旦那が全くしなくなったから畑が草ボーボーで見るのも嫌で、もし離婚して旦那が出て行ったら私が１人でしなくちゃいけなくなるわけだしできるようにしておこうと思って。

そしたらめっちゃ楽しかったの。

自分の背丈かそれより大きい草達をバサバサとなぎ倒していく快感。

うおおおおー、旦那クソがー！◯ねー！！、と心の中で叫びながら１時間くらいやっただろうか。

ほぼ畑全部気になる所は刈れて大満足。

腕はプルプルになったけど大汗かいて爽快でした。

やればできるもんだと自信になった。

畑全部１人でも余裕だった。

うん、１人でも大丈夫。

あとは冬に除雪機さえ使いこなせればシングルでもやっていける。

そして。

私が不登校時代に１年間住み込みで通っていたフリースクールがあるんだけど、そこの記念式典イベントが再来週かな？あるんだけどそこに泊まりで参加することを恐る恐る旦那に告げたらいいよと言ってもらえた。

子供達と私で行けることになった！

旦那と一晩でも離れられることも嬉しいし、20年ぶりくらいに会える人も居るだろうし、とにかく楽しみ。

４歳ちゃんが生まれたばかりの時に一度訪れてはいるからスタッフさんとはそんなに久しぶりでもないんだけどでもまぁ久しぶりか。

バーベキューもあるし青春が蘇る。

その時好きだった人も来るのか来ないのか…。

こっそりインスタを見てた時もあって、フォローしてたから全然こっそりじゃないんだけど、でもメッセージとか送らずにただ見てたキモいやつだと思われてたらどうしようとかいろいろ考えちゃうけどでもそんなんどうでもいい、楽しんで行く！

でももうかなりのおばさんになっちゃったし…普通に落ち着いて行けたらいいな…。

一気に楽しみができました。

この前同級生に再会したり、フリースクールもその頃の思い出だし、なんかこの夏は再会がテーマみたいだ。

あの頃とはかなり暮らしが変わったけど、心の根っこは変わってないはず。

そのままの自分で行こう。

賑やかな子達４人を引き連れて。

今のこの悩んでる状態のありのままで楽しんで来よう。

むしろ聞いてもらってアドバイスもらいたい。

昨日は上２人が旦那とプールに行った。

それも遠くのプールで私は事故の心配でずっとモヤモヤしていてそういうのを勝手に決める旦那にまたイライラしていたし文句も言った。

昨日はもう子供と約束しちゃったから仕方ないということになった。

私は下２人と市内の子育て支援センターへ。

たまたま紙芝居や大きい絵本の読み聞かせとか夏祭りっぽい金魚すくいなんかのイベントの日で、２人とも静かに参加することができた。

この時点で今日来てみて良かったと思った。

雨の日の支援センターは小さい子で賑わっていて、こんなに人がいるけど知ってる親子は全然居ないなぁ〜なんて思いながら過ごす。

そして４歳ちゃんがお絵描きしようと小さいテーブルに座ると同じテーブルに一組の親子が座る。

すると隣に座ったそのママさんが

あの、違ってたら申し訳ないんですけど…〇〇ちゃん？

と私に声かけてきた。

私はその人の顔をじっと見ながら、やべえ、誰だ？よく考えろ、思い出せ…と一瞬で思考を巡らせ、ピンと来た。

〇〇ちゃん…？

と、中学２年生で仲良くなった同級生の名前を出した。

そうそう！と当たった！

え〜！！！25年ぶりってこと〜？とお互い喜び合った。

私が中2で不登校になったからそれ以来会ってなくて本当に久しぶりだった。

しかも聞いたらその子のお子さんはうちの下２人と同じ歳。

学区が違うから一緒にはならないけど嬉しい。

更に月齢も近くて妊婦健診でも私を見かけていたらしい。

いやー、感動した。

私が学校に行けなくなった頃に当時携帯電話も普及してない時代、その子がわざわざ家電にかけて来て私が学校に来ないと寂しい、つまんない、何かあった?とか声かけてくれたのを思い出した。

