夫も誕生日がきて私ももうすぐ年をとる。そんな６月。

あーあっという間。来年の今頃はもう働いてるんだなぁ～やだなぁ～

今前回のブログ見たら、なんか状況はたいして変わってない感じ。

悪化はしてないけど、うーん。子育て、って・・・と考えてしまう日々。

今朝の出来事。

長男は朝起きて着替えてすぐテレビをつけたがる。

夫はいっこだけ見たら消しなさいといい、（夫がいうことには）素直に従う。

で、そのあと、

「何すればいい？何して遊べばいい？」

私「じゃあ保育園の準備手伝って」

「やだ！遊びたいの～」

夫「顔洗ったんか！？ボタンちゃんとしたんか？先に全部やることやってから遊べ」

一応やる息子。

で繰り返される質問。

私「ねんどでもやったら？」

で、ねんどやり始めたけど、それに必要らしいペットボトルやら空き瓶やらを探し出し。

なぜか水を入れる。そして持っていく間にこぼす。

それを雑巾でふけといわれる。私「じゃぁそのあとまた雑巾がけしてよ」

雑巾がけしようとするけど、夫に「先にねんど片づけな」と言われ、片づけてる間に・・・

水を全部こぼし机床びしょびしょになる。。。

小さい声で「ごめんね」と謝る息子。

夫は何にひっかかったのか、結構怒ってた。しばらく重い雰囲気。

そりゃ、息子が悪いんだけどね。

でも。息子の気持ちと、まだ４歳って思えば、やるよね、それは。仕方ないよね、と私は思ってしまう。

夫は怒ってるのに私は甘やかせないし、見守ってたけど。

朝の忙しい中、かまってかまっての息子が余計に仕事を増やす。そりゃいらつくわね。

でも、息子の相手をしてあげられないのは、息子のせいではない。そこを省みずに怒るのは、

たぶん筋違いなんだよなぁ。

ただ、私でもタイミングによってはたぶん怒ってる。１人しかいない時とか、なんで今！？って時に

同じことされたら怒っちゃう。

あー大人ってずるい。

最近、短時間保育になり４時にお迎えで、そこから寝るまでが長い長い。

公園で遊んだとしても、友達がいればいいけど、いなかったら次男抱っこして遊ぶの大変だし、

（結局それがつまらなくて二人の時は公園行かなくなったし）５時には終了。

帰ってきて、どうしてもテレビを見るよね。

私、自分もテレビすぐつけちゃうし、強く怒れないんだよね。夫とは違って。

もちろん見すぎはダメっていうし、約束守れなかったら怒るけどさ。

夫からもしテレビ見せすぎと言われたら、じゃぁ毎日同じように夕方過ごしてみなよ、と言いたい。

（でも夫はたぶん言わない。いろいろわかってるから。そしてもし同じように過ごしたら私より要領よく

家事をこなし、子供の相手もできそうでなんかいやだ）

ねんど、おえかき、ブロック、たたかい・・・相手しながらご飯と次男の準備するの私には大変なのよ。

・・・言い訳か。

たぶん同じような状態で、ちゃんと過ごせてるお母さんもいるんだろうな。

あー。自分のこといいお母さんて思えたことないけど、そういう人すごいなー。

こないだの北海道の事件はほんと人ごとじゃないと思った。こっちはそう思ってなくても、

子供にとっては違ってて、世間から見ても違ってて・・・ってなるかも。怖い。

限度はあるにせよ、普段の生活でも親の意見をおしつけないようにしないと・・・。

昨日テレビで、本屋大賞の人が子育てについて語ってた。

納得できることばっかだったけど、いざ自分がそう思えるかというとそれは難しい。

「見栄をはらず、自分の子はこういう子なんだと受け止め、それは親のせいではない」

（その人の子は挨拶ができないって言ってた）

いやー、私は言っちゃうもん。挨拶しなさいも、暴れるのやめなさいも。

でも、４年経ってやっと、あーこの子はこういう子なんだ、仕方ないという気持ちはある。

逆にそれは親のせいだって思うこともあるけど。

息子はなにしろへこたれない。めげない。メンタルある意味強い。

あんなにか細い声で半べそで謝っておいて、すぐ「新しいねんどは、色がついてて、たくさんあるやつね」と言っちゃう。もう失笑だわ。たぶん夫はむしろ怒るけど。

でも、ママ友もテレビには頼っちゃうって聞いてちょっと安心した。

最近、新しい公園友達ができて、息子も私も新鮮で嬉しい。

着付けも３，４回やって二つだけど帯結べるようになったし。

おはな教室も楽しいし。高いけど。

ヨガも続けられたらいいな。

もっとミシンとか、写真整理とか次男の誕生記念本とかいろいろやりたいことはあるんだけど。

なかなか進まず。家にいるとあさイチ見て寝かしつけてお昼食べて寝かしつけて夕飯作ったらもうお迎え！？みたいな。そしてなぜかいろいろ食べたくなる。やばいな。

次男は、あっという間におすわりが上達し、ずりばいしたと思ったら立ち上がりそう。

相変わらずの天使。癒しの存在。

雰囲気が重くても、この子が笑えばみんな笑える。

寝不足だったり、もちろんお世話は大変だけど、やっぱり赤ちゃんてすばらしい。

毎日、げんこつ山のたぬきさんみたいな。

でも、やっぱりそれだと一日の終わりにちょっと残念になって周りに八つ当たりしそうになる。

一日一回どこか出かける（送迎以外）、ネットでもいいからお金を使う、すごい下手だし超時間かかるけどミシンするとか。

