性格の違いとか、生まれ育った環境の違いとか、内輪ネタについていけないとか、

私の英語力以外に起因するところも大きく、

会話は夫に任せて私は自分の好きなように過ごしているのですが、

職場での雑談となると自分ひとりで戦わなければなりません。

私の職場は、多様性の尊重やマイノリティ支援（いわゆるDiversity, Equity & Inclusion）を

含めた社員の働きやすさに並々ならぬ力を入れていて、

その影響あってか私のチームも、

互いに接しやすい良好なチーム環境を作っていこうという意識が強く、

リモート勤務に切り替わってからはその傾向が一層強まっている模様。

その弊害として声を大にして指摘したいのが、

「おしゃべりを目的とした会議」が多すぎること。

本来の仕事に関係するまともな会議を除くとこのような感じ

月

10:30-11:00 チーム会議（8割おしゃべり）

11:00-11:30 チーム会議（8割おしゃべり）

14:30-14:50 チームでコーヒー休憩（仕事の話禁止、10割おしゃべり）※任意参加

水

13:00-14:00 チーム会議（2割おしゃべり）

木

10:00-11:00 チーム会議（8割おしゃべり）

14:30-14:50 チームでコーヒー休憩（仕事の話禁止、10割おしゃべり）※任意参加

「仕事する時間なくない？暇なの？」と思われそうですが、

チーム内の感じ方に個人差はあれど、

正直私は割と暇です。

東京で働いていた頃に比べたらものすごく暇です。

でも、暇だからといって面白みも興味もないおしゃべりなんてしたくないのです。

（なので任意参加のものには参加していません。。。）

会議が雑談（スモールトーク）で始まるというのはアメリカあるあるだと思いますし、

最初の2～3分のうちに「週末何してた？」とか「最近仕事はどう？」とか話す程度なら

リラックスした雰囲気づくりに丁度良いですよね。

でも10分も15分もあるいはそれ以上、

ぐだぐだとペットの話とか家の修理の話とか子どもの学校の話とかを

毎週毎週繰り返し聞いているとほんと気が滅入ります

月曜日の午前中なんてほとんど「週末なにしてた？」という会話で終わるので、

お昼になるとめちゃくちゃダウナー入ります（「この数時間何だったの？」という）。

おしゃべりな人（または人たち）がひたすら自分の話をして

周りを巻き込んでなかなか終わらないというパターンもありますし、

私の上司のようにわざわざチームメイトひとりひとりに

「あなたは週末何したの？」「何か楽しいことはあった？」「あなたはどう？」と話を振って

延々と終わらないというパターンもあります。

職場で席の近い人と話す、ばったり会った同僚と立ち話をする、

仲の良い同僚とおしゃべりする。

これは分かりますし楽しいものですが、

わざわざオンライン会議で仲良しごっこしなくたって良いじゃん…と思います。

特にアメリカは職場で触れてはいけないセンシティブな話題が

多すぎて気を遣いますし、センシティブな話ができないということは

あたりさわりのない面白みに欠ける話しかできない

ということになります。

なので、アメリカでの雑談は仕事の一環と割り切って、

チームの一員として果たすべき役割と捉えるのが正解だと思っています。

求められている最低限のラインは、

フレンドリーさと

このチームでうまくやっていきたいと思っている姿勢を見せること。

なので、大した話を披露する必要はなく、

それそこあたりさわりのない無難な会話を目指せば良いのです。

私が実践している職場での雑談対処方は、

①　ネタを準備

だいたい「週末なにしてた？」という話題で始まるので、なにか1つか2つネタを準備しておく。

もっと言うと、聞かれたことへの答えになっていなくても、とりあえず自分のネタを披露する。

②　とにかく聞き役に回る

自分のネタを披露した後は、話し手の話題に質問をしたり、感想を言ったりしてとにかく自分以外の人にしゃべってもらう。

③　事前に聞いていた話題を相手に振る

これも②と似ていますが、「そういえばお子さんの誕生日会をするって言ってたけどどうだった？」とか「部屋の模様替えをするって言ってたけど順調？」とか、過去に聞いた内容を相手に振って、とにかく自分以外の人にしゃべってもらう。

一番困るのは、自分の話にたいして、「それってまるで〇〇だね」とか

「まさか〇〇しなかったでしょうね？」とか、聞き取れなかったり意味が分からなかったりする

比喩や質問をされること。。。

「ごめん今何て言った？」と聞き返してもやはり聞き取れない

そんな時は、「あ～うんうん、そうそう (Ummm yeah yeah hahaha)」と

苦し紛れに笑ってごまかす

英語ネイティブじゃないって分かってるのになんでそんな難しい言い回し使うのさと

相手に責任転嫁すればおーけーです

アメリカでは恋人や結婚相手の友達とも、

まるで自分の友達かのように一緒につるまないといけなくて、

日本生まれ日本育ちの私には辛いという話。

夫には何度も説明したんです。

私

「日本にはない文化だよ。自分の友達は自分の友達。恋人や結婚相手の友達は別。」

（※共通の友達がいるとか、家族ぐるみで付き合いが始まったとか例外はあると思います。）

（※相手の予定に同伴することがデフォルトではないという意味。）

夫

「日本に住んでいたとき、君の友達にも何度か会ったじゃない。全くないことでもないでしょ？」

私

「あなたが日本人の知り合いを増やしたがってたし、アメリカでは自然なことだと知っていたから誘ったんだよ。しかも英語で会話ができる友達しか紹介してないから、あなたは私が感じているようなコミュニケーション上の苦労はしなかったはずだよ。」

夫

「君だって十分会話できてるよ。なんでそんなに複雑に考えるのか理解できない。」

私

「あそう」

タイトルにもあるとおり、

夫が外国人（白人）として日本に住むことと、

私が外国人（アジア人）としてアメリカに住むことは

多くの部分で異なる体験なので、

「お互い外国で生活したことあるから分かり合えるよね」とは簡単には言えないです。

夫が日本駐在をしたのは、アメリカに本社がある企業の日本法人。

日本からすると外資系企業になるので、同僚の多くが英語を話せました。

職場の飲み会やゴルフイベント、同僚に誘われたスキー旅行などに積極的に参加していたので、英語が話せない人との接触も多くあったようですが、そういった場合、英語の離せない日本人が頑張って英単語をつないで会話しようとするか、彼にも理解できるような簡単な日本語を選んで会話しようとしますよね。

