『離婚の危機を乗り越えて（１）～ホッとして、あふれ出す感情～』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　根本裕幸


浮気や価値観の違い、経済的理由などで離婚の問題に発展し、でも、何とかお
互いもう一度やり直そう、頑張ろう、と思い立ったとします。
しかし、一度離れかけたためにできた溝、お互いの中にある不信感、また同じ
事が繰り返されるのではないかと言う不安感、そして、別れを切り出したほう
は罪悪感で、切り出されたほうは無価値感。
さまざまな感情が揺れ動き、全然自信が持てません。


●ホッとして、あふれ出す感情

「別れてくれ」夫にそう切り出されても、これからのことを考えたり、彼への
愛情を思えば、決して容易に受け入れられる話ではありません。
特に「うまく行っていると思っていた」とすれば、青天の霹靂。目の前が真っ
暗になり、呆然としてしまうものでしょう。

特に相手に女性がいるとしたら、なおさらショックは深まり、また、焦りも強
くなります。眠れなくなったり、食べ物も喉を通らなくなったりするかもしれ
ません。

また、いきなり離婚調停を申し込まれたら、パニックになって、どうしていい
のかが分からなくなるでしょう。

そして、何とかやり直せるように、今までの自分を反省したり、自分を変えよ
うと努力したりされると思います。
その一環で、カウンセリングに足を向けられる方もいらっしゃいます。


そのときは旦那さんの心を取り戻そうと必死になっています。
どんなことをしてでも離婚を回避したい、という気持ちが強く、自分が悪かっ
た、とめちゃくちゃ責めてしまいます。

ご主人に「私の悪いところは全部直すから」とすがってしまうことだってある
でしょう。

「ご主人に怒りは感じませんか？」とお聞きしても、「今はあまり怒りはない
んです。むしろ、私が悪かった、なんであんなことしてしまったんだろう、と
思ってしまうのです。」などと答えられます。

でも、その気持ちが真実かどうかは、ご主人が戻ってきたときに初めて分かる
ものかもしれません。

迷子になってる子ども。あんまりぎゃーぎゃー泣いたりしないんですよね。
でも、お母さんの姿が見えた途端、うんぎゃーーーー！と泣き叫ぶんです。

安心すると、それまで不安や恐れの力で抑えられていた感情が一気に噴き出し
てくるんです。


それと同じで、ご主人が戻ってきた途端、ほっとします。もう大丈夫だ、と安
堵します。すると、それまで押さえていた感情が一気にあふれ出すことが多い
のです。
それまで押さえてきたわけですから、自分の中にそんな感情があるとは思えな
いものも少なからずあるんです。先ほどの「怒り」のように。

「戻ってきた旦那に、ついつい私がどれだけ辛かったのか話してしまうんです。」
「怒りが凄く出てきて、夫を責めてしまうんです。」
「不信感がとても強くて、もう夫が信じられないんです」
「ネチネチと嫌味を言ってしまうんです。嫌われるって分かってるのに」
「涙が溢れて溢れて。ついつい夫の顔を見ると泣いてしまうんです」
「なんか、恨み辛みって言うんでしょうか。今度は私が浮気しなきゃ気がすま
　ないような感じがするんです。損してるみたいで」


『別れを切り出された』側というのは“依存”の立場です。離婚を回避するた
めに必死に頑張ってきたんですけれど、どこかで「夫に何とかして欲しい」と
か「傷つけたのは夫なんだから、彼が私を慰めるべき」という欲求（依存心）
が隠れています。そうすると、ご主人が戻ってきた途端、それが噴き出してし
まい、上のような発言に繋がるんです。


でも、分かりますよね？

こういうことをしてしまうと、再び彼の心が離れていく、ということを。
だから、できるだけ早い段階で、こうした感情を手放してしまいたいのです。
彼が「戻ってきて良かった」「ここが俺の居場所なんだ」と感じられるように。

カウンセリングの初期に「種を撒きましょう」というお話をさせていただくことが少なくありません。
今あなたがご主人のために、家族のために、自分自身のためにしたことが、すぐにではないものの、必ず花を咲かせ、実を実らす時期が来るということです。

そして、ただ一時だけで放っておけばいいわけでなく、水や肥料をやるように継続することが大切なんです。
種を撒いてもなかなか始めは芽は出ません。

でも、そこで諦めてしまったら、種のまま、もしくは発芽しかけたままで枯れてしまうことだってあるのです。
必ず芽は出るし、花は咲く、そう信じて続けることがとっても大切なんですね。

そこでは子ども達などの家族、友人、信頼できるカウンセラーなどの存在はとても心強いものです。

藁をも掴む気持ちなればこそ、プライドをかなぐり捨てて問題解決のために踏み出すことも大事なこと。
ご主人の前では笑っていなければならないわけですから、泣ける場所、愚痴を言える人、弱い自分を晒せるところが必要ですよね。

元々自立側に居た方は、問題を軽視したり、面倒に感じたり、いい加減にしてよ、という気分になったり、相手からすればますます興ざめする態度を示しやすいんですね。

いわば、自立時代に取っていたあなたの態度が蘇り、クビを締めつけられる時期とも言えます。

「あたし、何をやってるのかしら。もうあの人、いい加減にしてよね」

とか

「もう、どうせ浮気なんて一時のことなんだから、元に戻ってよ」

などとか、そういう思いが心を過ぎり始めたら、もう一度ふんどしを締めなおすことが大切です。

でも、そう言う風に嫌な自分、最悪な気分など、本当にしんどいものばかりを見たとしても、すべての問題は必ずその大きさに比例した恩恵をもたらしてくれます。
人生最大の悲劇は、人生最大の喜劇となるのです。