その時は結局学校に行けなかったけどこうしてまた会えてLINEも交換できてまた友達になれたことがすごく嬉しくて感動だった。

勇気を出して声かけてくれた友達に感謝。

昨日支援センターに行って良かった〜。

って言う話でした。

旦那のこととかはいきなりそんな暗い話はできなかったけど…また今度お喋りしたい。

例えば、仕事の訪問に回る時に使ってる公用車のオイル交換にこの前車屋さんに行った時に待ってる間に飲み物を出してくれるんだけど、メニューにココアのオレンジフレイバーてのがあったからそれを選んだ。

それがめちゃくちゃ美味しかった〜！

元々チョコとオレンジの組み合わせが好きなんだけど、仕事中にカフェ気分でこんな美味しいの飲んでボーッとできるのが贅沢で幸せだった。

もうオイル交換に当たったら喜んで行く。

あとは昨日利用者さんからスイカを一玉もらった。

本当はもらっちゃいけないけど毎年くれる人で恒例になっている。

ヘルパーみんなで分けて持ち帰った。

スイカも今年はまだ食べてなくて思いがけず金欠になったし今年は買えないかも…と思ってた所に嬉しいプレゼント。

子供達でペロリ食べました。

来週もう１つくれるらしくて楽しみだ。

昨日の車の事はショックだったけど、整備会社の事務所で会計待ちの間座ってたけど、なんかカルディで流れてるみたいな南米っぽいラテンっぽい？陽気な音楽が流れてて、これはルイージーの趣味だろうな…と思いながら聴いてた。

