https://ameblo.jp/sungrose/ 気まぐれだけど、許しておくんなさいまし。 ja



まぁ、二時間もあれば読み終わるくらい易しい読み物なので、時間がなかったってのは言い訳かもしれないけど。





なんか、自分の中で終わりたくなくて避けてたのかな。
初見のときはまだ纏めきれなくて、昇華仕切れない思いがたくさんあって、モヤモヤして終った。でも、もう一度通して読んだら、全て納得してしまうんだろうなっていう確信に近いものがあったから踏み出せなかったみたい。この未消化な気持ちをなぜだか手放したくなかったんだな。それすらも彼の一部と誤認してたからかな。





単語力がないからどうも上手いこと自分の想いを言葉に表せられないんだけれど…。



簡単に言うと、好きな人ができたときって、その人の好きな物とか、よく行く場所とか、仲のいい人とか。そういうものまで愛しく思ってしまうことありませんか？何でもその人に関連付けてしまうというか。


それと同じようなことです。







………。
前置きが長い上に意味不明だな。






ごめんね、翔さん(((^-^)))
私には文才がないみたいだよ。文系のハズなのに。


それでも、精一杯自分の言葉でつたえてみるよ！それを、この本から教わったから。





えっと。



まず、初めて読んだあと、私は失恋したようだって以前のブログでは綴っておりますが、それは違いました。




正確には、違うと翔さんが宣言してくれました。最近のブログでね。




やっぱり私と同じ様に、翔さんはまだこの彼女のことを引きずってて復縁したがってるんだ！と感じた人は多かったみたいで、そんな感想を読んだ翔さんがそれは違うと断言してくれたのです。



何かその記事を読んで以来、
例え、本当はどこかで少し再会を期待していたとしても、結婚するのは彼女しかいないと思っていたとしても、別に構わないって思えた。もう未練はないと断言してくれたことが、みんなの不安や悲しみを晴らそうとしてくれたことが、それが嬉しかったから。






うーん。実に単純な脳細胞ですね。良かったね！翔さん(^-^)まだまだファンを辞める気はないみたいですよ！w






そんな晴れ晴れした気持ちになってから二度目を読んだもので、まぁ、落ち着いて読めたと言うか、この人の伝えたいことが前より理解できたと思う。



とにかく、正直な人で繊細で器用ゆえの不器用でもあったりして、陰のオーラとかコンプレックスは半端ないけれど、でも信念はブレてないというか。あぁ。こんな在り来たりな言葉で書きたくないんだけど、なんて纏めたらいいのやら。



ますます、今後が楽しみな人になったのは言うまでもないよね。



でも、不思議なのは、
今ではこんなに知名度も上がって、オリコン上位にランクインするし、テレビにも出れるし、会いたい人にも会うことができて、GACKTさんにも手が届いたというのに、それでも生きたいと死にたいの気持ちが両方存在するってことに驚いた。




こんなに充実した世界なら生きたいの気持ちしか生まれないだろう？と思ってしまうんだけど。そこが、凡人と繊細人間の違いなのかな？


彼を追いつめるものはなんなんだろう。チラッと精神病のことも書いてあったけれど、一筋縄ではいかないような類いのものの気がして心配だ。




それでも、生きてるってことは、良いことと悪いことの繰り返しなんだって言葉に納得することができた。
アルバムの最後のトラック、広がる世界からまた最初のデスメンタルに戻るっていうやつ。まさにその通りで、その積み重ねが生きるってことなんだなと思えた。




今が辛くても大丈夫だよって心から言ってもらえた様な気持ちになりました。



これが最終的な私の感想かな。




あー、まとまらんかった(^-^)






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungrose/entry-11301140957.html Sun, 29 Jul 2012 21:40:00 +0900 心臓？思考？それ以外の何か？



わからない…。




恋すると、確かに苦しくなったりきゅんってなったり温かくなったりするけど…それは、なんか脈の異常なんでしょ？(^^;やだー。全然ロマンチックじゃない。





そんな正体不明の心とやらですが、確かに存在すると思うのです。
今日はそんな心について。





好きな人とは心を通わせたいって、わかりあいたいって思うよね。
たくさん会って、たくさん話して、同じ時間を過ごして、何がしたいかって心を通わせたいんだよなーって思う。