●同じパターンを繰り返さないように注意。

そんな風に問題と向き合い始めても、なかなか思うように状況が進展しないとイライラしたり、自立時代の習慣が蘇ってくる事があります。

例えば、かつてご主人に「あれをこうして、それを何とかして」など色んな注文を付けていた奥さんがいるとします。

そんな中、浮気の問題が起こり、改めてご主人への愛情に気付いた奥さんは、何とか関係をやり直したいと頑張っています。
（この愛情が無く、子どものため、経済的な都合、などの他の要素で離婚したくない場合は、やはりしんどい結果になることが少なくありませんね）

でも、何かふと張り詰めていた気が緩んだときに、やはりご主人に

「浮気をやめて帰ってきて、元通りあたしを愛してよ」

などと、まるで過去と同じように、あれこれを注文をつけてしまうんです。

そうするとやはり

「お前は何も変わってない」

ということになりますが、こういう切り出し方は相手に最悪の印象を残してしまうことが多いんです。
だから、特に言葉の使い方には注意したいところです。

でも、そんな風に色んな方のお話を伺うと、問題が架橋に入ってきたときに、

「なぜ、二人がうまく行かなかったのか？」

「なぜ、ご主人が浮気に走ったのか？」

「なぜ、離婚を切り出してくるのか？」

といった根本的な問題がわかってくることが少なくないんです。

だから、もし、解決に向けて頑張っているときこそ、相手ではなく自分を見つめることが大切になってくるんです。
相手がどうする？相手が何をする？よりも、自分の日常の中での当たり前の態度がとても大切になってくるのです。

そして、きちんと自分を見つめることが大切なのです。

●“浮気返し”は禁物。

そして、もう一つ大切な事。
この問題でカウンセリングに来られた方ほぼ全員に僕がお伝えする事は、

「離婚するまでは男作っちゃダメですよ」と。

皆さん、「それは絶対無いです。何てこと言うんですか」という反応をされるのですが、実は高い確率で、そうなる、あるいは、そうなりかけることが多いんです。

浮気の問題と向き合っていくとき、必ず自分磨きをしていきます。
魅力的になって旦那をもう一度振り向かせよう！というプロジェクトをスタートさせていくんです。
理屈や法律ではなく、情で心を動かすのが目的ですからね。小手先ではない、心の内側から自分を輝かせていくアプローチをします。
そうすると、本人が認めようが、認めまいが、確実に魅力的になっていきます。

でも、まだまだ初期の段階では旦那はそれに気付いてくれませんし、内面的な変化は服を変えるようには目に見える効果を出してくれません。
だから、自分が魅力アップしてるってことに全然気付けないんですね。（受け入れられないんです）

でも、魅力的になってることは事実だから、そこに付け入る隙が生まれてしまうんです。
しかも、旦那にそっぽ向かれて寂しいし、プライドはずたずただし、そんな時に、別の男性にアプローチされたら、すごく心が揺れてしまうと思いませんか？

「そんな出会いなんてあり得ませんもん！」
そうおっしゃる方もたくさんいましたが・・・、でも、出会う時には出会っちゃうんですよね。

数ヵ月後に「ほら、言ったでしょ？」と僕に意地悪を言われることになってたりするんです。
だから、先ほどの言動、態度に気をつける、という意味でも「浮気はしないこと」と肝に銘じておいて欲しいのです。

（そのお陰で助かりました・・・という方もたくさんいらっしゃるのは嬉しいことです。好きな人ができそうになったときに、この注意点を思い出して相談してくださり、難を逃れた（？）方も少なくありません）

●再選択～最後はあなたがもう一度選択します～

さて、辛い道のりが続くので、しんどいばかりかというとそうではありません。
魅力的になったり、自分を見つめなおしたり、多くの変化が訪れます。
そこで学ぶことといえば、本当はたった一つ。

「いかにご主人を愛するか？」

浮気している（していた）夫というのは、妻から見れば裏切り者だし、自分を傷つけた罪多き犯罪者という見方もできます。
どうしたって許せない気持ちになることだってあるでしょう。

でも、「夫ともう一度やり直したい」という気持ちは、言い換えれば「夫をもう一度愛したい」ということになるのではないでしょうか。

だから、今の最低、最悪のご主人をいかに愛するのか？が実は最大のテーマなのです。
彼のことを本当に愛することができたら、彼の前でグチグチ言わず笑顔で接しようとするでしょう。
彼が居心地が良くなるように、家の空気を保とうとするでしょう。
彼を自由にしてあげることだってできるでしょう。

でも、そんなこと言われてもそんな聖人君主にはなれないよ・・・と思われるかもしれません。
いえいえ、この問題が発生したときに、すぐに諦めたり離婚届を取りに走らなかったあなたはきっと、そんな人になりたいのではないでしょうか。
彼の笑顔のために、自分や子供達の幸せのために。

だから、そこに向かって「今の彼を愛する」ことを選択してみてはいかがでしょう。
もちろん、上手になんてできません。
でも、不器用でいいんですよ。泥臭くていいんですよ。
葛藤しながら今の彼を愛そうとすること。
それがきっと光明に繋がります。

そんな茨のようなプロセスを進まれると、最後にもう一度あなたが選択するチャンスが巡ってきます。
離婚するかどうか？の選択になる場合もありますが、実は「もう一度やり直すか？」という選択権があなたにはまだあるんです。

