SUNのブログ https://ameblo.jp/sungirl0331/ ブログの説明を入力します。 ja 春はまだまだ。。。


師走






忙しく過ごす今日このごろ。。。(^^;;


新しい職場も慣れたようでなかなか馴染めない気が(･･;)


やっぱり年齢・経験ってあるのかなと思いながら、慣れようとは頑張ってる日々（；￣ェ￣）





色々あってから、今月は新しい命を授かる気満々でいたんだけど。。。

結果、コレ(´Д` )

photo:01





うまいこといきませんなぁ＿|￣|○


なんだかめげそうになる今日この頃。。。


気楽に考えたらいいのにそうもいかない私心。。。


実は8月に２本線見えたのに喜びも束の間。。。

また天国に送ってしまいました。

理由なんてどうでもいい。

現実がほしい。

諦めた方がきっと人生楽しめるのかな⁉︎


でも、諦めるのはまだ早いか(｡-_-｡)

楽しみを見つけねば(´Д` )

今日は忘年会。

妊婦の同僚がいる職場。出産経験ないスタッフの多い・仕事をする中で疑問を多く感じる日々の中、もうすぐ退職する妊婦の同僚に『おかしいよね。気遣いないよね。守れるのは自分だけだよ。』って励ましながら自分に言い聞かせてると気づく帰ってからの時間。

中途で入職して、悲しい経験をしたのに力足らずの自分が情けない。

虚しさだけ。


ホンマ、うつになりそう。。。





楽しみを、みつけねばね♬







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungirl0331/entry-11732539295.html Thu, 19 Dec 2013 22:29:32 +0900 つぶやき…  
 
うーん……
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
赤ちゃんがほしいよー………
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
つぶやいてみた
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
本来の予定日が近づく
 
 
同じ頃予定日の芸能人の出産のニュースをみる。
蘇る『なんで』
 
 
 
 
 
うーん…
 
 
赤ちゃんがほしいよー………
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
頑張れわたし。
 
 
 
おしまい。
]]> https://ameblo.jp/sungirl0331/entry-11554297731.html Mon, 17 Jun 2013 13:55:37 +0900 49日 ５月18日。
凜夏が天使になってから49日。

月命日からの約20日ですごく前を向ける様になりました。

まず、産後一ヶ月後の検診。

私の体の回復には問題はなし。

妊娠25週という中期での原因不明の死産だったこともあって、私自身に原因があってこんな結果になってしまったのじゃないのかなという心のモヤモヤを先生に相談しました。

要するに不育症の可能性について‥。

どちらにしても推測だけでは分からないので初めに妊娠の診断をしてもらった近くにクリニックが偶然にも不育症の専門でもあるので紹介状をもらい、相談に行きました。
沢山の不安がある中で、まずクリニックの先生も看護師さんもすごく親身になって話しを聞いてくれたこと。
（持って行くはずの紹介状をクリニックの行きしなに別の郵便物と間違ってポストに投函してしまったというアクシデントの為、死産の経過を自分の口で話しなければならないという自業自得な出来事の結果、泣きながらで上手く話せなかったのもあって迷惑者な私。）

不育症の検査は自己負担で金額も大きくなるので希望があればいつでもできると言われたのでお願いしました。

結果。
凝固系、自己抗体共に異常なし。
子宮にも奇形などないと言われました。
この結果を聞いて次の妊娠に向けての希望がわきました。
ひとつ前進。

その帰り、たまたま通りかかった出産した病院。そして、敷地内禁煙の為、病院の裏でたまたま喫煙中の主治医の先生と出産に立ち会ってくださった先生と出会ったのでクリニックでの結果を報告。
先生方も笑顔で良かったねと言ってくださいました。
安心して次に向かう事ができますね。そしてまた何かあればいつでも相談に来てください。‥と。



来週は引っ越し。

約10年過ごした新大阪ともさよなら。
凜夏の死産という辛い思い出を残したまま離れて行くのかと思っていたけれど、周りの沢山の人のおかげで元気になれた。

すごく感謝。

友達にも会いました。
子持ちの友達には会うのが怖かった。

きっと子供がいる嫉妬心から辛くなってしまうんじゃないかって、態度にでてしまって気まずくなってしまうんじゃないかって‥。
でも、逆だった。
子供を見て、子供と関わることでより子供が欲しくなったし、我が子に会える様に頑張ろうって希望にもなった。

