まずは祖母の話。

私はずっと朝祖母に電話していました。

でも10月27日。

体調が悪く、祖母に「電話出来ない」とLINEしました。

「具合が悪いの？」と来たので「ちょっと余裕がないだけ」と返しました。

その後は私はきつくて横になり、寝ていました。

起きると祖母から「リハビリの後寄ろうかと思いましたがやめました。」とLINEが来てて、ホッとしました。

ところが祖母は来たのです。

「今は話したくもない状態なのに…」と祖母を避けるようにしていました。

一緒にお昼ご飯を食べましたが、味もしませんでした。

すぐに部屋に戻り、ベッドで毛布をかけ寝ていると、祖母が部屋まで来て布団を剥がしました。

もう嫌で嫌で胸がザワザワしました。

祖母が帰った後、母親に「もう祖母にはしばらく放っておいて欲しい」と言うと「お母様が話しておくよ」と言ってくれました。

いい機会だったので、私の状態を少し母親に話しました。

全部は分かってないみたいでしたが、とりあえず聞いてはくれました。

ちょっと肩の荷が降りた気がしました。

その後も私は「自分は生きてるのか？」とか「なんで考える事と身体の感覚が違うんだろう？」とかとにかく分からない事だらけでした。

そして10月から2週間に1度精神科に通うようになりました。

(本来は月1でした)

先生には紙に今の状態を書いて渡していました。

11月9日。

先生に「私は統合失調症なのでしょうか？」と聞くと「離人症だね」と言われました。

調べてみると「自分の行動や考え、体の感覚などに現実味を感じられない」と書いてあり、まさにその通りでした。

その日の夕飯の時、母親から「先生、なんて？」と聞かれたので「離人症って言われた」と言いました。

「離人症って？」と聞いてきたので、携帯を見せようとすると「やっぱりいい。自分で調べる」と言われました。

次の日。

朝から祖母からLINEが来ててどうしたらいいか分からず、母親に話しました。

すると「放っておいて良いよ」と言われ、私は返事を書きませんでした。

その時「離人症について調べた？」と聞いたら「調べても意味ないし、今のsoraの様子をみてればそれでいいでしょ！」と言われました。

「母親は私の状態を知りたいとも思わないのかな？」とちょっと分かんなかったです。

11月10日。

夕方、また祖母から「電話出来ない？」とLINEが来ました。

もうモヤモヤが酷くて、夕飯の時に母親に話しました。

すると「そんなLINE消しちゃいなよ！」と言われびっくりしました。

そんなに簡単に人から送られてきたLINEを消すなんて、私には出来ませんでした。

すると母親が急に泣き出し、食事も食べるのをやめてしまいました。

申し訳なくて「私が相談するとお母様がご飯食べられなくなるね」と言うと、母親が「なんでそんな事言うの？」と本泣きになりました。

私はどうしたらいいか分からず部屋に戻りました。

しばらくすると母親が1階で大声で泣いてる声が…

とにかく母親の所に行きましたが、何も出来ず部屋に戻って疲れて寝ました。

11月11日。

もう自分が分からなくて「居ない方がいいんじゃないか」とか「やっぱり母親には話す事も自分の状態を言う事も出来ないんだ」とか頭が混乱状態です。

母親か起きてきた時、普通に話すのは無理なんじゃないかと怖いです。

逃げたい…

申し訳ありません。

赤のメッシュを入れる事が多かったのですが、色も落ちて抜けてたので、色を入れる事にしました。

今回は初めての推し色。

ターコイズを入れました。

SnowManの阿部亮平君の緑です。

完成がこちら⬇️

「気分転換になるかなぁ？」と入れましたが、自分の感覚が分からないので、結局お人形さんを染めた感じです。

赤を入れた時より保つらしいので、半年はこのままだと思います。

次に入れる時にはブリーチもかけて入れようと思っています。

すると9月25日。

夕飯の時に、いつもの様にテンション合わせてたら「なんか疲れたなぁ…」と思いました。

それでも母親のテンションに合わせて話しました。

そしてその日の夜中に、寝ようと思ったら目がパチパチパチっとなって開けるのが難しくなりました。

「ヤバい、また眼瞼痙攣になったかも…」と焦りました。

次の日。

朝起きるとやっぱり目がパチパチパチっと。

ずっと開けておくのは出来なくなりました。

なんとかルーティンをして、ずっと目を瞑ったままでいました。

起きてきた母親に「病院行った方がいいかな？」と聞くと「前回も行ったけど何も出来る事はないって言われたんだから、目を休ませるようにするだけでいいんじゃない？」と言われました。

