月の初めになると、先月納得のいく生活を日々行っていたのか反省する。

やらなきゃいけないこと。

やったほうがいいこと。

やりたいこと。

それぞれを全てクリアしていることが大事。

もちろんこのせいで毎日が憂鬱でつまらないのならば間違ったやり方だと思う。

未来の自分を見すぎるがあまり、現在、今をおろそかにしたら元も子もない。

踏まえた上でしっかりと日々の自分の行動を見つめ直したい。

5月に入り、6月を迎えると一年の半分が終わる。

時間はみんなに与えられた共通のこと。

それぞれの使い方次第だ。

今日からまた一カ月。一週間。一日。

目標持って物事に取り組んでいく。

切り替えて。

経験も浅いし、会社もベンチャーでこれからの企業です。

今日いつも通り訪問し、いつも通り紹介をしたのですが、取り繕ってる自分に嫌気がさして、素の自分で会話をした。

すると、商品自体に興味はあまり持ってもらえなかったものの、私に凄く興味を持って頂き、検討してくれるとなった。

凄く嬉しかったし、いつもうまくやろうとしている自分が間違っているのではないか、と思った。

訪問が終わって、会社へ戻る途中、見知らぬ電話番号から電話がありました。

電話先は先程の訪問先の方。

内容はというと、やっぱりあなたに興味が湧いたから、商品自体を前向きに検討したい、また来て欲しい。とのこと。

凄く嬉しかった。

毎日同じ事を同じ様に話して、相手にいい商品だと思ってもらえる様に話していたが、そうじゃなくてもいいんだと。

良く見せようと思ってしまうあまりに実は見透かされてるのかもしれない。

好きな相手、好かれたい相手に対して、良く見せようとして、嘘つきに見えているのかもしれない。

自分が思っている以上に周りの人は自分のことを分かっているのかもしれない。

気付かせてくれた事に感謝。

ありのままでいいのだと。

素直でいる事がより良い結果を生み出す秘訣なのかもしれない。

仕事をしていない時間にも次の仕事の事を考える事が多い。

だからこそ日々やっている仕事に対して、やりがいとか充実感、達成感が欲しいと思う。

以前居酒屋で働いていた時、アルバイトながら、お店を良くしようと全力で毎日働いていた。

社長からもうちに就職しないか。と何度も誘われた。

何であの時は一生懸命になれて、今はどこかフワフワした毎日を過ごしているんだろうと。

確かな答えは分からないけど、ありがとうと言われる回数の違いの様に感じる。

今の仕事は直接誰かにありがとうと言われる事が殆どない。

与えられたノルマをただこなす事で、会社からは評価されるが、一般的な消費者からは何の言葉をもらえない。

かたや居酒屋の時はこうしたら喜んでもらえるだろうな、という事をすると帰りにありがとうと言ってもらえた。

それが何よりも励みだったし、心から嬉しかった。

居酒屋の仕事をまたやりたい。とは思わない。

けど、目の前の人にありがとうと言ってもらえる仕事がしたいと心から思った。

ありがとうが欲しい。

日々自分自身は何人にありがとうと言っているだろう。

与えた分だけ与えられると思う。

感謝の気持ち。

伝えていこうと思う。

興味がなかったし、音楽の授業でしか携わらない状態でした。

当時、パソコンを一日中触ることが楽しくて、ふと観たハイスタンダードというバンドの曲を聴いて、鳥肌がたったのを覚えている。

それから今までパンクバンドというものに強い憧れを持っている。

バンドってかっこいい。

自分も楽器ができたら、と。

そして今、知人からベースを借り、今日初めて練習をしてみた。

結果はというと散々なもの。

楽譜が読めない。

手が追いつかない。

悔しさとやっぱり無理かという気持ち。

だが、挑戦だ。

何度も何度も練習して、出来る様になった時、憧れていた人達と同じ様に演奏が出来たら。

その想いでやりきってみたいと思う。

コツコツ毎日。

ベースを触る時間を必ずつくる。

死ぬまでにやりたいこと

1.バンドを組んで、ライブをやること。

やりたい仕事ですか？と聞かれたら、いいえといつも言います。

実際、自分がやりたい仕事は分かってて。

その為に今働きながら少しずつ何を出来るかがとても大切。

家に帰ってゆっくりしてしまいがちな毎日だけど、少しずつ少しずつ変化を起こしていけたらいいなと思ってます。

行動。

死ぬまでにやりたいこと50個。