長く一緒にいれば自然と似てきたり、相手のことがわかるようになったりしてくるけど、なんか変というか満たされないというか…どうしても心の距離が近付かない人がいた。






なんでだろう？って考えてもわかんなくて、諦めた。一緒にいて楽しかったし、それでいいと思った。そのうちなんとかなるって。





でも、いつまでたっても変わらなかった。






そう感じてたのは私だけだったのかも知れないけど。






付き合っていようと、友達でいようと、心の距離が変わらなかった。
本当に言い方悪いけど、近付いたのは体だけだった。










どうして、彼じゃダメなんだろうね。きっと、平穏に一生過ごせるのにね。








私が暗いからかな、彼は明るい人だった、そこに惹かれたのもあるんだけど、だからこそ、私の考えてることがさっぱりわからなかったんじゃないかと思う、ごめんね、







なんでこんなブログを書いてるかというと、
部屋の整理してたら彼からもらった手紙が出てきてさ。
読んだら胸が痛くなるかなって、泣くかなって思ったのに、チクリともしなかったんだよ。。、そんな自分に幻滅して。。。
でもまだ捨てられないんだけど。






なんだかわからない自分の心についてでした。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungrose/entry-11294310697.html Wed, 04 Jul 2012 21:08:00 +0900
だいぶ抜け出せないみたいだね。まぁ、飽きるまでハマらせといてやってください。


私こうみえて一途なもんで。
しばらくは鬼龍院翔さんの作る歌たちにお世話になります。




あ！寝なきゃ。
今日は冬美でもリピートしながら。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungrose/entry-11289511038.html Fri, 29 Jun 2012 03:03:00 +0900


でも時には人混みが怖くなったり、未来が怖くなったりする。

そして頭のなかはぐちゃぐちゃ。

誰か助けて！！って思う。

だけど、依存する人間は好きじゃないから自分もしない。


何でもないフリして学校に行くし、友達にも会う。みんなそうなんじゃないか？って勝手に思いながら。




「考えたって仕方ないさ、明るく生きようぜ」

「わかっちゃいるのに、わかっているけど、わかっているのになぁ」


を一人で繰り返しながら。



↑関係ないけどここの歌い方すげー好き(*^^*)ヘタレ具合が良く表現できててむしろ可愛いとすら思えるw





生きることって、本当に繰り返しなんだ。って翔さんも言ってた。ずーっと良いままではいられなくても、ずーっと悪いままではないんだ。そしてまた最初に戻る。


時間は限られてるんだし、後悔はしたくないよ。


私にはどんな未来が待ってるのかな。小さいとき、自分の未来を想像してワクワクした記憶があるけど、その気持ち今でもあるんだよなぁ。もう大人なのに。ワクワクの中にちょっと不安も混ざってるけど。



なんで、またこんな病みブログを書いてるんだろう？と思って考えてみたんだけど、きっと怖い夢みたからだ。


本当に怖かった。久しぶりに。
幼なじみと三人でその世界に入っちゃったみたいで、とにかく選択を間違ったら死ぬ！！ってのはみんな分かってて、必死に先へ進もうとしてた。時に道を間違えて変なやつに会っちゃったり、変装してパーティー会場に紛れ込んだり、正体がバレないようにそれはもう必死に必死に必死に。。。




？





今の私みたいだな。
正体(闇)がバレないようにそれはもう必死に明るく振る舞って。ってか？



おかしーよねー。
夢だから！夢の話だから！しかも夢ってそんな簡単じゃなくて悩みとか不安とかが色々形を変えて出てくるもんなんでしょ？これじゃあそのまんまじゃん。思考回路が単純だからこんな有り様なの！？ヒドイじゃないもぅ。



私まだまだ元気みたい。
気付いたら一人つっこみしてる。逆にヤバイのか？

疲れたからちょっと考えるの辞めよう。


明日７時起きなのに、なんで寝ようとしないのかな。アホだねー



お休みなさい☆

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungrose/entry-11286439212.html Fri, 29 Jun 2012 02:59:00 +0900 あ～今日も生きてた！って思う。


ありがとうございます！！


さてさて、たまには恋愛ってゆうか、男と女の話でもしてみよー。



この前、本当偶然だと思うんだけど、昔付き合ってた人から立て続けに連絡がきた。


え？っなんで？私何かしたっけ？って思ったけどたぶんなんもしてない。


何か、そういう時期なのかね？男性諸君の寂しくなる時期。だって、久しく会ってない男友達からも飯行こうって連絡きたし。私、友達の少ないのにw



ま、いいか。



えっと、まぁ理由は何でもいいんだけど、私なんぞを思い出して連絡してみるかって思ってくれる人がこの世に一人でもいてくれるだけでありがたいことなんだけど…






別れた人と友達になるってゆう感覚がよくわかんなくて。



会おうって言われても困ってしまうんだよね。


好きとか嫌いとかっていうより、なんだろ。どう接していいのかわからなくなっちゃう。



別れ方にもよるだろうけど、
例えば円満に別れた相手だとしても…



友達みたいに普通に、よっ！元気だった？ってすればいいの？

そんなの無理だもん。一時は好きになった人だし、恋人として一緒に過ごした人間と自然な友達になれるもんなの？



ﾜｶﾗﾅｲ!!!ﾄﾞｳﾔｯﾃ!!!?(゜o゜)(;´д｀)(*_*)(^-^)/(TT)




