私はああ、また義兄家族（義兄嫁息子二人）とご飯

めんどくさいな・・・と思っていました。

ご飯を食べ終わり、子供達は別室で遊んでいたとき、

もうだいぶ酔って　出来上がっていた義母　が話し始めた。

「（○○息子）は一時的に施設に預けたほうがいいんじゃないか」

と。

は？

いや、旦那が1ヶ月保育園送り迎えするって言ってるし、

なぜわざわざ施設に？

施設を否定してるわけでもなんでもないけど、

そこまでのことなの？

え？

と軽くパニックになる私。

旦那も赤ちゃんのころ一瞬預けられていたらしいけど、

（お金がなくて働くしかなかったみたい）

それはそれだしうちはうちだ。

私は揺るがず、

「○○くんが送り迎えしてくれると言っているので大丈夫です。」

（後に義兄からも同じことを言われたと旦那談）

大きなお世話。確かにまだ息子は0歳だけど、

お金がまったくないわけじゃない、保育が困難なわけじゃない

なぜそんな発想になる？

その次の話題が

「お宅の旦那働かせすぎじゃない？

・・・うちの息子に何かあったらどうしてくれる？」

とお怒りの様子。

ああ、納得。

さっきの施設に入れたい理由は

朝早く、夜遅い仕事してるむちゅこたん

一ヶ月間保育園の送り迎えなどはさせず、

施設に入れてくれる？

むちゅこたんが大変な思いしたら嫌だから！

てことですな。

バイトは確かに、

本業の仕事は危険が伴うから、

影響は出ないようにしてもらうのは一番。

産後1ヶ月は休んでもらうことになってるし。

いや、でもさ

そんなことバイト始める前に私が一番止めてるんじゃ！！！！

最初は働かなくて良いとも言ったし、

いろんな条件を出して

働くとしても週1、休みの前日とかにして

色々二人で考えて始めてもらった。

勝手に始めたが正しいけど・・・

だけど旦那は

「みんなが苦労しないように」

って週４でバイト入ってくれてる。

この考えはだれから受け継いだと思ってんだよ

（借金マシーンこと元旦那のせいで働き詰めになったあんただろ

と言いたかったが抑えた）

そもそも私に怒りを向けるとこか？

私が止めるに決まってんだろ

それくらい母親なら息子のことわかんだろ。

勝手に始めたことくらい。

分ってて言ってることもわかるんだけどさ

私に言ってなにがしたいん。

って言いたいと思ったのは自宅に着いてからで

その場では怒りだけがふつふつ沸いてきて

「私は○○くんも大事ですし、このお腹の子も大事なんです」

それしか言えなかった。

涙しか出なかった。

目の前に義兄とその奥さんもいるし、なぜか旦那は遠くで見てるし

カオス。

「できるって。てかやるしかないじゃんなんで◯◯（私）に当たる？」

マザコン旦那は初めてちゃんとかばってくれた。

旦那もイラついていた。

私は私で悔しくて涙が止まらなくなってきたのですぐ帰った。

無念。

現在、一児の母をしています。

2017年に元気な男の子を出産しました。

その翌年に妊娠37周で次男となるはずの男の子を死産しました。

あれは、まだ長男が生後6ヶ月のこと。

夫婦生活は産後2回。

旦那いわく最後、失敗したかもという感覚があったようなのですが、

私は排卵日だいぶずれてるし大丈夫でしょうと勝手に思っていました。

思い込もうとしただけな気もするけど。

産後1ヶ月で生理再開し、2.3ヶ月で元の周期に戻った。

８月の終わり、来るはずのモノがこない。

９月に入って妊娠検査薬を試してみると陽性反応。

正直なところ複雑でした。

旦那も子供は沢山欲しいタイプだったけど、

今のタイミングではない・・・。

長男は寝るのが下手で夜泣きもすごく多い

常に満身創痍でどうなるか・・・。

しかも私は第一子を帝王切開で出産してます。

無計画すぎるでしょと言わざるを得ません。

私は・・・

でもこの妊娠をなかったことにする理由もない。

この子はこの子しかいない。

二度と帰ってくるはずがない。

次妊娠できるかもわからない。

私がこの子を精一杯幸せにする。

その夜旦那に報告しました。

喜んでいたけどまずは病院へ行って

・正常に妊娠しているのか

・産む事ができるのか

確認しなければならない。

病院へは家族三人で行きました。

息子を出産した産婦人科です。

先生は特に何も言わず淡々と予定日を告げました。

「うちで産む？」

旦那が慌てて、帝王切開だけど大丈夫かなど質問事項を聞いてくれていました。

帰りの車で旦那と話しました、今後のこと。

旦那自身喜んではいるけど問題が多い。

金銭面や義母のこと、今の生活に赤ちゃんが加わるのって大丈夫？

1週間考えに考えて。

検診に行く前日

旦那「やはり今回は諦めよう」

息子のときも旦那は同じこと言った。

普段は子供欲しい早く欲しい。4人欲しい。

9人欲しい野球チーム作ろう！

なんて言って、街で見かけた子供には変顔してあやすのに。

私が旦那と結婚する理由は子供が好きだからなのに。

（それだけではないけど）

確かにだんなの考えが現実的かもしれない。

でももう、このお腹に命があると思ったら消すことはできなくて。

「私は産みたい」

そう強く旦那に伝えました。

しばらく考えて

「わかった。二人でがんばってこの子達を幸せにしよう」

帝王切開が決定しているし、同じ産院なので

出産にどのくらいお金がかかるかもわかる。

今のカツカツな生活では出産費用を支払えないので

資金を貯めることに。

本業は外仕事の旦那。

19時ごろ帰ってきて21時からバイトに出かける。

これで月にプラス4万ほど。

うちは元々、収入低くないけど支出が多いのでなかなか貯まらない。

今から貯金していけば出産費用くらいは余裕で貯まるなと思っていたところ・・・

義母からの呼び出しがあったのです。

昨日は結婚記念日。

いつもの外食。

数日前にハンドクリームとヘアオイルをくれた。

このチョイスセンス謎。

自己紹介

すりっぷ

・平成に生まれたオタク

・一人っ子

・父子家庭

・ギリギリでいつも生きてる

・担当、推しへフットワーク軽め

旦那

・私の6個下

・姉、兄がいる末っ子

・マザコン

・隣の中学校まで名が知れ渡るくらいのやんちゃさだけどいつも母と歩いてるマザコン

・「俺悪くない」

・モトカノj数え切れないほどいる。

・すぐ自分が好かれてると勘違いする

息子

・トイ・ストーリーが大好きな２歳。

・拗ねるとすぐ突っ伏す

義母

・俺様

・職場が同じだった（旦那と義母一緒。今は旦那転職、私もそこの職場は妊娠を期に辞めた）

・「年長者やぞ」

・元旦那（私から義父）に勝手に名義使われ借金させられた苦労人

・職場では私に良くしてくれる良い人だと思っていた

以上が大体の登場人物です。

実は去年次男を亡くしました。

37週の死産でした。

そのことについても残そうと思います。

生きていたら1歳半。

沢山落ち込みましたし

罪悪感に苛まれたり、

言葉にできない感情とも沢山向き合いました。

寝る前に手を合わせることだけは忘れずに、

普通に生きること目標にしています。