小学生のときは

学校に行きたくなくて

お腹が痛いとか

気持ちが悪いとか

そしたらね、次第にそれが本当になってくるんだよね

本当に気持ち悪くなって

家から出れなくなって

不登校になる

中学生のときは

部活に行きたくなくて

練習中に足捻ったって言って

保健室行ったらなぜか腫れてて

病院行ったらなぜかヒビが入っていた

高校でも専門でも少しづつ嘘をついては休んでを繰り返していた

ある時は、病んだふりをして当時の彼氏に連絡を返さなかったり

親の不倫(これは事実)を利用して学校に遅刻したり

そんなある日、わたしはうつ病と化した

最初は携帯が見れなくなり次第に家から出れない

自分でもおかしいなと気づくレベルで

体に心に異変が起きていた

病院へ行く

うつ病

いろいろな嘘をついて

時には、うつ病まがいな嘘もついて

学校やバイトを休んでいた私は

本当にうつ病になった

悪い嘘は本当になるんだと

気づいた

結局、嘘は相手だけではなく自分をも傷つけてしまうんだと

よく考えたらわかることのようで

まったくわからないこと

できないこと

そんな嘘をついて自分になんの得があるのか

ない

だから、もう嘘はつかない

なんてきれいごとは言えないけど

せめて本当にならないでほしい嘘はつかない

またやってしまった

だめだとわかっていても

やってしまうの

それは・・・

自傷

自分の体を傷つける行為

よくないのはわかってる

気持ちが落ち着いたりして冷静になって傷を見ると

後悔が押し寄せてくるときもあるけどほとんどないに等しい

でも、一回切ろうと決めたらそれを抑えることは非常に難しいのだ

人は、自傷＝自殺願望

と捉えることが多いと思う

でも、私はちがう

別に死にたいわけではない

じゃあ、なぜ切るの？

じゃあ、どこを切るの？

答えは、安心が欲しいから

昔は、自分を責めるときや、生きてると感じたいと思って切ってたことはあった

でも、今はちがう。

言葉にしづらいんだが

安心するんだよね

傷を見ると

傷が痛いと

血なんて出ても出なくてもどっちでもいい

傷さえついてくれれば

そして、傷を見て心を落ち着かせる

傷があればあるほど落ち着く

治り始めると、焦りだす

どうしよう傷が治っちゃうって

これが続くと自傷癖になるんだと思う

でも、それは嫌だからなんとか耐えたりもする

でも、わたしの場合は誰かに傷を見られるのは嫌だし

切ってることを知られるのも嫌だ

最低でも自己満で

だから、いつも切る場所は見えないところ

今の時期は、もう半そでは着ないから

肘から上の方を切る

いつも、これで最後って思いながら

なかなか最後にできないから情けない

ごめんなさい

いつかは辞めるから

彼氏という存在はいるわけで

でも、理解を

「してもらえる」

「してもらえない」

「したいけどできない」

彼氏という存在がいる中で

理解ということがすごく大きく関わってきます

性欲がないのなんて当たり前の世界にいるようで

でも、彼氏は性欲がある世界にいるから

そこで生じるすれ違い

急に体調が悪くなったり、パニックになったり、心が不安定になったり

そんなとき、彼氏のテンションに合わせることが出来るほど

余裕は生まれてこないものです

不安との戦いで

彼氏への罪悪感

でいっぱいになった後に

彼氏から怒られるんじゃないかという不安に襲われるのです

私のせいで予定は台無しになるし

彼氏からの言葉には

うまく返すことが出来ずに無視をしているかのような状態に

落ち着いてから残るのは後悔と罪悪感と恐怖

私は、いつも思ってしまう

「こんな気持ちにさせてしまうし、こんな気持ちになるし

心の病気である私は人と付き合うべきではないんだ」

と

それからは、連絡とるのも怖いし

会うのも怖い

怖くてラインの通知はオフ

日に日に心の調子は悪くなっていくばかりで

今の彼氏は、理解はしていけど難しい、わからない状態らしい

こないだご飯を食べに行く途中で不安定になり

困らせてしまった

恋愛は難しいっていうが

それは本当だったらいい

心の病気のことを理解してほしいと

言うのは贅沢なので言わない

やっぱり理解って大事なことなんだね

関節痛・かゆみ

昨日、今日はもう全身痛くて

まともに行動をとるのがきついのきついの

とくに、手首と指なのよね

箸も持てない、ペットボトルの蓋も開けられん

一番不便なのが

推しの情報を確認できない

なんでかと言うと、携帯すらまともにいじれないやんか

でも、毎日のように推しの情報は更新されてくのよ

悔しいいいいいい(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

少し、落ち着てきたんで今までの情報を一気に仕入れて

まとめ作業をしましょう。

って感じよホント。

最近食べ物がまあ、入らないとこなんのって

びっくりしゃう

おかげさまでダイエットにはなるんだが

前は、食べても食べても

まだ食べれるまだ食べれる

だったのに

悔しみの塊

