前回、アルプラゾラムを30分前に飲み、

効き目がすぐに実感できなかったので、

今回は1時間前に飲みました。

私には1時間前が合うみたいで、

受付の時から落ちついて治療を受けることができました。

まぁ、治療が２回目だったというのも

大きかったと思います。

少しずつ、少しずつ…。

と、思いつつ。

あー！じれったい〜。

成功体験を求め、アルプラゾラム1/2を飲んで、オットと冒険へ出かけました。

電車に乗ってみたい！

けど、5年くらい乗っていない電車は怖いなぁ。

そうだ！

まずはタクシーで街へ出てみよう。

週末街はすごく混んでるよなぁ。

タクシー渋滞するかなぁ。

心ゆらゆら…。

不安でゆらゆら…。

アルプラゾラム効いてる？

で、結局タクシーで近所の駅へ。

タクシーを降りる頃には心が動かなくなっていて、「電車で駅一駅乗ってみる！」

自動改札を通りました。

始発だし、ガラガラな電車だったので、問題なくすんなりとこなす事ができました。

たった一駅だけど、ジーンとしました。

降りた先の街を目的もなくふらふらし、

アロマのお店でラベンダーオイルを買い、

文明堂のカステラを買いました。

結構街は混んでいましたが、こちらもこなす事ができ、帰りは電車一駅、バス5分で帰宅。

バスにも乗れた！

アルプラゾラムとオットのおかげで、

１つ『成功体験』をゲットすることができました。

電車に乗るチャレンジは気が向いた時。

この２週間で気が向くことはなく、

アルプラゾラムは放置してありました。

昨日、約2年ぶりに歯医者へ。

パニック持ちとしては、歯医者もかなりのハードルの高い場所。

コロナ禍でより遠くなった場所。

まさか、ガムを噛んで歯の詰め物が取れ、否応なしに行く羽目になるとは。

コロナ前はメイラックスを半錠飲んで通っていました。

今回は初アルプラゾラム。

メイラックスよりしっかり効くと先生が言って出してくれました。

ただ、なんでも『初めて』は緊張と不安でいっぱいなってしまいます。

歯医者1時間前にアルプラゾラムを飲み、

「あ、これはいける！」

と感じ、歯医者へ到着。

診察券を出したら、

ドキドキ…

ソワソワ…

薬、効いてない？

とりあえず、トイレに行き、

薬を飲んだから大丈夫と言い聞かせ、

持ってきた氷水を一口飲みました。

診察台に横になりました。

ドキドキ、ソワソワはなくなっていました。

約30分、なんの感情もなく、無事に歯医者を終えることができました。

その後、仕事も普通にこなせました。

夜は9時には眠くなり、マイスリー1/4を夜中に飲んだだけで、しっかりと睡眠が取れました。

これが副作用なら、ラッキーだけど、

きっと最近良い眠りから遠のいていたからかな。

アルプラゾラム飲んで、色々とチャレンジしてみよう〜。

インフルエンザの予防接種も一緒だったからか、

サラッと終わってしまいました。

セルトラリンを25から50へと増。

通常量が50だそうです。

「セルトラリンを飲んで２週間どんな感じですか？」

「特に変わりません。」

「あ、先生、セルトラリン飲んでから不眠症状があって…。」

「セルトラリンが原因ではありません。

自分の中の不安感からです。

副反応は便秘とダルさ、気持ち悪さくらいです。」

あらー、今回も自分由来の副反応…。

２日に1度の下痢も自分由来なのかしら…。

セルトラリン50は30日、アルプラゾラムはチャレンジ前に1錠。

そんな感じで進んでいきます。

もともと乗り物、会議等閉鎖的場所がダメなだけで、日常には困っていなかったから、変化を感じないのかなぁ。

きっとこれからが本番。

はやく良い兆候を感じたいなぁ。

産後からかなあ、

決断力、チャレンジ精神が弱くなりました。

パニック障害になり、より弱くなったような気がします。

例えば、

今日のおやつはドーナツ。

店頭で選ぶ際、色々目移りして、

なかなか選べず、後ろに人が並び始め、

慌てて結局いつもの