もう携帯もTVも観ないようにして、ずっと寝てました。

また眼瞼痙攣だったら嫌だなぁ。

実は9月19日の22時頃。

母親が凄く咳き込み始めました。

良くなるかと思っていたら、逆にどんどん酷くなって「大丈夫かな？」と思っていました。

すると1階からガシャンと音がして、慌てて降りて行きました。

母親がどこにいるのか分からず、とにかく電気をつけるとウォーターサーバーの前で座り込んでるのを見つけました。

ガラスのコップを落としたらしく、暗い中で集めていたみたいです。

私はすぐに母親にキッチンペーパーを渡し、ホウキを持ってきました。

(父親も起きてきました)

その後掃除機で周りを掃除して、咳き込む母親にタオルを渡しました。

全く動けなくなった母親が「お水が欲しい」と言うので、他のマグカップに水を注ぎ私も支えて飲ませました。

次は「ソファーに座りたい」と言うので、母親の腕を自分の首に回しふらつく母親を支えて連れていきました。

咳は止まらず、ソファーから床に移動し座り込んでる母親の傍にいて、様子を見ていました。

吐きそうな感じだったので、ビニール袋にキッチンペーパーを入れ持ってきました。

少しして母親が「部屋に行く」と言うので、また私が支えて階段を登り部屋まで連れていきました。

母親はまるで喘息の発作が出たみたいに苦しんでいました。

私は水やタオルなどを取りに行き、母親に「吸入する？」と聞き「する」と言うので私の部屋から持ってきました。

携帯用酸素も持っていたので、母親にさせました。

息が出来ない母親に「ゆっくり吸ってゆっくり吐いて」と言いましたが、母親は息をするのが苦しいみたいでした。

その時私が思ったのは「あぁ、今この瞬間母親が亡くなっても、私は悲しいとも思わないんだな」でした。

私の心は本当に死んでるみたいです。

それでも出来る事はやって、母親が寝るまで起きていました。

(日付が変わってて、ちょっと眠かったです)

9月20日。

朝なんとか起きて、ルーティンをしてました。

8時頃母親が起きてきて「頭が痛い」と薬を飲みました。

まだきつそうで、吸入器を持ってきて渡しました。

母親は眠れなかったみたいで、また眠りにつきました。

私も寝不足だったので、少し寝ました。

起きた後も母親と父親のお世話をし、お昼ご飯を買ってきてみんなで食べました。

母親は食事の後も寝ていました。

夕方、食事は作れるくらいに回復し、私もホッとしました。

するとなんだか体調が悪い…

やらなきゃいけない事だけやって寝ました。

9月21日。

眠くてたまらない…

まだ調子がイマイチな母親のお世話をして、ちょっと寝ました。

この日は美容院に行く予定だったので、早めにお昼ご飯を食べ美容院に行きました。

カラーをして帰ってきたら何故かハイテンション。

なんか私はおかしかったです。

夕飯頃には、逆に何も言えないくらい落ちてました。

夕飯もそこそこに寝ました。

自分がどういう状態か分からず日々を過ごしていたのですが、母親から「身体が緊張していて、疲れてるんだよ」と言われ、初めて疲れてる事に気付きました。

「眠いのはそのせいだったんだ」と思い、なんかおかしい時には少し寝るように心がけました。

母親はまだ完全ではないですが、動かなきゃいけない時は動けるようになりました。

私は相変わらず感覚が分からないです。

私がまだ高校生だった頃。

私と妹(妹とは年子です)と妹の友達2人の計4人で祖父母の家に遊びに行きました。

1日祖父母の家に居て、次の日同じ都道府県のテーマパークのホテルに泊まりました。

子供達だけだったので、私は本当に3人の事をしっかり面倒みてました。

とにかく「守ってあげなきゃ！」という思いでまるで子供を守る様に「何処で遊ぶか？」「必ず○○に集まる事」と決めて、妹達を見守っていました。

自分はとても遊ぶ気になれず、常に目を光らせていました。

すると妹が「あっ！吸入器、おじいちゃまの所に忘れた！」と言いました。

びっくりした私は「無くて大丈夫なの？(焦)」と聞きました。

妹は「大丈夫！喘息出ないと思うから！」と呑気に言いました。

私は心配で心配で、ずっと妹の事を気にかけていました。

そしてホテルに戻り、食事をした後ゲームをしてみんなベッドに入りました。

(泊まってたホテルはキーが1つで、2部屋ある所でした)

隣の部屋に妹の友達2人が寝てて、私も寝ようとしていた時、妹が喘息の発作を起こしました。

苦しそうにする妹を見て、たまらず母親に電話しました。

「妹が死んだらどうしよう(焦)」と思っていたら、母親から「○○病院に行きなさい！」と電話がきて、私は隣の部屋の2人を起こさないようメモだけ残し言われた病院に妹を連れタクシーで行きました。