「え？旦那が離婚したいって言うんだし、あたしはやり直したいんだから、そんなのっておかしくないですか？」

と思われるかもしれません。

でも、多くの方のプロセスを拝見していると、最後の最後は「戻って来たい」と旦那が言い出したときに一番の苦渋を見るようです。

「本当にそれでいいのか？受け入れてもいいのか？本当にこの人でいいのか？」

変な話ですが、改めてこの人のプロポーズを承諾するのかどうか？という機会がやってくるんですよ。
始めの頃は、そんなときが来たら、すぐにＹｅｓを出しちゃうのに！と思うんですけど、いざ、その場面になってくると迷うんですね。

それは本当に幸せが手に入ってしまうという怖れでもあるし、今までの疲れや怒り、恨み辛みなどが表面に出てくるタイミングでもあります。
（迷子になった子どももすぐには泣き出さずに、お母さんの顔を見てホッとした瞬間にぎゃーっと泣き出すでしょう？それと同じで、旦那とやり直せる、と思ってホッとした瞬間に自分には信じられない感情が噴出すこともあるんです）

だから、それを見越して、「選択」や「感情の解放」を始めの頃から進めていくんですね。
そして、改めてご主人を選択できる自分へと成長してくんですね。

●それでもあなたは幸せになれます。

こういう問題は消耗戦ですし、頑張れば頑張るほど、相手を許せなくなったり、何でこんな目に合わなきゃいけないのか、と弱さが露呈してしまったり、様々な内面の問題を見せ付けられます。
それだけでも辟易するのに、相手の暴言や悪態などが重なってくると、本当に絶望してしまうことも少なくないと思うんです。

そんなときに明るい未来を描こう！とか言われても、逆に「できるわけないじゃんっ！！」と逆切れしてしまうと思います。
だから、そこで幸せなヴィジョンを描く事こそ、そこは我々の仕事だと思っているんですね。

本当に「これはもうだめなんじゃないか？」と思われる状態に陥った方が、今は夫婦仲を取り戻して子どもが生まれちゃったりしています。
笑顔で離婚して、今はまた新しい人と、素敵なパートナーシップを築いていらっしゃる方もいます。

