また他の夢が出来ただけだよ

最近の私はなんだか前向きな気がする。今はやりたいことがたくさんあって、先の、その先の、そのもっと先の予定まで考えてあれこれ悩むのが楽しい。１年という時間は年々早く過ぎるようだと、大人達が言っていたことがわかるようになってしまったから私も大人になったんだろうか。賞味期限が１年って長期間だと思うけど１年で20㎏痩せましたっていうとそんな短期間で何したの？って思われる。１年って長いのか短いのか大人になったはずの私にはよくわかんなくてただ過ぎるのは思ってたよりも早いよって、１年前の私と１年後の私が私に言ってくる。

ほらもう今年になってから10日以上経ったんだからあとそれの36倍くらいの時間を過ごしたらもう来年になっちゃうよ。36倍なんてあっという間で１年前の私から36倍以上の私が今ここに居るはずで、36倍以上の私って何だろう。すごい進化を遂げてそう。私の眼はあの新潟のスキー場でリフトに乗って見上げた青空みたいに澄んでいて、私の鼻は15駅先のパン屋さんのフランスパンの出来立ての匂いを嗅げる、私の口は世界の食通達を唸らせるほど美味しい料理を食べて、私の耳は好きな音が聴きたい時に勝手に流れてくる、私の心は、希望で満ち溢れている。

1年前の私から36倍の私は眼も鼻も口も耳も変わらない。０にはどんな数字を掛けても０にしかならないことをまだ一桁の年齢の私ですらもう知っていたから。でもそれから何倍も生きた私は０には限りなく０に近い１があることも、それに気付けた時から、心の経験値から少しずつ変化していけることも知っているから。

ちょうど１年前、私とあなたはキスをしました。

「会社辞めるって本当ですか？」

「もう知ってるんだ。笑 本当だよ」

「前に私に夢を話してくれましたよね？自分のお店を持って奥さんと夫婦経営したいっていう夢。その夢がもう叶うんですか？」

「辞めたら奥さんのお義父さんの会社で働く事がもう決まってるよ。今は、会社継いで社長になってお金持ちになるって夢に変わったんだよ」

「そっかぁ。応援してます」

「うん、ありがとう」

共に過ごした時間はたぶん”短期間”でも私にとってあなたは永久に消費できない”記憶”の人。だからその夢を応援なんてしない。だってあなたが嘘をつくから。私にとってうれしくない夢でもこれはあなたの夢だから隣で歩んでいける人とあなたがうれしい夢ならそれでいい。だからあなたを応援することはもうない。私がこれから過ごす限りある時間の中で、私は限りなく０に近い１を抱きしめて進化をするから。ちょうど１年前、あなたとキスをした私から、もう36倍の私になったの。また０から始めたあなたには、もう私の姿は見えないのでしょうね。

また他の夢が出来ただけだよ

2016年9月13日 夜の９時過ぎ

君を合格させたのは君が1番普通そうだったからだよ

大学3.4年時のゼミの教授から言われた言葉をよく思い出す。若くてまあまあかっこよくて大学最後のゼミを選ぶための説明会で教壇に腰を掛け右手を置いて話すような斉藤和義似(後から知ったが自ら似せにかかっていたみたい)の教授は、音楽社会学の専攻だった。

見るからにロックンロール最高と言いそうな彼のゼミに入るにはなぜか最も倍率が高いことがわかったが、他の生徒に混ざって私も、いや私は、何となくそのゼミがいいと思う一人だった。

そんなに厳しくなさそうだったし仲良い友達もそこを希望すると言っていたし。志望理由はそのくらい、後は教授がまあまあかっこいいから。

そして、選考期間が終わって仲良い友達はみんな選考から外れた。私だけが斉藤和義似の教授のゼミに入る事になった。

選考から外れた友達はダンスに力を入れていたし私よりも音楽社会学を専攻するに適していた気がしたから、私は教授に何故私を選んだのか気になって質問してみた。

「面談のとき話した感じや自己紹介書を見た感じ、君がうちのゼミを志望してくれた学生の中で1番普通そうだったから、うちのゼミは2年の時とメンバーがほとんど同じだけど、その中に君が入ったらどうだろうと思ったからだよ」

私は教授の言う通り普通そうな人間そのものだと思う。普通って何だと言われてもそんな定義は私には説明できないんだけど、みんなが思う普通を思い浮かべてくれればそこに私が大体当てはまるような気さえする。

勉強も運動も普通に出来る、普通に友達がいる、5歳上の兄がいる4人家族の平凡な家庭で育ち、高校も大学の偏差値も中の上くらい、成績もそのくらい、普通に恋をして彼氏もいたりいなかったり、普通。

私が褒められるときは大体「普通に可愛い」「普通に面白い」「普通にモテそう」そんな当たり障りない台詞が多いのも私が普通だからなんだろう。

他のゼミ生と初めて顔合わせしたとき、私から見ればその当時私以外のゼミ生はみんな”少し変わった人”達に見えた。ロック、メタル、フェス、演劇、アイドル、漫画、BL…私からしてみれば触れる程度にしか知らないその世界を自由に語りそれぞれが違う分野でも共有し突き詰めている人達だった。

