｢コントが始まる｣リアタイで見てる。

3人組のうち1人が今自殺しようとしてて

止めに来てた。

いいなー

もし僕が自殺しようとしてたら

誰が止めに来てくれるかな。

誰も来ないかもしれない。

誰が信じられて 僕のことを大切な存在だと

思ってくれてるのか分からなくなってきた。

あの子たちは僕のこと嫌いかも

誰が信じられるのか分からない

人の悪口を言っていた。ばれた。

怒られた。謝らされた。

僕1人 対 相手3人

何が悪かったのか分からなかったけど。

死ねって思ったから、陰で死ねと吐いた。

つらかったから、空気だったから、

寂しかったから、孤独だったから、

被害者面する気はない。

言ったのは事実だ。いくら御託を並べったって

変わらない。

けど、相手が僕の吐いた言葉で傷つく前に

僕は相手の行動で傷ついた。

どっちも同じこと。

僕は相手よりほんの少し同じ責任の大きさを

重荷に感じるのが早かった。

違ったのはそれだけ。

なのに、悪者は僕ひとり。

押し寄せる。あの子のことを思い出して、

それと同時に自分の性別を思い出して、

勝手に悲しくなって、孤独を感じて

泣いて、疲れて、寝る、くそな習慣を繰り返し

てる。

普通の概念が分からないけど、僕は多分普通

じゃない。

きっと世の中は多数派の意見しか尊重できない。

｢自分らしく｣も｢協調性｣もただの飾り。

僕が僕らしく存在すれば白い目で見られ、

後ろ指をさされ、追放されて死ぬ。

イライラしてまぁす

明日も部活だ    行きたくねぇ

部員は全員腐女子だそうです

同性愛に寛大なのか、娯楽として見てるのか、

まあ、あの人たちがどう思ってようと

どうでもいいけど

そう、イライラしてるってのは家族の事ね。

僕妹2人いるんだけどー

1番下のやつばっか猫可愛がり。

気持ち悪い。 人間は新しものが好きなんで

しょう。知らんけど。だいたい、

平等に愛情が注げないなら僕なんか

産まなくてよかったのに。

産んでやったってなんだよ。頼んでないし。

人生こそ地獄だ。息苦しい。死んだ方が

楽かもしれないって考えるけど、

自分じゃ死ねない。どうせ弱虫でーす

殺されるなら好きな人に殺されたいし、

殺すなら好きな人を殺したい。

えらいえらい

今日塾ないしいつもより機嫌いいから
ちょっと色々書くね

僕は戸籍上は女なんだけど、
Xジェンダーの無性で今好きな人は
女の子。マジでマジで可愛い。
好きすぎて...!
結構仲いいほうなんだよね
その子に会うためだけに生きてっから。

けど、カミングアウトしたらシンプルに
気持ち悪がられそうなんで
諦めましたー

僕の学校にもそーゆー先生がいるんだけど同性愛を｢認める｣って人なんなん
偉そうすぎん?お前何様だよ
お前の許可なんぞもとめてねえんだ。

まあ、少数だけどさ、理解してないやつは論外。化石じゃん。ホモ・サピエンスじゃん。無理ー 嫌いよりの嫌い。

学校のこと書いてたら嫌になってきた。
やめよ。

最近パパもママも僕のこと何も言わなくなりました。呆れたのかな？疲れたのかな？どうでも良くなったのかな？なんでもいいよ。家にも学校にももう居場所はないんだ。

学校には仲良い人はいるんだ。
でも、本当の僕を知ってる人は1人もいません。怖くて言うことも出来ない。
言ってみないと分かんないじゃんって
思うかもしれないけど
期待するほど、悲しくなることを僕は知っています。
受け入れてくれるかもしれないって
小さな可能性にかけれるほど、
強気でも脳内お花畑でも夢見がち
でもないんです。
だいたいそんな強者だったらこんな
現実逃避中の病み垢みたいなの作ってるわけないね

行きたくないな。

なら言わない方がいいでしょ。

安い同情も 常識人ぶった自己満な説教も

聞きたくないです。

僕には家にすら居場所はない。