親子でやってるっぽい整備会社でルイージは多分跡継ぎの息子。

お父さんらしき人とのやり取りもちょっとほっこりした。

今回車の急な不具合が無かったら絶対自分では行かなかった所だからなんか不思議な感じがした。

そして、今回の旦那のことも職場のいろんな人が話聞いてくれて、それだけで癒された。

利用者さんからいろんな波乱万丈な話を聞くのも参考になる。

大変なのは自分だけじゃないと思える。

一つ一つの出来事の中に小さな神様がいるって思っちゃう。

今日は１０歳くんの友達が遊びに来る。

急いで片付けと掃除だ。

生理2日目…頑張るぞー。

昨日の朝に出勤する時走ってたらなんか警告灯のランプが点いた。

蛇口みたいな形のやつ。

そして減速していってアクセル踏んでもスピードが出ない。

おかしいぞと思いながらももうすぐ職場に着くからなんとかのろのろ運転で到着。

昼休みに一番近い整備工場に電話したら今から行きますと言ってくれてすぐ見てくれた。

若いルイージーみたいなヒゲが特徴的なお兄さんが見てくれて、夕方預けて私は代車で帰ることに。

そして今日修理が終わってなんとかって部品を交換したらしく２万払ってやれやれと思って帰ろうとしたら

あれ…。

ランプが点いとる…。

スピード出ねぇ。

直ってないやんけー！！！

と思ってすぐ工場にUターン。

外の整備士さんに事情を説明したらルイージはもう外出したらしく不在で、とりあえずまた代車借りて帰った。

私の車…どうなるのかな…。

そしてお金がまたかかるのか？

めちゃくちゃ心配。

今月は７歳ちゃんの自転車を買ってしまったから本当に金欠。

そしてクソ旦那のせいでガソリン代がもうすぐドカッと引き落とされるし生きた心地がしない。

給料日まで生きていけるのか。

そして、あの整備会社大丈夫か？

その時は近い整備会社しか選択肢に無かったし、まぁでも誠実な対応だったから信じたい。

でも次直らなかったらお店変える。

でも金が無い…。

間違えたんだからタダにしてくれねえかなぁ…。

それはないか。

どうか、どうかあんまり多額のお金を請求されませんように。

そして直りますように。

私が今週末また実家に泊まりに行くと言ったら旦那が　今後どうしたいの？　と聞いてきたから言葉に詰まった。

本当の気持ちを言えばまたどうなるか、何されるか分からない。

でもこのままでもいけないと思ってはっきりと　離婚したい　と言った。

旦那は　じゃあ今すぐ子供達に言おうよ。どっちに付いていくか　と若干怒りそうだったけどそれくらいで、俺はやり直したい　と言ってた。

洗濯物干しながら話してて、そこで洗濯物干しが終わって、ここでまたはっきり言うとどうなるか怖いからとりあえずそれで話は終わりにした。

また今度その先を話そうと思う。

私としては今まで何度だってやり直してきた。

１回目の事故の時だって、記憶喪失になって初めましての状態の旦那とまたやり直して、まだ３歳だった１０歳くんを自転車に乗せて炎天下の中旦那が突っ込んだ田んぼのお家に菓子折り持って謝罪に行ったり毎日いろんなところから電話が来るのを対応したり書類も全部書いた。

旦那の会社と揉めて呼び出されたりそんなやり取りもした。

ご飯が食べられなくなって２週間で３キロ痩せた。

その後また２回も事故起こして俺の心配をしろってよく言えるよなぁ。

今回だって既に2キロ落ちたぜ。

車は勝手に奪われるし、もうたくさんだよ。

やり直す気にもなれないよ。

って言おうと思ってる。

ちなみにお金のことも、なにに使ってるのか信用できない旨を再度伝える。

親権は譲りたくないけど子供とは全然会ってもらっていいし行事にも来てもらいたい。

旦那が車で何処かに連れていくのは事故が怖いからさせないけど待ち合わせて一緒に遊ぶとかは全然いい。

住む所も決まるまでは居てもらっていいし私達は実家に行こうと思ってる。

最悪今の家を譲って私達は別の家を探すも有りだと思ってる。

今の家雪がめっちゃ大変だから。

このように具体的に話を詰めていきたい。

ちなみに今までされたこととか嫌だったことも言った。

怒って物に当たることとか食器も壊されたことも離婚届書かされたこともある。

私には書かせておいて自分は書かないとは言わせない。

振り返るとよく私１３年も一緒に居たよなぁ。

昨夜は旦那が何かしに寝室に来たらどうしようと思ってあまり良く眠れなかった。

そういう恐怖ともさよならしたい。

やー、頑張ろ。

まぁ疲れた。

いろいろ物の場所とか勝手はわからないし気は使うし意外だったのが猫！

４歳ちゃんが猫アレルギーなのかくしゃみや咳や痒みが出て大変だった。

とにかく猫の毛がいっぱい付くからそれがプチストレスだった。

猫は好きなんだけどね。

そして何でも噛んで遊ぶからヘアゴムとかぬいぐるみとかやられた。

実家に泊まるのはもう無理かも…。

そして帰ってから数日、◯◯が無いんだけど２歳くん持って行ったんじゃない？と母からLINE。

前からなんだけど、実家の何かがなくなったり壊れると必ずうちの子が疑われる。

疑うのは義姉なんだけど。

これもストレスだった。

ちなみに実家の兄の子は上２人が小学生高学年男子で、長年癇癪とかが激しくて凄かったんだけど、やっと最近受診してASDとADHDの診断が付いたらしい。

正直やっとか…と思ったけど。

義姉もかなり几帳面で苦手なタイプ。

でも今回の私と旦那の問題には優しくて協力的だからなんとか関わっている感じ。

でももう泊まれないかな…。

そして、あれから旦那は普通に機嫌良く子供と接したり家事もしてくれてるんだけど、私は全く普通になどできず最低限の会話しかできない。

旦那を見ると暗い気持ちになるし嫌な気持ちさえ出て来る。

何か言えば何言われるか、何されるかの恐怖もあるし、何も言えない。

それを旦那は　何で怒ってるの?とか、どうしたの？とか聞いてくるんだけど、あれだけ好き勝手言われてやられてこっちがどう思うかとかわからないのかなとか、よく普通にできるなとか思う。

