I failed again, but I will fight back again

久しぶりに自分のブログを開いてみたら、過食に対する後悔ばかり。

自分は本当に暗い場所にいたなと感じる。

過食から逃げられない。もう食欲に呑まれてもいいやって気持ちもなくはない。

この考え方が既に病気脳だろう。

でも私はこのまま過食に囚われるなんで、せっかくの人生を台無しにしてしまうのは嫌。

必ず抜け出したい！

最近の私の話をすると、この4月から職場が変わり仕事内容も変わった。

キツイけど毎日が楽しかった。特に、月曜日を迎えるのが憂鬱じゃなくなった！

身体の面で言うと、3食プロテインとオートミールと卵をチンしたものだけ。水は１リットル以上。朝ジムは週３回。

体は着実に痩せて56kgに。前に一番痩せた54kgまであと少しと言うところ。

見た目がシュッとして綺麗になった自分にとても自信を感じてた。人前に出ても恥ずかしくないと。

5月末まではすべてがよかった…

6月から毎週、金曜日に２時間だけ爆食するようになった。

土曜日はその罪滅ぼしに、ランニングマシンで傾斜11、速度３.５で４５分ウォーキング＊３回。

3食はもちろんいつものオートミール。

7月に入り、ついに我慢しきれなくなった。

自分の中で、何のために我慢しているのかわからなくなって、どうでもよくなった。

仕事終わりに定食をしっかり食べてから過食し、週末は土曜日に過食し、日曜日も過食した。

二週目は嘔吐を練習し始めた。

少ししか吐けないのに、後からくる胃酸の逆流が痛すぎた。

内科に行って、胃酸を抑える薬と睡眠を助ける薬をもらい、

「過食嘔吐は病気だから、心療内科で診てもらった方がいい」と勧められた。

私もこのままの自分に危機感を感じた。

苦しくなるまでに自分の体に無感情に食べ物を詰め込んでしまう自分が正体の分からない怪物に感じた。

水曜日、時間休をもらって、最短で取れた近くのメンタルクリニックに行った。

先生は「心因性の過食嘔吐だね」と言われ、日中に飲むリラックスできる薬をもらった。

その後ぴたりと過食が止まったわけではないが、ちょっとずつ改善していきたい。

その週の金曜日は、スーツが入らなくて、テレワークした。

テレワーク中は悲しさと寂しさで、1日中食べ続けた。

会社員として、社会人として自分はとても無責任だと感じた。

また同じループに入ったのは確か。

でも今回こそは自分の足で立ち直ってやる！

このブログで私の一歩一歩を記録しようと思います。

夜呑んでしまって、再び食欲が蘇ってしまった。

昨日ハイボールとおつまみの後、23時に明太子パスタ２人前、アイス、ポテチ。

飲み会での色んな失言を思い出して、眠れなくなった。

眠れなくて、とりあえず何か食べたかった。

朝８時にほうれん草の胡麻和え、お弁当。

11時になすの煮浸し、豚肉の味噌炒め、キムチ、卵、ご飯二合。

この後、16時まで昼寝。

18時に、ココアプロテインで我慢しようとしたが…

あんこの団子（小さいの四個）、飲むヨーグルト、ポテチ、グラタン、

チョコプロテインバーをそれもまったく無理なく完食しました。

もうブタやん…

もう疲れた。すべてに疲れた。

どうしよう

食べた後の刹那な満足感と安心感がもうすぐ終わりそう。

残るは贅肉と罪悪感と不安。

この繰り返しがもう嫌い。

何で自分は食欲に占領される他に、何かに夢中になれないの？？

だって、一人でいることが寂しいもん。

一人でいることが嫌だもん。

誰かにそばにいて欲しいだけ。そうしたら、過食も絶対に治る自信がある。

それはしばらくは叶わないから、とりあえず今日が食べ納めでありますように

自分の理性に願う。

と思い続けて、おにぎりで過食症を直した人の話を聞きました。

とりあえず朝昼晩、セブンのおにぎりを三個ずつ。

そう食べ続けたら、自然と過食しなくなった。

あと、本当に食べたい料理を食べてみる。