死産を経験している人は沢山いる。
そして乗り越えている人も沢山いる。

私が産んだ凜夏は天使になってもずっと私のそばにいる。

頑張ろう‼‼









iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungirl0331/entry-11533031466.html Sat, 18 May 2013 20:04:16 +0900 希望 四月の終わり。

旦那の知り合いのご夫婦から連絡がありました。

そのご夫婦も死産を経験されたらしく、連絡があった日は火葬まで終わって家に帰ってきたけどぽっかり穴があいたみたいでどうしたらいいか分からない。と‥
私達も死産だったと云うのを聞いたらしく、会って話がしたいとの連絡だったので翌日会いにいきました。

会った事はあるご夫婦。
すごく明るい2人。
どんな状況にあるのか想像が出来なかった。
私自身、一ヶ月が過ぎようとしている中、泣き過ぎて涙はもう枯れた様になってる。けど、死産後知り合いに、会う勇気なくここまできた。

駅まで迎えにきてくれた旦那さんはまだ現実と心が追いついていないと言っていた。

そらそうだよね‥

私だって今でも長い夢を見ている様だもん。

会って話をしていると、私とほぼ同じ七ヶ月半。その赤ちゃんは死産になる三週間程前の検診で胎児水腫が見つかり、子宮内で死亡するか、無事に産まれたとしても障害が残ると言われたそう。
でも既に22週を超えているので中絶の選択肢はなく、死産か障害をもち産まれ短命の生涯‥2人とも絶望感に襲われたと言っていました。

それから約三週間。

母体に浮腫みや炎症の症状が出始め、入院となったところ、赤ちゃんも子宮内死亡していたと。

凜夏と４日程しか変わらない赤ちゃんは身長はほぼ同じなのに体重は浮腫みで300g程の差がありました。

お骨と一緒に飾ってあった親子三人の写真はとても微笑ましいものでした。

とっても可愛いかった。
離したくなかった。って言っていたその子からは赤ちゃんに対する沢山の愛情を感じました。

お互い、同じ時期での死産。
あと100日程で元気に産まれてくる我が子を楽しみにし過ぎていただけの想いは話していると共感できるところが沢山ありました。
死産後、身内以外にこんなにも話しをするのははじめてでした。

泣きそうになる事もちょくちょくあったけど、考えていた事を口にして話すと少しスッキリしました。

前進への一歩。

お互い、元気な我が子を産んであげる事が一番の供養だねっていってさよならしました。



小さな命が教えてくれたこと‥希望。











iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungirl0331/entry-11521656699.html Wed, 01 May 2013 02:50:30 +0900 月命日‥一ヶ月 4月30日は凜夏の月命日でした。

もう一ヶ月‥まだ一ヶ月‥‥。。

実際の所はとっても長かった。

この一ヶ月、死産とはいえ産後だから‥と母と義母が代わる代わるでうちへ来て、家事をしてくれていました。

一ヶ月は無理をしてはいけない。

そう言われてもよく分からない。

赤ちゃんがいたら赤ちゃんのお世話だけするつもりでいたらいいって思っていたらいいって聞くけど、いないから分からない。

外出もしんどくなるからって家に缶詰め状態。

‥元気なのに‥

水に触ったら（体を冷やしたら⁉）いけないって家事も出来ない。

‥お湯出るのに‥‥

大好きな料理と買い物を取り上げられて私のストレスはたまるばかり。

感謝はしてるけど正直しんどかった。

できる事。。

ないから携帯を触ってみる。

結局、死産の原因とか経験談とか見て色んな事を思い出して涙を流す。

こんな一ヶ月、余計に長く感じるはずだよね。

母と義母が交代する一日とかの合間を見てこっそりお花屋さんに出掛けて凜夏にお花を供える。

花を見ると癒される。

そんなこんなで最後の週はぼちぼち体を慣らしていくから大丈夫と言い活動開始しました。

スーパーや新大阪駅を散歩がてらぶらついて家事も休み休みで再開。

料理してると『やっぱり私、料理好きなんだな』って改めて感じた。

体は充分に休ませてもらったおかげもあり不調なところはなく元気な様です。

凜夏の供養の仕方はまだ考えられなくて、ひとまず私の気の済むまでそばにおかせてもらう事にしました。

今のところ、お骨があって、お花やジュースを供えてるだけで私の気持ちは落ち着いてるみたい。

近くのスーパーのおもちゃ売り場でお供え用のジュース入れみたいなのを探したけど、それらしいのはなかなかない。
仏具屋に行くのもいいけど、なんか違う気がする。
ネットで色々検索してたらいい感じのおままごと道具を発見。名前や日にちの刻印までできるらしく注文したらすぐに届きました。