日本人、めちゃくちゃ優しいな、と私は思います。

ようは、彼は自分の母国語を話すか、自分の日本語レベルに合わせて会話をしてもらえる訳です。

私の友人との食事に彼を呼んだ際も会話は英語ですし、

内輪ネタは極力避けて、彼も参加できるような話題を選んで、

なんなら彼中心に会話が進みます。

彼が取り残されないようにという配慮ですよね。

この配慮が徹底的に欠けているのが夫の友人グループだと思います。

（※夫の友人たちの人格否定ではないです。）

（※文化・コミュニケーションの違い、国際経験の有無による差だと理解しています。）

（※でも不満は不満です。）

夫の友人グループに限らず、私の職場の同僚も同じような感じなんですけどね

自分の話したい話題を自分のボキャブラリーで自由に話して、

私のような外国人の理解度なんてまるで気にしていないという態度です。

多分、「分からないことがあれば聞けばいいじゃん」という感覚だと思うのですが、

仕事の話ならまだしも、日常会話の中で理解できない単語や言い回しがあったからといって

いちいち「今のどういう意味？」なんて聞き返しません。。

愛想笑いをして適当に受け流して終わりですが、

2～3時間の食事の間に何度もこれを繰り返していると徐々に心が死にます

「私がここにいる意義まっったくないけどな」とアメリカのカップル文化を呪い始めます。

夫はよく、「君は英語が流暢だから、会話についていけてるとみんな思ってしまうんだよ」と言います。確かにアメリカ企業での仕事が務まっています、英語の法律文書も読めます、日常生活に苦労はありません。でも、アメリカのスラングやジョークは分からないものが多い、アメリカのスポーツ選手に詳しくないし、ハリウッド俳優もそんなに知らないし、アメリカのテレビも観ないし、アメリカの行事もよく知らない、アメリカの学校制度も詳しくない、一軒家に住んだことないし、犬も飼ったことがない、車の運転もしない。雑談の中で話題になることの多くについていけません。

それを汲んで会話してほしい、というのは無理な相談だと分かっています。

よっぽど国際経験が豊富だったり、外国人との付き合いが多い人であれば、私のような立場の人に配慮ができるのだと思いますし、私が日本にいた頃に接していた外国人たちがそうだったのだと思います。そして、夫の友人グループや私の同僚にそのような人はいません、残念ながら

マサチューセッツ州は"Bluest of Blue States"とも言われ、

ボストンを中心とした東部は非常にリベラルな地域です。

私の勤める会社はボストン本社ということもあり、

多様性の尊重やマイノリティ支援に並々ならぬ力を入れています。

部門の法務チームは私入れて14名ですが、私以外は全員白人、英語が母国語です。

なので夫の友人グループと付き合うときと同じような苦労があるのですが、

入社して面白いと感じたのは、誰も私の人種や生い立ちを聞いてこないこと（何人なのかとかどこで生まれたのかとか出自に関する質問はタブーなので普通なのですが）に加え、日本に関することや日米の違いなど、「私を外国人扱いするような話題」には一切触れないこと。単純に関心がない説もありますが、会社の方針に鑑みると、私が疎外感を抱きかねない話題を避けているんだと思いますし、私がアジア系アメリカ人だと思っている人もいると思います。でもそうすると、結局マジョリティ（＝アメリカ育ちの白人）に私が合わせていく形にならざるをえないので、難しいところだと感じています。