どんな結果になるかは分かりませんが、あなたがまた心から笑えるようになることは可能なのです。
幸せだなあ～と実感できるようになることもできるのです。

そのときにはきっと、この問題が起きた事に自然と感謝すらしています。

「相手の浮気のお陰で、私は自分を見つめなおせたし、成長できたし、パートナーを本当に愛することを学んだ」と。

今は信じられないかもしれませんが・・・。

「最近他の教会に行っているようだが、どういうことなんだ！」

義父も義母も癌で大きな手術を経験している。

体の辛さは本人にしか分からないだろう。

同時に、浮気をされている、

浮気され続けている、

金と女でこっぴどく裏切られ続けている　妻の気持ちも

体験したものにしか分からない。

今から半年前。

夫が不貞をしている。＝　バレたら牧師を解任だ

夫婦の離婚の危機　＝　牧師生命の危機だ。

という事態に

一時は、たいへん心配して親身になってくれた義父だが

ひと段落して、

どうやら離婚はなさそうだ、、、となった途端、

言ことが変わってきた

「あんたも養ってもらっているんだから、すこしぐらい我慢しなさい」

「安い皿を買ってきたらいいんだよ。　●●ばあさんもね、亭主の女遊びによく腹を立ててね、皿を割っていたよ。なにか気を紛らわすことを自分でも考えなさい。」

犬も食わない夫婦喧嘩というが、

他人から見たら、そんなものなんだろう。

実際、それが一番平和な解決策だろう。

ほとぼりをさめるのを待つ。。。というのか

だが、それを面と向かって言われると　さすがに失望した。

それも牧師に。

信者が悩みを抱えたとき、真っ先に相談するのは、牧師だが

うちの場合はそれが、問題の張本人＝夫の父親　というのが厄介だ。

忍耐、寛容、秩序、平和、口から出てくる言葉は聖書に書かれているとおりのことだが

どうしても素直に耳を傾けることが出来ない。

「秩序を乱しているのは誰なのか？あんたの息子じゃないか。

本当に忍耐しなければいけないのはいったい誰なのか？

まったく自分の息子には甘く、

私にばっかり厳しいことを求めるな！

親がそんなのだから、むすこがあんなに甘ったれになるんだ！」

言ってやりたいことは山ほどある。

実際にはなかなか言えないけれど。

「息子と一度、じっくり話をする。男同士でしっかり話し合う。」

半年ほど前、息子の不貞に怒り心頭していた義父に

強力な助っ人を得た気になった私は

「それなら、その日は私が子どもを引き受けて、どこかに出かけてきます。その間にゆっくり男同士で話をしてください！！よろしくお願いします」

と私も子ども二人を引き連れて、はるばる成田まで時間つぶしに出かけたが、

結局、その日は、夫は「用事がある」とあっさり、義父を断り

その空き時間に洗車して、女に会いに出かけていっていた。

、、、頼りない義父

今は　次の日曜日が、待ち遠しくて仕方がない。

嗚呼、神様。感謝します。

そんな矢先、

夫の実家から連絡があった。

「最近、他の教会に行っているようだけれどねぇ・・・・」

私達はファミリーなんだからね。

月に１回だけでもこちらに顔を出すことは出来ないのか？

１回、飛ぶと、２週間は、間が開く、ということになる。

正直、今の私に、それは酷な提案だった。

渋る私に　義父はだんだん高圧的になり、

「聖餐式そんなことをしていると、今受けてる恵みをすべて失うよ。

聖書には、神様との契約を破って、死に追いやられた人物だっているだから。

なんたらかんたら

そして最後は

ピーチさん、忍耐だよ。忍耐・・・。

物事には、秩序ってもんがあるんだよ。

平和を乱してはいけない。平和を乱すものは・・・・」

もう、無理です！

ず～～～～っと、これまでどれだけ忍耐をしてきたと思っているんですか？

所詮お父さんには、人の気持ちなんて分からないんですよ！

この後、とめどなくひどい言葉を吐いてしまいそうで、勝手に電話を切った。

もう、ほっておいてほしい。

そっとしておいてくれ！

夫にもやりたい放題やられ、

夫の親にも、いいたいことを言われ

もう、ゲンカイデス！

妻には結婚指輪もかっていないのに、

愛人にはせっせと貢いでいた 　という話を聞いて

我を忘れて発狂してしまった私。

「もうあなたとなんて出会わなければよかった。結婚しなければよかった。昔に戻りたい。20年前の、あの頃に！

私だって、別れたい。

さっさと別れてせいせいしたい。

でも、それはいけない、と思って頑張っているんでしょう

人として、親として。そんな逃げの人生はいけない・・・でしょう？

そんな人の気も知らないで

いつまでのらりくらりと、甘ったれているわけ？

夫に不倫をされている妻はみじめだ

夫の不貞がわかった時、

まず一番の感情はショックだ

頭を殴られたように、くらくらして倒れ伏してしまう

そのうちわきあがる、むらむらとした怒り、

胸をかきむしられるかのような悲しみ

やがてそれは静かに内に向かい、自己否定が始まる

私が悪いからだ

私には魅力がないからだ

となる。

そうしながらも、

また、夫は、次々と

怪しい言動を繰り返し、外泊をされたり、ショッキングなメールを見つけたりし、

そのたびに妻は

ショック　→　怒り　→　悲しみ　→　自己否定　→　ショック　→　怒り　→

の連鎖の中をまっすぐに突き進んでいく。

それはまるで蟻地獄のようで、もがけばもがくほど、這い上がれない。

そして、そのうち

私には妻としての資格がない

生きていても仕方がない、とか

自分が死ねば、すべてがうまくいくのに。。。と

なってしまう

我が夫の場合は特に、

最寄り駅に着く直前まで、または　玄関に入る直前まで、

愛人と電話したり別れを惜しんでいたものだから

なおさら

二人の愛の邪魔をして、わたしはなんていやな女なんだろう。とか

私さえいなければ、二人は自由に会えるのに。 とか

私なんて消えてなくなればいいのに。

病気になって死ねばいいのに

あす、事故で死しんだら、夫は喜ぶのではないか

と、そんなことばかり考えては、

子どもの顔を見て　いかんいかん、と自分を戒める毎日。

そのうち、家から一歩も出れなくなり