photo:01





これにごはんやジュース。。義母から『妊娠中に食べたかったものとかは凜夏ちゃんが欲しかったものだからたまに供えてあげたらいい』ってアドバイスをもらったので、お供えしてあげよう。
月命日の今日は苺大福を供えました。
今まで和菓子なんて見向きもしなかった私。
妊婦最後の週は無性に餡子を欲して苺大福や柏餅を一度に二・三個食べておりました。
今はまた見向きもしなくなった。
妊婦って本当に不思議。。。

今日はお花もちょっと多めに買ってきました。
すると、旦那も仕事帰りにお花を買ってきたようで供えたら凜ちゃんお花だらけ。



明日は産後初めての検診。

病院に行くのはちょっと足が重いな。。。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungirl0331/entry-11521649897.html Wed, 01 May 2013 02:01:55 +0900 凜夏へ 愛する娘・凜夏へ

凜夏がお母さんのお腹に宿ってからの178日。
お母さんはとっても幸せでした。

妊娠が分かった11/9‥お腹の中にいる凜夏を思ってまだ膨らんでもいないお腹がすごく愛おしかった。
お父さんも『大事にしような』ってお腹をなでなでしてたよ。

健診のエコーで見るたびに大きくなっていく凜夏。
持って帰るだけのエコー写真だと物足りないみたいでお父さんは早く会いたいって健診から帰る度に『俺はいつ会えるん？』って聞いてたよ。
でも、実際に一緒に健診に行くと不思議がってた。このお腹の中で一生懸命、成長してるんやなー‥不思議やなーって‥‥

本当ならつわりがひどい時期も、つわりが起こる事なく、お母さんはご飯もとっても美味しく食べれていたし、辛い思いする事はなかったよ。

ずっと続けてた夜勤のお仕事だって妊娠前と変わらず続けられていて、自分でも不思議だったくらい。

五ヶ月に入った途端、凜夏はお母さんのお腹の中で元気に動いてる証を感じさせてくれてたね。
お腹に手を当ててポコポコ動く凜夏はお母さんをさらに幸せにしてくれてたね。
毎日、しばらくの時間ソファでゆっくりして、胎動を感じながらお腹をさすって凜夏とお話している気分を感じていました。

お腹だってポコっと出てきて、成長を感じれて幸せでした。

そんな幸せを沢山感じさせてくれていたのに、出てくる前に疲れてしまったのかな？
ひとり静かに天国に逝ってしまったんだね。
お母さんはひとつも辛い事を感じる事がなかった分、お母さんの辛い事全部持っていっちゃったのかな?

お母さんは凜夏に何が出来たのかな。

産まれてきた凜夏を見るとお母さんは楽しみにしていた事があり過ぎて少しだけ悲しい思いをしました。

凜夏の声を聞きたかった。
抱っこして日に日に重くなっていく凜夏を感じたかった。
オムツを変えてあげたかった。
沢山おっぱいあげたかった。
親子三人で写真を撮りたかった。
川の字で並んで眠りたかった。
お父さんと仲良くする姿を見てヤキモチやいてみたかった。
美味しいもの沢山作って食べさせてあげたかった。
一緒にお料理したりお菓子作りしたかった。
伸びた髪の毛を結んであげたかった。

してあげたかったばかりで凜夏の存在でお母さんはもらったものが沢山あるよ。
命の尊さ。
命の奇跡。
夫婦の絆。
家族の絆。
ゆっくり自分と向き合う時間。
未来への希望。
何よりも凜夏の存在。

元気に産んであげられなくてごめんね。
でも、お母さんは凜夏が元気な姿で産まれ変わって、お父さんとお母さんの元に来てくれるのを待ってるよ。


だから凜夏、少しの間天国でゆっくりしたらきっと戻ってきてね。

ありがとう。大好きな凜夏。








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungirl0331/entry-11506428946.html Fri, 12 Apr 2013 01:00:15 +0900 記憶が薄れてしまわない様に・・・4/1 4/1(月) 入院5日目・退院日


