あなたの為をおもって、こうした、ああしたっていう人程、人のことを本当に思ってない…と。

その時はなんで？って思った。

これはそんな話。

最近仲良くしてる知人さんが癌になってしまって

一度完治して元気になったけど、また再発してしまったとのこと。

その方と私の職場の先輩を交えて、うちでホームパーティーをしてた時。

その知人さんと私は年齢も近くてお互い独身でこじらせてて笑　知り合った時から、合コン、街コン行っては、しくじって2人でなぐさめ飲みしたりしてた。

今は合コンも街コンも死語に近いのかな？笑

ホームパーティーの時やっぱり流れ的に恋愛とか結婚の話になって、私は一人暮らしが楽しくて結婚したいけどまぁ焦らなくてもいいかなぁ…状態。

あとは性格キツいし小太りオッサンやから誰も選んでくれへんしなぁって話してた。

知人さんは？っていうと

私も同じやけど、霧子さんの場合出来るのにしてないだけやん。私は無理だもの。

ものすごく可愛らしくて性格も気遣いが出来すぎるくらい出来る方。結婚なんかすぐ出来ると思うのに、その人が無理だという理由。

きっと病気の事を気にしてて、元々の気遣いが出来すぎる性格もあって、出会ったお相手さんに迷惑を掛けてしまうと思い結婚をはじめから諦めてる感じが伝わった。

このホームパーティーの後、職場の先輩と二人であの子には幸せになってもらいたいって本当に思って何かしてあげたいなって話してた。

↑はい、ここ。

私は私自身ここに疑問が出た。

幸せになってもらいたい。

何かしてあげたい。

この気持ち自体はすごく純粋で綺麗な気持ち。

ただその知人さんは今の自分を不幸と言ってないし何かして欲しいとも頼んではいない。

幸せになってもらいたい。

この気持ち自体がその知人さんを勝手に病気で彼氏もいなくて可哀想、不幸だ。何かしてあげたい！と上から目線で見て驕り高ぶってるのは他でもない自分なのでは？と。

無意識のうちに…言い方がすごく悪いが己のブログなので吐き出すと、ずっとその方を見下していたのでは？とまで思った。

身勝手な事を思ってすごく反省をした。

彼女に対する時はいつも通りでよし。いつもみたいにバカ話して笑ってそれでいいんだと。何も変わらないのが一番ええんやって気付いた。

うろ覚えやけど、キングダムハーツってゲームのソラくんが、一緒にいて楽しいから友達でいる。それだけで良くない？って言った←キングダムハーツ詳しい人ご教示ください。すみません

まさにそう！！

一緒にいて心地いいからいるだけ。

一番強くて幸せなこと。

長くなったけど、つまり

人の為と書いて

偽りと読むんだね。

相田みつをさんより。

これ書く前にYouTubeのおすすめにまさに今！のタイミングで出てきたので貼り付け。

相田みつをさん、お姉ちゃん、知人さん、ソラくん、己の汚い闇の気持ちに気づかせてくれてありがとう。

スタイルフリーのロング缶8本飲んでそれはもはやスタイルフリーの意味はあるのか？いやいや。クリアアサヒよりまっしやろ。とまた己を美化する二日酔いのオッサンより。でした。

