昔、父親に私が中学生くらいかなぁ。言われたことがあり、その頃真面目と言う言葉にイラっとし、文句言い返した記憶がある笑笑

あの頃からなんだ、私って真面目ちゃんなのは。

こうじゃなくちゃ。これやらなくちゃ。

人に断れないのもこれも私の損？かなぁ。真面目すぎなとこ。だと今は思う。

仕事が長続きしないのも、こうじゃない！あーじゃない！とか思ってしまうからなのもあると思う。

見過ごせないというか、みてしまうと言うか。

その、私の感覚と違うところが気になると違和感しかない。今は毎日その仕事の夢を見る。

いつも悩んで苦しんで🤭

結構わたしきてんなぁ。と思う

浮気ってなに？その決断したとき本気だったじゃん。

と思うから。

そこで全て今までのことはなくしてもオッケー。

と決断したあなたを、私はこの先信頼できることがあるだろうか。あれから一年が過ぎた。

あなたからの愛情は感じる。とても感じる。

でも、それが、私からの信頼の重さっていうか、愛情感じたから信頼する！とはならない。できない。

する必要があるのかもわからない。

誕生日

クリスマス

お正月

バレンタイン

ホワイトデー

ゴールデンウィーク

お盆休み

会わない。

仕事が忙しくなる12〜3月。

本当？笑笑

本当なのはわかるんだけど。

いや嘘でもいいや。

本当は嘘も嫌だし、一緒にいたいんだ。ただ自分を慰めるために、いいや。と自分の思いにふたするんだ。いつも私は。

これはやらなくちゃいけない？フタするの？

必要？よくわからない。

しばらく、自分のこの感情もほっとこう。

そのうちきっと見えてくるから。

なんかいい。

その時は、そうだよね苦しいもんね。と思った。

うちの子は泣きながら、麻酔嫌だと言って、そして眠りについた。

段々数値がよくなり、薬から目覚めたうちの子は、変だった。言葉にできない。あの時のことはよく覚えている。

せん妄らしいと言うこと。状態をネットで調べて知った。

呼吸器つけてから病気を調べられなかった。怖かった。

でも、せん妄を調べた。

誰にでもあることだとわかった。

あれから5か月がたつが、いまだに少しおかしなことがある。

命の危機だった。だから今少しくらい変でも構わない。

もっと早く気がつかなくてごめんね。

でも生きてくれて本当によかった。

と思っても、心の整理がまだつかない。

でも、ちょっとずつでいいと思って

前向きに、前しか向けないけど、😹

前向きに自分磨きに少し時間をかけること、大好きな本を読むこと。

そんな事を1ページずつ、進んでいくことにする。

私を大切に思ってくれる人がいる。その思いを大切に前を向くことにする。

2月24日

今日から始めるよ。

その漫画を読むことが大好きだった。

海外ドラマを見ることが大好きだった。

楽しみだった。

いつから？できなくなった？

なんでいまできなくなった？

好きなことなんだっけ？

わたし、どうしたいんだっけ？

仕事をすることは大好きだ。

でも、好きなことをする時間。私にも必要なんだ。

私は私のために生きてるけど、私の時間が何故か足りてない。

と思っても今まではなんかやっぱり好きだな。

と思っていた。思いたかったのかもしれない。

急に気持ちが冷めてしまった。

私の人生に彼は必要ないみたいだ。

いや、必要ない。

いなくてもなんの問題もない。

ことを認めた瞬間の昨夜だった。

今日は、そのことで胸が苦しい。息が苦しい。

柔な私だ。

いま、なぜ私はこの人と恋愛しているのか、わからなくなった。

好きってなんのこと？

愛ってなに？

やっぱりここで思いの違いがでるのだろう。価値観ってやつなのかなぁ。

だからといって、相手に想いを伝えることはもぅない。

言ったところで何も変わらないし、変わる必要もない。

これは、難しい笑笑

今まで好きだった人に、この感情。

もう少しゆっくり考えようかな。

今は仕事したい。

でも相手のことを丸ごと受け入れることが愛ではないだろうか

ふと思う。お互いの生活が別な場合のパートナーって、、、。なんか家族じゃないのか。そうだ。

お互いに互いを背負う事がない関係。

そりゃあ、楽しいだろさ笑笑😆

今の私だ

これは愛じゃなくて、夢かな

お金を出すとか出さないとかも、まぁあるけど。

2人でしないお金の話は、他人なら当たり前かもな

貯める事も、頑張ることも、同じ目標に向かって生きていくこともない。

だから、楽しいのかなんて最近思う。

これ、必要？🤭

私にはいらないよ。これ。