美容院が実家の近くにあるもんで、今日は髪を切りにいきました。

いつもいつもロングヘアの人を見るたびに

「わたしも髪伸ばそう」「友達の結婚式まで伸ばそう（アップにするために）」

と思うけど、ある長さまで到達すると結んでも崩れてくることにイラっときて切りたくなってしまいます。

これを正念場といいます。わたしは髪の正念場を一度も越えたことのない我慢強くない子です。

そのあと、実家で父にハードディスクウォークマンの使い方の手ほどき。

これから母が帰ってきてiPodシャッフルの使い方の手ほどき。

今日はおうちに遊びにいってきた。

わたしが相方のことで悩んでいても全面的に味方になってくれるのがほんとにありがたくてうれしい。

家族みたいな感じです。

さらに、夜は高知に転勤した友達が友達の結婚式で東京にでてきたので急遽会うことに。

話すつもりなかったんだけど、別居→家庭内別居の話をしちゃった。

別居事件から少したつので、そのときあったこと、

自分がどう思ったかを順を追って説明できるようになってきました。

「おまえはありえない」

「異常だ（異性関係の話になると異常なこだわりをみせるという意味←自分がいままで起こしてきた異性問題の個数を胸に手を当てて考えてみろって感じ）」

とか

「でていけ」

「どうせ離婚するんだから今する」

みたいな暴言をさんざん吐かれて傷ついたこと。

家族にそんなこと言われて傷つかないはずがない・・・

ひとりっこで育ったわたしは打たれ弱いし、自分を真っ向から否定されるようなことを言われて

かなりへこんでおります。

もう今は、仕事が終わって家に帰ろうとすると気持ちが悪くなるし（逆登校拒否？）

相方と同じ空間にいることが怖くもあり、苦しくもあります。

そんな中でふたりの大事な友達に会えた今日は貴重でした。

・「はじめてのアロマテラピー」という本を買った。

・Jamiroquaiの新しいCDを買った。←聞きやすいです。前作よりいいかな。車のチェンジャーにいれときたい1枚。

来月から、生まれてはじめて学校にも会社にも縛られないで自分の時間だらけになる。

毎日しっかり生きます。自分で考えます。楽しく過ごしたいから。

会社の帰りに現地待ち合わせで。

わたしは好きじゃない人とは飲みにいきません。てゆうか行けません。

今日の会合の議題は、「わたしの結婚生活の愚痴」だったんだけど、

先輩の話がたくさん聞けてよかった。

いやらしい意味じゃなく、ちょー楽しかった。

異性の視点はやっぱ、同性とは違うし、なんか説教された気もするけどそれはそれで悪くなかった。（不謹慎か？）

尊敬してるんだけど、あくまで先輩なんだけど、ともだちになれそうな感じ。

お店探しはわたしが引き受けて、ぐるナビを見ていたら急に楽しくなってきた。

こういう楽しみ忘れてたなー

うちには玉木宏表紙目当てに買った「東京ふたりレストラン＆お忍び個室ダイニング」

なんて本もあった。雑誌って買ってもそのときしか読まないのはわたしだけ？

誰と行こうと思って買ったんだろう。。。

あ、思い出した。

楽しいことを自らやらないとダメになりそう。

このところ食欲も落ちてイライラしっぱなし。牛乳を飲みましょう。

家庭に不満をもった人妻を落とすのって簡単だろうなーと。

ほんのちょっとやさしくされたらイチコロじゃないのかな。

恋愛したい盛りの若者を落とすより絶対たやすいでしょう。

予想外に早く相方が別居から戻ってきたことで、

（てゆうかもう戻ってこないと思っていたし）

別居・離婚に対するこっちの考えが全然まとまってません。

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昨日は母に連れられてデュオ三木さん のコンサートに行ってきました。

リフレッシュできました。

わたしもまたピアノ練習してみようかな。

泣いて泣いて苦しむときが過ぎたらあきらめがついて切り替えができる。

でも最近、それすらも自分を偽っているのかよくわからない。

そうしていないと自分のバランスを保てないのかな。

悩んでるっていう中途半端な気持ちに早く区切りをつけたいからかな。

自分がなんなのかわからない。

というか、相方は月曜の喧嘩のときに

「この家はやる（あげる）。ローンは俺が払う」

「どうせいつか離婚するんだから」と散々暴言を吐いていったので

ついに、離婚ですな・・・と思っていた。

冷静になって話してみることができるかわからないが、

どうしてわたしが相方の異性問題にこだわっているのか、ちゃんと考えてほしいよ。

でも、それすら放棄してるんだから、

そんな夫はいらない。そう思っていたら、別居にも離婚にも腹をくくれるわけです。

幸いうちにはこどもはいないし、やり直すなら早いにこしたことはない。お互いに。

なのに、夜9時ごろ「今から帰ろうと思う」と相方から電話があった。

意味がわからない。

かえってから相方。

「やっぱりひとりはつらい」「全然眠れないし食べてない」「これからもこういうこと（喧嘩）あると思うけど」

わたしの気持ちなど何もわかっていない。

あきれて返す言葉がなかった。

腹をくくっていた分、相方の発言に興ざめした。絶句ですよー。

帰ってきたからってもう何も安心することはない。

週末ちゃんと話してみようと思う。

信頼してる先輩に別居のことメッセンジャーで話した。

アメブロの日記ランキング3位以内にいつものってる幸せそうな奥様のブログをさっき読んだ。

もうだめだ。泣いてしまう。

やっぱり一人はさみしいんだ。

それでもいいんだ。今日は一日涙を封印してた分解放してあげよう。

「でていけ」と言われた。

夜中に車ででていって今朝車で帰ってきた。

ともだちが朝までずっと話をきいてくれた。

となりの家のおばちゃんが昨日のわたしの号泣ぶりを尋常じゃないと感じたらしく、

家にあげてくれた。

「4年間ずっとがまんしてたんです」

言ってしまった。

「親だと思って話せることは話してね」と言ってくれた。

親にはまだ心配かけたくないという気持ちをよくわかってくれている。

相方は海外旅行2週間サイズくらいのスーツケースで家をでていった。

おばちゃんがスイカを持ってきてくれた。

涙が止まらないので水分補給。