『ポンデリング』と『ココナッツチョコレート』

新作いいなぁと思いながらも、迷ってしまう。

おやつひとつ、冒険できないタイプです。

性格だなぁ…

としみじみ思います。

いつもなら、ポンデリングの砂糖が翌日ベタベタになるのか嫌なので、先に食べます。

ココナッツチョコレートが先に食べたくても、我慢します。

これまた、性格で

先の事が気になってしまうが出てしまいます。

今日は違います！

ポンデリング、ココナッツチョコレート、

ココナッツチョコレート、ポンデリング…。

迷いましたが、

自分の欲望通り、

ココナッツチョコレートを先に食べました！

『今』を選び、食べたココナッツチョコレート。

心の満足度を満たしてくれました。

おやつの時間に考えた、私の性格。

時々は『今を選択』してみるか！

ちなみに、翌日のポンデリング、

砂糖が溶けないように冷蔵庫に入れておいたら、

生地が硬くなってしまい、

モチモチの良さを失ってしまいました…（笑）

やはり3日目までは胸苦しさがありましたが、

それ以降はなくなりました。

やっぱり胸苦しさは初めての薬に対する不安感だったのでしょうか。

この6日間眠りが浅いです。

マイスリーを半錠飲み、眠りにつきますが、

1、2時間位で、暑い！と目が覚め、

その後うとうとし、寒い！と目が覚め、

マイスリー半錠を追加します。

きっとそのあと寝ているはずですが、

5時くらいから、ウニウニ…ウニウニ…。

お隣さんが起きたなとか、

子どもが寝返りうったなとか。

で、7時の目覚ましが鳴り、だるい…。

あぶら汗をかいたのか、なんとなく頭がベッタリしています。

職場で体調が悪くなることはありませんが、

あくびが出る、出る。

眠い！って感じでもないのに。

5時半に帰宅して、夕飯を食べ終わり8時過ぎ、

眠い。

だるい。

横になる。

寝てしまう。

で、1時間後、頑張って起きる。

きっとここで我慢できれば、夜も眠れるかもですが、無理なんです。

そんな６日間。

『頭のベタつき』と『不眠』

これは副作用でしょうか。

どうにかならないかなぁ…。

仕事から帰ってきたオットが言いました。

どんな表情で、どんな声のトーンで言われたのかは覚えていません。

「家族みんなで帰ろう。俺も東京に戻してもらえるから。」

東京に戻れる、しかも家族みんなで。

嬉しかったし、

オットに申し訳なかったと思ったし、

東京に帰るのが恥ずかしいとも思ったし…。

オットへの気持ちは後日。

親が引越しの準備と様々な変更手続きを代わりにしてくれました。

学校への挨拶も父が行ってくれました。

私も動きが悪いなりに引越しの準備に励みました。

『静岡から東京へどう帰るか！』

目の前に恐ろしい壁が立ちはだかりました。

電車には絶対乗れない。

民間の救急車みたいなもので運んでもらおうか。

看護師さんを1日雇うか。

本気で考えてました。

漢方医院の先生に相談すると、

「メイラックスを出しますね。

抗不安薬です。

長い時間効くし、穏やかだから、車でゆっくり帰るのがいいですよ。

絶対、大丈夫だから。」

と、薬と東京の漢方医院の紹介状と勇気をもらい、お別れをしました。

年末、ハイエースをレンタルし、初めてのメイラックスを飲み、症状がでることなく、8時間かけて休みやすみ東京へ戻ってくることができました。

前に住んでいた団地に入ることができ、5ヶ月前と同じ環境に戻ることができました。

パニック障害のきっかけは

『転勤』

でした。

（この時点ではまだパニック障害とは言われていません。そして、鬱病とも。）

新年がやってきます。

私にも元気な日常が戻ってくる！

なんてことはなく…。

今に至ります…。

家族がいれば、ほんの少し外出できるようになり始めました。

ただ、歩きは不安なので、徒歩5分以内を自転車を引きずっての散歩や、

家の下で子どもの縄跳びを見守ることも。

車でレンタル屋にも行けました。

数ヶ月前を思えば、かなりの進歩でした。

