https://ameblo.jp/super1018/ 自分のこれまでのこと。これからのこと。弱くても大切な人に支えられ明日に向かって前進していく日々を綴っていきます。 ja

目標が決まれば少しずつ前進するのみ。

転職活動開始。

転職も人との出会いだと思うので、色々話をして、自分がここで働いて学びたいと思える職場見つけていきたいです。

今回は異業種にチャレンジしたいと思っているので中々簡単ではないかもしれませんが、業界No.1目指して頑張っていきたいです。

このブログはこれにて終了します。
ブログで文字化することで頭の整理にもなりました。

よっしゃー出発！！！

]]> https://ameblo.jp/super1018/entry-12083302708.html Mon, 12 Oct 2015 11:18:04 +0900
当時は仕事終わりで飲みに行き遊んで、練習ばかりの日々から解放され楽しかった。

でも、そんな思いも長く続かず、目標もなく過ごしてることに生きてる意味を見いだせなくなりました。

だからといっても何をしたいということを見つけ出せずに苦悩し、日々病んでいきました。

仕事以外で何か趣味を探してなんてことも考えましたが、見つからず。

よく世間的に言われている今あることに全力で取り組もう。仕事を好きになろう。目の前のことに小さな目標を設定して…

なんてことも取り組もうとしましたが、今一つピンとこない。

この仕事で上に登り詰めたいという願望がなく、選手の頃のように努力する気になれない。

皆やりたいことやってるんじゃないよ！
甘えてるだけと言われればその通りかもしれません。

でも目の前にあった小さい頃からの夢。そこから目標に変わり、それだけを追いかけてきた日々。

それが目の前からなくなった時に気づく過去の充実した時間





だからこそ本気でやれることを見つけようと思ってます。


今は少しメンタルが不安定になってるけど、しっかりエネルギーを貯める時間にしよう。

よっしゃ！



気力に満ちて
元気に長生きして
妻と色んなところへ行かなくちゃ！！

そのためにも前進 ]]> https://ameblo.jp/super1018/entry-12058110988.html Tue, 04 Aug 2015 12:41:12 +0900
その頃の自分はアスリートとしての夢が破れ、自暴自棄になってました。

会社に行ってデスクワークをして、帰りは飲みに行く。夜遅くまで飲んだり朝まで飲んだりダラダラした生活をしていました。

最初は皆で騒いでるのは楽しいなと思ってましたが、次第に虚しさで一杯になることが多くなりました。

目標もなく生きてる日々がツラくて、未来の自分に光が見えないくて、生きてることが無性に嫌になる時が多かったです。

ただ、死に対する恐怖や両親を悲しませたくないという思いがあったため、踏み留まっていられました。
(両親にはだいぶ迷惑をかけてたと思います)

その状態が暫く続いている中で、妻と知り合いました。

妻とは知り合ってからすぐに付き合いだしました。

妻は本当に愉快な性格なので一緒にいると楽しかったです。気分が落ちていても知らないうちに元気をもらっていました。

今まで会った人の中で１番愉快な人だと思います。

表現が豊かで一緒にいて飽きない。
一般的に愉快と言われる人が3とか4だとしたら妻の愉快さは10くらいあると思います。
もちろん彼女だってツラい経験もしていると思います。たくさん悩んできたかもしれません。ただ、それをはねのけたからこそ、本当に愉快な人間に育ったのだろうなと感じています。

