消さないと。

寂しいな

そんな風に自分の事だけを考えるのは

よくないと思ってる。

私はあなたを気遣って

こうしてるのに。

そんなネガティブな思考ばかりがぐるぐるする。

きっと、たくさん許してもらっていて

たくさん優しくされてるのに

私の中の、私しか見えないモノサシを使っている。

私は結婚に何を求め

相手に何を求め

愛に何を求めているのか

分かって欲しいなんて

ただのワガママでしかないのに

求めるものじゃないのに

この気持ちが日に日に膨らむのを

止めることができない。

愛が何かも知らないくせに

分かったふりして

昔からの悪い癖だ。

大人ぶって

知ったふりして

背伸びして

似合わない服を着る

もう逃げたい

こんな自分が嫌だ

自分の事が好きだったからこそ

自分に呆れてしまう

愛とは鏡なのか

もっと広い心と

穏やかな心で

優しくしてあげたい

あなたがきっと

そうしてくれているように

もう疲れた

今は

寝させて欲しい

忘れてしまえばいいと思っていた。

隠し事を重ねたって

知られなければいいと思っていた。

あなたが傷つくなら

気付かれない努力をしようと思っていた。

罪は訴えられてから生じると

解釈していた。

過去のことなんて

なかった事にして。

一瞬の罪も

重ねた罪も

自分に言い訳をして

無罪方便。

ところがどっこい

自分の心にずっしりきている。

隠さなければいけない事があると言うこと

嘘をつき続けなければいけないということ

正直に生きたい

真っ当でありたかった

汚れた身体を

さらに嘘で黒く塗りつぶした

やり直したい

消しゴムでは消えない

綺麗に産まれたい

アイデンティティだと思っていた経験値も

まっくろくろすけじゃ汚いだけだ。

もう

どうしようもないね

この人の事

きっと今は嫌い

話すこと

考え方

悔しいけど

それが私の今の力で

悔しいから

とことんやってやりたい気もするけど

そうなった時のバランスって

この人を扱うバランスって

家族だから

対等でありたい

目線を下げるのではなくて

良いところを見てほしい

発病してる。

どうしたらいい

私みたいな困ったちゃんは

どうしたらいい。

痛めつけられたい

あざだらけになりたい

苦しくて

痛くて

怖くて

自分ではどうしようもなくなってしまう身体

それを味わいたいんだ

だけど私は人妻で

人の妻で

大事にされてるもんだから

幸せなんだけど

どうしたらいい

どうやって

どうやってこの夜を越えればいいの

幸せだ。

今日も笑った、

ありがとう。

お仕事頑張って

そう思うほかほかした気持ちが

半分はあるから

これでいぃ。