修正なくそのまま通過。

修論としては完成度が高いって褒めてもらってうれしかった。

（論文の価値が高いわけではない。）

投稿と発表会に向けて、前進あるのみ。

年末、コロナにかかりながら結果と考察書き上げてやり遂げた自分えらい。

発表まで日がないので今日から再始動。

ファイトー！

あとは記録をかく！本当に、前の病院で行けなくなってから3か月。

今回は皆さんが暖かくて。不安がりな私のことも、（きっとあきれながらも）見守ってくださった。

先生（指導教員）のことはやっぱり苦手で、最終日の介入前日まで手足が冷たくなるくらいの不安を抱かされ続けたけど、

こんな修論差し迫ったところで、最後まで実習するのを許可くださっただけでもありがたい。

これで悔いなく人生生きていける。

記録はよかいて修論やりたい！！！

ふぁいやああああ！！

意外と自分は冷めている、けどすごくうれしかった…

これからどうなるのかわからないけど、いいところに着地したらいいな。

出会い直しで、冷静に向き合える。よかった。

なんかよくわからないメンタルで書いていて、

疑心暗鬼すぎるのが恥ずかしくなり消してしまいました・・・

結果としては、高度炎症のみとの判定で、がんはない、と言われました。

NILMとは言われなかったけど、治療すべき状態にはないということなのかと。（結果の用紙とかもない）

半年後フォロー（細胞診）になりました。

次の予約をその場でしようとした私に先生、

「え、今します？結構先ですよｗ」

そうだねｗｗｗｗでも確実にしたいから！ということで3月に予約しました。

一年だけお世話になるはずだった婦人科（他疾患のため）

細胞診の結果を診療情報書いてもらって、お引越し。

コルポ診の結果聞く。

今日も色々あった…

頑張りたい。あとすこし。

ここまで向き合えない感は今は軽くなったなと思ってたけど、

言うて考えてることは変わらんね😂

とりあえずやるってほんまそれよね〜

10年変わらなかったしきっとこれからもこのまま😂

研究テーマの選定の際の「本当にこれでいいのか？」と感じた疑問が、

今も残っていて、分析の軸のブレや研究に取り組む不安につながっている…

（勿論、私の性格上、せっかくのデータが捨てられないという気持ち、

考えているうちに目的とずれる等が原因の大きな割合を占めているが…）

研究テーマ決めていたとき、、

その前の研究計画が9割できていたし、学内の他の先生からも評価されていた（計画の発表でよいコメントもらえていた）のに、諸事情で先生とのやり取りがうまくいかず、違うテーマに変更した経緯がある。

変更は結構もう差し迫った時期で、その焦りや、指導教員のイライラ（と私が感じてしまった）から早く逃れたい気持ちに流されてしまって、

本当に、この新しい研究テーマに意義はあるのか、探求すべき問いなのか、という疑問があったのに、解決せずに進めてしまった

自分の動機の火種は、患者さんや看護師さんに還元できることをやりたいという感じなので、猶更、意義が気になる

そして研究参加者にインタビューしていると、もっとこうよくなってほしい、このことを聞いてほしいと望む声も察知してしまうから、自分の研究がそことずれていると、自分の研究の意義が気になって仕方ない。

自分の中で辻褄を合わせないといけないという、板挟み感は正直辛い・・・。

ちょっとでも、その辻褄をもう少しあわせられないだろうかと、

デメリットも想定したうえで、分析の軸をずらす加減を探った。

けどやっぱりだめだよね・・・そりゃそーだ。わかってる。わかってた。

覚悟決めてやります・・・・

毎回受けてきた。

今年初めてASC-H（高度扁平上皮内病変を除外できない、異形扁平上皮細胞）の結果。

ネット情報だけど、ASC-US（検診で要精検になる人のほとんどがこれ）では、ＨＰＶ感染の有無で、その後前がん病変の出現がないか経過観察が多いを気にすればいいらしいけど、

やっぱりASC-Hは、すでに前がん病変またはがんの可能性が高いぽい。。。

早速コルポ診受けてきた。3か所採取。

そこまでひどそうには肉眼では見えないとは言われたけど、細胞はわからない。

処置では、

痛みやがんへの不安に対する予期的不安だったんだと思う、

心がすごくおびえていた。

看護師さんはそんな気持ちになる不安な患者さんを多くみているからか、本当にたくさん声掛けしてくださったのが

すごく心強かった

人は一人で生きていくもの、孤独なんだって、

改めて処置台の上で思った。

どれだけ周りが支えてくれても、

自分に起こったことを引き受けるのは自分しかいないこと。

結果は2週間後。

身体に何かしらの欠損や障害をもって生きること、

死がちらつくことを初めて経験した

手術？どこで？合併症があったら？ケモの必要性は？副作用は？これらのどこまで受け止められる？

お金は？働き方は？

どんどん妄想が広がる。全部杞憂で終わればいいな。

とりあえず使わないで大事に取ってあったものは

使うことにした。

今使わないでどうする、

死んだらあの世には何も持っていけん。

でも、何にも残せずに死ぬのは嫌だなあ。