そんで、私がそんな態度なのはモラハラだとか言ってきやがる。

普通にしないといけないんだとか。

でもそこは普通にできないと言い返した。

あれだけ嫌なこと言われてされて普通にできるか。

そしていずれは生活費の支払いを全部私にして児童手当も私がもらいたいと言った。

旦那だって今までそうしてたし。

そしたら、それで離婚する気か！とまた威圧的に言ってくるから　違うと言ってしまった。

離婚したい気持ちは大いにあるけどそれを言うとどうなるかわからなくて怖くて言えない。

自分が情けない。

いずれはしたいと言えば良かった。

旦那が仕事できる日が来るかわからないけどとりあえず経済的に落ち着いたら言いたい。

でもそしたらいつになるかわからない。

私はすぐにでも離れたいのに。

でも子供達には優しい旦那だから子供達も旦那のことは好き。

そして１０歳くんは家が好きだからどこかに引っ越すとか別居するなんてのは多分嫌なんだよね。

実家に居た時もだいぶ不安定だった。

どうしていいかわかんない。

でも自分の心も限界が近づいてる感じがする。

仕事中は楽しいんだけど家に帰る時間が近づくと段々暗い気持ちになってきて、旦那の顔を見るとちょっと怯えるというか防衛モードに入ってしまう。

当たり障りないように、なるべく目を合わさないように、関わらないように…と。

仕事中も訪問の合間とか移動中や事務所に居るときは旦那のこと考えて憂鬱になったりする。

旦那が発達障害で家庭環境が悪かったから自分が面倒を見ないといけないと思ってたんだよね。

でもそれはもう無理だと思い始めた。

こんなに事故起こしたりいろんな事を人のせいにしたり私にも責任なすりつけてきたり怒ったり死んでやると出て行ったり…

本当は私も一緒に精神科に行って旦那の主治医にいろいろ相談すればいいんだろうけどそんな気力もない。

旦那の面倒を見るのが嫌になった。

旦那には感謝の気持とか謙虚さとかそういう物が無い。

あと想像力も昔から無い。

もう疲れた。

１つ次のステップとして、旦那の傷病手当が出たら完全に別居しようかなとか思う。

でもそれも言ったら絶対ブチ切れるし勝手に出ていったら何されるか。

別居するにしても子供の気持ちもあるし住む所もあるようでないしいろいろハードルが高過ぎて悩む。

もうどうしたらいいかわからん。

結局私が我慢して暮らすしかないのかな。

でも諦めず、いろいろ道を探していくんだ。

絶対諦めない。

昨日は旦那の新しい車が来たから旦那と一緒に出勤しなくて良くなった。

子供達送ってから私の職場に向かうまでの10分間が地獄のように長く感じた。

毎晩気分転換と言ってどこかにドライブに行ってアホみたいにガソリン使われることもこれで無くなるから良かった。

また事故起こすんじゃないかと思うと嫌だけど。

そして今日から連休の間は実家に泊まる。

ちょうど兄家族がお嫁さんの実家に泊まりに行くからその間泊まらせてもらうことに。

その他の土日は実家の離れみたいなところに泊まる予定。

アイスとか知育菓子とか花火とか買っていこうかな。

子供達が楽しめるように。

あと学校に７歳ちゃんが育ててるミニトマトを採りに行く予定。

既に夏休みみたいだ。

今週はめちゃくちゃ暑くなって、仕事で既に熱中症っぽくなってしんどかった。

慌ててスポーツドリンクの２リットルを買って職場の冷蔵庫に備えた。

塩分の飴もバッグに常備。

夏のヘルパーも命がけよ。

８月に職場の飲み会があるんだけど、今のうちの家庭状況が悪くて心から楽しめる気がしなくて欠席にした。

こういう時こそ出ようかなとも思ったけど周りも気を使うかなとかいろいろ考えて。

また飲み会の直前に子供達の歯医者を予約してしまったのも忙しくて大変だし、会費も５５００円かかるし…。

今回はグッと我慢した。

あ、あとバーバに子供達お願いすることになるけどお風呂入れるのとか大変そうだし。

またの機会に。

