あまり積極的な方じゃないから、自ら周囲と関わりを持とうとしないし、人に甘えるのが得意じゃないから、なにかあっても相談しないし、黙々と仕事をする僕を皆がどう思ってるかわからない。

自分でもしてる仕事がコミットしてるのか自信が持てなくて、忙しいのに、きついのに、それが結果に結び付いてる気がしなくてすごい辛かった。

なんでこんな思いして働いてるんだろう、他にも仕事はあるし、この会社に無理に残る必要ないなんて考えて、転職サイトを見たりした。

周りの声が気になり、自分のフォームを崩し、ずるいこと探して負荷減らして、なにしてるんだろうと思う日々だった。

けど、夏休みもらってゆっくり考えてたら、やっぱり僕は今の会社を嫌いじゃなくて、みんなのことも嫌いじゃなくて、このまま働きたいと覚悟を決めた。

また、昇格するしないは考えないといけないけど、とにかく周りにきちんと目を向けて、めんどくさくても向き合って、1個1個解決していくしかなくて。

よく思われたいとかかっこつけるんじゃなくて、自分がやるべきこと、求められてることをしっかり把握して、分からないなら相談して、1人で勝手に判断するんじゃなくて、そうやって会社って回るのだから。

いろんな意見があるのは当たり前で、僕の意見と合わない人もいると思うし、それについて言われることもあるかもしれないけど、それは僕の役割なんだから、しっかり意見として受け止めて、その上で判断すればいい。

ミスや嫌われることを怖がるな。

僕は逃げずに向き合って、ちゃんと成長したいんだ。

できないこと、苦手なことはたくさんある。

みんなはそれを気づいてないかもしれない。

それは僕がかっこつけて、できるを装ってるからだ。

分からないことは分からないと素直に認めて、周りに声かけて意見聞いて、そのうえで決めればいいじゃないか。

僕は逃げない。

この仕事からも、同僚からも、会社の問題からも。

この会社で働き続けて、彼女も家族も大事にして、心身ともに健康で生きるんだ。

行きたいとこ、やりたいことたくさんある。

また考えは変わるかもしれないし、心くじけることもあるけど、そのときはまた悩めばいいよ。

出会ってからは3ヶ月、11歳も年の離れた可愛い彼女

SNSで出会ったから今までの彼女を知らないし、本人から語られること意外に情報を得る術はない

幸せな勘違いかもしれないが、彼女は僕を大好きで、僕も彼女を大事にしてるし大好きだ

一緒にいると楽しいし、愛されてると感じてとても幸せだ

でも、育ってきた環境の違いが大きくて戸惑うこともある

ヒステリックな母親、お金を借りてくるお兄ちゃん(断ると手を出すらしい)、怒って皿を投げる父親、入ってる宗教の話

彼女の家族も宗教も別にどーでもよくて、むしろ色んなことから守ってあげたいなと思ったけど、本当に添い遂げるなら彼女の家族とももちろん付き合う必要があるわけで

僕はどこまで向き合えるだろうと少し不安になった

まぁいい年なのにそこまで真剣に人と向き合って来なかったからツケが回ってきたのかな

けど、だからって別れるという考えには至ってない

僕にできることはなんでもしたい

彼女の笑顔を見たいと純粋に思う

そう思わせてくれることに感謝してる

これからもよろしくお願いします

毎年行われてるし、いつものらりくらりと環境を変えることから逃げてたんだけど、今日は課長に見事やられた気がした

まず、君は異動したいの？と聞かれたので、いつものように○○(比較的楽な部署)に行きたいですと申し入れる

何で行きたいの？と聞かれたので、もうこの部署である程度の知識は得れたので、新たな分野を学びたいですともっともらしい返事をする僕

君はよくこの人からは学べる、この人からは学べないと言うけど、君は学ぶターンはもう終わっていて、これからは人を育てる、何なら自分のコピーを作る時に来てると思うでと言われる僕

この部署に異動してずっと教える役割を担ってるし、いつも隣に若い子が座ってるから、それは重々感じている。ただ、100教えて100以上返す人もいるけど、30-40しか返ってこないこともある。僕はそれがとてもむなしくて無駄に感じるから楽しくないと反論する僕

