なんだか急に暖かくなって。

着ていた服も急に合わないような気がして、

冬服を何枚か閉まった。

でもずっと冬で良かったのに。

春は嫌い。

出会いとか、新しいとか、変化とか、

とにかく環境が変わることばかりを想像させるから。

想像するだけで実際には何もないから。

自分の努力が足りない、被害妄想ということは十分わかってるけどね。

あたしはしているつもりでも、他人から見れば足りないんだろうきっと。

どうしたらあたしにも変化が起こるんだろう。

あたしにはわからないことがたくさんありすぎて、

だからあたしは周りからどんどん取り残されているんだろう。

晴れたり。

何だか落ち着かない。

起きて、会社行って、仕事して、帰る。

それだけの変わらない日なのに、

天気が変わるだけで落ち着かない。

なんだかどんどん弱くなってる気がする。

あたしが選んだ方はいつも間違いのような気がする。

正解・不正解がない選択肢だとしても、

いつも違う気がする。

いつか、あたしの選択は正しかったって思える日はくるのかな。

風もほとんどなくて穏やかな気候。

あたしは花粉症がないので、

春はとても過しやすくて好き。

特に何があったわけじゃないけど、

今日は気持ちが上がっている。

気温が上がったせいかな。

あたしの心もこのまま暖かくなればいいのに。

やっぱり色々聞かれた。

答えたくないのではぐらかしていると

あたしが相談しないことが不満らしく、遠回しに責められた。

だって相談することもないし、あったとしても相談しない。

恋愛に関する相談や報告は義務みたいになっていて

それが面倒。

自分の中にだけ残して置きたいことだってある。

女友達は時々凄くメンドクサイ。

世の中に絶望しているんじゃなくって。

ふと、あたしは生きていなくても良いんじゃないかと

思うことがある。

ただ呼吸しているだけだから。

その呼吸を止めてみようかなって。

それだけのこと。

だけど気が重い。

どうして女は他人の恋愛の話が好きなんだろう。

友達だから聞きたいの？

単なる興味？

もう今は会えない彼の話をチラっとしたことあるけど、

色々とアドバイスをしてくれた。

求めてないのにね。

気が重いと思ってたら、何だか胃も重くなってきた。

ドタキャンしたいなー。

本当に頭の中も目の前も一瞬真っ暗になった。

倒れることはなかったけど正直ビックリした。

毎日毎日、暗いことを考えているから

本当に世界が黒くなったのかと思った。

でもそれも良いかも。

明るい色は目障りなだけだから。

そして強い。

冷たくて強い風。

ベタだけど身も心も冷えていく。

冬になると「人肌が恋しい」と言っている人を

よく見かけるけど。

人肌って本当に温かいのかな。

全身で素肌で触れ合うことを知らないあたしは

人肌の温かさを知らない。

心まで温かくなるのか知らない。

多分、今のあたしは凍るくらいに冷たい。

特に親しい人でもないので、

別にショックはない。

そのことを同じ大学の友達に

一つの情報として報告すると。

凄くショックを受けていた。

その子も特に親しくは無いはずなんだけど。

でも、あなたはイイじゃない。

恋人がいるんだから。

少なくともあたしよりは結婚する可能性はある。

ショックを受けている友達を見て

ちょっと、いやかなりイライラした。

と同時に自分がどんどん意地悪になっているのを感じる。

あたしは誰かと結婚したりするのかな。

誰とも結婚しないで、それ以前に処女のまま

一生を終えそうな気がする今日この頃。