その間も怖くて怖くてたまりませんでした。

やっと病院に着いて、妹は処置室に連れて行かれました。

中が気になるのですが「お姉さんはここでお待ち下さい」と言われ、心臓がバクバクいうのを感じました。

しばらかして妹が戻ってくるとケロッとした顔で「もう大丈夫！」と言いました。

私はその表情に呆気に取られ「どれだけ心配したと思ってるんだ」と思いました。

でもとにかく妹が無事だったのが1番安心しました。

妹を連れホテルの部屋に戻ると、妹の友達は爆睡だったみたいでメモをそっと取ってきました。

妹もなんとか寝て、やっと私も寝ました。

朝起きて、何も無かった様に妹の友達には夜の出来事を話しませんでした。

(妹はプライドが高く、自分の事を言われるのが凄く嫌だったからです)

無事地元に帰ってきて、2人もそれぞれのお母さん達に引渡し妹と実家に帰ってきました。

この出来事は絶対に忘れられません。

そして何故今その話をするのかと言うと、次回書きます。

私は絶対忘れてはいけないことだと思います。

日本人のほとんどが「日本は被害者」と思っていますが、そんな事ないんです。

日本だって中国や韓国にしてみれば加害者なんです。

満州を作ったのも中国を独占したからです。

戦争を知る年配の方々の1部で「アメリカが嫌い」とアメリカと日本のハーフの子に言っていたのをテレビで観ました。

「ハーフの子はどんな思いで聞いたんだろう」と胸が痛みました。

でもそういう気持ちになるような出来事だったんです。

戦争でどれだけの人が亡くなったか…

日本人は平和ボケしてて、立場が悪くなっても「アメリカが守ってくれるはず！」と呑気でいます。

でももし日本に何かあった時、本当にアメリカは日本を守ってくれるのでしょうか？

「米軍基地があるからロシアも攻めてこないはず」と思ってる方もいらっしゃるでしょうが、アメリカが撤退する事だって考えるべきです。

沖縄などは「米軍基地を無くせ！」と言ってますが、米軍基地が無くなったらどの国が日本を守ってくれるでしょうか？

「日本は被害者でもあるけど、加害者でもある」という事を私は代々受け継ぐべきだと思います。

戦争を無かった事にするのは、絶対ダメだと思います。

何故この話をしたかというと、ジャニー喜多川の性加害事件があったからです。

私はSnowManが好きで(いわゆるジャニオタで)色んな会社がSnowManの起用を取り消していくのが辛いです。

ですが「ジャニー喜多川のした事は許されるべき事ではない」と思っています。

もちろん戦争と性加害事件は違います。

戦争は沢山の人を殺しましたが、ジャニー喜多川は人を殺してはいません(何名か分からないですが自殺された方はいらっしゃいると聞いていますが)