今日は、もうだるくてだるくて

動くことすら

考えることすら

無理ーーーーー！

って

やっとさっき行動意欲が少し沸いたけどさっ

沸くだけまだいいか！！

あと、夜の薬を飲んだか忘れてしまって

わんわんわわんよ

飲んだ記憶もあるし、でもテーブルには飲まれてない薬が置いてあるし

何？

って感じよ

飲み始めの日から計算して残りの薬の量も計算して

結果、飲んでいなかった。

飲んでないんかい！

記憶力の乏しさよｗｗ

ものすごいかわいい。

食べたくなるくらい可愛い。

不眠症の私は寝落ちを待つのです。

そうするともうそれはそれは

不健康な生活リズムなのよ。

今日は起きたら１６：３０

ん？なぜだ？

周りはとっくに起きていて

行動を開始している時間に

でも、いいこともある。

そう、メイだ。

私が起きるまで

隣で一緒に寝てくれるのであった。

かわいい・・・（//･_･//)

今も隣で寝ている。

かわいい・・・（//･_･//)

メイが隣で寝ているから起きるのをやめるのかも。

(メイのせいにするな)

アニマルセラピーは本当にある

私が病気を発症した年に飼っていた愛犬が天国に行った

私は、その子にいつも悩みや愚痴を聞いてもらっていた

その存在がいなくなり、最愛の家族がいなくなり

いろいろと抱え込んでしまったのか

病気になった。

メイは病気になってから2年後の夏に家にやってきた。

そこから、少しずつ症状も軽くなったり

時には、悪化するときもあったけどｗｗ

本当に天使で癒しだ。

メイだけは裏切らない。

これからまた、メイと寝るのであった。

ちなみに彼に会えない旨を伝えると

若干キレており怖さでいっぱいなので

無視をきめこむ技を使うことにしたお。

目が開かないとき。

それが今である。

今日は、一日ズドーンとした日でしたね。

このブログパソコンでやってるんですけど

今日はもうだめみたいで、全く文字が打てません。

私には、彼氏という存在がいるんですが、

明日、家に来ると言っています。(実家)

正直、今は会いたくないというか会えない。

薬の副作用のせいで

喋る気力がないのです。

それに、家族と喋るのでさえきついのに

家に来るなどもってのほか。

無理ですね。

体調も良くないのでと断ったんですが

関係ないと言われ、俺がそばにいたいからと

違うんだよ。

そういうことじゃないのよ。

君がよくてもこっちはダメなのよ。

理解するのもしてもらうのも大変ですね。

結局いつも思うのが、精神疾患を患いながら

人とお付き合いするのは難しいことで

私はいつも自分を責めてしまう。

「だから、人と付き合うなんて無理だって」

そんな思いをしながら今日も

推しを眺める日々です。

今日は、金曜だから明日はおやすみー！

って人もいれば

土日が一番忙しいって人もいるよね。

ニートだからどっちにも当てはまんないんだがｗｗ

土曜？にやってるヒモメンっていうドラマ

ヒモとニートって一緒なのだろうか。

ちなみにヒモメンの主題歌を歌っている

「超特急」

というグループをご存知でしょうか。

今年の１月にメンバーのコーイチ君が脱退して

６人体制になったメインダンサーバックボーカルグループです。

僭越ながら超特急推させていただいております。

メンバーがヒモと考えたら頑張って働けそうな気がするｗ

(きもちわるっ)

推していくためにはお金が必要

お金を得るには働く

嫌だ。(クズ)

でも、同世代の方たちがあんなに頑張っている姿を見ると

わたしも頑張ろうって気になります。

今を頑張ろうって気になります。

私事ではありますが、今日から薬の副作用と闘っています。

超特急の曲を聴いて頑張ります。

いつも担当してくれる美容師さんは

とても、チャラい。

今日は、秋っぽい色でお願いした。

結果、ブラックピンクみたいな色になった。

韓国にそんなグループいたよね。

今日は、美容師さんに可愛いと言われた。

ありがとう。

とても、チャラい。

明日は、何をしようかな。

なんせ、働いてない、そう、ニート。

だから、暇なのである。

仕事してたときは、

休みの日は有意義に使えてたけど

実際、毎日が休みになると

やることってそうそうないのね。

とりあえず、お昼まで寝てよ。(クズの極み)

特に、やることもなく、やりたいこともなく

ましては、書くこともない。

(なぜブログ始めたんだ)

そんな、私がなぜがやってみよーって感じで書いています。

需要もないこんなブログ

誰が読むのか。

きっと誰も読まないだろう。

読んでいる人は相当暇な人か

優しすぎる人か、病んでいる人だ。

なんか、書く時にサンリオの絵文字があるよって。

それは、どうやったら使えるんだ。

あったわ。

あ、推しです。

巷ではポムポムさんとかシナモンさんとか流行ってるけど

こいつが一番。

でも、こないだピューロ行ったときに

まんまとシナモンさんにときめかされた。

やられたわ。

キティーさんは流石の流石でもうまじプロだった。

リスペクトっす( ´_ゝ`)