妻と出会ってからは死にたいという思いは徐々になくなりました。

むしろ今は少しでも一緒に長生きしたいと思っています。

本当に妻には感謝しているし、大切な存在です。


妻と付き合ってから2年が経過した頃にパニック障害になりました。

長生きしたいと思えるようになったのに、パニック持ちになるとは皮肉なものです。
今考えるとそれまでの付けが回ってきたのかもしれません。

パニック発作は恐ろしくて、何回もこのまま死ぬのか。まだ死にたくないって思いをしました。

妻はそんな自分のことも寛大に受け止めてくれてくれました。
『一緒に治療していこう！』って

その言葉通りパニックの治療を続けながら結婚をすることに。
今年の4月に晴れて通院は終了しました。


しかし、現在は仕事のことで軽いうつ状態になり通院を始めました。

それについても妻は受け止めてくれてます。
『きっとこれは意味がある事だし、旦那くんの頭が休みたいって言ってるんだよ』

『辛いことは半分、楽しいことは2倍！』

妻には本当に感謝。

幸いにもまだ軽度の症状。しっかり自分を労ってあげようと思います。


愛する妻いつもありがとう。これからも末永くよろしく。


次回は仕事について書こうかと思います。





]]> https://ameblo.jp/super1018/entry-12053460962.html Wed, 22 Jul 2015 21:25:05 +0900
その前にも発作は起きていたものの違う病気だと思い、色々病院をまわりました。

しかし、どこに行っても以上なしと診断されるのですが、また発作が起きる。

何度も死ぬのかなって思いました。
発作の前には予期不安という前兆があり、またくると思うと恐ろしかった。

夜寝るときに苦しくなることが多かったのでベッドで寝るのが怖く、眠りについた後も苦しくて飛び起きるような時もありました。

パニック障害の診断がでてからは、深呼吸や、発作が起きても死なないんだからドンっと来い！って思うことで予期不安は度々ありましたが、発作は起きずに過ごすことができるようになりました。(薬も併用)

予期不安に襲われて、発作が起きなかったときは、何も起きなかったことに着目をして、結局何も起きないと自分自信に言い聞かせることで、不安に襲われる回数も減っていきました。(先生に習った方法)

そして、今年の4月中頃に薬を卒業できました。

しかし、克服しなければならない課題はまだあります。


次回は最愛の妻について書こうかな。



※ブログに書き綴ることで、自分の気持ちや、頭が整理され、セルフのカウンセリングになると感じました。
]]> https://ameblo.jp/super1018/entry-12053008426.html Tue, 21 Jul 2015 18:09:52 +0900
自分は明るく社交的な人間と周囲からは思われていますが、パニック障害になり、現在パニックの治療は1年かけて卒業したものの憂鬱な気分になる日が多く続いてます。

日々周りにはだせない本音の部分を定期的に書き綴ろうと思います。


自分はあるスポーツをずっと打ち込んできて、夢諦めて就職をしました。

現在の仕事は安定しているジャンルの職ですが、全く面白味を感じません。

職について4年が経過し、部署が異動になりましたが、異動先はもっとも今会社の中で熱いと言っても過言ではない部署。

内部方々は自信もプライドも持っていて、多忙ながらもやる気に満ちています。

その部署に配属され3ヶ月超経過しましたが、自分はというと…

全くやる気が出てきません。目標も全く持てない状況で、その活気ある空間にいるのがかなりツラい。

目標なんてどこにいても見つかる！甘いこと言ってるなと思う人が大半かもしれません。

目標を見つけてコツコツ頑張ろうと就職当初から思ってましたが、4年3ヶ月の間それができませんでした。

この職場で将来、課長や部長になりたい！とかビジョンがあればコツコツ努力する気になるのかなと思いますが、別にここで出世することに憧れなんかないです。

物心つく前から大きな夢が有り、そのためだけに20数年もの間やってきました。

それが目の前からパッと消えてからは目標が持てないでいます。

まだ心の中では夢の舞台に立てるのでは！？なんて考えることもよくあります。

同じように夢を追いかけて情熱を注いで、一生懸命やれることを見つけたい。

このまま人生終わりたくないと思ってます。


今日はここまでにします。
今度はパニック障害になったときのことを書こうかと思います。 ]]> https://ameblo.jp/super1018/entry-12052730344.html Mon, 20 Jul 2015 22:10:57 +0900