ましてや、お酒とか飲んだりしたら封印した記憶とかなんか色々思い出してなんか感傷に浸ったりしちゃうかもしれないじゃん。弱ってるときに優しくされたら甘えたりしちゃうかもしれないじゃん。間違って寄りかかって手とか繋いだりしちゃうかもしれないじゃん。




そういう中途半端なのって嫌い。




いや、わかんないけど、そんなのないように気を張ると思うけど、そしたらよそよそしくなっちゃいそうだしさ。



なんか、私にはとても難しいことのように思えてしまうんだよ。。。





考えすぎなのかな。





誰か、いい対策を知ってたら教えてください。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungrose/entry-11289081305.html Thu, 28 Jun 2012 17:19:00 +0900

うぅ。。。(;;)


世の中って。全然平等じゃない。
平等じゃないけど公平だって？誰か言ってたな。うん。そんな感じ。



胸が苦しい。自分が一番自分を傷付けてる気がする。


誰にも言われてないことを、自分自身が自分に対して言ってる気がする。


なんで、大事にできないんだろか。



今夜も眠れない思考になりそうだ。
あの曲色々ヤバイ。


本当にさ、脳ミソとっかえてくれないかなー。

あーぁ。くそったれ。



はろーとむふらわー
ゆあふぉーみーもすきーと
ぶらざーないん！！！！！



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungrose/entry-11288120052.html Wed, 27 Jun 2012 13:07:00 +0900 リアルは大切！



まず、良いか悪いかは私には判断できません。読み物としては、続きが気になって一気に読んでしまったくらいだから面白いんじゃないかな。まぁ、それは私がこの本を書いた人に興味があるからで、翔さんのことを知らない人が読んでも面白くないかも知れないけど。
自伝なんてそういう本だよね。




さて、内容についてですが。


うーん。まだ、上手くまとまってないな。何から書いたらいいのやら。



読み終わった瞬間は、楽しかった～とか感動した～とかじゃなくてなんか悲しかった。正直泣きそうだった。なのに涙が出ないって時と同じ気持ち。



少し落ち着いて、色んな人のﾂｲみてわかったんだけど、どうやらこの気持ちは失恋したときと同じらしい。



私、恋しちゃってたんだ…www
確かに好きだと思ってるけど、そういう好きだったんだ？って自分にもビックリ！！


でもその通りだ。どう頑張っても、私の今生では関われない人なんだなって、遠い人なんだなって思い知らされた感があるのよ。


それがすごく悲しかった。



そして、何より悲しかったのは私は彼の音楽が大好きと思っているけど、それを全否定されたことかな。


音楽がなければ生きていけないとまでは言わないけど、音楽に勇気をもらったり、励まされたり、慰められたりしてきたのは事実だし、そこから翔さんのことも好きになっていったわけだし、音楽が前提としてあって、翔さんの笑いとかパフォーマンスとか性格とか思考とか見た目も含めてどんどんハマっていったわけだから。

そこをバッサリ切られてしまうと、私に翔さんを好きでいる資格はないなと思う他なくなってしまう。



片想いくらい許してもらえるかなって思ってきたけど、それすら拒否られた気分というか…




自分の気持ちにとんでもない葛藤と矛盾が生じてしまいました。





だからって、明日からゴールデンボンバーの歌は聴きません、嫌いになりました。って言うわけじゃないけど。
今も聴いてるけど。この瞬間ですら翔さんは嬉しく思わないんじゃないかと思ってしまうんだよ。
耳で聴くことができるから。



ミュージシャンが音楽を、耳からの情報の部分を否定してる時点で矛盾してる気がするからなんとも言えないけど、その上に成り立つファンってのはもっと意味不明な存在になってしまうよ。
あぁ、何を言いたいのやら。




でも、共感できる部分はたくさんあったから、全く別の人種ではないってことはわかった。わりと近い方だと。そんな匂いは感じ取ってたけど。そういうアーティストにばっかり私の電波は反応してしまうみたいだし(__)



