不定期更新日記帳。

どれだけ月日が経っても

Thu, 05 Jul 2018 00:07:09 +0900

悩みの根源なんて変わってなくて

結局自分に自信がなくって

いつになっても「死にたいや」って

なんのために生きてるんだろう

将来やりたいことがあるわけでもない

追いかけたい夢があるわけでもない

ただただ来る日をぼうっと迎えて気がつけば終わっての繰り返し

堕落した毎日がくるだけで

生きがいとかなんにもなくって

言葉で語るほどの何かすらなくって

体の内側に溜まっているこのモヤモヤも

どう表現したらいいのかわからない

ただ自分自身が嫌いでちっとも好きになってあげられなくて

人を羨んでばかりで元カレの1人も忘れられなくて

ずっとずっとしがみついて依存して

好きと執着を履き違えて都合のいい夢を見ていた

大げさでもなんでもない彼だけが全てだった

重いし気持ち悪いことなんてわかってる

でも本当にそうだったんだ

誰でもいいんだろうか私のことを愛してくれるなら

新しく誰かを愛することなんてできるんだろうか

そもそも依存と愛するを履き違えているから

毎回毎回同じような結果になるんじゃないか

誰かに必要とされてると感じられないと

生きてると生きたいと実感すらできない

きっとこの”誰か”も誰でもいいわけではなくて

”自分が好きな異性”に限られた話なんだろう

現に「死ぬな」と言ってくれる友人がいるのに

その子を否定して死にたがる糞みたいな人間だ

こんな、いてもいなくても同じような

まともに働くこともできない自己否定しかできない

そんな人間の皮をかぶったゴミに生きる価値も資格もない

はやく死んで楽になりたい

生き続けるのも地獄でも死ぬのは怖い

死にたい死にたい言ってる死にたがりのくせに

気持チ .

Mon, 03 Oct 2016 20:58:59 +0900

自分で自分の考えてることがわからない
喜怒哀楽は乏しくなったのに、感情の起伏は激しくなった
笑うのにも疲れた、泣くことにも疲れた
けど、いや、だからこそ、何も考えてない時間がいちばんしんどい
無であることが怖くてしんどいしつらい
ふとした瞬間に些細なことで思い出してしまうし
ありえないのに、そこにいるはずもないのに
ふと匂いがしたりとかもした
夢にもでてくるし、空耳だけど声も聞こえた
なんでしんどくなるのに考えてしまうんだろう
人から聞けば聞くほど、最低なやつだって思うのに
それでもやっぱり、心の底から嫌いになるなんてできない
付き合ってた頃に戻りたい、やり直したい
やり直せないとしても、せめて普通に話せるようになりたい
先輩後輩としてでいいから、話したい
声が聴きたい、名前呼んでほしい、
もう1回「好きだよ」って言ってほしい、ちゃんと応えるから
あたまクシャクシャってしてほしい、抱きしめてほしい
ドライブ連れてってほしい、ビクスクの後ろ乗せてほしい
そんなんしなくても、ただ隣にいてほしい
もうどれもこれも全部かなわないや