と私の思いをつらつらと書きましたが、こういった部分を含めて夫からすれば「難しく考えすぎ」ということです。

確かに、会話についていけないというのは完全に私側の不満であって、「もっと積極的に会話に参加して」なんて誰からも言われたことないです。

疲れているとあれこれ考えすぎてしまうので、間違っていない指摘です。

次の投稿では、アメリカでいかにして適当に雑談をするかについて書こうと思います。

先週金曜日(1/7)の朝の積雪。15センチくらい積もりました。

アメリカ生活で私が最も苦労していること、それは夫の友人達との付き合いです

夫との深刻な喧嘩に発展しがちなテーマトップ2のひとつです。

（※もうひとつは家事分担。）

夫は友達付き合いをとても大切にする人。

両親が離婚したり、妹が非行に走ったりと思春期に家族が分裂する中、

友達に支えられてここまできたと感じている彼。

大学時代からの親友3人のことは家族同然と思っていて、

いつか子どもがうまれたら、親友たちのことは

「叔父さん (uncle)」と呼ばせると言っています

私も家庭環境がなんとなく似ている部分があり、

特に大学に入ってひとり暮らしを始めてからは、

友達、バイト仲間、職場の同僚との関係性の中で

生きてきたようなものなので、彼の気持ちは想像ができます。

これからも友達を大切にね…

では済まないのがアメリカ。

夫（彼氏）の友達＝妻（彼女）の友達、という扱いになるのがアメリカのカップル文化の特徴。

夫が友達と会う約束をする際に、「今回は男だけで集まろう」と決めるとか、

ゴルフやゴーカートのような私が関心のないイベントとかでない限り、

妻である私も参加することがデフォルトです。

友人の彼女や妻が参加するとなればなおさら私の参加は必須になります。

いや、厳密に言えば必須ではないですし、夫次第なんです。

例えば私が「行きたくない」と言って、

夫が適当に「彼女は用事があって」とかごまかしてくれれば良いんですが、

嘘をつけない夫はこれができません。

それに、私が彼の友達に会いたくないと思うこと自体が受け入れがたいというか、

なぜ一緒に楽しめないの？と不思議がる夫。

（※毎回行きたくない訳ではないです。メンバーやイベント次第。）

（※50％くらいの確率で気乗りしません。）

その理由は何度も説明しているのですが、

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

①　人慣れするのに時間がかかる　

会おうと思えば会える距離にいる友人だけで5人、さらにその彼女（妻）たち、

飛び入り参加してくる友達の友達、州外から遊びに来る友人、

夫の地元に帰省すれば高校時代や大学時代の友達、

大学教授たちとも連絡を続けているのでキャンパスにも顔を出して教職員とおしゃべり。

親友のひとりであるジョンとは、ジョンの両親や祖父母にも会いに行って一緒に食事をします。

夫の友達と会う度にメンバーが違っていて、初対面の人が必ずいるので、

相手のことを知ったり共通の話題を探したり、毎回結構大変です。

親友3人とはもうだいぶ打ち解けて楽しめるようになりましたが、

この3人とばかり会う訳ではないんです

②　拘束時間が長く、頻度も高い

会える距離にいる友人でも、車で3時間程かかる場合もあるので、

そうすると「せっかくだから」と連休を使って会いに行き、2泊3日くらいはします。

相手の家に泊めてもらったり、相手がこちらのアパートに泊まりに来ることもあります。

結婚式への招待も増えています。昨年は2件。今年はすでに3件予定されています。

アメリカの結婚式は遠方から人が集まることもあり、

披露宴の前日や翌日にも会食が予定されています。

これも「せっかくだから」と最低2泊3日はします。

その間毎日夫の友人グループと団体行動です

その他、週末に飲みに行ったり、ブランチに行ったり、日帰りの予定もちょこちょこあります。

③　共通項がなさすぎて話についていけない

元々大人数での集まりが好きではないのですが、

それでも適度に会話に参加して社交的に振る舞うことは難しくないと思っていました。

なぜ夫の友人グループとの付き合いがこんなに難しいかというと、

会う人会う人全員が白人で、

英語を母国語としない外国人を友人に持つ人は恐らく皆無だということ。

私のように、「アメリカで生まれ育った訳ではないから

英語は話せるけどみんなが盛り上がるようなアメリカ文化（書籍、映画、音楽、行事、あるあるネタ等）の話題にはいまいちついていけない人」との付き合いに慣れていないから、