書いてみたらワクワクした。

全部叶ったら凄く幸せだなと。

難しいのから簡単なものまでたくさん。

一年で何個出来るか分からないけど、一つずつ紹介していけたらいいなと思ってる。

どんな経緯で観てくれた方がいるかは分からないけど、何かその人の頭にぽっと考える時間を与えられたら幸せです。

気になってはいるけど、やったことないこと。

今日は初めて陶芸を体験した。

お茶碗くらいのサイズならササっと簡単に作れるだろうと。

結果は全然上手く出来なかった。

頭の中で思ってる事が目の前で表現出来ないんだなと。

分かってるけど出来ない。

昔言われた事あるけど、分かっている事が出来る事ではない。

まさにそれだった。

自分がこうなるだろうと抱く不安や不満も、もしかしたら起こらない可能性の方が大きくて。

結果はいつも行動しなければ分からない。

凄く貴重な体験をした。

陶芸家の人がいかに素晴らしい技術を持っているのか理解できた。

やった事ない事をやる。

これからもどんどんチャレンジして、自分の事を磨いていきたいと。

社会人になってから土日の為に働いている様な気がしてならない。

仕事の為の一生にしたい訳ではない。

だけど、生きてる時間のうちで働いている時間が多いのならば、その時間を有意義で、やっていて良かったと思いたい。

多くの人がきっとそうではないと思う。

昔親に言われた。

多くの人がやりたい仕事をしている訳ではなく、生きる為に働いている

と。

みんながみんなやりたいこと、充実感のある毎日を過ごして欲しいと思っているが、現実はそうではないのは分かっている。

だけど、理想の仕事に就くためにどうしたら良いか本気で動いていない人が同じ数だけいる様な気がする。

今のままで本当に幸せか。

これを毎日考え、一日一日を無駄にしないで、慢心したいと私自身は思ってる。

やっているか、やっていないか。

ほとんどの結果はこれだけだと思う。

電車の中で女性が必死に語学の勉強をしている姿を見て、そういうことだと思った。

気付いたからそっと画面を少年の目の前におくと、怯えながらも食い入るように眺めていた。

子どもの頃は何にでも好奇心があって、

一つのことにめいっぱい時間を使っていた様な気がする。

地面に埋まってる石を掘り起こしたり。

普段歩かない帰り道で帰ってみたり。

入った事のない教室に怯えながら入ってみたり。

今思うとそういった何にでもトライする気持ちが、大人になるにつれて少なくなった気がする。

これはリスクになる、とか。

何割と確率で失敗する、とか。

やっても無駄だ、とか。

子どもの頃に戻りたいとは思わないし、戻れる訳でもない。

じゃあ今。大人の自分はどうするのか。

毎日何かに怯えながら見えない誰かの目を気にして、何もしないのか。

そう考えていると毎日の一コマ一コマ、大切にして、もっと自分の為に動くことが、本当に幸せで大切なことなんじゃないかと。

昼食終わりのコーヒーを飲みながら。

子どもの笑顔を見ながら。

ふと思った。

感想としては、自分は今の仕事への熱量が他の方よりも明らかにないということ。

もちろん日々一生懸命、自分なりの形を出す事にこだわっているが、全然核の部分での熱量が違った。

早起きは辛かったけど、とてもいい経験をした。

行動しなきゃ感じなかったと思う。

行動すること。

意外と難しいけど、やってみたらやっぱり何かしたら感じること多いなあと。

久しぶりにテレビの電源を入れた。

普段はテレビ観ることもなく、本を読んだり、YouTubeを観たり。

久しぶりに芸人さんのネタを観て、凄く笑った。

笑うって凄く気持ちがすっきりしていいことだなと改めて思った。

普段仕事をしていると、作り笑いが多くて、本当に笑うことも少なくなったと思う。

取引先との会話。上司の絡み。ご飯にいけば仕事の話。

学生の時に気の合う仲間と笑った日々が凄く懐かしくて、また恋しいなあと思った。

毎日笑顔で！なんて生きていきたいなあと素直に思った。

笑っているとそれだけで気分が良い。

辛いことがある時ほど笑顔で。

大好きな人の笑顔を思い浮かべると乗り切れる気がした。

もちろん全く同じなんてありえないんだけど。

新しいこと、普段やらないこと、やっていく。

明日は朝会にいく。

早起きで本当は全然行きたくないけど、行ってみないと何も変わらないから。

行動。まずは一歩出す勇気。