でも被害者の方々は人生を壊されたり、心の苦しさをずっと持ち続けてきているのです。

「ジャニー」という名前すら、もう聞きたくないと思ってるんです。

どれだけ辛かったか…

想像も出来ません。

私のSnowManの若い友達は「ジャニーって言葉がフラッシュバックするなら、もう全てのメディアを遮断すればいい。ニュースもSNSも見なきゃいい。」と言いました。

私はこれは間違ってると思います。

人には「情報を得る権利」があるのです。

いくらSnowManのファンでも、被害者にそんな事を言う権利はないのです。

こちらは加害者側の人間なのだから。

いくら「所属タレントは関係ない」と言っても、ジャニーズ事務所に所属している事には間違えないんです。

なので、ジャニーズ事務所は無くなるべきだと思います。

新会社をちゃんと立ち上げて「同族経営」を辞め、タレントを移籍させるのが1番だと思います。

「ジャニー」という名前を世界から抹消するべきです。

所属タレントも「グループ名が変わっても良い」と言っています。

10月2日の会見で、東山さんがなんと言うか。

しっかり考えて会見を開いて欲しいです。

「○○さんがおばあちゃまに優しくするのは、おばあちゃまがずっとお世話してあげてたからだよ！」

とか

「あんなに色々してあげたのに、引っ越してから連絡をしなくなるなんてホントに恩知らず！」

とか言うのですが、意味が分かりません。

母親も同じ様な事を言います。

「こんなにしてあげてるんだから、有難いと思いなさい！」

と。

感謝してもらいたいと思って色々するって、どういう事なんでしょう？

あと、母親が言う

「自分が1番大事！家族の事でも自分が出来る事しかしない！」

って言うのもよく分かりません。

自分中心で物事をするって、どういう事なんでしょう？

見返りを求めたり自分以外の人の事を大切にしないのはちょっとおかしいと思うんですが、皆さんはどうですか？

私は見返りなんて求めないし、自分より他の人(特に家族)が大切です。

見返りを求めるくらいならやらなきゃいいし、他の人を大切に出来ないなら自分も大切にされないと思います。

私がおかしいのかな？

それから祖母が

「soraが元気になる事とおばあちゃまも元気になる！」

って言うのですが、どうしたらいいか分からず何も言えなくなります。

本当に、2人の性格は私にはよく分かりません。

11時40分からリハビリだったのですが、時間が分からなくなっていて20分前位に着きました。

歩くのがキツかった私は、折り畳み式杖を購入していました。

かなり身体への負担が減り、買って良かったです。

リハビリ棟に着き最初にしたのが刺激を与える電気治療。

前回までは両膝だけだったのですが、今回から腰にも電気治療をしました。

骨盤コルセットをしていたので、慌ててトイレで外して治療してもらいました。

リハビリが始まり、久しぶりに担当の理学療法士さんにお会いすると「大丈夫ですかぁ？」と声をかけてくれました。

「尾てい骨の骨折、キツかったですよね？

今日からリハビリは始めますが、無理はしないで下さいね！」

と言われ施術が始まりました。

とりあえず色々聞いて下さり、この日は終わりました。

次の予約を8日の11時40分にしてもらい、杖を使いながら帰ってきました。

9月8日。

リハビリ棟に着き電気治療をした後、担当の方から今回からのリハビリの説明がありました。

元々が「左肩鍵盤不全断裂」と「両変形性膝関節症」だったのですが、これにプラスして「仙骨間接症候群」と「右肩関節周囲炎」が入りました。

「なんのこっちゃ？」かもしれませんが、要するに「両肩、両膝、腰のリハビリをしましょう」って事です。

担当の方は話上手で、私がSnowManにハマってる事も知っていてよくその話をしてくれます。

優しい方です。

私は今、自分の状態を外から見ている気がするので「杖を右手に持ってるから右肩が上がってるはず」とか「寝る時左を向いて寝るから左肩が痛い」とか色々伝えます。

で気付いたんですが「階段で手すりが右側にあると右足からしか上がれない」みたいです。

理学療法士さんから「右の手すりを持って、左足から上がって下さい」と言われて出来なかったです。

なので今は左足から上がる練習をしています。

家の中では階段がV字になってるので、最初は左側に手すりがあり左足から登れます。

途中から右側に手すりがあるので、自然と右足にチカラが入ります。

右側に手すりがあって左足から登るのが難しいです。

あと階段を登るのに足だけでなく、腰にも負担がかかります。

リハビリで左足から登る時、途中で腰が痛くなって休ませてもらっています。

左肩はまた上がらなくなってるのですが、今は右肩のほぐしをしています。

右肩をほぐす時、左肩が痛くなる事もあります。

「筋が繋がっているから」と担当の方に言われました。

もう1つ気付いた事は、私は階段を登る時後ろに重心をかけるみたいです。

なので階段から落ちたのもそのせいだったのです。

前に重心をかけてると前に倒れそうで、階段は登れません。

リハビリにはちゃんと行くのですが、毎回時間が分からないという感覚で早めに着いてしまったりしています。

1週間に1回なので、なるべく行こうと思います。

感情がおかしいと分かっていたのですが「少しでも外に出た方が良いのかな」と思いました。

まずは「リハビリ」からと思い、担当の方に電話すると「1ヵ月以上来てないので、診察を受けて下さい」と言われました。

なので8月28日の月曜日に朝から「整形外科」に行きました。

「尾てい骨の骨折」をしてから寝る体勢がうつ伏せか横を向くかになっていて、左肩は上がらなくなり右肩も少し痛む感じでした。

あと歩くと両膝に負担がかかったり、とにかく腰がめちゃくちゃ痛かったです。

診察でその事を話すと「レントゲン撮ろう」と言われ、撮りました。

その時レントゲン室のベッド(?)に仰向けになったら、終わった後尾てい骨が痛かったです。

また診察になり、その事も話すと「あぁー。まだ尾てい骨も完全には治ってないね。」と言われました。

腰の痛みについては先生が「こういう体制してみて！」と色んな体制をしてみて「骨盤が緩んでるねぇ。」と言われました。

「参ったなぁー。本当はリハビリで全部したいけど、soraさんは何ヶ所もしなきゃいけない所があって全部は無理なんだよねぇ」と先生が言ったので「なんか申し訳ないなぁ」と思いました。

先生に「骨盤の方はどうにか出来ませんか？」と尋ねると「骨盤コルセットがあるからつけてみる？」と聞かれ少しでも痛みが和らぐならと貰う事にしました。

骨盤コルセットは外を歩く時に結構役に立つから良いのですが、長時間つけると汗かぶれしてしまうので家ではつけてません。

とりあえず「リハビリ」に通う事は決まって、9月1日から行く事になりました。

担当は前の方のままで安心しました。

「リハビリ」については又書きます。