そんなん俺も一緒やでと言われる僕

転勤してんだから、やったとこは数年で何も無くなるんやと諭される

違う、そんなこと僕も分かってる

でも、一生懸命教えた子が数年で辞める、全然関係ない部署へ異動する、こんなことが続くと僕は何のために指導したんだろうと思うと本心を語る僕

気持ちは分かる

でも、無駄なんかじゃない

確かにすべての子がずっといるわけじゃないけど、教えたその時間は無駄じゃない

その間色んなことを君も学んだでしょ、と言われる僕

そうかもしれないけど、○○さんだって１年で辞めたじゃん、あの１年とか本当に意味が分からないと感情的になる僕

いや、○○さんは君のお陰で１年もったと思ってる

ストレスが体にでるタイプだから仕方ない

彼女は向いてなかったよ

むしろ君だから１年もったと思う、その点は感謝してるとおだてられる僕

僕は何も言えなくなる

じゃぁ○○はどうだ？と別の部署を提案される

今の仕事の頂点みたいな部署で、狭い範囲のことしか知らない僕は通用するような場所じゃないと分かってる

だから昔打診されたときも断ったんだ

僕は今さら新たな分野に挑戦する気力も体力もない人間だと自分で分かってる

越えられる見込みが無いと踏み込まない、はずだった

でも、そんな先が見えるような人生を急に変えたくなったんだ

普段なら絶対言わないけど、僕は行けるなら○○へ行きたいですと答えた

もちろん人事異動は絶体じゃないしどうなるか分からない

少し時間を巻き戻して本当にそれでいいのか？と自分に問いたい願望もある

でも、僕は流れに身を任せて生きてきたタイプだから、なるようになると思ってるし、壁にぶつかれば歯をくいしばってよじ登る根性もまだあると思ってる

自分に期待してる

見たこと無い自分を見てみたいんだ

だから、どんな結果になったとしても僕は胸を張ってこの選択は間違ってないと言う

なんだって、やればできるんだから

昨年に続きよろしくねの後輩、異動してきた初めましての先輩、少し賑やかな後ろの席、一年ぶりの関西人

個性豊かな面々と今年も頑張ります

ただ、また始まった僕の悪い癖と、まだ続いてる傲慢な態度

止めようって言ったじゃない

謙虚さを忘れないでってあれほど思ったじゃない

まず、僕の悪い癖は圧倒的独占欲

一時的なものですぐ収まるんだけど、隣の後輩が僕じゃない別の先輩に質問すると、何で僕に聞いてくれないんだと不思議とやきもちをやいてしまう

そして、どんどん心を閉ざしてしまう

僕に聞かなくて解決するなら他の人に聞けばいーじゃんと冷たくしてしまう

なんて、めんどくさい先輩なんだ

もちろん他の人に聞けばいーじゃんとは言わないけど、無駄によそよそしくなるという謎

僕も自分がよく分からない

頼られるの好きなんだろうな

僕はそれで承認欲求を満たしてるんだろうな

なんとなく僕の仕組みが分かってきた

これは承認欲求が満たされたら解決する気がする

よし、次の悩みいってみよう

チームが離れた後輩が次のチームでうまくやれるか心配

彼女は意外とめんどくさがりで、少し不安なことあってもまぁいいだろうと進めるところがある

まだ新たなメンバーに慣れず、これでいっかと適当に進めないか、腐らないか心配だ

これは僕が定期的に声をかけてあげればいーんだろうけど、それはなんか恥ずかしくて行動できない

僕は口ばっかだな

好きならちゃんと行動で愛情を伝えろよ

不安がってると思うなら声かけろよ

した方がいいと思うこと、自分がやりたいことを言い訳探して止めるの止めようよ

何かカッコ悪いよ俺

後輩のためにしたいと思うことは素直にしようよ

人が喜んでると嬉しいじゃん

僕に多少マイナスあっても、彼女が笑えばプラスだろ

傲慢な気持ちは態度に現れる

お客さんにも同僚にも

そして、その対応からうみだすことでプラスのことなんてひとつもない

忙しくなると自分のことばかり考えて、人の大変さを見失う、分かってあげられない

こんなことしてたら信頼を失うぞ

謙虚さを忘れるな

自分ばっかりなんて思うな

花子、教えてくれてありがとう

僕は年下にそんなこと教わって恥ずかしい

でも、ちゃんと心に響いて嬉しい

それぞれ大変なことはあって、それぞれが頑張ってるはずで

あいつは仕事してない、さぼってるなんて、何も知らない僕が言うことじゃなかった

さも権利のように自分の主張ばかりするものじゃない

僕は会社員だ

会社が困ってるなら自分の力を貸すことは当然だ

僕の人生だから、周りより自分を優先させたい

どう思われてもかまわない

そう思えるならそれでいい

でも、そう思えないなら、周りにちゃんと還元したいと思うなら、文句ばっか言ってんなよ

僕は給料に見合った仕事はするといつも思ってる

今がその時と思う

他の人が見合った仕事をしてるかはどうでもいい

自分が納得できる仕事をしよう

この時の僕の性格の悪さ、口の悪さはオリンピックに出れるレベル

同僚全てを仕事が遅いと見下し

聞こえる会話全てにつまんねー話すんじゃねーと脳内で悪態をつく

評価面談から帰ってきて指摘受けたと愚痴る同僚には、『は？お前褒められると思ったの？』とこちらも脳内で悪態をつく

評価面談からの戻りが遅い後輩を『泣かされてるんじゃない！？見てこようか？』と心配する女ども

子供じゃねーんだから心配する必要ねーよ。てめぇの仕事の心配しろよ

同じチームでサブやってる貴様。どんどん腹でてきてるぞ。体重管理しろ。今まで全然関与してこなかった癖に、評価面談前だからって上司からのメールに意気揚々と返信すんなくそ。