私が職場に入った時がちょうどコロナが出始めた時だったからそれから飲み会とかは一切無くなって、今回数年ぶりに飲み会に出られそうだったから残念だけど。

だけど楽しみなイベントがあるんだ。

私は中学の時に不登校で、寮のあるフリースクールに１年間行ってたんだけど、そこの３０周年記念のOBOG会があるのだ。

全国から不登校の子が集まってた場所で、いろんな子と関われたことが楽しかったしいろんな経験をさせてもらえてすごく人生のプラスになった場所。

あの頃の友達に会えたら嬉しいけど知らない人とも知り合えたらいいな。

スタッフの人とも会いたいし。

そして、密かにあの頃好きだった人に会えたらなとほんの少しだけ期待している。

別にどうこうなりたいわけではないけど、もう一生会えないだろうと思ってたから。

インスタを覗いてしまって、向こうもパートナーが居るし私も子供4人も居るし、だいぶおばさんになったし。

てか、子供4人も連れて行って大丈夫かなぁ。

めっちゃ大変そう。

ちなみに４歳ちゃんが生まれた時に一度訪れていてスタッフさんとは会ってる。

なので子供達も楽しみにしてはいる。

なんか仕事の移動中も旦那のこと考えてしまってイライラするしモヤモヤするし気分が悪くなる。

結局これで何事もなかったかのように暮らしていたら私がまた我慢して許すことになるのかなぁとか。

でもこのまま会話もほとんど無いまま同居人としてずっと暮らしていくのかなぁとか。

向こうから離婚しようって言ってくんねえかなぁとか。

そしたら喜んでお受けするのに…とか。

でも子供達がパパのこと大好きで、そこが辛い所。

とりあえず掃除して買い物してババんちに行こう。

旦那が、私の態度に文句を言ってきた。

必要最低限の会話しかしてなくて、こっちは普通にしてるのに無視したりして、それはモラハラだと。

その言葉にまたイラついて、仕事行ってからすぐに市民相談の予約をした。

仕事終わってからの夜間相談に行く事に。

すごくどんよりと重たい気持ちで仕事を終えていざ市役所へ。

個室だと勝手に思っていたら、市役所のいろんな課があるフロアにただパーテーションで仕切られただけの会話が周りに丸聞こえの所へ案内された。

マジか…と怯むも恥じらいなど持ってられるかと腹を括る。

そして初対面の年配の女性の相談員さんに旦那のことをとにかく話した。

いろいろな角度からいろんなアドバイスをくれて冷静に話ができた。

結果としては、いきなり離婚よりもまずは別居が今は妥当かと。

一応実家に一時的に住めるような建物があるんだけど、長期的には難しそうなので週末の土日だけでもいいかなと思った。

平日は仕事でほとんど旦那と顔合わせないし土日会わなければかなり精神的負担を減らせると思う。

そこからまた旦那の傷病手当とかが決まって落ち着いてから今後の話し合いをしようと思う。

お金のことが課題で、私が生活費を払う代わりに児童手当も全額私が受け取るようにしたい。

旦那はなにに使ってるかわからないけど本当に貯金ができなくてあるだけ使っちゃうみたいだから私の管理にして少しでも貯金したい。

それを拒否されたらもう本当に離婚に進もうと思う。

はぁ…でも本当はもううんざりだし顔も見たくない気持ちだけど。

今まで言われた理不尽な事とか都合の悪いことは私のせいみたいな言い方とかそういうのがずっと引っかかってモヤモヤする。

とりあえず三連休は実家の方に逃げよう。

１０歳くんの友達が土日とも遊びに来てくれたからそこそこ楽しめたし気が紛れた。

ありがたかった。

なんとなく気になってた求人のグループホームの場所まで行ってみた。

車で大体２０分と意外と近かった。

外から見ただけだけど割ときれいめの建物だったし気が向いたら職場見学に行ってみようと思う。

日勤のみで今よりいい待遇なの。

休み希望も相談に応じてくれるみたいだし子育てとの両立も応援みたいなこと書いてあった。

