皆様に質問です。

「自分の病気を周囲に話していますか？」

 

というのも、私は社会不安障害と診断されているのですが今まで1人でこの病気と向き合うことに何度か心が折れそうになり、「誰かに話をしたい」と思ったことがあります。

現にこのブログを作ったのも1人で抱えることが辛くなり誰かと共有したいと感じたからです。

私の場合、その「誰か」というのは家族や恋人や友人等の自分の身近な人ではなく「私を知らない誰か」というところがポイントです。

普段の自分を知っている人に病気の部分を知られることで、その相手との間に「気を使う」という感情が生じ、これまでの関係が崩れてしまうのではないかという恐怖があるからです。

私の周りの大事な人達は私の病気のことを聞いて馬鹿にする人はきっといません。むしろすごく心配すると思います。今まで無理してたんじゃない？てなると思います。

この病気の特徴でもあると思いますが、カミングアウトした後は後で私に色々気を使って遊んでいても楽しめないんじゃないかとか、

必要以上に相手の言動に過敏に考えてしまうと思います。

私は親にも友人にも自分の病気について話したことがありません。

「その人達にとっての私らしさ」を守るために自分が崩れそうな時は薬を飲んだり何とかして自分を保ち続けました。

これからも周りの人には話さない予定でした。

しかし私は近々結婚を考えている相手がいます。

一緒の家で生活する中で隠せないこともでてくると思います。後から気づく未来があるのなら、結婚前に話する方が相手のことを考えると良いのかもしれない。

この病気はうつ病が合併する場合もありいつかは相手に迷惑をかけるかもしれない。

結婚していつか病状が悪化して隠せない状態でバレた時を考えると今、こんな私ともこの先一緒に過ごせる覚悟があるのか今聞いた方が良い気がしてきたのです。

正直話したくはありませんが、相手のためを考えるとそう感じます。

みなさんのご意見をお聞かせください。

発症した話に入る前に

今回は精神科看護師を目指したきっかけについて掘り下げたいと思います

前回でもお話させてもらった通り、私は

精神科看護師になるために看護師の専門学校に

通うことになりました。

精神科に興味を持った理由は

小学生の時に男子にからかわれたりしたことをきっかけに(それだけでは無いと思いますが)不登校になってしまった友達がいて、手紙書いたり家にいったりしたけど卒業までその子は登校することなく、、

心の健康の回復って簡単ではないことを実感したし、手紙書いたり家行ったり、あたしのしたことってその子の負担になってたりしてたのかな？とかどうすれば逆にその子を少しでも救えたのかな？とか小学生ながらに色々考えてもすっきりせず、、

そこから「辛い気持ちを抱えて過ごしている人の力になれる人間になりたい」という感情が芽生え、心理カウンセラーのような仕事に就きたいって考えになり、

調べると他にも精神科看護師という仕事もあることを知って、その道を目指そうと決めました。

後に自分が社会不安障害を発症し、

改めて実感したことなのですが、

「辛い気持ちを抱えて過ごしている人の力になりたい」と昔強く感じたのは

その不登校になった友達を救いたかった気持ちプラス、自分自身心が弱いことを昔から自覚していて本当は自分みたいな弱い人を救いたいと思っていたのだと思います。

過去の記事にも書きましたが

私は昔、辛い気持ちをコントロールするために自傷行為をしていました。

人にどう思われるか、評価されることに常に怯え、自分の感情や意見を伝えることも苦手で、1人で閉じこもるタイプだったため

きっと自分以外にもそんな人がいて、そんな人を守れる人になりたいと思ったのだと思います。

だから不登校の友達のことも救いたかったし救えなかったことがすごく心残りだった。

専門学校に入り、精神科に興味を持って入る人は全然周りにいなくて、まずは身体疾患をみる科に勤めることがほとんどだということを知りました。(今まで大きな病気にかかったことがないので病院についての知識が一切なかった)

座学や実習で他の領域にも魅力に感じる部分はたくさんありましたが、それでも私の心はブレませんでした！！

今回の話はここまでで次回は発症した頃のお話です。また覗きに来てください

発症までのわたしは今回の高校生編で最後になります。

勉強を結構頑張って倍率の高い公立高校に合格しました。進学校で7限目まであったり朝学習みたいな活動をしていて、公立なのに校則も厳しく部活にも力を入れている熱心な学校でした。