鮭焼いたけど、半生やし皮焦げてなくなった。

でも自分が食べるやつやしえーか。

ってめっちゃ適当。

実家を出て一人暮らしをして1年半。

年齢の割に遅めの自立。

親と暮らしてた時、うちは父親だけやったので

毎日料理してた。

ストレス発散もあるし、父親が食べてくれたから。

今全然料理しなくなった。

自分で作っても美味しくないし余るしめんどくさい。

そして、ふと思った。

最近結婚について考えることが多い。

私の今の恋愛は不倫で先がない。

子どもも欲しいっていうか

人泣かしてるし望めないだろうなと思ってる。

で、強がりでいうと1人が気楽やし今のところ寂しくはない。お金回りはいいし。

そしてなんで結婚するのか？自分はしたいのかを考えた。結婚って幸せな事、毎日はないはず。

うちの両親恋愛結婚やのに喧嘩して離婚したし、姉夫婦も喧嘩めっちゃしてる。

でも自分が無意識に結婚が羨ましいって思う気持ちは、なんなんやろか？って。

今日の鮭失敗して思った。

人の為に生きれるからやと。

人は自分のためだけでは生きれない。

誰かを必要として誰かに必要とされて。

パートナーのため。

子どものため。

無償で愛を注げる対象があるっていうことに

憧れとか羨ましいとかキラキラしたものを感じて結婚したいってなんるんじゃないかって。

それが結婚じゃなくても、ボランティアでも仕事でもなんでもいいと思うのに今の私には一番が何もないところ。やから未知の結婚に求めてしまうのか？

仕事にも情熱がない

恋愛も逃げ

趣味もない

ダイエットすら続かない

そして…毎回答えが出ない中途半端なブログ。

何かのために生きていけるようにその何かを探して見つけたい。

…お昼の鮭食べてまた考えよう。

34歳。独身。ベリーショート失敗して小太りのオッサンでした。

今のこのコロナの状況下だけれども

私は本当に今、このたった今！

すごく幸せだ。

日々の日常の中で思い通りにならないこと

悲しい事、腹立たしいことはありはせど

一人暮らしをして、車もあって、Wi-Fiもあり

電気も通って、水も出て、ご飯も食べれて

お酒も飲める。そして貯金もできる。

ごっつい幸せ。

仕事の人もええ人、理解ある先輩とは家族くらい仲が良くて、家族も元気、私も健康…少し太ってるけど。

友達もいるし、好きな人もいる。

幸せ過ぎて幸せ過ぎて毎日今日死のうかと。

思ってしまう。

泣きながら寝ちゃうくらいの幸せ。

幸せ恐怖症。

こうなると自分からわざわざ不幸を求めてしまう。

嫌味な人間になってみたり、人を遠ざけたり。

或いは、人の裏を勝手に作ったり。

もうやめよう。そんな自分を。

今いただいた幸せに感謝して受け取って

独り占めしないようにだけして生きよう。

神様ありがとう。

今、ビール4本目です。

色々悩んでいることと思います。

やはり彼が好きで、仕事の才もあり、人間的魅力も感じていて、欲が出ることと思います。

ただ、その人が奥さん、子供、その他全てを手放し自分の元に来ることを望んでいますか？

2年前。

あなたと関係を持ちながらも第一子が出来た。

それを隠していた人。

その時に離れる事を思いながらも

ズルズルして…やっぱりと離れてから2年。

責めてはダメな奥さん、子供、その人を責めては

自分を責めましたね。

でも、やっぱり好きだ。っと思ったあなたは

脳みそに欠損があるんでしょう。

好きなものは好き。

あなたは日陰です。

太陽や蝶に憧れる、ダンゴムシ。

でも人は太陽が照り付けて熱くなると日陰にはいることもあります。そんな人を癒せるような己であれば良いのです。

少し休息して、また頑張ろう！と思えるように。

そんな女であればいいのではないのでしょうか。

自分が愛したたった1人を支えていけるように。

でも日陰も日が欲しくなる。その時は太陽の向きを考えてこっちを向いたらおもいっきり全てを広げて。でもいけないことよ。絶対に。倫理観ないあなたができること。

飲み屋の女って言われたけど、いいやん。

飲み屋女の人みたいに色香と余裕をもって。

生きていこう。

褒められないけど、ここでは自分だけは自分を褒めてあげよう。

でも、小さい頃から一貫して文章がうまいって

褒められた。…字はバカクソ下手やけど笑

音楽好きやった時に書いた詩。

雑貨屋で働いてた時のポップ。

事務してる今はメールの内容。

頭アホやのに、文字はスラスラ出る。

親友と小説書きあった時、寝る暇も惜しんで

朝方まで書いたな。…内容とか別として。

ごはんも食べんのに腹減らんし眠たくない。

こんな気持ち今はないな。

仕事も周りに甘えてイライラして、最悪な私。