私はそんな彼らと2年間過ごし卒業するまでに心を通わすことが出来なかった。というよりは、自ら大きな壁を作りなるべく彼らから離れていった。

今彼らのことを思い出すときは”少し変わった人”達ではなくて”何かに熱中してキラキラしてる人”達だったと思い浮かべることができる。

キラキラ。

「あなた変わったよね！少しおかしくなった！もっと普通だったけど最近変わった、私は今のあなたの方がなんかおもしろくて好き。」

彼と喧嘩して、というか私がアルコールの力を借りて一方的に彼に当たり散らしてから幼馴染みに日曜の深夜1時頃に電話し彼女にまで暴言を吐いては一方的に電話を切る、そんな最低最悪なことをした翌日に謝罪の電話をした私に彼女はそう言った。

彼と関係を持ってから私は日に日に感情のコントロールが難しくなってきて、体重はみるみる減り、嫉妬や孤独をお酒を飲んで紛らわそうとしては、泣いたり怒ったりすることが多くなった。彼の話をした数少ない人間の内の1人がその幼馴染みで、彼女もまた耐え忍ぶ恋愛をしていた人間だった。

職場の人間、家族、その他の友人らの前では普通の私で居なくてはならなかったが、あの最低最悪な夜に幼馴染みの前で初めて”変わった私”が顔を出した。

普通じゃない。普通じゃできない事をした。

キラキラ、、、、？

私は、あのゼミ生達みたいに何かに熱中してキラキラしてる人になったのかな。何かが違う、だけど私があの時作った壁を、見て見ぬ振りして近付こうともしなかった壁を少しだけ叩いてみたくなった。

普通という壁は外部よりも内部からの攻撃には案外もろい。本当に愛していた。私自身で私の唯一の”合格要素”を壊してしまうくらい。

嘘をつくことは悪いことなのか

朝いつものアラーム音で目が覚める。カーテンを開けたら天気を確認して、1階に降りて水を飲み、顔を洗って、インスタントコーヒーにお湯を入れ、2階に上がり、服を着替える。自分の部屋の全身鏡の前に座り、化粧をする

私は目の前にいる私に笑いかけている。違う、笑って見せている。それが習慣になっていたことに気付いたのは今朝だった

ファンデーションを塗る、笑う。チークをつける、笑う。マスカラを塗る、笑う。私の顔はみるみる明るくなってゆく。目の前にいるのは数分前の私と同じ私なのだろうか、そんな事を考えることもなかったが、今朝は考えてしまった

私の長所は明るい性格だそうだ

今週最終回を迎えたあるドラマに私は異常にハマった。ハマったという表現で正しいのかわからないが高校1年の16歳の誕生日からシフト制のアルバイトをし続けていた私は、不規則な出勤時間のせいでテレビドラマを毎週かかさず見ることが出来なくなった。それからテレビドラマにハマることが無くなった

去年の6月に転職した会社は高校時代の友人の紹介で入社した、実家から歩いて10分で着く所にあった。週休2日のシフト制ではあったが出勤時間は10時から19時で決まっていた。見たいドラマは毎週見る事が出来るようになった

私がハマったドラマは月9で、長いタイトルから予想出来るのは悲しい結末だった。だけど私はハッピーエンドを願った。回を重ねるごとに、登場人物達に感情移入すればするほどに、ハッピーエンドを切に願うようになっていった

このドラマの主要な6人の登場人物達は皆悲しくて苦しい恋をしていた。皆が誰かの為に、好きな人の為に自分を閉じ込めた。愛されたい、気持ちは皆同じなのに

私はその6人全員に感情移入していった。そのせいで毎週月曜22時は涙で顔がぐしゃぐしゃになっていた。どうしてすれ違うのだろう、どうして自分に正直に行動出来ないのだろう、どうして自分と、相手と向き合えないのだろう、どうしてつらいと分かっている方へ…。気付けばそれを私は私自身に問いかけていたのかもしれない

結末は、ハッピーエンドだった

嬉しかった。主人公2人の台詞が私は嬉しかった

「約束があって、道があって、少しの運があれば、きっとまた逢えます」

また相手の為を思って離れようとした彼女に、彼はそう言った。この言葉を私は忘れることはないだろうと思った

そして結ばれた2人は車に乗って帰ろうとする車内でキスをする。彼女は彼に道案内をし、彼が近道なのかと聞いた。彼女は笑顔で「遠回り」と答えた

飲み会の場を白けさせたこと、言いたくはない言葉が口から出てきてしまったこと、不平不満を言って欲しくなかったこと、責められてしまったこと、寂しかったこと、上手く伝えることができなかったこと、分かってもらえなかったことで私は心底落ち込んだ

飲み会の翌日、会社の同僚に相談したら同僚は「それって好きな人だったんだね」と言った

その日の夜に録画していた最終回を見た。そして翌日、飲み会の場に好きな人がいた事、好きな人に分かってもらえなかったことで落ち込んでいた私に気付き、励ましてくれた優しい同僚に私は言った

「遠回りって言ってたの。きっとハッピーエンドになるための遠回りもあるんだね。遠回りしてもハッピーエンドになれたんだよ、だからね、私もどんな結末になるかわからないけど、今はハッピーエンドになる為の遠回り中なのかもしれない」

強がりなのかはわからない。でも本当にそう思った。思おうとした。私はこのドラマのハッピーエンドを願っていた。それは私自身の為だった

「あなたの良いところはそれだよ、必ず最後は明るい。明るくする事が出来るところだよ。元気って事じゃなくて、元気じゃないときのあなたもいる、わかる、でもあなたはいつも明るくする事が出来る」

私の長所は明るい性格だそうだ

私は私という人間が嫌いだ