そのような学校のためか真面目で体育会系？な子が多く、いじめとかもほとんどない平和な学校で、友達もたくさんでき、高校生の時はすごく楽しく過ごせていました。

単位制の授業で少し変わっていて、

人前で発表したりする授業も少なく

変わらず部活も入っていないため

緊張するシーンも少なかったです。

ただ中学生の時から人に注目が集まる事が

緊張して苦手だと認識したためか、

前に出て黒板に文字を書くときに文字が

うまく書けませんでした。

後の発症した時のことを思い出すと

まだこの時は全然マシな状態でしたが

手がわずかに震えて文字が書けないことにより、

動揺してしまい緊張が増す感じでした。

突然先生に当てられ注目が集まると緊張が高まることはありましたが、

それくらいで、先程も書いたように緊張するシーンが少なく周囲の人も優しく安心出来ていたため学校を休むこともほとんどありませんでした。

部活は入らずコンビニバイトを頑張っていました。

特に業務や人間関係もトラブルなく長く続けれました。

初めて彼氏もでき野球部のキャプテンでキャッチャーの人の事をとても好きになり、1年半ほど付き合いました

すごくシャイな人で、部活熱心だったためデートもほとんどしませんでしたが野球の試合に呼んでもらって見に行った時はとても感動したこと覚えています。ちょうど10年程前ですがその頃思い出すとメール一つで一喜一憂してめっちゃピュアでした笑

大きな理由は無かったですがたぶん寂しくて別れてしまい、その後も引きずりまくって別の人と付き合ってもすぐに別れてを繰り返していました(-.-;)

勝手に恋バナを長々としましたが、

3年生夏頃まで大学生を目指し塾に通っていました。心理カウンセラーになりたいと心理学科のあるところを探していましたが、カウンセラーも枠が狭く就職が難しいと聞き、悩んでいた時

父が昔からすすめていた看護師(収入が安定した職業だからすすめていたのだと思う)に精神科があることを知り興味を持ちました。

看護大学でも良かったのですが、

今まで部活にも入らずだらだらと過ごしていたため、これからは気を引き締めて何かに一生懸命取り組みたいと意欲が湧き、短期で集中して国家資格をとれる専門学校にすすむことを決め、

担任の先生もひっくり変えるほどびっくりしていました。進学校のため、専門学校はあまりいってほしくなかったと思いますがとても良い先生で私のために色々と協力してくれました。

看護学校の倍率はどこも高いのですが無事合格し、学校が決まりました。

高校も問題なく卒業できました

ではではまとまりなかったですが

次回は社会不安障害を発症した専門学生編です！

日にちが空いてしまいました( ´Д`)！

プロフィールにも書いてありますが、

仕事は看護師をしています

最近は仕事が終わると何も手につかないくらい

疲れてしまいます。。調子悪い時期です。

今も倦怠感と気分の落ち込み、頭痛や身体の節々の痛み等に疲弊しております。

仕事中はアドレナリンが出まくっているため

何とかなるのですが帰ったら廃人です←

ブログ更新も余力がある時にしておりますので

ご理解ください(と言ってもまだ見てる方極少数ですね。笑)

では前回の続きで今回は私の中学時代を

他人にどう思われるかを気にするあまり

自分らしさを出せず、引っ込み思案で

"金魚の糞"のような交友関係で過ごしていた小学生時代の私。

中学生になり、部活はもちろん小学生高学年で当時くっついていた友達に「絶対一緒の部活に入ろうね」と言われたのを断れずバドミントン部に入りました

心の中では陸上部に入りたかったのです。

(走ることが好きだし、仲の良かった幼馴染もいたため)

バドミントンも好きなスポーツではあったのですが、実際始めるとセンスがなく

誰しも努力次第で上達すると思いますが、

もともと気持ちが乗り気でなかったのと

バドミントン部は女子力の高い(良い意味でも悪い意味でも)部活だったので雰囲気が苦手なのと、

良いタイミングで椎間板ヘルニアでリハビリに伴い長期の休みが必要になりそのタイミングで退部しました。中2になる前後だったかな？

両親にも泣きながら説明し辞めるのも

一苦労でしたが、

この部活を辞めたことをきっかけに

私の人生は初めて良い方向に変わったのです

部活を辞めた私は帰宅部(つまり無所属)になりました。中2のクラスには私と同じタイミングで部活を辞めた子が２人いました。どちらも同じ小学校出身だったこともありすぐに仲良くなり、

学校の行き帰りを共にし、放課後のほとんどを一緒に過ごしました。

この２人が今まで一緒にいた友達(金魚の糞時代)と全く真逆のタイプで、

ゆるーくのんびりしていて、呆れるほどに適当で（笑）

こんなに一緒にいて気を使わずに安心して過ごせるという感覚は初めてでした

とても心地良くて毎日だらだらと過ごしていましたが心から楽しかったのです。

部活の汗を流し全力で何かに取り組むといった青春はなかったですが、

私は初めて自分らしく過ごせている実感を持てて、今でもこの２人に出会えたことを考えると涙が出るくらい嬉しい事で、感謝していて、私の人生の転機と言えます

その２人と過ごすようになり、その他にも部活を辞めた子も増え、多い時は7人ほどでつるんでいました。

自分らしく過ごせるようになってから

私は友達がとても増えました

小学生から友達は少なくなかったですが、

中学は楽しく過ごせる友達がたくさんでき、友達っていいなと思えました。

26歳になった今でも定期的に遊ぶような

大切で大好きな友達が何人もできました

性格もどんどん明るくなり、中3では

運動部の子が中心の1番大きなグループにいました。(グループって響きが中学生ですね。笑)