朝から夕方まで、ストーブの前に座ったまま１日がすぎていくようになった。

夕方になって、子ども達の帰宅に、はっと我に帰り

渾身の力を振り絞って子どもにご飯を作り、お風呂にいれ、宿題をさせて、寝かしつける。

だけの毎日。

夜は、一緒に寝てしまうことも多いが、決して気は休まらない

今、この瞬間も、夫が愛人といると思うといたたまれないし

飲み仲間と楽しんでいるかと思うと、人の気も知らないで！　と恨めしい。

１１時、１２時、１時、、、時計のちくちくという音が心臓に突き刺さり

酸欠の金魚のように口をパクパクしてしまう。

こんな精神状態だから、当然、料理は手抜き、家は荒れ放題、子どもの成績も下がり忘れ物も多い、

年度末の学校や幼稚園の予定などもすっぽかして先生から電話がかかってきたり

クレジットカードなどの引き落としも、残高不足、と督促状が届く

日常生活が滞り、子どもの会話も右から左に耳をすりぬける

なにより精神的にすごく不安定で

些細なことで、子どもをしかりつけてばかりいた。

テレビを見ている、漫画を読んでいる、ご飯を残す

些細なことなのに、ヒステリックに怒りたおす

そのうち、手が出てしまうようになった。

パチン、頭を叩くだけが、

だんだん、力を込めて、殴ったり蹴ったり。

自分でやっておきながら、

「いたい、いたい」と泣く子どもを見るのは、本当に情けなくて、悲しくて、辛くて。

すぐに

泣きじゃくる子どもを抱きしめ、謝るが

こっちも涙が止まらない。

もういやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ。

もう、無理。

ストレスのはけ口は自然と弱者＝子どもに向かう。

子どものために、夫婦をやり直そうとしているが、

こんな状態では、元も子もない。

「出て行ってください」

夫にそう頼んだのが１２月も中旬。

ゲ・ン・カ・イです。

私はよく我慢して来ました。

でも、もう無理です。

かわいそうです。私が。子どもが。

そろそろ、楽にさせてください。

離れて、お互い、本当に何が大切なのか、考えましょう。

出て行ってください。といわれことがショックだったのか？

虐待していることがショックだったのか？

分からないが、

その後、夫は急に、愛人とはもう別れた、と言い出した。

「もう別れるから、信用してくれ。これまでも、この先もずっと、お前の側にいる。心配はいらない

これを乗り越えたら、俺達は前よりもっと良い夫婦になれると思う。そうなるようにがんばろう」

そういって抱きしめた。

「クリスマスも家族で一緒に過ごそう」

愛人とは、クリスマスを祝うことも、プレゼントを交換することもない。

もう、何も心配するな。心配要らないから。

何回も何度もそう言った。

嬉しい・・・

嬉しかった・・・・

だが、どこか素直に喜べない。

心のどこかでサイレンが鳴っていた。

「うそだ・・・・」

以前は

温かく、大きく、父親に抱かれたかのように、心が安らいだ夫の抱擁だが

もうそれを感じることはなかった。

でも、信じよう。と思った

信じたい、と思った。

夫がそういう限り、信じなければ・・・・。

だが、それははかなくも数日であっさりと裏切られることになった。

年末、夫は愛人と二人でしめしあわせて会社を休んで

日帰り旅行へ出かけていった。

なんのことはない、

今まで、堂々とやっていた浮気を、

その後はひた隠ししに隠すようになっただけのことだ。

家が、

妻が

ここまで崩壊しているのに

それでもやるか？

まだやるか？

以前は、純粋に、夫に戻ってきてほしかった。

「血迷っている」夫に正気に戻ってほしかった。

だが、ここまできては、もうそれはもう　「はしか」とは呼べない。

信頼関係が根底から覆えされた

あきれる、、、を通り越して

殺意を　　　感じる。

めずらしく夕方には帰宅だ。

出張中は毎日メールを交わしている。

写真も送ってきてくれる。

コンクリートジャングルの日本とはえらい違い 広大な湖のそばに立つ広いオフィス 夏はそこでボートが乗れるらしい。

夫の顔も晴れやかだ。メールの文章も心なしか、元気がいい。

日本にいる時より明らかにはつらつとしている。

夫はきっと海外にいたほうが、幸せなのかもしれない。

ここ数カ月、胸の中には、いつも重いおもりをぶら下げていた。足には足かせをはめていた。

夫はいま、恋の病に落ちて、正気ではなく、今にも道を踏み外さんばかり。

周りからは、あなたがしっかりしなくては駄目よ　と言われてきたし、

子どもを守るのも自分しかいない、と思っていた

踏ん張ってきた。しんどかった。

でも、

実は昨日からすこし心が軽い

私が、大切だと握りしめているもの、

それは、　家族、こども、こどもの心、こどもの未来　かな。

自分はどうでもよかった。

今の生活を手放すことに未練はない。

家を売って、田舎に戻って

実母の近くでのんびり子育てしながら

食べていければよかった。

良い人がいたら再婚してもいいし

ダメならこの先独身でも。

私はなんとでもなるし、なんとでも生きていける。

でも、

でも、子どもたちから

父親を奪うことが

怖かった。

子どもたちは本当に

父親を大好きで必要としていたから。

大人のエゴで、

自分の忍耐不足で、

子から父親を奪ってはいけない、と

ずっと、思っていた。

父親のいない子どもが不幸になるケース も

ごまんと見てきた。

私は、

無理をしていた。

優雅に泳いでいるが、水の中では必死に足をばたつかせている白鳥のように

平静を装っていたが、いつも泣いて、疲れていた。

でも、

それもこれも全部含めて

もう、手放そう～～～

と思う。

握りしめていた手を

開こう

すったもんだして

なんども夫婦で話し合ったり喧嘩したり仲直りして

愛人とまで話したけれど、

やっと今日

その御言葉を

心の中に受け入れることができました。

神様、感謝します。

これは、今日行った新しい集会と

共に祈ってくださった仲間のおかげ

久しぶりに、教会が楽しい、と

思えた。

日曜日が待ち遠しい。

そして仲間のために、心から祈りたいと

思った。

ひとのために祈れる幸せ。