前にラジオで言ってた平等でいたいって話もすごくわかる。空港とかで列が沢山あって並んでるときに、自分のとこだけ進みが遅いと～ってやつ。

実際どうでもいいことなんだけど、なんで自分はって思っちゃうんだよね。そういう星の元に生まれたのか？っていう、悲しみっつーか悔しさというか、遺伝子レベルのさ！


文章にするとわけわからん┐('～`;)┌



あの放送聞いてた人の中には、なんとなくわかってくれる人いるはず。




ま、そういうことなんですよ。






あとさ、翔さん自分で言うほどモテなくないじゃん！！wってつっこみは沢山入ったと思うな。



自分の好きな人と付き合えるって本当に少ないことなのに、すごいことなのに、ほとんどそんな感じだし、自分が好きじゃない子からは来られてもかわしてきたみたいだし。
自分が好きじゃないと付き合わないってだけで、それってモテないって言わないよ！！と思いましたー。





ますます失恋だわ。勝手にだけどさ。




でも、恋をすると心が動くってやつ、その時は曲がたくさんできるってやつ、わかるなー。私も恋してるときだけポエマーになれるからw
そんなつもりないのにノートが埋まる埋まる。書かずにはいられないくらいひたすら書き殴ってるもんね。そろそろまたそんな時期が恋しくなってきたな。もう半年経つもんね。



話がそれちゃったけど、そろそろまとめようか。



うーんと、初見は色々と衝撃が大きすぎてちゃんと受け止めてられてないかも知れないから、もう何回か読んでからまとめよかな。うん。今はさ、結構強めに頭をぶん殴られた様な気持ちでいっぱいだからさ。






翔さん、ありがとう。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungrose/entry-11283665537.html Fri, 22 Jun 2012 00:13:00 +0900 それでも考えることを止められなかったり。

上手くいかないと嫌になることなんて誰にでもあるよね？全部投げ捨てたくなったり。


何が正常でどっから病気と呼ばれてしまうのか、最近わからなくなるよ。


うつ病とか強迫観念とか心の病系は判断がしにくい上にかかってたらなかなか脱け出せないっていうし。。。



友達ももう何年も薬を飲んでる子がいる。二十歳くらいのときに知り合ったんだけど、私、その子とすごくわかりあえてたと思う。共感できる感情が多かったと言うか。

その子から双子のようだねって言われたこともある。向こうも同じこと思ってたんだろなって思う。こんな分け方は失礼かも知れないけど、その子も私もこっち側の人間ってことだよね
。

ってことは？私も薬に助けてもらう可能性は多いにあるというか…
ん？なんか日本語変だな。




一言でいうと、
私はおかしいのかなってたまに思うよ。



何でもいいけど、辛さが少しなくなるのであれば何とかしたいと思うよ。
でも、こんなのは普通でまだまだ我慢や努力が足りないと言われれば、あぁそうかって思うことも出来るんだよ。




なんか知らんが、病んでるな(笑)



でも、私はずっと陰で生きてきたし、それは仕方のないことだし、かといって陽の人間に憧れるのかって言われればそんなことないし。

むしろ、今思えばこれまで付き合ってきた人たちはみんな陰だった気がする(笑)その時は気付かなかったけど。
一番最近の彼だけ陽だったのかな。だから、なんかしっくりこなかったのかな。ごめんなさい(^^;
だとしたら、陽の人とはわかりあえないんだなって思った。





なんで、文章にするとこんな攻撃的な文章になってしまうんだろう。


最初に頭の中で浮かんできた言葉たちはもっと素直で優しいからブログに書いておこうって思って、いつもかきはじめるのに。


そのうちちゃんと書きたいことを書けるようになれるんでしょうか。
なりたい人間になれるんでしょうか。




もう一回広がる世界聴いて気合い入れ直そう！！


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungrose/entry-11283481755.html Thu, 21 Jun 2012 21:01:00 +0900

だって、どうしてもミラノサンドBが食べたかったんだもん。今日朝からなにも食べてないしさ、お腹空いて帰れないじゃん。



うん。でも、
今日は早く帰った方がよさそう(^^;そんなの朝からわかってたけど、台風まだ近畿とかゆうし平気かと思ったのだよ…舐めてたわ。ごめんなさい。


本当は久しぶりにジム行ってコンバットやりたかったけど無理だわ☆アホだわ☆嫌になるわ☆


でも美味しいよ☆サーモンと海老とバジルとか最高だよね☆また来週も食べよう☆ありがとう☆ドトール☆





明日は翔さんのバースデーだよ☆今日夜からのお祝い参加しちゃおかな(笑)早く自伝本読みたいよ☆
今日電車の中で広がる世界を聴いてたら危うく泣きそうになったよ☆本当にその通りですね。１日でも無駄にしたらいけないなって思った。ちゃんと、会いたい人に会って、行きたいとこに行って、周りの人達に感謝して、親にありがとうって言わなきゃね。何回でも。

