言ってしまえば、もう死んでいるのも

同じこと、殺されているのだ

そんな、態度を取られているのが

普通にもなってきた頃

私は恋をした

以前から、好意は持っていた人

彼も別居中ではあるが結婚はしている

どうなりたいわけではなかった

ただ、ただ好きだった

差し伸べられた手に

すがりつくように、恋に落ちた

彼は旦那とは違い、

優しさのかたまりのような人だった

毎日のおはよう、お休みのメッセージ

外で腰掛けたりするときに

さっとハンカチをだしてひいてくれたり

歩いているとき、すっと自分が車道側を

歩いてくれたり、

メールの言葉もいつも、思いやりにあふれていて

私の心は彼でいっぱいになり

どうしようもなくなった

会えない日は不安で押しつぶされそうになる

会っているときは、幸せ過ぎて

この時間がずっと続けばいいと思った

罪悪感はなかった

だって、旦那の中では

私はいない人なのだから

あのとき、長く旦那に無視されていると書いたが

今でもそれが続いている

モラハラ恐るべし

今はとても自由だが、寂しくないと言ったら

嘘になる

家を出るか迷っている。

私の願いは穏やかに暮らしたい

今、書いていて気づいた。

常に自問自答していた。

いったい自分はどうしたいんだろう

それさえわからなくなっていた

穏やかな気持ちで毎日暮らしたい

たったそれだけのことなのに

旦那と家庭内別居状態になってから

私は彼に依存していたことに気づいた

それが愛情だと思っていた

もっと強くなりたい

何から始めればいいか

ちょっとづつ考えていこう

それなりに仲良く、私は旦那が好きだった

いつも休日は一緒で、子供が小さい頃は

よく一緒に旅行に行き

ずっと幸せだった

脱サラし、店を2人で始めると

それは始まった

私が何をしても気に入らない

ちょっとのミスも許さない

お前の脳みそは腐ってると言う

ため息、舌打ち

無言、不機嫌

休みもなく、家は無法状態

私の結婚した人はこんな人だったっけ

ただ、友達やお客さんの前では

私にも笑顔を向けしゃべる

誰もいなくなったとたん

また、不機嫌の怖い顔に戻る

私の知ってる旦那はもうどこにもいない

少しずつ自分の事書いて行きたいと思います

今、旦那に3ヵ月近く無視されています

いわゆるモラハラに近いと思います

しかしながら、毎日のように暴言、不機嫌に

付き合っていた日々よりも

今はある程度自由なり、毎日充実してます

これからどうやって、モラ夫に無関心になり

自分を取り戻していくか

それが自分の課題です