そうすると、意外と過食しなくても満足する。

これなら続けられそう！

昨日は朝炊き込みご飯、昼釜玉うどん、

夜お惣菜とナポリタンとご飯。

（夜のラインナップはやっぱプチ過食の部類に入るよな…）

朝２時頃にまたお腹が空いて、プロテイン飲んで、

卵かけご飯食べちゃったな…

以前よりは確かに間食はしなくなった。うん

とりあえずおにぎり作戦を続けよう！

朝ちゃんと食べないと（おにぎりいっぱい食べても）、

1日中頭の中がスピンしている気がする。

自分の世界が常に高速回転していて、吐きそうになる。

本当に自分の体が分からない。疲れる

8:00 トマトジュース、大根サラダ、麻婆茄子、コーンスープ、さけ飯、

　　　飲むヨーグルト、どら焼き、チョコクッキー

77kcal　P3.2g　F０g　C16.7g

19kcal　P1.0g　F０.2g　C3.8g

80kcal　P2.2g　F1.7g　C13.9g

64kcal　P0.8g　F1.2g　C12.5g

404kcal　P13.8g　F12.3g　C59.4g

218kcal　P8.1g　F7.5g　C29.4g

204kcal　P3.8g　F2.3g　C41.9g

502kcal　P7.1g　F24.8g　C64.9g

19:00　豚しゃぶサラダ、だいこんとがんもの煮物、麻辣スープ、おにぎり

　　　　冷やしサツマイモ、アーモンドミルク

201kcal　P9.4g　F13.6g　C10.3g

105kcal　P7.8g　F2.0g　C14.3g

73kcal　P2.2g　F1.2g　C13.1g

135kcal　P2.0g　F1.6g　C28.2g

164kcal　P0.8g　F０.2g　C39.8g

39kcal　P1.0g　F2.9g　C3.9g

合計　2285kcal　P63.2g　F71.5g　C352.1g

昨日の今日なのに、朝お腹が空いて起きました。

部屋を出る寸前まで我慢するか迷いましたが、開き直ってスーパーに行きました。

（もういいや。食べちゃえ！）いつもの悪魔のささやきが心を占領する。

おやつコーナーを見ても、何を食べたいのか分からない。でも、何か食べたい。

食べたくて仕方がない。

その中でも、プリンをヨーグルトに変えた事は、一つの進歩と数える。

朝のカロリーだけで1日の必要量に達しているのに、夕方3時頃になると

また何かが食べたくなった。

とりあえずドラマ見て、バカな食欲を無視した。

母に電話して、また無視した。

母を見て、情けない娘で申し訳ない気持ちが湧いてきて、涙が止まらない。

お腹が鳴きまくる。食べたい衝動が走る。

これからは私が両親を支えていかなければならない。

もう子供じゃない。自分のことくらい、しっかり管理できないとどうする。

食欲もそう。

せめて”良い”ものを食べようと、あまり食べたくないサラダ、サツマイモを買った。

これでスナックよりはマシだし、満腹感も得られるはず。

正直、普通の食事量が分からない。

バランスが分からない。

でも、サラダは美味しかった。勇気を持って、買って良かった。

（食べたくないものを食べても満足感が得られないから、だったら食べたいスナック菓子を食べた方が良い）

って思ってた。

でも、サラダを食べてみると、体はこれで十分満足してくれる。

今日の1日の食事も過食気味だった。

でも、少しだけ進歩できたような気がする。

　　79kcal　P15g　F1g　C2.6g

　　41kcal　　　　  F4.6g

11:00　十品目サラダ、明太子、さけ水煮、アーモンドミルク

　　35kcal　P1.4g　F0.2g　C8.2g

　　45kcal　P8g、　F1g、　C1g

　　126kcal　P16g　F6.3g　C0.1g

 　　39kcal　P5.6g　F2.9g　C3.9g

16:30　がんもと大根の煮物、茶碗蒸し、キムチ、糸こんにゃく、海苔、