そこでも楽しく過ごしていました。

交友関係も広がり、親友もでき、

楽しく過ごせていましたが

発症までの私のテーマに戻り話をすると

この頃からあがり症をすごく自覚していました。

中学になると人前での発表も増え、

リコーダーのテストで手が震えて上手く吹けなかった感覚が、たぶん緊張して初めて強く恐怖を感じた時だと思います。

周りのクラスメイトが震える私をコソコソと話したり頑張れと声をかけてくれている子にさえ、

注目が増えるから辞めて欲しいと心で願いました。

そこからリコーダーのテストを休んで別日で１人でテストを受けれるよう計画したり、生活に影響が出始めていました。

あがり症を知られたくない。明るくノーテンキな私だけを見ていて欲しい。

やっと自分らしさを見つけたのに、この自分を崩したくない、恐怖に怯える自分を知られたくない、

この頃からじわじわと来ていました。

この辺で中学生編を終わります。

高校生編を次回にします。

お付き合いお願い致します

今回はそれまでの私についてのお話、、

幼稚園〜小学校までを。(そんな遡る笑)

私は両親と兄と今は亡き祖父と猫と6人家族でした。

末っ子って結構自由な

イメージなのですが(周りを見ると)。

私はなぜかいつも人目を気にしていて、素直に意見を述べることができず、この頃からすでに自分の言動が人からどう思われるかばかり考えて

いた気がします。

例えばあまり誰かと遊ぶ気分でない時もお母さんを心配させないために友達と遊んでいたり、

遊びも周りのお友達の好きな事や好きな遊びに合わせて自分も好きで楽しんでいるふりをしていました。(例をあげるとおままごとの何が楽しいのか一切分かりませんでした（笑）

どちらかというと外でおにごっこをしたり男の子がわいわいするような遊びが好きだった気がします)

これくらいの経験なら誰でもあると思いますが、"みんなと違う合わない自分"を知られたくなくて必死でついていきましたね。

あまり主張ができず、お姉ちゃんがいる友達に比べると流行から遅れてる感じもあったのかからかわれたり軽く仲間はずれにされたりいじめのような事にもあっていました。本格的なものではありませんでしたが結構傷つき今も思い出として根強く残っています。

だからと言って当時は事を大きくしたくなかったので人には言えず。。

結局小学校も我が強い女の子の金魚の糞みたいに隣にいるタイプでした。

その子以外の子と仲良くしているところを見られると嫉妬と怒りの長文の手紙を渡されたり、、

今思うと可笑しいですがその時は恐怖で謝りまくっていましたそれもその子にとっては悲しかったのかもしれませんね、今思うと。

なので小学校は特に友情について熱い思い出はありませんでした。小学生ながら集団ってめんどくさいなぁて感じていました。←え

反動で両親には割とワガママかというと

そこまでだったと思います。泣いた記憶ばかりです。

母は塾の教師で私もそこに習い事として通っており、塾以外の時間も「今日の勉強材料」を用意されていました。

根本的にバカで勉強が嫌いだったのと母の厳しさからそれと向き合う毎日がストレスで、

ハサミで腕を切ったり(リストカットのことはよく知らず無意識で傷つけていました)

そんなことでしか自分を保つことができませんでした。

この頃はよく死にたい(こんな未熟な年齢で何考えてるんやって話ですが)といっぱい考え、

袋を被って死のうとしたり包丁を胸の前に持ってきたことも何度かありました。

なんでそんなに死にたかったのか、

そんなに死にたいくらい苦しかったのか

と思いますが、

たぶん昔からメンタルが弱かったのでしょう。

ストレスに耐える精神と回避する方法が分からずとにかく未熟だったのでしょう。

もっと自分の思いを話すことができ、

自分から歩み寄ることができ、

甘えることができ、

もっと愛を感じる経験があれば違ったのか

両親は両親なりに愛情を持って大事に育ててくれていました。それは分かるけど常に友達の家族やドラマに出てくる家族と比べては寂しさを感じていた気がします。

今回はここまでです。

次は中学生編

本名は伏せさせてもらっています。

診断がついた当時と今では環境や病状は変わってきているのですが、生き辛さを感じ続けていることには変わりなく、

自分の気持ちを整理したい、吐き出す場が

欲しくなったのがきっかけです。（´-`）.｡oO

症状の関係で知り合いに知られることには抵抗があり、だからといって自分の中だけとどめることに限界を感じたのです。

楽しい面白い、フォロワーさんをたくさん増やしワイワイするといったblogでは無いです。

同じ社会不安障害で辛さを抱えている方や

この病気を全然知らない方でも

どなたでも流し読みして少しでもそのような

人間がいるという認識を頭の片隅に置いていただければと思います。

決して稀な疾患ではなく、だからといって

症状や性格上オープンにしている人は少ないと思うので。

私も誰かとこの辛さを共感したくて何度か

ブログをしている人等いないか探しましたがなかなか見つけれず、

同じような気持ちの方と交流できればなぁとも思います。

どうぞ宜しくお願いします。