気持ちが軽いと、

体が楽だ。

そして、なにか美味しいものをつくりたくなってしまう。

油白菜（ナァーユーパイツァイ）

冬野菜のクリーム煮

ポイントは、野菜をくたくたに煮ないこと

エバミルクと貝柱のおかげで

シチューよりずっとあっさりしているのに

コクがある。

なにより心も体もぽっかぽか

あっと言う間にできるのにすごくおいしい

子どもたちに出したら

「おいしい～～」とがつがつ食べてくれて

母親の幸せがじ～ん！

あたりまえの、些細な幸せが

乾いた心を癒してくれる

プチ鬱、っていうのかな。

ここ何カ月も何もする気が起こらなくて。

あまり美味しいもの、作ってなかったな。

夫にも早く食べさせてあげたい。

それから、

肉まんとあんまんも作ってみた。

無心に小麦粉をこねながら

自分の心をこねてるような気分に・・

包み方も上手になってきた

いよいよ夫が帰ってくる。

夫がいない間は平和だった。

夜中に帰りを待ちながら、じりじりと過ごすこともないし、

愛人からのメールの着信に怯える必要もない

夫が帰ってきてくれるのは、

うれしくもあり、しんどくもあり。

でも、

美味しいものでも作りながら

待とうかな。

幸い天気はいい

布団を干して

念入りにお掃除して。

上等の明太子も解凍しておかなくっちゃ！

この希望は失望に終わることがありません。　
　　　　　　　　　　　　　ローマ人への手紙５章５節

大学院卒業と同時にプロポーズ、

式を挙げたのは社会人1年生になって半年ほど

貯金はなく、あるのは借金と愛だけ、といったスタート

結納金でさえ用意できず、私が自分の貯金をおろして封筒に入れ、夫に渡した、

のを

夫がうちの親に渡した。

この辺からして間違っていたのかなぁ。と今になってみれば思うが

日本とアルゼンチン、という超がつくほど遠い遠距離恋愛、

まだネットも今ほど発達していなかった時代だし

私はもう一人、日本人の資産家の息子にアプローチされていた。

私を失いたくなかった夫は金もないくせに結婚を焦り

うちの親に対する体裁を保つにはこうするしかなかった。

「指輪はいつか買ってあげるからね。」

当時そういった夫の言葉は本心からだったと思う。

ただ、20代のサラリーマン、そんな大金が簡単にたまるわけもなく、

また、たまったらたまったで、

普段タンスにしまっていてほとんど使わない指輪より

二人で旅行やら楽しいことに使いたくなってしまい

子が生まれたら、将来の教育費・・・などと現実が否応なしに押し寄せてくるし、

結果

結婚17年たったいまでも

私の指には結婚指輪のみで

婚約指輪はない。

でも、

私は、決して忘れたわけではない。

夜景のきれいなレストランで

男が小さな箱を出し、開けてみたら　きらめくダイヤの指輪

もう40に手が届いた立派なおばちゃんだが

心は少女

そんなロマンチックなシチュエーションは

今も憧れてやまない。

きっと、定年間近かな～

子供が大学を卒業し、やっと教育費もかからなくなり

夫婦で旅行に行った先の海外で

二人で選ぶのかしら～。

それとも、年老い不治の病に罹った私に

やばい、もうすぐ死んじゃう？と

急いで買ってきて指にはめてくれるとか…。

そんなことを夢見ていた自分だが

なんてバカでみじめなんだろう、と

思いしらされる事実が

また新たに発覚した。

3年前の隠しボーナス160万 　

何に使ったの？と聞くと

愛人（1号）との旅行　

愛人（1号）へのプレゼント　

愛人（1号）とその他の人との飲食

プレゼントはブランドのバッグとカルティエの時計だという。

時計の金額は・・・５０万。

はぁ～（ため息）

愛人から別れを切り出され、

手放したくなかった夫は

時計でつなぎとめた。らしい。

普段から安物の時計しかしていなかったから・・・と

女にねだられた、というより

夫が自ら選んだプレゼント、だきいて

余計にへこむ。

「時計、帰してもらえば？」

悲しいかな、苦しい生活が身に染み込んだ主婦らしい一言を

口から吐きそうになるのを、懸命にこらえる。

夫とその女は今でも連絡を取り合っているのを思い出し、

かろうじて、

「彼女、その時計まだしているの？」という言葉に置き換えて、聞いてみた

「わからない」

「だって会ったんでしょ？腕にしてたのチェックしてないの？」

と聞くと、

「特別な時にしかつけないんだ。一つも、ひとつも傷がつかないように・・・ってね。」

ワンルームのＯＬの部屋の中で

大切に大切に時計を愛でる愛人と

それをいとおしげに見つめる夫の情景がいやでも目に浮かんで

なんともやるせない。

一度だけ写真で見た

細身で美人の控えめそうな女性

色が白くて乳首はピンク。　（夫談・ばらしてやった！）

私は夫に高価な貴金属を買ってもらったことは一度もない。

出張土産で一度ブレスレットをもらったが、

後で聞くと、飛行機の中のカタログで買った、という代物。

別に私のために探し回って選んだものでもなく

また、翌月、しっかりクレジットカードの請求が来て

その1万円は、私が家計の中から払ったのだから

プレゼントでもなんでもない。

夫にとって、妻って何だろう。

裕福な家庭の子が多い留学生の中で夫は異色だった。

朝から大学で授業を受け、夕方になると必ず家に一旦帰り、また夜に現れるるのだ。家庭が貧しい彼は一人暮らしのおばあさん宅に居候させてもらう代わりに夕食係を担っていた。

冷凍食品が蔓延るアメリカの食卓で、夫はいつもフレッシュなチキンと野菜で心をこめて調理していた。それをあらかじめオーブンで温めておいたお皿にサーブし、デザートまでつける。

食事をサーブすると、その後は、自分は食事もとらずにキャンパスへ戻って19時からのクラスに滑り込み、その後もサンドイッチを頬張りながら夜遅くまで勉強していた。

バブルの波に乗って遊びまくり、チャラ男と付き合っては苦労していた私は、今時そんな若い男がいることに、ちょっとびっくりした。

そんな苦学生の夫だが、性格は明るく社交的。ジョークが好きで一緒にいて楽しい。行動力もあり、勉強の合間にパーティを企画したり、コテージを借りてグループ旅行に行くなど生活を楽しむ知恵もあった。