なんか一つ、これって。昔みたいに。

好きな歌歌ってたみたいに。

夜通し小説書いたみたいに。

燃えたい。

34歳。暗中模索や。

自分で言うのもなんやけど親の血を引いて歌が得意。

勉強嫌いで怠け者やけど、歌の練習は死ぬほどした。まだ小学生頃にラルクのハイドの声が出したくて、低音が出なくて無理矢理出して咳して。

あの時ほど男の子に生まれたかったなぁっと

思ったことはない。

バンド組みたかったけど、楽器嫌いで笑

しかも95キロでボーカル脂肪…志望。したから

対面で落ちるか、ドラムやらされて笑笑

でも自分は絶対歌上手いしなんで聞いてくれんねん！って周りのせいにして生きてきた。

社会に出てカラオケ行って嫌々歌ったら、歌上手い！っていわれるのが嫌いで嫌いで。皮肉れてた笑笑

今はもう好きなもんは好き。上手い下手じゃなくて好き勝手に歌うのがカラオケやん！って開き直って歌ってる。

わけわからんもんよな。

でも、人を殺めてないし、自分で自分を閉じることの何が悪いの？

世間知らずの経験値1以下な私が思うに止める理由は

親からもらった体やから？

悲しむ人がおるから？

自殺の仕方にによっては他人さんの迷惑になるから？

あとスピリチュアル的にいうと

今世全うせな成仏できんとか。

諸々、詳しくは知らんけど。

日本って武士の時代は、腹切、切腹…同じ意味か。文化やん。そこには恐らく、自分のプライドや守るものがあったり。…ここも知らんけどさ。

しかし、今になって自殺があかんとか。

それが甘えとか逃げとか。

私が思うに…自分が決めて悔いがないなら、自分の人生って閉じるのも、ええんじゃないかなって。

本人がどんな状態であれ、生き続けるしんどさもあるし、本人が思う範囲で迷惑かけることもあるし。

お前は恵まれてるからって、すごい貧困な国とか、障害もってはる人を引き合いに出してくる奴おるけど、それはそれであって、恵まれた？日本やけど、その中で生きて苦しんで、死ぬ選択をするのは本人でしか分からし。

無責任発言やけど、自殺はええのでは。

しかし、一つアドバイスして欲しいのは電車に飛び込むな。ホテル自殺すな。やるなら完璧に。

気持ちが離れた時に立ち直れないから。

自分も同じなのに。

怖い 怖い 怖い

寂しい 寂しい 寂しい

頼れない。

今日もお酒に逃げる

過去いじめられてて、いてもいなくてもいい存在だと言われたこともあった。

今頃また思い出して、辛くなる。

きっと言ったほうは簡単に口に出したんだろう。

けど言われた私は悲しいというより

あーそうなんだってなんだか腑に落ちてずーっと

無価値な人間なんだって生きてきてしまってる。

もう昔のことだから忘れて前向きに生きろって

周りの人は言う。

でも、そう簡単に忘れられないし前向きにもなれない。そしてこんな雨の日にふっと思い出してやはり無価値な人間なんだと思ってしまう。

そこに理由もない。

ただ他人に言われただけの一言。

自分軸で生きろだとか自信を持てだとか

いろんな本や映画を見て頭では理解して

そう振舞ってみるけど心底そうはなれない。

好きな人が出来て

好きと言われても信じられない。

こんな気持ちはいつ治るのか。

こじらせ30のババアもそう。

好きな男性を意識してしまって避けてしまう。

でも、不思議なのが過去めちゃくちゃ

心が震えるくらい好きになった人は避けなかった。というより、避ける暇がない。

好きやから、一緒にいたいしその人を最前列で見ていたい。※しかもその人の鼻毛が見えても問題なし。好き避け相手なら幻滅

好き避けした時って多分

自分がどう見られてるか、相手がどれだけ理想的か…ってわけわからんとこばっかにフォーカスし過ぎる気がする。自分はね。

ほんまに好きになったら、避けるなんて思いが

頭によぎらない。

今の自分の髪型がダサくても肌の調子悪くても

太ってようがなんだろうが関係なくなる。

ええ意味で自分が見えなくなる。

今の自分の持ってるポテンシャルの中でお洒落して、頑張ってぶち当たる。

相手がどうであれ、自分がただただシンプルに

会いたい、話したい、声が聞きたい、触りたい、触られたい。見つめたい。

シンプルな気持ちに突き動かされる。

…ような気がする。私の数少ない恋愛はそうやった笑

だから、自分が好き避けし出したら、

あーそこまで好きやないんやな。って冷静になって湧き上がる感情と向き合う。

ほんまに。犬の気持ち。

好き！大好き！

撫でられた！嬉しい！

散歩？！←デート　やったー！

次は？次は？待て？

はい！待てします！

……よし！来い！って言われたら尾っぽブンブン全力疾走！

それくらい好きな人と結婚してぇなぁー