そして、話し合いする？とか聞いてきたくせに意見無いとは何事じゃ。意見無いなら無駄な時間とらせんな

上司から認めれもらえないと嘆く君。要領悪いからだよ。一生懸命なのは分かるけど、会社が何を求めるかちゃんと想像できてるか？　自分の役割を分かってるか？

話しはそこからだ。慰めばっか求めてくんなよ。辟易してるんだよ。

悪態しかついてない

これでよくこの職場で働いてるわ

仕事内容も嫌いで会社の人も嫌いなら救いようがないだろ

せめて何か楽しいと思える時間あれよ

心のバランスがとれねーよ

机蹴り飛ばす勇気はないし、この脳内悪態を垂れ流すのも何も産み出さないし、疲れたわ

ずっと雨が続いてたから気分がいいな

朝からカフェに行って試験勉強をする

全然範囲終わってなくて可能性ほぼ０だけど

金払ってるし受けるしかないよな

練習と思って受けて、次回頑張るかと既に敗者モードがすごいけども

とりあえずやってみろ精神で

そんな勉強の休憩時間も会社での出来事が浮かぶ

あれ？　僕はかなり仕事人間だったんだな

いや、違う

彼女達を思い出すだけで仕事のことは思い出してない

受けた相談の回答はあれで大丈夫だったかな？

来週僕は休みだけどちゃんと進めれるかな

変な問い合わせが来て迷惑かけたりしないかな

解決したこと報告してくれて嬉しいな

精神的な安定になってるようでなによりだよ

新年会参加しなくてごめんね

帰るよって言ったときの顔寂しそうに見えて、意味分かんないけどきゅんとしたよ

僕は君たちのためなら頑張れるけど、他の同僚にも同じ熱量で接せれるんだろうか

ただの年下好きの男に成り下がるか

仕事だからという一心で君たちに向き合えてるのか

僕にも自分の気持ちが分からない

残された２ヶ月を大事に過ごそうと思う

僕や君が異動する可能性はあるし、そうなったら会わない自信がある

僕は変なこだわりがあるから、自分で後輩を誘うことはしないと決めてる

きっと愛情が伝わらないままさよならになるんだろうけど、自分の持ってるスキルはちゃんと伝えてあげたいな

でも、久しぶりに同期と会ったら、スキル盗もうとしたけど全然分からなかったと言われたし

きちんと教えれてないかもな

聞いても言わないしと言われたけど、聞かれた覚えはあまりないし、仕事できる体で人にアドバイスできるほど面の皮は厚くないからさ

僕には普通に感じる工夫を言語化して人に伝えないといけないな

仕事の愚痴ばっか書いてる僕ですが、まれに職場に好きな人が現れる

これはそうかもしれない

自分ではまだ分かってないけど、休みの日にもその子の顔が浮かぶ

でも問題が２つある

１つは浮かぶ顔が2人であること

２つ目はどちらも既婚者であること

詰んでんな

もう可能性なんてないじゃん

と思いつつ想像するだけでも楽しいから特に気にしない

左の子は少し年下、身長高くて目がぱっちりで女の子らしい可愛い雰囲気

教えたことの理解が早くて仕事がすごいできる

不在のときも声かけてくれて気配りもできるし献身的なところもある

お酒が大好きで付き合いがよく、よく会社のおじさんからの誘いにものってる

でもそれに対して愚痴は言うし、少し意地悪な視点も持っている

最初はただ真面目な子と思ってたから、仲良くなってきて素を見してくれるのが嬉しい

彼女を笑わせるためにどんな話しようかと考える位は好きだと思う

右の子は割りと年下、華奢で落ち着いた感じの可愛い女の子

最近異動してきたからまだ付き合い短くてあんま知らないけど、なんかほっとけない感じがあって