また、ボランティアや人助けにも熱心で、宿がない旅行者の女の子にも

でもそこは、アメリカ。親切心を逆手にとって、朝起きたら女が、部屋の中の高価な洋服と共に消えていた、ということも、あったらしい。

後にその話を聞いた私はその非人道的な女に大変憤慨したものだが、夫は穏やかに

「仕方ないね。自分がしたくて親切にしたんだ。別にいいんだ｣

と動揺すら見せなかった

若干20歳そこら。この落ち着きと美しい心に感動した私は、

後日それがキリスト教信仰によるものであることを知り、

そして彼と一緒に教会に足を運ぶようになり、神様を受け入れた。

夫の父は牧師だ。

義父は５歳の時、母親を病気で亡くした。病室での最期の言葉は「神は愛なり」だった。

生活のため、すぐに新しい母親が来たが、幼子の心は癒えず、その寂しさを埋めるかのように、聖書を読みふけって育ったと聞いている。

母親の死はやがて一粒の麦となって義父の心に宿り、後に彼は牧師になったた。

そんな義父と、また信仰に厚い義母の中で、夫はまさに「神様の子」として育てられた。

アルゼンチンにいた夫がアメリカの大学に行きたい、と言ったのは高校生の時。

父親は反対だった、贅沢だと。でも、母親が、母親だけが夫を応援し力を尽くしてくれました。

貯金は底をつき、金目のものはすべて処分して工面したが、それでも足りず、結局最後は、莫大な借金になった。

母親は夫が卒業した後も、その借金を何年間かかって、せっせと返済していたし、また、私も、今だに夫の借金を返済し続けている。

大学の卒業式に、夫はアメリカに母親を呼び寄せた。

参列した母親のの夫を見つめる誇らしげな瞳が印象的で忘れられない。

また、卒業式の後は、夫は持ち前のサービス精神を発揮し、母親をＳＦのあちこちを案内したり、グランドキャニオン旅行に連れていったりもした。

3週間の米国滞在が終わって、母親がアルゼンチンに帰る前夜、母親は泣いていたらしい「うれしい」と。

あたりまえだ。すべてをささげて育てた息子が、こんなに立派に成長してくれたら、母親としてこれ以上の誇りと喜びはないだろう

　そんな親孝行な夫と結婚したのは、夫が大学院を卒業して間もなく。

　熱烈な恋愛感情、というより静かに流れる信頼関係、尊敬するパートナー、というほうが近かった。

また、この愛情豊かで素晴らしい夫の家族の一員になれることが嬉しかった。私の家庭は、離婚こそしていなかったが、愛情がある、とはとても言えない家庭だったから。

張り裂けそうな心を抱えて、だれかに聞いてもらいたいが

幼稚園のママ友には口が裂けても言えない

たどりついた先が、ネット相談

つけてくれたの親切な回答

ピンクが相談者（私）

ご夫婦の年齢やお子さんの年齢などがわからないので、
コメントするのが難しいのですが、思ったことを書かせていただきますね。

＞お金があれば、きっと風俗に行くのでしょうが、
お金がないゆえ、近場の会社の女性などに手を出しては
本気になるので却って厄介です。

これは　間違っているような気がします。
ご主人は心のつながりや癒しを求めているのではないでしょうか？
風俗は　ひと時の身体の快感だけでしょう？
素人の女性と付き合う方が　お金もかかるし、精神的にも何かと負担なことも増えますよね。
既婚男性が風俗ではなく、素人の女性と付き合うのは、風俗に行くよりはるかにリスクが高い行為なのに、敢えて風俗でなく　そういう行動をしている心理状況をもっと重く受け止めた方がいいような気がしました。

＞愛は冷めていても、完全に嫌いになったわけではないし、
また、子どものためにも仮面夫婦でも結婚生活は続けたいのです。

おっしゃっていることが　矛盾していませんか？
そこまで腹をくくっているのなら、
ご主人の行動にいちいち心を乱されないように　無関心になることが必要だと思います。

＞お互い気持ちは完全に冷めてはいて、
あまり愛情はありませんが、
結婚している以上、浮気をされて黙って見過ごすほどの
器は持ち合わせていません。

それって　気持ちが冷めていないのでは？
私は　夫とは戸籍上は夫婦のままですが、いろんな事があって、別居しています。
気持ちは完全に冷めていますから、夫に女性ができようと何とも思いません。無関心です。
私が再婚したいと思った時には、離婚して欲しいと　夫には伝えてあります。
今離婚しないのは、あらゆることをトータルで考えた時に離婚しない方が得策だからです。ただ　それだけです。

私は仮面夫婦でいいとある時から夫に対しふっ切れたのですが、
愛のない生活は辛いと夫は思ったようで、家を出て行きました。
その点においては　夫は精神的に弱く、子供のことより自分の気持ちを優先させる人なんだなと残念に思いました・・・
仮面夫婦って　お互いに精神的に強くないとできない関係だと思いますよ。

＞この先、発展して家庭に嫌がらせをされたり、
浮気相手に子どもでも出来たら、それこそ大変なので
今のうちにやめさせたいのですが、
どうしたらよいでしょうか？

ご主人、そんなに信用がないんですか？
私は夫とは残念ながら別居することになってしまいましたが、そんなバカな女と付き合うことはないだろうと信頼していますよ。
だって　私たちの間には守るべき子供がいるのですから、
夫婦関係は壊れても、子供を守る父親と母親としての最低限のルールは守ってくれると信じています。

質問を読んでいて、質問者さまはまだご主人に対して愛情があるように思いました。
ご主人もさみしいのだと思います。
もしかしたら　やりなおせる2人なのではないか・・と思えましたよ。

仮面夫婦でいいのかどうか、ご自身の本当の気持ちをもっと探ってみてください。
無関心になれないのなら　仮面夫婦は精神的にキツイと思います。

夫に浮気される女の苦しみ、自尊心を踏みにじられるような思い、
私も経験したことがあるので　わかります。
とても自信を失いますよね。憤りもあるでしょう。
ただ　その憤りや憎しみでは　問題は絶対に解決できません。
許す、忘れる　これしか方法はないでしょうし、
なぜ私が？？という思いを捨てて、自分から　ご主人に対して愛情を見せていく姿勢がなければ、ご主人の気持ちはなかなか取り戻せないと思います。