　　　　ストロングゼロ

17:00　ロカボドーナツ3つ、揚げないポテトチップス、ヘルシーベジクラッカー、

　　　　ごま豆乳

18:00　豆乳ドーナツ3つ、クラッカー、トルティーヤチップス、ハンバーガー

　　105kcal   P7.8g   F2.0g   C14.3g

　　140kcal　P1.9g　F4.3g　C23.4

　　180kcal　P3.1g　F14.0g　C14,0g

　　148kcal　P2.6g　F8.5g　C21.6g

　　318g       P11.2g F17.0g  C30.0g

　　224kcal   P2.9g   F11.1g  C28.0g

　　307kcal   P4.1g   F15.2g  C38.5g

　　537kcal   P6g      F32.7g  C54.3

合計　2219kcal　P85.6g　F118.8g　C225.6g

（夜のカロリーは全部書ききれてない。少なくともこれより300kcalはもっとある）

やってしまいました…気持ち悪い。悔しい。

4日、平穏に過ごせたのに。

でも、分かった。スイッチは糖質、アルコール。

これまでの毎日は、炭水化物をできるだけ避けてきた。

これの反動が、アルコールでさらに止まらなくなった。

今とても吐きたいけど、何も出てこない。

胃酸が食道や歯に良くないのは分かってるけど、太るのが怖い。

もういいや…食べたかったもん…

そもそもなぜ過食しそうになった時に、誰かに電話しなかったの？

なぜダンスのビデオを見なかったの？

なぜ自分の変化を振り返らなかったの？

いっぱい予防策があったのに。

バカバカ大バカ！

お腹はち切れそうになる度に、もう二度と過食しないって

あんなに誓ったのに。

怒っても仕方がない。もうやってしまったことだ。

明日からの約束を決めよう。

・過食しそうになったら、誰かに電話する→ダンスビデオを見る

　→ブログを最初から振り返る、書く。

・毎日、炭水化物をしっかりとる（白米）

・おやつは、しっかりご飯食べた後に何かひとつ。

・嫌な日も、体重とカロリーの記録を続ける。

とても泣きたい。

明日から再スタート。諦めない。

昨日16時ごろに食べたきりで、就寝した。

お腹は我慢できないほど空くという事はなかったが、体の反応がすごかった。

夢の中で何回ものを食べたことか…その度に（本当じゃないかと）起きる。

キッチンを確かめて、本当じゃないってやっと分かる。

朝が近づくにつれ、さすがに何か食べようと思うが、起きれない。

脱力感が襲ってくる。

起きてちょっと立ってみると、体が火照って汗が出た。

昨日はせめてプロテインを飲んで寝れば良かったのかもしれない。

学びました。

8:00 ソイプロテイン（ココア）、MCTオイル大さじ１

　　　79kcal　P15g　F1g　C2.6g

　　　100kcal　　　　F10g

15:52　十品目サラダ、炙りサーモン、さば水煮、アーモンドミルク

　　　35kcal　P1.4g　F0.2g　C8.2g

　　　76kcal　P8.9g　F2.9g　C3.6g

　　　126kcal　P16g　F6.3g　C0.1g

　　　39kcal　P5.6g　F2.9g　C3.9g

合計　455kcal　P46.9g　F23.3g　C18.4g

そうです、二食目は16時ごろです！

朝、誤ってMCTオイル出しすぎてしまって、大さじ１になりました。

コクが増して美味しいんですが、さすがに重たかったです。

朝バターコーヒーを飲むと、余裕で昼ごはん要らなくなる

と言う話は聞いたことがある。

でも、そんなこと自分には一度も起きなかった。昼前にはお腹が空いていた。

それが、今日は昼になって、体に空腹のサインを探しても全く見当たらない。

（これは、体が脂肪をエネルギー源にし始めたからか？？