私も話題を理解できている前提で話を進めますし、

それか正直私が理解しているかどうかは気にしていないと思います。

会話のテンポも速いので、切り込むタイミングもつかみづらいです。

ただでさえ学生時代の話とか内輪ネタにはついていけず、

アメリカ人特有のユーモアだったりジョークを飛ばす会話も読み解けないことが多く、

「なんで私はこの場にいるんだ？」と感じることがまぁ多いです。

みんながみんな日本の文化や日本人の事情に興味がある訳ではないので、

よほど話題に関連性があるとかみんなの関心を引けるのであれば別ですが、

「日本ではこうなんだよ」「私は日本でこうしていたよ」という意見を差しはさむことにも

大して意味を見出せません。

夫が大学卒業までを過ごした地元はニューヨーク州の郊外。

人口の大多数が白人で、外食すると店内で非白人は私ひとりということが当たり前です。

夫ですら、日本駐在を経た今、地元の友達と話が合わないと感じることが増えています。

私が日本で知り合った外国人や仕事の同僚外国人との間には、

お互いが相手にとって外国人であることの共通理解があって、

お互いの生い立ちや違いに一定程度の関心があって、

自分の話をするときには文化的背景を補足しながら話すとか、

相手が理解できるような工夫を加えて会話をしていて、

それが話しやすさや会話の盛り上がりに繋がっていたと思うんです。

④　性格が合わない

日本に住んでいた頃は、自分が時間を共有する相手は自分で選んでいて、

嫌な思いをする相手は避けていたのに対し、そのコントロールが効かないのが今。

夫の友人たちは基本的に性格が良い人ばかりで、

私はコミュニケーションの問題で苦労しているだけですが、

稀に性格面で受け付けない人もいて、それがとある友人の婚約者。

スレンダーな美人で、自分に自信があるんだろうなぁという印象の彼女。

初対面の時の自己紹介では、急成長しているテック企業で営業職をしており、

その会社はボストンで就職したい企業ナンバー1を誇る人気企業だと言っていました。

その後も会う度に、中間管理職への昇進が決まり部下の管理が大変であること、

会社の株価が過去最高額に達し、持ち株の評価額がすごいことになっているので

お金の管理を考えなければいけないこと、早く不労所得を手に入れたいこと、

自分が学生時代に会員制ゴルフ場でバイトしていた時に目にしていた富裕層に比べると

自分なんて社会の末端であるという謎の謙遜アピール

キャリア志向が強くそれを順調に実現していることは素晴らしいですが、

それを一緒になって喜べるほどの関係性が私と彼女の間にはないので、

ひたすら自分語りをされても「だから？」としか思えません

これが夫の友人ならまだしも、夫の友人の婚約者となるともう他人でしかないので、

会う度に会話を独占する彼女の話を2時間とか3時間とか聞いていると、

「時間の無駄だし早く立ち去りたい」としか考えられなくなります

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

だからと言って、「私にも配慮してほしい。分かるように会話してほしい。」とは

思わないんです。私は集まりの主役でもなんでもないですし、

夫には変に私に気を遣わずに、友人と楽しんで欲しいと本気で思っています。

なので、私が参加しないことが一番簡単な解決策なのですが、

夫からすると今後一生付き合っていく友人たちなので、

私がその態度では困る様子。

私が苦手とする人たちとは極力男だけで会うようにしてもらって

バランスをとってはいるのですが、

私　「ここまで嫌がっていることをなぜ無理強いするのか？」

夫　「なんでそこまで嫌がる必要があるのか？」

という部分で根本的に入れ違ってしまっていて、理解を得るのが難しい状況です。

夕食が終わり、各々が好きにくつろいでいた中、

たまたま義父と夫と私の3人は食卓に残りお酒を飲みながらしゃべっていました。

夫

「今年は新しい仕事を始めて、引っ越しもして、変化の大きな年だったよ。

次の大きな目標は、家を買うことかなあ。いつになるか分からないけど。」

義父

「そうだな、ボストンは家賃が高いし。計画的に貯金をしていくことだな。」

夫

「貯金はコツコツしているから、心配ないよ。着実に増えていってる。」

義父

「そうか…。うーん、もしお金に余裕があるならば、お前のお母さんに仕送りをすることは考えられないか？」

（※夫の両親は10年以上前に離婚しています。）

夫

「え？お母さんはお金に困っているの？」

義父

「いや困ってるかどうかは知らないけど、お前の学費ローンがまだ結構な額で残っているはず。その支払いを手助けできるなら、お母さんだってありがたいだろう。」

えーーー。。。家の購入に向けて貯金しろって話からの仕送りの話？どういう展開。。。

夫の学費ローン事情については前々から聞いていました。

彼が大学に進学するにあたって、両親を交えて学費の相談をしたそうです。

進学予定の大学は、授業料、教科書代、寮費、食費等を合わせて

年間約600万円程度。4年間で2,400万円程度。

夫の両親は共働きではあるものの、いずれもさほどお給料の高い職ではなく、

離婚して別々に暮らしているためそれぞれに生活費がかかっており、

高額な学費を負担する余裕はありません。

そこで、夫含めた3人で合意した金額をそれぞれがローンで借り入れ、

責任を持って返済していくことに決めたそうです（この内訳は私は知りません。）。

奨学金制度はフル活用し、条件の良い制度を利用すべく

成績を上げる努力も怠らなかったそうです。

アメリカの大学費用の高さは有名ですが、支払方法は人それぞれ。

親が払ってくれたり、全額自腹だったり、夫のように両親に一部負担してもらったり。

両親の助けがあった分、夫は幸運なのだと思います。

就職した会社で日本駐在をすることが決まった彼の一番の目標は

「駐在期間中に学生ローンを全額返済すること」。

約2年間でそれを達成し、とても誇らしげにしていた彼の表情を覚えています。

日本滞在中は家賃や光熱費等の生活費は会社が負担してくれるので、

確かに適切な目標ではありますが、それにしても堅実だなあと思います。。

なので、彼の負担分は返済が終わっているのですが、問題は彼の両親の負担分は

まだローンの返済が残っていること。

そしてこれが彼のイライラポイントのひとつなのですが、

義母との間で負担額の認識の相違があったのか、

単純に返済が難しくなったからなのかは分かりませんが、

数年前に義母から夫に向けて、返済を援助すべきだとの話があったそうです。

過去にまとまっていた話を覆されることを嫌がった夫ではありましたが、

義母宛てに追加で200万円を分割で支払うことで話がまとまり、

今も月に2万円ずつ、ボーナス等の臨時収入があった月にはよりまとまった金額を送っている状況です。

義父の提案は、この月2万円を4万円とか5万円に増やしてはどうか、ということです。

義母に確認したところ、ローン残額は100万円程度。

夫のイライラポイントのふたつめは、彼の両親が長年共働きであったにも関わらず

お金に余裕がない原因は、義妹の非行にあるからなんです。

この記事では詳しくは書きませんが、義妹の問題行動の後始末やリハビリ代にかかる費用が毎年かなりのもので、25歳にして無職の彼女の生活費や医療費、保険料なんかもすでに退職している義両親が負担している状況です。夫としては、両親を経済的に支援することで間接的に義妹による被害を被ってしまう状況が受け入れられないと。