ねガてィブ。

Fri, 19 Aug 2016 12:20:28 +0900

ちゃんと話し合いすればよかった

嫌いなところ上げるだけじゃなくて

感謝の気持ち伝えればよかった

目を見て顔を見て話したかった

勇気振り絞ってなにか送ってみればよかった

もっと気持ちが伝わるなら

努力が実るなら

もうワガママなんて言わない

辛いことも苦しいことも淋しいことも

頑張って乗り越えてみせるから

もし願いが叶うんなら時間巻き戻せるんなら

もう一度だけ幸せ噛み締めさせてよ

わたしにあなたを支えさせてよ

幸せにすら気づけないくらい幸せだったあの時間に

も　ど　り　た　い　。

ぐチャボろ。

Tue, 19 Apr 2016 15:40:13 +0900

腑抜けていたい。

ぐうたらしていたい、

ひたすらに寝ていたい。

何も考えたくない。

あんなにぼろくそゆってたのに

いざいなくなるとこんなにも

自分の中に居たのかと実感する。

あんなに言われたのに

まだどこかに可能性を探してしまう。

どうしたってもう戻れないのに。

生きがいをなくした以上

ほんとに生きる意味が見出せない。

重い、とかよく言われるけど。

そんなの正直どうでもいい。

あたしの価値観だ。

誰かの為に生きたい。

誰かに依存されたい。

誰かの一番になりたい。

惑イノ思イ

Sat, 13 Feb 2016 23:16:42 +0900

いつから本音言えなくなったんだろう、

いつから周りに合わせるようになったんだろう。

嫌われたくなくて、

誰かの1番になりたくて。

どんどんボロが出て自分らしさどっか行っちゃって、

そのボロ隠すためにまた嘘重ねて。

自分の中にイライラ押し込んで、

みるみるうちに溜まっていって。

わけのわからないところで爆発して暴走して、

みんなに迷惑かけて。

こんなこと繰り返してなんになるの、

もうコドモなんて言ってられないのに。

甘えたくても甘えられない本音が言いたくても言えない、

そんな気持ちがあなたにわかりますか。

本音が言えて人付き合い上手で、

問題起こっても全部そつなくこなすあなたに。

この悔しさが、

この歯がゆさが、

この情けなさが、

わかりますか。

こんなんで支えていけるのかな、

こんなの続くなんて耐えられるのかな、

周りと比べる、なんてやってもどうしようもないのに。

地元じゃ手もつなげない、お揃いの靴も履けない、

何も気にせずカップルがうらやましいなんて、何度思ったか。

「仕方ない」て言われたらそれまで、

それは承知で付き合ってるし。

それでもやっぱり、さ、

何とも言えない気持ちになるよ。

なんて、思いながら今日も寝ます。

報告

Mon, 19 Oct 2015 15:42:28 +0900

いつの間にか1ヶ月以上経ってて

傷が癒えたのかどうなのかとか

立ち直れたのかなとか

前向いていけるのかなとか

君はもう何も考えてないんだろうなとか

むしろあやのこと嫌いなんだろうなとか

もう本当に終わっちゃたんだなとか

新しい恋できるかなとか

できたとしてその人のことちゃんと好きになれるかなとか

ぼーっとぐるぐる考えては消えて。

やっと気にしなくなってきて

一緒にいてもズキズキ痛むことはなくなってきたけど

それでも時々チクリとするし

手つなぎたいな、とか

ぎゅーってしたいなあ、とか

付き合ってた時の名前でふと呼びそうになったりとか

「すき」ってふと言いたくなったりとか

（でも好きなのかどうかはよくわからない）

新しい恋もうまくいかないし

思うことはまだまだあるけど

それでも日々忙しく楽しく生きてます

ってゆう、なんでもないひとりごと報告でした

ちゃんちゃん

揺ラゆらユラ

Sun, 02 Aug 2015 20:12:22 +0900

これでいんかな　って

会えてるときは幸せだし

だいすきだ　ってなるけど、

実際今の自分の状況考えたらありえないし

うん

わかんない

好きだけど、好かれてるのかな

不安しかない

夏、なつ、ナツ

Wed, 15 Jul 2015 22:48:33 +0900

Blog、気が付けば1か月放置、あちゃー。

気が向いたので、つらつらと。書いてみようかなあ。

（書くこと決めてないけど）

さあさあさあ、

（書くこと思いついた）

今週末は、あれです

そう、

祇園祭です！

