本当に苦しかった。やはり、1日1食ダイエットはダメだと思った。

先生に生殖障害になると言われた。

そして、部員全員怒られた。

そして、自分で私の食生活は最低だと思います。

まず、基本的に1日1食しか食べません。

食べても2食です。

そして、私は食べ出すと止まらず

朝ご飯を7時くらいにドカ食いしてしまうと昼までは満腹です。

そして、夜ご飯の時間帯には少し空腹気味ですが、いつも朝に体重を測るので

明日の体重測定終わってから食べよう。

という考えに陥り、食べずに就寝というのが私の普段の食生活です。

夜ご飯を食べにいく日は、朝昼食べないです。次の日の朝ご飯のドカ食いはしないです。

そんな生活を続けているうちに、体重は安定し周りのみんなに「ふじ、やせたね～‼︎」と言われる度嬉しく感じます。

さすがに45kg台にいった時はさすがにやばいかな。と思いドカ食いは更に増します。

そして、私の生理周期は39日です。

普通、生理って痩せると生理周期が遅れると聞いたことがあります。

しかし、私は早まりました。30日できました。まだ30日になっただけならいいです。

生理の内容は、液体は出ずに真っ黒の塊です。初めはもずくかと思いました。こんな事は初めてで戸惑いしかないです。

母に相談できず、ネットで調べていると不妊になるなどと書いてあり、恐怖しかないです。

でも、3食、食べるのは怖いです。

どうすればよいでしょうか。

てか、なんなん、何が悲しいんやろ。

なんかもぅ、どうにでもなれって思って髪の毛10cm切った。

なんか伸ばす必要もないし、もぅ、いいやって思ってんな。

ほんまに、なんなんやろ。

自分の考え方変えたい。

で、、、ダイエットの方は昨日やっぱ食べ過ぎたからかな...

48.5kgやった。だから朝ご飯はヨーグルトとキャベツともやし食べて、昼夜ご飯は断食かな。明日は47台いってたらいいけど無理かな？

てか、自分がだいたいどれくらいの体重目指してるのかが分からん。

最初の目標は51.4kgで次に49.9kgで次に48.5kgで...今は47.5kg

なんか減らしても何がいいのか分からない。どのくらいの体重が1番良いのだろうか。

今日はカラオケにいって、歌って歌って歌った。なんか私の歌うウタは全てあいつ関連のウタでいちいち思い出しそうになって、泣きそうになったけど、雰囲気そういう感じではなかったから、周りの雰囲気に合わせて気を使うので精一杯だったなぁ。なんか、ウタの力って凄いなぁと改めて実感した感じがした。あいつが私から出ていくのはもう少し時間がかかりそうかな...

そして夜ご飯は祖母の家ですき焼き。祖母は思いやりがあって本当に親切な人。うん、私とは真逆だなぁ。っていつも痛感する。しかし、今日の祖母は少しいつもとは性格が違った感じがした。なんか優しさの裏側に冷たさというか見返りのような物を感じた。気のせいだと思い、いつも通りにしていたが何だかいつもとは違った。その事を軽く母に伝えてみると、祖母の性格ではなくふじの性格やものの見方が変わったんではないか。と言われた。その通りかもしれない。私はあいつを無くしてから世界の見方が変わったのかなと度々思う時がある。こんな自分が嫌だなぁ。って思う。

だから、全部変える。あいつへの思いもしまい込む。体型も変える、考え方、性格も全部変える。素敵な女性になりたい、いや、なる‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎

今朝はウォーキング40分間してきました。

はい、昨日は特に予定もなかったので、大親友の誕生日にサプライズプレゼントの作成を午前中して、お昼からは家族への夜ご飯を作ったりしてたなぁ。

てか！体重が今朝47.9kgになり、47台に突入‼︎‼︎‼︎これは、嬉しかったけど、でも昨日は朝ご飯食べてからそれ以外は昼も夜も食べてないし間食も一切してないからなぁ～。まぁ、減ってもらわないと困るww

なんか、最近1食以上食べることへの恐怖がある。リバウンドすんの分かってるけど、でもリバウンドの事考えれるのってリバウンドするくらいまで痩せてからやと思うから、だから今の私の体重ぐらいでリバウンドの事考えてる時間あるならウォーキングしろよ。ってある人に言われたから、だから頑張れる。てかホンマにそうやしなww

てか、今日の朝ご飯はたまりに溜まったホワイトデーをたくさん食べ過ぎたなぁ。しかも夜ご飯は祖母の家に呼ばれてすき焼きやからなぁ。あぁ～怖いな。2食も今日は食べなきゃいけない。

とりあえず、昼ご飯は抜いて、今から筋トレでもしようかな。

母の勧めで昼ご飯はパンケーキ食べました。いつもならそのパンケーキの写真とかあいつに送って「幸せ～♡」とか言ってたんだろうなって思ったり、私の好きなモデルの本買ったので、「これ、買えたよ～」とか言ってるんだろうな～って思いながらそう思う度に、だめだ思い出さないようにしよう。って自分に言い聞かせてた。家に帰ってから部屋に飾ってたあいつから貰った物とか写真とか全部見えないように、思い出さないように、引き出しにしまいこんだ、私のあいつへの思いもしまいこんだつもり...

忘れたはずなのに忘れよう忘れようって思ってばかりでいつもあいつの事ばかり。こんな自分が嫌で嫌でしかたない。

いつになったらあいつは私から出て行ってくれるのだろうか。

聞きたいこともいっぱい言えた。見たい笑顔もたくさんみれた。聞きたいことも、聞けた。ナキソウダッタ。

帰り道はスキップして帰った。

本当にたくさん悩まされたけど、あいつでよかった。私はあいつの隣であいつの1番にはなれないことは分かってる。でも、やっぱ好きなんだなぁ。って自分で実感した1日でした。本当にありがとう。