「お母さんの貯金箱になるつもりはない」が口癖の彼。

これも彼の家族の根深い問題のひとつなので私は下手に口出ししないようしています。

義父からの提案には、「考えてみる」とだけ回答した夫。

どうするのかまだ話し合っていませんが、そろそろ彼に聞いてみようと思います。

ところが夫は大晦日の今日も出勤。

彼は製造業の財務の仕事をしているのですが、

Physical Inventoryという、日本語では実地棚卸と言うみたいですが、

会社の工場や倉庫に出向いて、製品の在庫確認を年一で行う作業が

法律で義務づけられているそうです。

工場が稼働していないタイミングが行うのがベストなため、

必然的に休日返上で出勤することになります。

夕方には帰ってきますが、それまで私はぼっち大晦日。

クリスマスに義実家に帰省して、戻ったらまた仕事をして、あっという間に大晦日、

という感じなので、特別な夕飯準備はしておらず、

なにかしたいんだけどどうもしようがない状況です

アメリカの祝日ムードはクリスマスがピークで、

それを過ぎればあとは年内消化試合というなんとも味気ない雰囲気で、

お正月気分を満喫できないのは毎年寂しいです。

職場では（リモートですが）昨日の時点で誰しもが

「ハッピーニューイヤー！！」を連呼していて、

「いやまだ年越してないやん」と内心突っ込み続けていました。

アメリカ人の言うハッピーニューイヤーは

「よいお年を」の意味合いも含んでいるみたいですが、

どうせ年が明けてもハッピーニューイヤーと言うんでしょうから、

そこ区別して！フライングだから！！と思ってしまうのは私だけ？

さて、私たち夫婦は仕事柄こんな年末ぎりぎりまで働いていますが、

アメリカでは12月に長期休暇を取る人が多く、

私のチームでも、

誰がいつ休むか？を巡ってバチバチな議論が繰り広げられました

私のチームは計4人、全員女性で、個性の強い集団なので色々と思うところがあり、

今後詳しく書いていく予定ですが、ざっとこんなような構成です。

※全員仮名です。

メグ　※上級職

（44歳。チーム歴8年目。2児の母。社交辞令を嫌う皮肉屋を自認。）

ジェニファー　※中級職

（39歳。チーム歴6年目。いつもジョークで人を笑わせている私の教育担当。）

Zaves　※初級職

（私。30代前半。チーム歴2年目。上記2人がすごく喋るので、発言は必要最小限。）

ステイシー　※上級職

（65歳。チーム歴1年目。数年内に退職することを公言。明るく穏やかな人柄。）

私たちのチームは、12月後半が最も忙しい、ということを

前々から言われていました。

私が入社したのが去年のクリスマス頃ですが、

忙しすぎて教育する時間がとれないから、年明けまで待って欲しいと言われ、

仕事らしい仕事をせずに2週間ほど過ごした記憶があります。

ステイシーが今年の8月に入社した時にも、

メグ

「クリスマスの週は一番忙しくなるはずだから、残念だけど有給は諦めるように。

私の方針じゃないわよ。上司の上司の方針よ。」

とチーム内で話していました。

ところが、退職後を見据えてフロリダの物件を購入したステイシーは、

12月に入ったところで、

ステイシー

「12月の最終週は丸々働くから、クリスマスの週は2日有給を取りたいの。

両親を連れてフロリダに移動するから。」

メグ

「えーーーーっとおおお。。。」　（←明らかに動揺。「それはタブーだって言ったよな？」とでも言いたそう）

ステイシー

「両親はもっと早くに移動したいって言ってるけど、12月は忙しいって聞いてたから、

私の仕事の都合で延ばして延ばしてこのタイミングなの。いいかしら？」

メグ

「ジェニファーの年内有給消化数が少なすぎて、12月にできる限り消化するよう

上司から言われてるの。彼女もクリスマス週に数日、その翌週はできれば丸々休む予定なの。だから、いいか悪いかって言ったらあんまり良いタイミングではない。」

ステイシー

「だから私は12月最終週は働くから。はっきり言って、こんなに休暇が少ない12月は初めてよ。職場が違えば状況が変わるのは当たり前だけど、それにしてもね。」

メグ

「はっきり言うわ。私もできれば12月後半、どこかのタイミングで休みたいと思ってるし、ジェニファーがいない中、面倒な仕事を全部抱え込むことになるかもしれないから嫌なの。」

…メグとステイシーの話がいまいちかみ合っていないのですが、恐らくメグの心情としては、

ろくに仕事をしていないステイシーばかりが休暇を取って、

自分は仕事ができるがゆえに休みが取りづらい状況に腹を立てているんです。

前の記事でも書きましたが、実際ステイシーは未だに研修中の位置づけで、

自分ひとりでこなせる業務がほとんどないので、正直休暇を取ろうが取るまいが

チームには影響がないんですよね。

私からすると「好きに休めば？」ですが、メグはそうは割り切れないんでしょうね。

メグはかなり慎重な性格で、休暇に入る人の業務を途中から引き継ぐことを嫌い、本来のキャパもあまりないので、予定外の仕事が入るとすぐに追い詰められてしまうので、とにかく人員を確保しておきたいんだと思います。

ジェニファーはメグと正反対の仕事スタイルで、要領も面倒見もよく、忙しければ忙しい程燃えるタイプなので、誰が休もうがあまり気にしませんが、今回は自分が有給を消化しなければならない立場なので口数少なめ。