また、やるよ　去年最後のつもりとかゆったけど

なんだかんだで今年もやるよ

18,19日はお友達、彼氏・彼女、ご家族をつれて

みなさまでおいでくださいませませ

白い法被が目印です、探してみてね

そして

来週末

人生”初”のLIVEを

します！どどん！！

緊張と、楽しみと、不安と

ごちゃごちゃだけど、やったるよ

いま何よりの不安は

台風と

右足のけが

（なんで今この時期にけがしたんだろう自分）

楽しみたくさん

来週はクラスイベントのキャンプもあるしね

美容院も行って、イメチェンして

びしゃえもん集会したりしちゃったりして、ふふふ。

たのしみたくさんだ。

ラストティーンの夏休み

せいいっぱい楽しむぞ

ゴミ箱、ぽいして

Sat, 06 Jun 2015 23:13:40 +0900

こんにちは、こんばんは

更新すっごい久しぶりなかんじする

気づけばもう６月はいってる、梅雨

金曜日雨降ってすっごい寒かった

帰り道足びちゃびちゃなっちゃうし、梅雨だね

なんかさ、話変わるんだけどさ、

悩みなさそうでいいね　って、それなんなの？

ヘラヘラしてたら悩み事ないでしょ　って？

誰が決めたの、

悩みあるからヘラヘラするんでしょ、

一瞬でもちょっとでも忘れたいから

みんなに心配も迷惑もかけたくないもん

そうでもしなきゃやってけないよ

ただでさえ弱み見せたくないんだもん

泣きたくないんだもん、笑ってごまかすしかないでしょ

何に悩んで何に迷いかんじてるのかも最近わかんないくらいだし、

自分のことで泣けないくらいには落ちぶれてるし、

みんなみたいにいい子じゃないわけだし

なにしたら正解なのか、自分のためなのか

それよりも先に「どうしたら一番傷つかないか」って答え探してる

最低だね、

自分思ってることいえないくせに、

「なんで思ってることちゃんと伝えないんだろう伝えてくれないんだろう」って

矛盾矛盾、あほくさ、

結局自分が傷つきたくないだけ

意味不

硝子~頭ん中~

Thu, 09 Apr 2015 22:52:37 +0900

まずF駅で目撃、でも降りる駅一緒だからどーしよーもない。

最寄り駅、顔合わせたくなくてダッシュで追い越して。

チャリ置きまで走る、自転車に乗って早く帰りたかったから。

走った先、会いたくない女の子ナンバー１がいた、目が合った。

自転車鍵がうまくあかない、なぜだか手が震えてたから。

そうこうしてたら、会いたくない男の子ナンバー１もご到着。

ナンバー１の男女、仲良さ気に「久しぶり」なんて会話交わして。

そうこうしてたら、いつの間にか男の子無言でわたしの横通り抜けて。

仲良かったはずの３人、いつの間にかこんなにもバラバラの方向むいてて。

「いつから」？　「なんで」？　「こうなった」？

だって―――が＿＿＿＿＿したから

だってあいつがわたしに＿＿＿＿＿なんてことするから

そんなん、手前の勝手ないいわけで。

ちゃんと見つめなおしたら手前にだって悪いとこ

両の手じゃ数え切れないくらいたくさんあるのに。

謝ってくれたのにつまらん意地張って無視なんかして。

「向こうが悪い」？こっちの悪いとこだってゼロじゃなかったのに。

自分の都合悪いことには　見ざる聞かざる言わざる　で。

相手のことばっかり文句言って。ほんと馬鹿。

失って気づく。そんなんじゃ遅い。見てわかった。痛感した。これ以上ないほどに。

『あそこに手前の居場所はもうない』

つまんないことで馬鹿笑いしたのも、３人で一緒に帰ったのも、

ちょっとしたことでどきどきしたりしたのも、全部全部昔のこと。

本当に嫌いなら、遭遇したって気にしないはずだ。大して考えないはずだ。

なのに、こんなに刺さって痛い。それでやっとわかった。遅すぎたけど。

【２人のこと、心のそこから嫌いになるなんて無理だ】

嫌なとこなんて絶対ある、人だから。そんなん当たり前のことなのに。

それ受け入れてこそ、なのに。本当に本当の馬鹿。

受け入れる器の大きさも、心のゆとりもなかった。

もし戻れるなら戻りたい。

向こうが　戻りたくない　て思ってるのなんて予想できるけど。

もう３人で遊びに行ったりとか、くだらんことで馬鹿笑いしたりなんてこと

二度と実現しないのなんてわかってる。けど。

もっかい出来たら、なんて。

ちゃんと謝りたい。

こんなとこで言ったって届かない。

ああもう。

むしゃくしゃする。

不定期 更新 日記帳 。