たまに机に突っ伏すから、何かあったかと心配して声をかけるとただ体が疲れたから前後運動してたと抜かす

いや、心配するでしょ

見事に手玉に取られ同じ手法で何度も心配を繰り返す僕

いや、僕も学べよ、過保護がすぎるぞ

そんなこんなで気が気じゃなくて目が離せず、あくびしたら疲れてんのかな？、電話口で謝ってたら何かあったかな？と心配し、普通のときはどんな話題食いつくかな？と試行錯誤

これは好きって言うか、仲良くなろうとする努力の中の錯覚な気もするけど

２人の女の子に右往左往してる僕の冬はまだ続く

浮かれ気分の世間と同じく、僕も旅行の計画をたて浮かれている

浮かれまくって来週に突入したいのだが、なぜか仕事がまわらない

３月までトントン拍子に終わっていた僕の業務は滞り、やらないといけないことが目の前にたくさんある

４月から新しいチームになり、まだぎこちない僕たちは個々で業務を進めていた

結果、僕個人としては仕事はスムーズに進んでいた

少し打ち解けてきた最近、相談されることも増え、嬉しい反面、僕の仕事に少し遅れが見え始めてる

でも、気づいたんだ

相談されることは僕は嫌いじゃなくて、頼ってくれた気持ちに応えたいと本心で思ってる

今は自分の仕事に支障がでることより、相談された内容に解決できる答えを導けないことがストレスなのだ

そう、まだまだ僕には足りない知識と経験がある

数年前に伸び代が無いと思ってた自分を殴ってやりたい

全然分かってないことあるよ

あの時に戻ることはできないから、今から積極的に色んな問題に接して解決策を学ぶしかないんだろうな

でも、何か悪い気分じゃないんだ

成長したいと思えることが幸せな気がする

そして、期待に応えたいと思える同僚と働けてよかったなとも思ってる

僕はまだまだやれる

仕事で言うパーパスとは【会社の存在意義、目的】のようなことを指すらしい

あなたのパーパスは何ですか？

研修後半で突然考えさせられる

パーパスという言葉すら数時間前に聞いたのに、私のパーパスは！、なんて答えられるはずない

むしろ答えられた人は浅い宣言か、口が達者な奴だろう…と、自分が出来ないからって他者を勝手に下げる僕の悪い癖

だから、今さらだけど休みの間に僕の今年の目標やパーパスについて考えてみた

毎年一応スローガンは考えてたんだけど、今年は『きょう、だれかを、うれしくできた？』にしようと思う

ホンダカーズのCMで見たこの台詞

良いなと思ってすごい頭に残ってた言葉だ

綺麗事じゃなく僕も人の笑顔が大好きだ

笑ってる姿を見ると嬉しく思う

皆が笑顔で幸せだったらもちろん僕も幸せだ

僕はあまり自分の希望がないから、一緒にいる人が喜んでることが嬉しいんだと思う

他者ありきなことが不安だけど、一人で生きてはいけないし、他者ありきでも何も悪いことじゃない

社会生活は周囲の支えで成り立っている

そして、僕は歯車としては良い動きをする自信がある

周りをちゃんと見て、足りないことを何か考え、僕がそこを埋める

僕は圧倒的リーダーシップが無いことがコンプレックスだったけど、自分のキャラを今さら変えることもできないし、本当に変わりたいかも分からないし、自分を変えずに、自分が活きる道を考えようと思う

『きょう、だれかを、うれしくできた？』

毎日この言葉を頭に刻み、家族、同僚、お客さんのために、嬉しいと思われる何かを考えて残したいと思う

急いでばっかだったけど、ゆっくりも悪くない

そう思えたことが、年をとってよかったことかもしれない

僕の狭すぎるキャパシティーが、年齢と共にこれから広くなることを切に願う