私は有給を取る予定はなかったので、「私はずっといるよー。だから喧嘩しないでー」風にアピール。

確かそのミーティングでは決着がつかなかったのですが、

結果的にステイシーとジェニファーがクリスマス週に2日ずつ休み、

最終週はジェニファーとメグが交代で半分ずつ休むことになりました。

あ～大変だ。

しかし私はこれで12月全く有給を取らなった人カードを手に入れたので、

年明け以降、好きなタイミングで休みをとりたいと思います

アメリカ人夫の実家では、午前中の早い時間に

ツリーの下にあるプレゼントを開封するのが恒例の流れ。

早起きも時間を守ることも苦手な義妹が時間どおりにやってくるのかが

当然問題になります。

前日の夜に、

夫

「明日の朝9時半までに来なかった人には手作りシナモンロール抜きだから」

と、私が持参したシナモンロールで釣ったのが効果的だったのか、

なんと9時20分には到着した義妹かわいい

プレゼントが楽しみだったのもあると思います。

義父も到着し、みんなで朝食としてシナモンロールを楽しんだ後、

ツリーの周りに車座になってプレゼントを開封（詳しくはこちらの記事に）。

円満に午前中を過ごし、午後になって魔の夕食準備が始まります。

でも今回は、「クリスマスのファミリードラマ回避作戦」のとおり、

夫が大役（ステーキ調理係）を果たすことで、

義母の負担はかなり軽減される予定。

義父の家から鉄鍋を持ってきたり、事前に肉の大きさや厚さをチェックして、

ネットで見たという「焼く5時間前に塩を振っておく」というテクニックを披露したり、

入念に準備を進める夫。

…とここで予定外だったのが、義母が「今年は豪華な前菜を楽しもう」と

密かに計画していたこと

・　シャルキュトリー（サラミやチーズの盛り合わせ）

・　クラッカーとディップ

・　オリーブの盛り合わせ

・　スパニッシュオムレツのような生地無しキッシュのような卵料理

・　肉詰めマッシュルーム

・　ブリーチーズのオーブン焼き

これらを同時進行で準備しつつ、

14時半には義母の両親や家族とのビデオ会議が予定されており、

それまでにシャワーを浴びて化粧も済ませたい義母はかなり切羽詰まった様子。

私が手伝おうにも、細々と指示をもらわないといけないので、

大したスピードアップにはなりません。

その間、義妹は彼氏の家族に挨拶をするため一時外出中。

なんとか前菜を作り終えるも、かなり疲れた様子の義母。

ビデオ会議では明るく振舞っていましたが、終わるなり口数少なめモードに。

（※義妹もビデオ会議に参加予定だったのに、時間までに帰ってこなかったのが不満でもあった様子。）

その後も料理を再開し、帰ってきた義妹と一緒にサイドディッシュとなるにんじんのローストを準備する義母。

義妹がにんじんを乱切りにし、オーブンに入れます。

そうしている横では、夫がステーキ肉を味付け。

いつの間にかソファーで寝てしまった義妹の代わりに

にんじんの焼け具合をチェックする義父。

義父

「なんだまだまだ固いなあ🥕」

再びオーブンに戻されるにんじん。

このあたりで、夫がステーキ肉を焼くべく、レンジに立ちます。

問題なのは、

レンジの真上に電子レンジがあって、

レンジの真下にオーブンがあるという配置。

にんじん担当となった義父がこまめにオーブンを開け、

その度に足元を動かさないといけないことにイラつく夫。

事前準備をしておいたその他サイドディッシュを加熱すべく、

こまめに電子レンジを開け閉めする義母。

その度に上半身を動かさないといけないことにイラつく夫。

イラつく夫の心理的サポートのため、そばで突っ立って見守る私。

4人が思い思いのキッチン作業に明け暮れています。

ここで、どうもにんじんの焼け具合が気になり再びチェックに来る義母。

義母

「さっきから全然焼けてないじゃない！！！

切り方が悪かったんじゃないの！？」

（※義妹のにんじんの切り方を批判。）

突然の爆発

いつものことですが、疲れが溜まっているのと、

あらゆる料理を同時に完成させなければならないプレッシャーによる苛立ちで

カッとなってしまった様子。

義母

「あなた（義妹）もソファーに座ってないで手伝いなさい！！」

義妹

「キッチンに人多すぎだよ、5人もいらないでしょ笑　Too many cooks in the kitchen.」

普段は義母がキレると口ごたえしない義妹も、

滑稽なキッチンの様子を見て笑っています。

普段はキレる義母をスルーしたりフォローしたりする夫も、

今日は義母と同類の完全イラつきモード。

せっかくメインディッシュ担当をかって出たのに、

せっかく入念に準備をして、焼くイメトレまでして挑んだのに、

電子レンジとオーブンの開け閉めで落ち着いて調理ができず、

義母のストレス軽減計画のはずが結局義母はキレてしまい、

「こんなはずじゃなかった」感がすごかったんだと思います。

残念

ステーキ自体はとても美味しく、みんな喜んで食べていましたが、

計画してたのとちょっと違ったなあ、なクリスマスディナーでした。

今回はその結果について。

24日のお昼過ぎに義母の家に到着。

（※義両親は10年以上前に離婚しており、義父は車で10分程の距離に住んでいます。）

私たち夫婦が着くなり、おしゃべりが止まらない義母。

そして案の定、義妹に関する愚痴に。

義母

「あの子には朝からメールしてるけど、音沙汰無し。留守電を残そうにも、

容量いっぱいで残せない。緊急連絡なんかが入ったらどうするつもりなのかしら。

料理の準備を手伝ってもらいたいのに、当てにできやしない。」

あー始まったよ

またこのパターンか。

飽きもせずにこのパターンなのか。

一ヶ月前のサンクスギビングにもしたよね、これと全く同じやりとり。

なんなら帰省の度にしてるよ、このやりとり。

内心残念な思いの私。

…とここで夫が一言。

夫

「お母さん、妹に手伝ってもらいたいことって何？言ってくれたら全部僕たちでやるから。

そうしたら妹が時間どおり来ようが来まいが、関係ないでしょ。

遅刻なんていつものことなんだから、気を揉む必要ないじゃない。」

義母

「そうね、そうよね。いや料理の準備は大したことないのよ。

できることはやってあるから。私もね、自分に言い聞かせてるの。

今年こそはあの子にクリスマスを台無しにさせない、って。」

お～～～、内心拍手喝采の私

良い出だしです。

この日の夕食は早めの16時。

義父は到着したものの、時間になっても現れない義妹。

何時になるか分からない人を待っていても仕方がないので、

料理が冷めないうちに夕食スタート。

大方食べ終わった17時ごろになって、義妹が到着。

義妹

「ハロー。メリークリスマス。」

笑顔とは裏腹に涙目の彼女。

髪の毛も濡れたままです。

義母

「遅かったわね。どうしたの、泣きそうじゃない。」

義妹

「遅れちゃったし、みんな怒ってるんじゃないかって心配で、家に入りづらかった…」

義母

「怒ってるわけないじゃない。さぁ料理を取り分けましょ。」

義妹も自分が家族の問題児であることは重々承知していて、

時間を守れないとか嘘をついて物事をごまかしてしまうといったことも、

彼女の中で抱えている様々な問題が原因となっている訳で、

必ずしも悪気があってやっていることではないので、切ないやりとりでした。

しかし、義妹のけなげな態度を見て義両親の態度が普段よりも軟化したので、

穏やかな雰囲気で会話が進みます。

しばらくして、義妹のお酒のピッチが速いことに気づいた義父。

義父

「おい、運転して帰るんだろう。ほどほどにしておきなさい。」

義妹

「分かってる。ちょっとビール飲んでるだけじゃない。」