　うん、それなら、この体にplentyとあるからな…

　じゃあ、もう資格の勉強でもしてエネルギー使おう）

勉強し終わって、残りの模擬試験も片付けて、やっとお腹が鳴いてきた。

なぜか嬉しい。

スーパーに行って部屋に戻ろうと思って外に出てみたら、雨上がりで涼しかった。

（あれ、ちょっと歩きたい気分だな）

ということで、お腹が再びサインを出すまでと決めて、近所を歩き始めた。

散歩は苦手。目的地もなくうろうろするのは、何だか落ち着かない。

今日もその気持ちはあったが、好奇心がそれを勝っていた。

ここに引っ越してきてから、すぐに自粛になってあまり近所を知れていないからだ。

街の風景は以前住んでいたところと全く違った感じの都会だ。

人工的な都会。以前住んでいた場所と比べたら、

ここはまるで一から人手で作った宇宙ステーション。

久しぶりの自然の風、歩道を歩く感触。誰かと喋りながら、歩きたいな。

２ブロック歩いて、お腹が急に空いてきた。倒れるかもしれないくらい。

急いでスーパーで買った。今日も冷静に判断できた。ふ…

お菓子がすぐそばにあったけど、

今日は魚が食べたい一心！で全然魅力を感じかった。

むしろ見てて、これ食べたらすっごい喉渇きそうだなって思った。

部屋に着いて、サラダとサーモンをお皿に盛り付けた。

面白い。これだけでもお腹いっぱいになって、さけの水煮を追加しようか迷った。

食べ終わって、母とスカイプした。

素直になれない娘なりに、安心させてあげたい。

それから、何だか体にエネルギーが有り余ってる感じがしたので

Youtubeでダンス見つけて、見よう見真似で

一人部屋のど真ん中で踊った。やっぱり楽しい。

あれ、体も軽い。足を曲げる時に邪魔だったふくらはぎの後ろの肉を感じない。

（きっと、水分が出ていっただけだが）

体は本当に不思議なもので、繊細なもの。もっと大切に扱わなきゃ…

昨日の夜、何かすごいジャンキーなものをすごい勢いで食べる自分が夢の中に出てきました。

現実じゃないかって驚きすぎて、起きてしまいました。

お腹は確かに鳴いていましたが、特に食べたいとは思っていない。

それなのに、なぜこんな夢を見たのか。

夜からずっと頭痛はしている。

でも、食べたいと言う衝動はない。

昨日もちゃんと寝れたし、今も集中できる。

プチ断食すると、体が炭水化物から脂肪をエネルギー源にするようになる。この時に頭痛が起きたりする。

（またもやネット情報だが…）

私の場合も、これに該当すると願いたい。

先ほどYoutubeで「53kg→36kg→62kg」になった韓国の女性の方のビデオを見た。

ビデオの最後で、「過食症をやめて、ゆっくりとダイエットしていきます」で終わりました。

過程が自分とそっくりでした。

体重が減ってきてスリムになっていくのが嬉しい。

それも束の間、骨が浮き出てきて、憧れていたノースリーブのトップスやワンピースを着れなくなる。

体も支障をきたしてくる。

私の場合は、7年越しですが、過食に走りました。

確か最初はちょうど一年前、

　　何のために、ダイエットしているのだろう。

　　痩せて、コーデ力入れたって、誰も気づいてくれないし褒めてくれない。

　　…もう食べちゃえば？他の人はみんな毎日ストレスフリーにご飯楽しんでるよ。

　　自分だって普通に楽しんでも、きっと太らない。

って思って、何年も食べなかった菓子パンやお菓子、丼ものを買って帰ったな。

帰り道からすごくワクワクした。

やっと解禁したこれらの食べ物を前に、

これも食べてみようか、あれも美味しそうって口に運んで行った。

やはり、一回だけの過食は太りませんでした。

最初は胃がびっくりして、自然に吐けたしお腹も下した。

何なら、体が細くなった気がする。

でも、これも一回きり。

それから食欲は増す一方で、胃腸の調子も狂ってきた。

カロリーをブロックしてくれるサプリを飲んで、たくさん食べて、下剤を飲んで…