お互い愛情は冷めていた、冷めたと思っていたけれど、

質問者さまはまだご主人に対して愛情があるように思いました。
ご主人もさみしいのだと思います。
もしかしたら　やりなおせる2人なのではないか・・と思えましたよ。

という一文を読んで、、、、

目が覚めた

まだ自分の中にまだ愛情があるんだ。。。と

また、カウンセリングの先生は言う。

つらいことがありすぎると、感情にふたをしてしまう。

そして、相手に対して怒りや攻撃の行動をとってしてしまうが、

その蓋の底には、違う感情が隠されている

それは、多分、

寂しさ、哀しみ、やるせなさ、むなしさ、などなどなどなど

そうか・・・私も寂しかったんだ。私も、そして、夫も。

何年間も。

そう気が付いたら

涙が止まらなくなって、

声をあげて泣いた。

何時間も何時間も泣いた。

子どもが心配していたが、あまりに長いこと泣くので

飽きて遊び始めた。

そのころ、夫からメールが入った

「さっきはごめん。できることから努力します」

アメリカ出張前に、喧嘩していた。

明らかに女の影がするのに、しばらっくれてばかりいる夫。。。

そして　喧嘩の途中で、飛行機の時間があるから、、、と

さっさと出て行ったのだった。

夫に返信を書いた

今までごめん、とか、悪かった、とか、

夫をいたわるような言葉が、素直に出てきた。

長い時間をかけて、泣きながら優しいメールがかけた。

夫は、きっとびっくりするだろう。

喜んでくれるだろうか？

・・・送信

すぐ

なんらかの返信が来る、と思ったが

待てど暮らせど返事は来ず

電話してみた

が、音は鳴るものの、取らない。

おかしい。

ＪＡＬラウンジで仕事するから、と聞いていたから

電話に気がつかないわけはないが。

何度も何度もかけて、

やっと通じたのは、搭乗ゲートをくぐった後、

離陸の直前。

寝ていて電話に気がつかなかった。。。と

「すごくびっくりして。何て言ったらいいかわからないけれど、うれしいよ。ありがとう・・・

返事はあっち（アメリカ）から出すからね。行ってくるね～。」

弾んだ優しい声。夫の声を聞いているとまた涙が止まらなくなってきた。

「どうしたの？大丈夫？　帰ったらゆっくり話そうね。ありがとう。いってきま～す」

離陸前に話せて、少し心が落ち着いた。

夫と話して幸せを感じたのはほんとに久しぶりだった。

これからはもっと夫と仲良くしよう。

心から、そう思った。

だが、

後から、

夫が電話をとれなかったのは、

愛人が空港まで送りに来ていたからだ、と知った。

なんだ。そうだったんだ・・・。

・・・

ほんの数分前には愛人と別れを惜しんでいたであろうに。

よくあんな風に話が出来たもんだね。

いとも簡単にスイッチが切りかえられる夫に、感心するやら失望するやら。

そしてその日以降

夫の　長～い長い　妻公認、浮気生活が始まった。

夫は家でもそこそこ楽しそうで

夫婦仲もすごく悪いわけじゃないけど

週に1回は早く帰ってきて家族と過ごすし、

クリスマスや誕生日も家族で過ごすが

やっぱり私は夫に愛されていないんだな。と

改めて気がついた

昨日カウンセリングの先生から

決して、離婚を勧めるわけじゃないけれど・・・と

前置きをされつつ

あなたが離婚はしたくない、子どもを守りたい、という弱み（？）を逆手にとって

夫はやりたいほうだいだね、と。

友達にも、冗談半分に「サンドバック」と言われている

殴られすぎて、やられすぎて、痛みに対して体がマヒしてるんじゃない？って

私じゃ、とても耐えられないよ。と

もちろん、私も耐えられないよ。

耐えられなくなって、しょっちゅう喧嘩

顔は笑って、心で泣いて、

心と体のバランスがとれなくなって、爆発しては、

またやり仲直り、の繰り返し。

意味ない

夫が殴るのをやめて、（殴っていることにさえ気がつかないのかも、奴は）

傷口を手でふさいで、抱きしめてくれる日が来るのがはやいが

サンドバックが破れて砂がすべて流れ落ちてしまうほうが

早いか。

『信仰がなくては、神によろこばれることはできません。神に近づく者は、神がおられることと、神を求める者には報いてくださる方であることとを、信じなければならないのです。』（新約聖書　へブル人への手紙　11：6)


信仰とは、まず大前提として、神がおられることを信じること、イエス・キリストが神であると信じることです。この信仰があれば、救われています。しかし、そこにとどまらず、さらに成長してほしいと神は願っておられます。それは、上の聖句にあるように、神を求める者には報いてくださる方であると信じるようになることです。神との関係の中で、神にゆるされればゆるされるほどに、神によって希望が見えてくるからです。

神を求める者には報いてくださる方であると信じるとは、具体的には次のことです。

１．あきらめない
見えるところは悪い状況でも、神が必ず問題を解決されると信じ続けることです。

２．心の中に結果を見る

『信仰は望んでいる事がらを保証し、目に見えないものを確信させるものです。』（新約聖書　ヘブル人への手紙　11：1)
人は、ダメな結果を想像しがちです。しかし、信仰は、願っていることを、心の中に具体的に描き、感謝することです。

夫は別れて2年もたつ愛人の家のカギを

まだ捨てられずにいる。

愛人と使ったコンドームの残りと一緒にカバンに忍ばせ

毎日持ち歩いている。

私もやりなおしたい、夫もやり直したい、と思っている。

だが、私は夫の愚業を許せずに苦しんでいるし

夫は私に対するどうしようもなく冷めた気持ちに苦しんでいる。

修復は困難を極める。

神様、どうか助けてください。力を与えてください。

「赦し」は大切なテーマ

赦さないことには前に進めない、

以前の経験で学んだ。

私が育児に格闘していた時、

ほとんどヘルプもせず、

横で愛人を作って楽しんでいた夫を

朝から顔も洗わず赤ん坊の糞尿にまみれて生活している妻の横で

愛人とレストランで食事をし、

長いこと赦すことができなかった。

その結果、今がある。

今はもう赦したけれど

今度はまた新たにお金の裏切り

赦さなきゃ、

夫婦をやり直さなきゃ、という気持ちと

このまま赦して、はたしてこの先、うまくいくんだろうか、

と分からない。

逆に言うと、こうして赦して赦して赦して　甘やかして

夫がこんな人になってしまった、、、とも。

子どもを、守りたい、といいながら

心を占めているのはいつも夫の事で、

子どもの食事も手抜き、お弁当も超お粗末

子どもが話しかけてきても、上の空

勉強を見てやるどころでもなく

こんな母親では、子どもが本当に幸せなのかわからない。

カウンセリングの先生の言葉が心に残る。