その後間もないうちに、冷蔵庫から白ワインを取り出して飲みだす義妹。

その次に、冷蔵庫を開けた義母が突然、

義母

「何これ、冷蔵庫の中が水浸しじゃない

あんた（義妹）がお酒でもこぼしたんじゃないの！？

あとさっきから飲みすぎよ、いい加減にしなさい！！

冷蔵庫の周りばっかうろついて、

今もワイン継ぎ足そうとしてたんでしょ！？」

大爆発

義妹

「ちょっと落ち着いてよ。私のせいじゃない。

お酒はもう飲んでいないし、空のワイングラスを流しに置きにきただけだよ。」

義母の急な情緒の変化に慣れていて、見ざる聞かざるを決め込む夫と義父。

はいはい結局この流れなのね勘弁してくれ、と同じくスルーの私。

切り替えの早い義母は、怒鳴るほどのことでもなかったと気づいたのか、

次の瞬間には落ち着きを取り戻すことに成功。

24日は義母の小爆発1回に収まりました。

25日の様子は次回の投稿で。

24日ディナーのメインディッシュ、ローストポークを切り分ける夫。

義家族からのクリスマスプレゼントについて。

夫の友人ら（30歳前後)と話していると、

だいたいみんな口を揃えて

「この年になってまで家族間のプレゼント交換はやりすぎ」

「クリスマスの商業化に加担してるだけの悪習慣」

と言うんです。

これには私も夫も完全同意で、欲しいものがあれば自分で買うし、

いらない物をもらっても困るだけだし、

何よりプレゼントの数が多すぎるんです。

義実家では、私含めて家族5人分でこの量です

そしてこれはお義母さんのこだわりで、

夫と義妹が子供のころから続けている

「ストッキングに入ったサンタからのプレゼント」です。

（※さすがにサンタの正体は知れていますが、プレゼント第2弾という扱いです。）

渡米後初めてのクリスマスの時に、

夫

「お母さんには、自分が欲しいものを具体的にリクエストすること。じゃないと訳分からないものをプレゼントされることになるよ」

と忠告されていたのですが、自分から「これが欲しいです」とは言いづらいし、

そもそも物欲もないしで、「プレゼントはいりません」と伝えたところ、

やっぱりそんな訳にはいかないみたいで、

どぎついパープル色のトレーナーをプレゼントされてしまいました

（※ありがたく家で着ています。）

日本でよくやる、友人同士のプレゼント交換は好きで、

お互いの好みが分かっていたり、

センスに溢れたプレゼントがあったりで楽しめるのですが、

親からもらうものにハズレが多いのってあるあるじゃないですか？

…とまぁディスりは一旦中断して（まだまだ続きます）

今年は何をもらったかというと。

義母から（私たち夫婦宛て）

・　私たち夫婦の写真を額に入れたもの

・　大量の靴下

・　アロマキャンドル（※一応義妹からという設定）

・　トースター

・　環境に優しい洗濯用洗剤

・　ステーキナイフ

・　ポテトマッシャー

・　調理用トング

感想

ピンク色にしたものは私たちから「欲しい物リスト」として送ったものですが、

まさかすべてプレゼントされるとは思わず

そしてこれらも、「あれば必ず使うけど、なくても構わない」程度のものなので、

一気に物が増えてしまった…という気持ちが大きいです。

ポテトマッシャーや（後で出てくる）にんにくをみじん切りにする器具なんかの

便利系調理器具は、物が増えないようにあえて買わないようにしているので、

プレゼントでもらってしまうと正直困ります

「返品用にレシート保管してるから、いらなかったら言ってね！

返品するから！」

と言われますが、言えます？「いらないから返品よろしく」って。私は言えません。

靴下もなんだかすごい色合いの物たちで、

正直私の好みではありませんが、

自宅勤務でずっと家にいる生活なので、

ありがたく室内履きとして使おうと思います。

義父から（私たち夫婦宛て）

・　保冷兼保温バッグ

・　チョコレートプレッツェル（手作り）

・　バナナブレッド（手作り）

・　はちみつ（友人が作っている地元のもの）

・　トマトソース（義父の庭から採ったトマトで手作りしたもの）

・　アップルソース（地元で収穫したリンゴを使って手作りしたもの）

・　現金

感想

私は義父ととても気が合うと思っていて、

彼もまた商業主義的なクリスマスはバカバカしいと思っている質ですが、

このプレゼントなんか最高だと思います。

質素倹約がモットーの義父らしく、愛情と手間ひまをかけた品々です。

保冷兼保温バッグも持っていないので、地味にすごく嬉しいです

クリスマスストッキングの中身

・　ボディーウォッシュ

・　ハンドソープ

・　チョコレート

・　マグネット

・　ブローチ

・　固形シャンプーとコンディショナー

・　にんにくみじん切り器具

感想

ストッキングの中身はちょっとしたお楽しみグッズ的扱いなので、

消耗品がほとんどで、使いやすいものばかりなのでありがたいです

（※にんにくみじん切り器具を除く）

・・・とこんな具合でした。

一番の問題は、義母はセール品を買い漁るのが大好きで

プレゼントされるものはだいたいお買い得品なんですよね。

私は、多少値段が高くとも、省スペースで、長持ちして、多機能なものを

選びたいので、「とにかく安かったから！」という理由で物をもらっても、

特にアメリカの商品はサイズだけデカくて不良品みたいなものも多いので、

だったら義母には無駄にお金を使わないでもらいたいと思います。

すでに退職していて貯蓄も余裕のある状態ではないんだし。

義実家でのプレゼント交換は、義母の「人に何かを贈りたい」という欲求を

満たすために行われている儀式と言っても過言ではないので、

恐らく当分続きますし、「ありがとう、嬉しいです」と言って受け取るのが親孝行

と理解している状況です。

私の思考回路としては、ギフトカードや現金が一番使いやすく、

もらって嬉しいしあげてもハズれないので最適だけど、

そうすると家族間で現金を交換するだけの意味のないプレゼント交換になるので、

だったらもういっそ何も無しにしてしまえばいいのでは？と考えるのですが、

クリスマスはキリスト教徒（義実家はキリスト教徒です）にとって重要な祝日で、

敬意を払わないといけないと自覚しているので、

私はあまり口出ししないようにしようと思っています

（※なのでこのブログに言いたい放題書いています。）

夫の友人のひとりは、去年から家族間のプレゼント交換はなしにして、

代わりにそれぞれが一定額を寄付に回して、

なぜその団体を選んだのか、どういったチャリティー活動をしている組織なのかを

語るというイベントに切り替えたそうで、

そういう方向にいずれはもっていきたいと改めて思うクリスマスでした

帰り道の車内での夫との会話。

義妹はかれこれ10年以上非行に走り続けていて、現在25歳無職。

義両親（※離婚済み）の長年の心配の種になっています。

連絡が取れない、時間を守らない、平気で嘘をつくので、

私たち夫婦が帰省する度に「きちんと家族団らんできるのか？」が

義両親の大きな大きな課題（とストレスの素）となっています。

義妹の心配をする義母　→　心配事が多く寝つきが悪くなる義母　→　家族行事の準備（主に料理）で疲れがたまる義母　→　なんだかんだで登場する義妹　→　義妹にきつく当たる義母　→　苛立ちが頂点に達し怒鳴ったり泣いたりしてしまう義母

というサイクルが定番化しています。

（※慣れつつありますが、それでもめちゃくちゃ気まずいです。どうにかしてほしい。）

私

「義妹の遅刻癖は長年続いてるもので、簡単には治らないって分かってるんだから、お義母さんもお義父さんも、そのことでイラつく必要ないと思う。なんだかんだ義妹は登場するんだから、遅刻は多めに見るくらいの余裕を持たないと、せっかくのホリデーが台無しだよ」