ある夜、オットが

「明日、会社の人達とライブ行って来てもいいかな？」

なんの屈託もなく聞いてきました。

一気に機嫌が悪くなる私。

「私がこんなのなのに、よくそんな事言えるね。」

「だって、最近、元気そうだから。」

「これが東京に戻るきっかけにならなきゃいいけど。」

「なんだよ、脅してるのかよ。」

普段声を荒げないオットが怒鳴り気味で言いました。

大泣きしました。

泣きじゃくるって感じで。

きれいごとは書かず、その時の本心を。

誰のせいで鬱病になったと思ってんだぁ？

猿じゃないんだから、怒鳴って威嚇するな！

死んでやる。

死んで、猛烈に後悔させてやる。

いや、死んだら子どもが可哀想だから、絶対東京に帰る。

そして、離婚する。

心の中、憎悪の嵐です。

何かに取り憑かれたのかもと、怖くなりました。

オットは謝ってきませんでした。

もちろん、私からも。

なんで普通に戻ったのかは覚えていません。

今考えれば、大したことないじゃんって気持ちと、やっぱり許し難いという気持ちで苦しくなります。

静岡にきて、体調が悪くなって数ヶ月、オットは一度も「東京に帰りたい？」と聞きませんでした。

あえて聞かなかったのか、全くその考えがなかったのか…。

もし、聞かれていたら、何と答えたか今の私にはわかりません。

オットについては、後日記すとして。

夫婦間がなんとなくギクシャクしている間に、

冬がやってきました。

『東京に戻ることになったよ。』

オットが私に言いました。

次回へ続く。

漢方のおかげで家事はだいぶできるようになったてきました。

親はサポートで月２回、数日滞在してくれました。

来てくれた日々は子どもにとっても安心でき、楽しい時間だったに違いありません。

送り迎えをするおじいちゃん、おばあちゃんは子ども達の人気者となり、子どもも自慢に思ったはずです。

スーパーに買い物へ行ったり、散歩をして街の写真を撮ったり、食べたいものを作ってあげたり。

親が私の代わりにしてくれていました。

ある日突然電話が鳴りました。

「俺。今から静岡行くわ。嫁と子どもと一緒に。宿はとってあるから、顔見るだけって感じで。」

弟からでした。

父がまだいてくれたので、部屋の片付け、食事の準備をしてくれ、弟が昼過ぎにやってきました。

「ひでぇ顔だな。やつれすぎだろ。」

久々に会った一言目。

しみる、心にしみる〜。

嫌じゃないんです。

嬉しいんです。

そして、

「〇〇（子どもの名前）、外に昼ごはん食べに行こう。どこが良い？」

「ハンバーグ屋さん。」

「じゃ、姉貴、じーさんと〇〇と行ってくるわ。」

近所のハンバーグ屋さんへあっという間に出かけてしまいした。

ランチのわりになかなか帰ってきません。

すると、弟から電話があり

「俺オレ。今から遊園地行ってくるわ。」と。

私の返事を聞く事なく切れました。

子ども、ほぼ家着…。

父も、家着とサンダル…。

車だったから、上着持たせてないけど、寒いのに大丈夫かしら。

日が暮れて帰ってきた子どもはとても楽しかったらしく、満面の笑みでテンション上がりまくりでした。

父とオットと弟と3人でお酒を飲み始めたので、私は先に寝室へ。

うとうとしていると、弟がオットに

「姉貴と〇〇だけでも、東京に戻してやってほしい。」

とお願いしている声が聞こえました。

父は何も言わず、オットは

「そうできるように、考える。（考えてるだったかな。）」

弟の言葉、しみました。

かなりしみて、泣きました…。

きっと、一生忘れない言葉。

この日来てくれて、子どもに子どもらしい時間をくれたこと、一生感謝です。

弟家族は宿へ向かい、そのまま東京へと帰って行きました。

親も東京へ帰ってしまいました。

そうなると、不安感が強くなり、クラクラ、ふわふわ、息苦しさが起こるのでした。

そうなると、洗濯物を取り込みながら、

「ベランダから落ちたら、東京に帰れるかな…」と考えてしまうのでした。

次回へつづく。