朝一番から退院診察。

子宮の戻りも問題なく、退院許可でました。

病院でお別れの会と云うのをしてもらえるらしく、それまでに凜夏の準備。

足りなそう‥と追加のお花を朝からお花屋さんを廻って買ってきてくれた旦那も到着。


凜夏の重みを忘れないように最後の抱っこをさせてもらった。

最後なんて信じられない。


大きすぎるベビードレスと沢山のお花に囲まれて、きっと天国にいったらモテモテやなーっていいながら凜夏の準備も出来上がり。


お別れの会は病棟のすぐ近くにある小さなチャペルで牧師さんにお話をしてもらって助産師さんや看護師さんも交えてお別れ。

退院までの時間、凜夏と病室で過ごした。

産まれてから今日で３日。

1番いい顔してる。

こんな綺麗なお顔でお別れさせてくれて本当にありがとう。

お世話になった病院にお礼を言って退院。

そのまま火葬場へ向かった。

旦那、旦那の両親。私の母と私の五人でゆっくり手を合わせて本当に本当に最後のお別れをしておくりました。


収骨まで２時間程ですと言われて待ち合いで待つ。

子供だから低温で火葬したりするのかなと思っていたけれど、取り扱いがない為、時間を短くします。と言われたけれど、あんなに小さな体を大人と同じ温度で火葬されたら何にも残らなくなってしまうじゃないかと心配で…。

待ち時間の２時間がすごく長く感じた。

途中でやめてって言いたかった。

呼ばれて収骨へ。

台が出てきた時、何も乗ってないない台を見て思わず泣きじゃくってしまった。

凜夏が何も残ってないって思った。

目の前まで台がきた時、小さな小さな骨が見えた。

足も手も背骨も肋骨も‥凜夏はちゃんと残ってくれてた。

小さな小さな骨壷にみんなで残らず収めた。

少しでも凜夏の形を残してくれてありがとう。

お母さんがさみしい思いをしない様に…親孝行な凜夏。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungirl0331/entry-11509670335.html Fri, 12 Apr 2013 00:27:44 +0900 記憶が薄れてしまわない様に・・・3/31 3/31(日) 入院4日目


出産後、後陣痛に苦しめられる事もなく朝をむかえました。

ただ、泣き過ぎて目が腫れてるのと鼻の乾燥が酷い。

朝食後、凜夏と面会。

しっかり冷やされている様ですごく冷たかった。

私のベッドに寝かして添い寝。

夕べあまり眠れなかったからか、凜夏の横で少しの間寝てた。

旦那もソファでウトウト…親子三人で過ごすの夢だったからなぁ。。幸せだったな。


お昼から外出許可をもらって外出。

区役所に死産届の提出と火葬許可証をもらうのと凜夏の退院の服とお花を買いに…。

私の母も休みの都合がついたらしく、新幹線でむかってくれてると。。


区役所で手続きを済ませてお花屋さんへ。

凜夏の棺にいれるお花。

入れたいお花を一晩考えて…。
たくさんのスイートピーとひまわりでお花畑にしておくってあげようと。

日曜日でなかなかお花屋さんがあいてない。

やっとあいてたお花屋さんでなんとか購入。

凜夏の服はべビザラスでとびっきり可愛いベビードレスを購入。


少ない外出時間。私達が凜夏の親として出来る最大の事。

少なすぎる…

一生懸命探してみたけど見つからない。

新大阪駅に着いた母と合流して病院に戻る。

今日は母が病院に付き添い泊。

おばあちゃんに抱いてもらう事も出来て凜夏も良かった。

凜夏と過ごす最後の夜。

消灯ギリギリまで一緒に過ごせた。












iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungirl0331/entry-11509655859.html Fri, 12 Apr 2013 00:06:10 +0900 記憶が薄れてしまわない様に・・・3/30 3/30(金) 入院3日目