夫

「君の言うことは分かるよ。お母さんの心境としては、遅刻そのものというよりは、連絡が取れない間、遅刻している間に何か悪いことが起きているんじゃないかと妹の身の上を心配してるんだよ。お父さんが腹を立ててるのは、家族との約束の時間すら守れないんだったら、仕事を見つけて定時で働くことなんて絶対にできないんだから、基本的で小さなことからできるようにならないといけないということ。」

私

「これまではキッチンの勝手がよく分からなかったり遠慮があったりしてあまり手伝えていなかったけど、今回は結構フォローができたと思うし、お義母さんも私に手伝いを任せてくれたと思う。ところで気づいたんだけど、お義母さんって絶対あなたには手伝いを頼まないし、お説教も文句も何も言わないよね。」

夫

「それは僕も気づいてる。」

私

「私、義実家で手伝いに明け暮れる嫁には絶対になりたくないから、そこよろしくねもちろん手伝いはするけど、男性陣がお酒飲みながらテレビを観る間、女性陣がキッチン仕事をするっていう構図は絶対に反対だからね。」

夫

「分かってるよ。僕もできるだけ手伝うように心掛けてる。」

（※これは本当です。）

私

「お義母さんはあなたが言うことには従順なんだから、もっとあなたが手伝いを申し出るとか、お義母さんと義妹の間に入って調整役を務めれば言い合いが防げるんじゃないかと思う。」

・・・という会話を経て、今年のクリスマスディナーは、

夫がメインディッシュとなるステーキを焼き、

お義父さんはサラダを持ち寄り、

お義母さんはサイドディッシュだけを準備するという、

表向きは夫の親孝行計画、裏テーマとしての

お義母さんストレス軽減計画を実行することになりました

（※せっかくの帰省やしホリデーやし、言い合いはほんと勘弁してほしい。）

（※家族喧嘩にまみれたクリスマスなんて絶対に嫌だ。）

義実家で過ごすクリスマスは、私にとって3回目になるのですが、

ようやく流れが掴めてきたというか、

アメリカ家庭でのクリスマスの過ごし方が分かってきました。

渡米後初めてのクリスマスは予備知識が何もなかったので、

プレゼントも何も準備せず、すべて義両親にお任せのお客さん状態でしたが、

今回は家で焼いたシナモンロールと、

クリスマスプレゼントを準備し、ラッピングも済ませて持参しました

12月24日（金）から2泊帰省し、今日のお昼ごろ家に戻ってきました。

実際のクリスマスの様子は次回以降の投稿で。

昨晩、実家（日本）の母から電話がありました。

LINEでたまに連絡を取りますが、電話で話すのはすごく久しぶりで、

3年ぶりくらいだと思います。

「実は今年、いくつか親族に不幸があった。

その時々で連絡をしようと思ったけど、渡航制限があって帰省できないのだから、

むやみに心配をかけたくなくて言えなかった。

新婚旅行やサンクスギビング、クリスマスと楽しいイベントが続く中、

伝えるタイミングが掴めず今になってしまったけど、年を越す前に話しておきたかった。」

という内容でした。

もっと早く知らせて欲しかった、という気持ちもありますが、

母の心遣いは理解できますし、

頭で色々と考えてしまって行動に移すのが遅れてしまいがちな母なので、

長い間ひとりで背負わせてしまってごめんね、と答えました。

不幸があることは、時の流れの中で起こってしまう仕方のないことですが、

お葬式に顔を出せないことがとても悲しいです。

渡航制限がなければ一時帰国するつもりだった友人の結婚式も、今年2件逃してしまいました。

アメリカに移住したのはコロナが拡大する5ヶ月前だったので、

「冠婚葬祭にはその都度一時帰国する」という決心があったからこそ、

特に心残りもなく移住を決断できたのですが、

その決心をへし折られるような状況になるとは想像もしていなくて、

大切な人との別れやお祝いを共にできない生活への覚悟ができていませんでした。

今そのことがとても苦しいです。

母には「あなたよりも大変な思いをしている人はたくさんいる」と諭されましたが、

大切な人の冠婚葬祭に参加できない人生は結構むなしいと私は思います。

母との電話を終え、夫に事情を説明しました。

お互いの気持ちを色々と話し、慰めの言葉をもらい、

夫「ハグしようか？」

と言ってくれました。

私「…う～～～ん。うん、じゃあ。。。」

テレビや映画のシーンでもよくありますが、アメリカ人は

悲しいことや辛いことがあったとき、落ち込んでいるとき、

相手をギュッとハグして慰めるんですね。

でも日本人の私にとって、ハグで癒されるという感覚がないんですよ。。。

相手を愛おしく思ったり、喜びを分かち合いたいときなんかにするハグはまだ分かるのですが。。

自分が悲しみに暮れているときは、

静かに話をするとか、

そっと手を握ってそばにいてもらうとか、

心が落ち着くような時間の過ごし方がしっくりきます。

ハグはされたからといって「だから何？？？」という感じ。

そういうスキンシップの中で育ってきていないので、感覚に訴えるものがあまりないんです。

（※アメリカ人だったら、落ち着くとかホッとするとか、愛を感じるとかするんだと思います。）

そういえば昨年、夫側の親族に不幸があった際にも似た出来事がありました。

お義母さんがかなり辛そうにしていて、私に、

義母「ハグしてもらってもいい？ (Can I get a hug?)」

と言ってきました。

その時に、「あっこういうときにはハグをして相手を慰めるんだな」と知りました。

先ほど書いたとおり、私にはそういった感覚がなかったので、思いつきもせず、

お義母さんから言ってきてくれて良かったと思いました。

冷たい態度を取っていると思われるのは心外なので（思わないと思いますが）。

私は元々挨拶の際にするハグに対しても苦手意識があって、

相手に触れたくないとかいう生理的な問題では全くなく、

するタイミングがいまいち分からなかったり、

大人数の集まりでも最初と最後にひとりひとりとハグして挨拶を交わさないといけないのが

正直面倒で、日本流に全員で手を振り合ってバイバイでいいじゃないかと、常々思っています。

なので慰めのシーンにまで登場してくるハグに対して

ますます違和感を抱いてしまうというか、

その文化で育っていない人間としては

慣れるのにまだまだ時間がかかりそうだな、

という感想です。