ありがとう☆翔さん☆
所で、あの曲は中島みゆきを意識したのですか？(笑)





そうそう、BB関連の話をひとつ！
私のマイミクの人達。
一人はvip席アリーナ最前、一人はお見送りに当選、一人は今日のすんてそのラジオ収録に当選…みんなさ運良すぎじゃない？私、どうなっちゃってんのかな。スーパーアリーナスタンド400Lvだぞ(泣)


＼(^^)／＼(^-^)／＼(^o^)／ｵﾜﾀ




話ばらっばら！！



さて、雨に濡れて帰るとするか。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungrose/entry-11281771780.html Tue, 19 Jun 2012 20:14:00 +0900

やっぱり楽しいよ。うん、素敵☆



今年は忙しいから遠征は無理だなーと思ってて、結局5都市13公演？中一回しか参戦出来なかったけれど、それでもすんごく楽しかった(*^^*)



去年、メンバー達にも色々あって、ここ数年のK-popゴリ推し感に嫌気がさしてたし、自分の生活にも変化があってそんなに時間的な余裕とか無くなったし、とかまぁ色んな理由からしばらくお休みしようかなって遠くから応援しようかなって迷ってたけど、
やっぱりまだ現役(笑)で行きたいって思ってしもたよ。



曲が良いのが何よりの決め手かなーと思うけど、今回はMCが最高だった！
本当に笑わせてくれてミニコント満載だったねぇ。ダンスは年々上手くなってってるし、かっこよくて面白かったら言うことないわ(⌒‐⌒)もぅ



なんか、ごめんなさい。




私ももっと頑張ろうって努力しようって、ライブ見に行くたびに思わせてくれるから彼らのライブが、頑張ってる姿が大好き。




Still Aliveの歌詞初めてちゃんと見たけどあまりにもそのまますぎて何か胸が痛かった。大丈夫かな、ジヨン。23歳にしては重いものを背負いすぎてるよなぁ。不動産財閥？も3位とかなってるとかなってないとか…
将来が心配だわ。完璧主義って精神的にもやられやすいみたいだし。メンバーとかヤンサとかが上手いこと助けてあげてくれたらと勝手に思ってます。。。

でも、ソロおめでとう！！三年ぶりのソロ活動だね！！あの時は次いつできるかわからないし、最初で最後かも知れないって言ってたけど願えば叶うんだねぇ。前回大成功してるだけにプレッシャーは半端ないと思うけど、応援してます！！


あと、てそん。今回てそ最高だった！！もうミディアムテンポの曲は歌えないって言ってたときはどうなるかと思ったけど、wingは勢いのある感じだから大丈夫だったのかな？羽生えてたしね(笑)ちょっとギャグ☆と思ってしまったけどあの曲好きよ。
いつか、Baby don't cryが自然に歌えるようになればいいな。例え何年かかっても。



おすんは相変わらす日本語上手で日本のこと細かく情報収集してて、それで皆を楽しませたい！ってゆう精神に感動だったな。前はただの目立ちたがりだったのに、今ではちゃんと皆をフォロー出来るような頼もしい末っ子に成長したもんね。


よんべとたぷは安定した魅力を放ってました(笑)二人ともいつもよりテンション高めに見えたのは気のせいかなぁ？嬉しかったけど。真似されてる時のたぷは最高に面白かった♪よんべの無理矢理な営業トークも♪


アンコールの時の髪型変になっててもイケメンなとこには参りましたm(__)m



あ、何故かメンバーについて語ってしまった。


とにかくめちゃ楽しかったし、
久しぶりに新大久保も行けたし(混みすぎてたからしばらくは行きたくないと思ったけど)、ライブ終わりにうちの地元でたまたま入ったサムギョプサルのお店も良かったし(特に店員さん面白かった！)また楽しい思い出が増えましたって感じで土曜日は最高の１日だった♪


久しぶりに現実から離れられたし(^_-)☆


Wow☆Fantastic Baby



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sungrose/entry-11280689220.html Mon, 18 Jun 2012 14:30:00 +0900