今日は長男の家庭訪問だったけど、

その前に目が腫れるほど泣いてしまった。

顔を洗って、

超すっぴんで出迎えた。

泣いてたのバレなかったかな？

なんとか家庭訪問も終わった。。

あとは、来月の一周忌。。

その前に来るGW。

GWには旦那側の親戚が帰ってくるためしんどい。。合わせる顔ない。。

この間は、

はじめての本人のいない誕生日だった。

7歳。

いつも通り誕生日用のご飯を作りながら、

ポロポロ涙が止まらなかった。

プレゼントは次男がずっと欲しいといっていた自転車を買った。

乗ってくれるかな。喜んでくれるかな。

頼んでいたケーキを旦那と長男がお店に受けとりに家を出たすきに、 

仏壇の前に正座して謝って謝って

なんで一緒に祝えないんだろうって

なんで本人がいないんだろうって

喜ぶ顔が見えないんだろうって

全部私のせいだって

ごめんってずっと謝って泣いていた。

畳の上で土下座して大量の涙が畳に滲んでしまった。

生きててほしかったんだ

いつも傍で触れれる状態で居てほしかったんだ

ほんとにごめんなさい。

ずっとこの日を迎えるにあたり、胃がキリキリしていた私。

年始めの授業参観。

顔合わせ、挨拶。

懇談会には出なかったけど、

授業参観に出るだけで めちゃくちゃ緊張していた。

結果、

誰も、次男のことには触れてこなかった。

挨拶しないといけない人１人は話ができたけど、長男のことで話したいと思った保護者と会わずじまいで終わったのが残念。聞きたいことが聞けなかった。

今回は姪っ子と大甥が一緒についてきてくれたことが心の救いだった。１人じゃなかったので。。

でも、常に心にズキズキきたのは、

一年生のクラス。

1年に下の子供がいるから、、とそちらの授業参観に行っている親御さんが多くて、、

私も、、

一年生に次男がいたのに。

ってそんなことをずっと頭の中でぐるぐる。。。

苦しかったな。。

とりあえず、今日が終わってよかった。

しばらくは授業参観もないから。。

でも、まだまだ心配ごとが多くてつらい。

静かに暮らしたい。

土曜日からノロウイルスにかかり

嘔吐下痢。

２日苦しかった

苦しいけど、こんな苦しみ次男と比べたらと思うと何でもできた。

もうよくなってるはずなのに

胃がキリキリ。

今日は授業参観。

話さないといけないこと、

挨拶しないといけないひとがいて、

それだけのことでストレスになり、

胃がキリキリする。

授業参観全然行ってやれてないから

いかなきゃ。。

今回を逃すと、

今の私の状況からまた行けるまでにだいぶ期間があいてしまう。

今日行っとかなきゃ

今日確認したいこと聞いてこなきゃ

今日こそは同じ学年の保護者さんに挨拶してこなきゃ

去年引っ越してきてすぐ子供を亡くした母親。

そう思われるだろうけど、

これ以上逃げ場はない。。

地元の先輩も２名ほど。

この先輩方は次男のことは知っているだろうけど、前回の健診の時も普通に接してくれました。今日も普通に接してくれた。

何も知らない他のお母さんと話をする機会があり、二人のお母さんに「お子さんは何人ですか？」

と聞かれました。 

「三人です！」

そのお二人とも、上の子が新一年生だと。

私も一緒です！と答えました。

そこで「亡くなりました」

なんて言えない

「どこの少学校ですか？」ときかれ、

「◯◯小学校です」と。

行くはずだった小学校の名前を言った。

そしたら、◯◯君がいるところだ。と。

私はもちろん知らない。

「まだクラスメイトのこととか把握してなくて、、」とかわした。ひやっとした。

そこに いることで通した。

嘘をついているけれど、

何も知らない人に

 亡くなったとは言えなかった

きっと、言われたほうも困るだろうから。

いたもんね。

いるもんね。

居なかったことにはできない。

子宮の手術。

姉は初めての手術で恐がっていた。

姉と私は一回り離れてる。

離婚して母はいなかったし、

小さい頃から姉が育ててくれたような感じ。

今回は周りに手術のことは隠して入院した。

検査入院ということにしていた。

心配をかけたくないと。

住んでいる市でも治療はできるのに、遠くの街を選んで入院した。

手術は一旦無事に終わったが、とらないといけない部分が大きくて、また来週２回目の手術になった。

抗がん剤も考えなくてはいけないとのこと。

次男が助けてくれるよね

お願い！

入学式にも出れず、次男がいない春。

次男がいなくなった春。

長男の新学期が始まる春。

次男がいないことがとても辛いし、周りもそのことを知ってるし、、

何が憂鬱かと言うと、

長男の学校行事、役員などでたくさんの人と関わっていかないといけないということ。

一年逃げてきた。夫に任せてきた。

一年も経ってるのに長男の同じ学年の保護者や子供の名前も顔も知らない人がほとんど。