これでめっちゃ優しい管理者とかだったらもう行っちゃうかも。

でも今のキャリアも捨てがたい。

時々他所の職場に気持ちが行っちゃうんだよね。

それはさておき。

旦那のことをよくAI様に相談するんだけど、めっちゃ的確な答えが返って来るから参考になるし何より優しい。

人々が夢中になるのもわかる。

AIと結婚したくなる気持ちもわからなくもない。

いや、嘘。

そこまでじゃない。

でも、うちの宗教しか知らない親なんかよりは100倍信頼できるし頼りになる。

もう親になんて頼ってられない。

とりあえず今週中には市役所に行って相談してみようと思う。

この前電話で予約しなくてもいいのか聞いてみたんだけど、それだけでめっちゃ緊張した。

市役所って緊張する。

でも、貴重な経験と思って行ってみるのだ。

それと、そのバーバが今度の週末連休に泊まりに来ないかって言ってくれたけど１０歳くんは乗り気じゃなくて。

そう。

私は良くても子供が賛成しないことには動けない。

離婚にしても別居にしても子供が反対だったらどうなるんだろう。

まぁ、子供が会いたい時に旦那に会えるようにはしたいけど。

週末バーバんちに泊まるようにして週末別居というのもいいなと思った。

旦那と顔を合わせる時間がかなり減らせる。

しかしバーバの宗教の話を聞かされる時間が増えると思うとそれも憂うつ。

本当に、まともな親が良かったなぁ。

まぁバーバも宗教が無ければいい親だったとは思う。

でも変な団体に入ってからはまともな会話ができない。

とりあえず、市役所とAIさんに頼って自分の道を切り開く。

なんかでも、旦那のことがあってから涙もろくなった気がする。

気持ちは沈んだままだし。

早くこのトンネルから抜け出したい。

心からの笑顔を取り戻したい。

明日からまた仕事だぁ…。

頑張ろう。

一気に暑くなって私もバテたし職員さんでも体調不良者が続出。

今まで涼しかったのが一気に暑くなるとしんどい。

ヘルパーにとって危険な夏がやってきたなぁ。

もう１件１件汗だらだら。

自分が汗臭いし。

前髪はうねるし大変だ。

でもやっぱり仕事は楽しいし気が紛れて良い。

利用者さんから元気をもらうこともあるし。

旦那のこと、実家の父母に間に入ってもらったりして母親には特にいろいろ愚痴ってるけど、母親がまた面倒な人で。

変な宗教に入ってるもんだから神様の話ばっかりしてくる。

こうやって祈ればいいんだとか、神の愛でやり直してなんちゃらとか…。

やっぱりこの人を頼っても駄目だと感じた。

そんな中、保育園からもらった子育て支援関係の冊子の最新版に目を通していたら、市役所の市民相談事業に目が止まった。

相談内容は問わず、あらゆる暮らしの困り事等何でも相談できるらしい。

専門機関も紹介してくれるみたい。

そこに相談に行ってみようと思った。

あれから旦那とは最低限の会話しかしてないけど旦那は家事を普通にしたり子供達と楽しそうに過ごしたりしてる。

何事もなかったかのようにされるのもまた腹が立つ。

こっちは散々言われて当たられて嫌な思いしたのに。

車のことも、これ書いたっけ？

中古車ローン組んで買ったけど、私に何も言わずに当たり前のように勝手に保証人にされて。

今無職で傷病手当もまだ決まってないのに結局払えなかったら私が払うんじゃん。

そういうのも全部紙に書いて市役所で話して来よう。

旦那の困った事を。

今日は。

午前中仕事で午後は小学生組の面談。

通常学級と支援学級とあって、その後は１０歳くんの相談員さんと放デイの先生とモニタリング。

モニタリングは和気あいあいと兄妹の話なんかも聞いてくれて楽しい。

旦那のことも言わざるを得なそうだけど。

なんか、自分にもっと収入があればいろいろ選択肢も広がると思って転職もまた視野に入れてる。

あー、土日は旦那と顔を合わせる時間が多くて憂うつだぁ〜。

なんとか乗り切ろう。

いいねやフォローありがとうございました。