の繰り返し。

この韓国人女性のYoutubeビデオを見て、記憶がすごく鮮明に蘇りました。

7年前に戻りたくない。まさか今回はそこまで行かないだろう…

でも、5月末までに絶対痩せたい。

今回は

　　他人のリアクションに期待しない。

　　自分のなりたい姿を明確にして（Twiceみたいなキラキラ女子）、

　　そこを目指すのみ。

　　プロセスの中でも、自分で自分を褒める。

うん！

今日は危険な曇りの日だ。いつも憂鬱になってしまうから。

たんぱく質、鉄とビタミンを意識してとろう。

体の声もちゃんと聴いて。

今日も1日無事に過ごせたら、花マルだ。

8:30　ソイプロテイン（ココア）、MCTオイル小さじ１

79kcal　P15g　F1g　C2.6g 

41kcal　　　     F4.6g

10:30　野菜チャーハン

80kcal　P4.6g　F1g　C17g

14:40　さば水煮、焼き芋、アーモンドミルク

126kcal　P16g　F6.3g　C0.1g

246kcal　P0.8g　F0.2g　C39.8g

39kcal　  P1g　   F2.9g　C3.9g

19:00　スパイシー鶏ひき肉のパクチーサラダ、サーモンとチーズの春巻き

305kcal　P14.1g　F14.8g　C28.9g

156kcal　P5.6g　  F4.9g　  C22.3g

合計　1072kcal　P57.1g　F35.7g　C114.6g

今日は資格の勉強をして、途中までやって放置していた課題も片付けて提出しました。

合間に洗濯と掃除もしてと

ここまではスッキリして、とても気持ち良かったのですが…

資格の模擬試験をやってみると、思った以上に問題文がややこしくて長い上に、問題数も多かったのです。

なんとか４つの模擬試験中３つまでクリアしましたが、イライラもやってきました。

（今日は頑張ったからお菓子食べるぞ！）と心に決め、部屋を飛び出しました。

外を歩いていると、この二日間食事を見直したためか、体が軽くなっているのを感じました。そしてお店に入って、

（そう言えばイライラの原因はたんぱく質と鉄不足ってネットで見たな。

　お肉と野菜を十分に食べると、甘いものが欲しくなくなるってのもネットで見たな。今日だけこれを信じて、サラダお腹いっぱい食べよう！）

迷った末、上のサラダと春巻きを選びました。

食べてみると、野菜の新鮮なシャキシャキの音がとても爽やかに感じました。

たくさん噛んでお腹いっぱいになったけど、お腹が全然変に苦しくなかったのです。

食べ終わっても、もう十分！と体が言っているのが聞こえる気がします。

実を言うと（ネットで言ってる事はきっとダイエッターの痩せ我慢。そんなので満足するわけがない。まあ…騙されたと思って！）と思っていました。

でも、体はずっと素直かもしれません。

新鮮なもので栄養を与えてあげれば、ちゃんと喜んでくれて落ち着いてくれる。

これは本当かもしれません。

いつもなら、ポテチのザクザクした食感しか満足できませんでした。

そして、お腹いっぱい脂っこくて味の濃いものを食べないと気が済まなかった…

結局、お腹が苦しくなって動けなくて、スイッチが切れたようにベットに横たわり失神する。

ちょっと前までの自分の気持ちを振り返ってみれば、今日はイライラに対して、

さらなる（過食による）罪悪感で消すのではなく、

（今日はとてもイライラしたから、じゃあ今度は私が体に嫌なことをしようかな。

　どうせお菓子をあさりたいんでしょう。じゃあ今日の夜は野菜ばっかりで決まりだな（心があざとい笑みを浮かびながら）！）

という捻くれた発想になりました。

もう、自分の心が面白おかしくて笑ってしまいます。

今日は連休中にもかかわらず、デスクに向かった自分。偉かった。お疲れ！

好きなドラマでも見て寝な！

良い夜ご飯をチョイスした事で、今夜は良い夜にできそうです。

良かった。