朝８時、診察。

夕べ就寝前のラミナリアの効果あって子宮頸管もしっかり開いているとの事。

プロスタルモン膣錠という陣痛促進剤を入れてもらって陣痛を待つ。

一時間経った頃から痛みが出現。

最初から3-4分おき。

どんどん強くなってる気がしてLDrへ移動。

LDrに移動してからの痛みは半端なかった。

担当の助産師さんが腰を中心にさすってくれた。

すごく助かった。

そうしている間に温かいものが出てきた気がした。

たくさん。。。

見てもらったけど破水ではなく出血だと‥‥

痛みはどんどん強くなる。

もう時計を見れる余裕はなかった。

大きく吐ききる様に呼吸をする様に言われとりあえず頑張る。

口が渇く‥一口水を飲んでる間にまた次の痛み。

そのうち痛みの最後にいきみたい感じがやってくる。

いきんでもいいと言われ、痛みに合わせて何度かいきんでみる。

五回目くらいだったかな‥

いきんだと同時に破水。

私は四つん這いの姿勢だった。

ゆっくり仰向けになる様に言われ、なんとか向きを変える。

診察しながらまた次の痛み。

またまたいきむと何かが出た気がした。
何かが挟まっている感じ。

赤ちゃん逆子だったから足‥体は出たのかな？

もうひと頑張りと言われ、次の痛みと同時に思いっきりいきむ。


12:28‥女の子出産。


分かっていたけど泣き声は聞こえない。。。
助産師さんに『赤ちゃんに会いますか？』と聞かれ、会いますと返事。

赤ちゃんと対面。

温かい。。

ちゃんと女の子の顔してた。

産まれてきてくれてありがとう。


皮膚はまだ完成しきっていないのか少しのめくれていた。

小さいけれど、手の指も足の指も長くて綺麗。

言葉が出なかった。。

沐浴してもらえるとの事でお願いする。

胎盤をだし、診察。

少し痛かった‥

体を拭いてもらい、旦那と対面。

『お疲れ様』『よう頑張ったな』
そう声をかけてくれた。

点滴が終わるのを待って病室に戻る。

綺麗にしてもらった赤ちゃんを部屋に連れてきてもらった。

ボランティアの人が作ったと言っていた浴衣をきておくるみされていた。

抱っこしたら浮いてしまいそうなぐらい軽かった。。

595g 34cm。。25W3dで出てきた我が子。
女の子だったら私がどうしてもつけたかった『凜』と夏に出産予定だったので『凜夏（りんか）』と名付けました。

凜夏と対面した旦那は『小さいなー』『可愛いな』『俺似ちゃうか？』と言っていた。

この日も付き添い泊の旦那と親子三人で一晩過ごそうかと思ったけれど、冷やしておいた方がギリギリまで綺麗な凜夏でいられる気がして預かってもらう事にした。

昨日に引き続き、義母が心配して面会にきてくれた。
凜夏を見て泣いていた。
里帰りしない予定だったので、夏に出産後は来てもらおうと予定していた。
世話好きな義母‥沢山お世話したかっただろうな。。ごめんね。


夜。翌日31歳の誕生日を迎える私に旦那がサプライズケーキを用意してくれていた。

ささやかにお祝いしてくれた。

ありがとう。












iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungirl0331/entry-11505396783.html Fri, 05 Apr 2013 16:31:33 +0900 記憶が薄れてしまわない様に・・・3/29 3/29(金) 入院２日目

朝から診察。

ミニメトロが抜けなかったので、もう一つ大きめのオバタメトロに交換。

出血は続く。

赤ちゃん出たくないのかな⁉

昼ごろに義父母が来てくれた。

とりあえず頑張れと。

まだお腹にいる赤ちゃん。

心臓止まってるなんて実感がない。

何かの間違いじゃないか⁉

産んだら泣き声聞こえるんじゃないか⁉

そんな事ばかり考える。。

立っていた後横になると羊水の中で浮いてるのかお腹が前にポコ～っと出てくる。
でも、今まで感じてた温かい感じはないのが分かる。
硬い異物の様な物が浮いてる感じ。

やっぱり死んでしまってるのかな‥

ぽっこりでたお腹をさすってみる。

認めてないはずなのに涙は出てくる。

このお腹から赤ちゃんがいなくなるって思うからかな‥⁉

夕方16時頃から陣痛の様な3-4分起きの痛み出現。

診察で子宮口はしっかり開いてると‥
ただ、子宮頸管は開いていないとの事で今度はラミナリアを６本留置。

出血は止まる。

痛みは続く‥

20時、ラミナリア留置してから約3時間‥主治医より、もう一度診察して、可能であればラミナリアを増やしてみましょうと。。。

ラミナリアは６本から15本へ増量。

陣痛の様な痛みは続く‥このまま朝を迎えないといけないのかと思うと辛い。

でも、不思議と痛みが消えた。

昨夜に引き続き旦那も付き添い泊で夜を過ごす。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungirl0331/entry-11505189607.html Fri, 05 Apr 2013 09:13:50 +0900