４月からは一人で動き出さなければと思っていたけど、

やっぱり何を言われるのか、思われるのかこわくて仕方ない。関わっていくのがこわい。

もう少ししたら授業参観や懇談会がある。

嫌でも他の人と顔をあわせなければいけないし、挨拶をしなければいけない人もいるし、 こわくて憂鬱で仕方ない。

できればずっと関わらずひきこもってたいのに。。

そう言うわけにはいかないのがわかってるから、だからとてもとても憂鬱で仕方ない。

人と関わるのってこんなに苦しいものだったっけ。。

授業参観がすぎるまではこの憂鬱な気持ちは落ち着かなさそう。過ぎたらまた憂鬱なことが待ってるのだろうけど。。

どうか心穏やかに過ぎて、そして次男の一周忌を静かに迎えたい。

通りでこの間は見なかったわけだ

入学式の日にちも知らないなんて。

連絡もないしな。。

今年は同級生8人全員一年生の子供がいたのに。うちの次男だけそこに姿がない。

不意討ち

黄色い帽子かぶった新一年生。

親子で手を繋ぐ姿。

苦しいよ。。

一言コメント？窓口みたいなところにコメントを残せるようになってる

「４姉妹から３姉妹に😢就職頑張れ！」

みたいな感じで書いてあって…

娘さんが就職して離れた土地に行くのだと思いますが、、

３姉妹になったわけじゃないのに…

ずっと４姉妹なのに…

と心がズギズキしてしまいます。

また、他の人もたくさんの入学式の子供の写真をホーム画面にアップしてある。

小学生、中学生、高校生。

ズギズキ…

おめでたいことなのに

次男のその姿は見れないんだと思うと

悲しくなった

汚い心です。

羨ましいと思うことに疲れました。

些細なことにズギズキすることに疲れました。

考えることに疲れました。

夫のお弁当を作ったのは あの日次男が亡くなった日ぶり。

やはり、お弁当箱を見てあの日のことを思い出してしまった。

朝、体が重いし、しびれた感じがして違和感を感じた。

だけどいつも通りお弁当を作った。

あの日のお弁当はのり弁だった。

あの日次男は早く起きてきた。

まだ寝てていいのに～(*^^*)って私は言ったけど、よく寝たーっと言っていた次男。

早く起きてなかったから家族に顔合わせることないままお別れだったもんね。。

あの日、現場へ向かう前、子供たちの好きな鶏のから揚げを夜ご飯にしようと思い、朝のうちから漬け込んで出掛けた。

結局、出掛けてすぐ次男は亡くなってしまったので 夫に作ったお弁当も、手をつけることないまま捨てることになった(私は覚えてないけど誰かがやってくれた)

そして、

みんなで食べるはずだった から揚げは

その日の夜に少しでも食べないとだめ！と姉が揚げてくれて 夫と長男が食べていた。

私は白ご飯とから揚げを一口だけ食べた。

私はあんなに悲しいご飯を食べたことがない

あんなに味のしないご飯を食べたことがない

あんなに涙を流しながら食べたことはない

から揚げも白ご飯も大好きだったのに

朝も一緒にいたのに 一緒に食べるはずだったのに

なんで…

と…

あの子が最後に食べたのは大好きな白ご飯にふりかけだった。それだけの朝ごはんだった。

他のおかずはいらないって。

美味しそうにたべていた。

あれが最後のご飯になるなんて。

心肺蘇生をしてもらったとき

胃からご飯全部出てしまって

あんなに美味しそうに食べてたのに

消化する前に、お腹に吸収されるまえに

死なせてしまった

自分が許せなくて

自分がご飯を食べて生きているのが許せなくて

ご飯が食べれなかった。

そんな日が何日も続いた

あれから、なにか一つできるようになるには

必ず越えないといけない悲しみがある

必ず一度泣いて謝るしかない

息をすること

食べること

テレビを見ること

外に出ること

ひとつひとつのことをするたびに

悲しみや苦しみとぶつかる

あの日から今までどれだけぶつかってきたかな。。

ご飯を食べるところを見れないのがどうしても辛い。

子供たちは側にいるってそうわかってるのに、

やっぱり辛い。

お弁当を作って

全部食べたよ～(*^^*)って空っぽのお弁当箱をもってよってくる次男が見たい。

下書き保存がたくさんある。

途中まで書いてて 途中から書けなくなってしまったもの

あと、ブラックすぎる内容のもの。

これは…自分の中でだけ止めたほうがいいだろうというものがたくさんたくさん。

そうじゃなくてもブラックすぎるblogですが(*_*)汗

いざというときにアップしてもらうもの。

→blogを書いてることは誰にも言ってないけど、遺書に書いてます。

嬉しいこととか

上向きなこととか

なかなか書けなくて、

あっても、そんなこと思ったり書ける資格ないって自分で思ってて

心を痛めつけることで 自分を保つような感じなんです。

きっと病院行った方がいいんだろうけど、

薬が飲めないし だめだなぁ。

なかなか夢ですら会えなくて辛い。