ちょっとでも何か消費すること、生産すること、誰かと会話すること。これ大事。生きてる感じする。

私はまだ長男のお迎えがあるから先生とお話できるけど、ほんとに1人で、

一日子ども以外と話せず頑張ってる人は辛いだろうな・・・

次男はもう天使のようにかわいい。

二人目ってやっぱり余裕があるなぁ。

もう少ししたらあったかくなるし、彼のために支援センターとか行くようになるから、

今は長男の時には考えられなかった、赤ちゃん連れの買い物やランチを時々楽しんでる。

これまたベビーカーには結構乗ってくれるし、寝てくれてることも多いし、助かる。

夜中も一回授乳で起きるくらいで、夜泣きもないし、すごい楽。長男とは違うなぁ。

長男の時は、親が神経質で不安に思いながら子育てしてたから、それが伝わってたんだろうな。

泣いたらすぐおっぱいあげて（周囲の「お腹すいてるのかな？」に異を唱えることもできず）あげてたし、

おっぱい離れできないのも今思えば納得。

長男は、年末頃までは気持ちが不安定で突然キレたり、夜中の授乳中にねぼけて「ママ赤ちゃん置いて！！」と本音が出て怒ったりしてたけど、最近はちょっと落ち着いてる。

４歳差ってこんな感じなのかな。

弟のことを「大好き」「かわいい」とチュッちゅして、ぎゅーして。

兄弟、よかったなと思える。

また不安定の波が来るだろうけど、乗り越えねば。

今は、弟ができたことに対してのフォローより、１人の４歳男児に対してのしつけ、叱り方、ほめ方が悩みどころ。

あれやってこれやって、それはダメ、今はダメ、あとでね。小言ばっかり言ってしまう。

子どもからしたら「今やりたい」「今遊んでほしい」「これにどうしても触ってみたい」なのに、

大人の都合で理不尽に怒られ、規制される。

感情的に怒っちゃって後悔することも前と変わらずある。

ほんとごめんね。

「怒られるから」、やらないようにする、隠す、うそつく、ってなってることもある気がする。

でもわざとじゃないのに何かしでかした時には素直に謝れない。

確かに悪いことしてないのにすぐ謝る人になってほしくない気もするけど、相手の身になって考えた時にちゃんと謝れる人になることも大事な気がする。

その違い説明するのも理解するのも難しいね。

もっとおおらかにのびのび子育てできたらいいのに。

できることはちゃんと認めてあげて、いいところはたくさんほめて伸ばしてあげて。甘やかしてあげることもきっと必要なことなんだ。

私の思う最低限のこと「マナー、ルールを守らず人に迷惑をかける」はしてほしくないけど、

それさえ守ればいいんじゃない、って思えたらいいのに。

ついついいろいろ口出ししてしまう。

彼は彼なりに弟が生まれて、園でもいい子で、頑張って我慢して過ごしてるのに。

でも子育てって１人でするもんじゃなくて、旦那の考えもあるし、難しい。

これから、次男も大きくなって、たぶん長男とは違う気質、性格の持ち主で（それはそれで楽しみ）、

長男にはまた試練になるだろうな。

当然ながら４歳男児の子育てってしたことないし、手さぐりで悩みながらになるんだろう。

それは長男の赤ちゃんの時と一緒。

次男に対しても長男と同じように叱ったりできるのか・・・・いい加減になっちゃうんじゃないかって心配。

まぁそれぞれに対してのしつけがあるんだろうけど。

どちらにしろ、長男がお腹の中にいた５年前のことを思えば、今、４人家族でどうにか毎日過ごしてる

ことって、幸せなことだよね。

そんな今日は、旦那と長男が実家に行き、私は次男と二人で一晩。

夕ご飯も作らず、の～んびりしましょ。

予定日まであと3週間。カウントダウン。

9月から2カ月、ほんとにゆっくりさせてもらえて、人生でこんな時間でなかなかないんじゃないだろうか。

体調が悪くて辛かった年度末、年度明けてからも産休までの仕事ストレスは尽きなかったけど、

それを乗り越えて、職場の理解ある数人に助けられて、もうすぐ出産です。

二人目は、不安になるようなことも少なく、なんか若干かわいそうなくらい気にしてあげられず

ここまで来たけど、元気にお腹を蹴ってくれるので、安心してる。

でも、出産てそんなたやすいもんじゃないよね。どうか無事に産まれてきますように。

出産後のことの方がむしろいろいろ不安。

病院に行くタイミングも、きっといいタイミングで陣痛が来てくれるだろうことを祈ってはいるけど、

産後、既にすっかり甘えん坊な上の子は大丈夫だろうか。

お迎えちゃんと行けるだろうか。

朝ごはん今まで通りに作ってあげれるだろうか。

考えると心配は尽きず・・・。

でも、考えても仕方ないから、なんとかなるだろうという甘い見通しを持つようにしてる。

なんとかするしかないし。

上の子は絶賛甘え中だけど、かわいいし、相変わらずの自己主張、マイペースっぷりだけど、

自分で抑制しようとしてることも感じる。

お手伝いも頑張ってるね。

弟が生まれることに、嬉しさも感じつつ、でも漠然とした不安（母が入院することも含め）もあり、

複雑な兄心も感じる。

今までの王様状態から、後回しにされるかもしれない恐怖・・・そりゃ大変だよね、兄は。

絵本を読んで、心の準備をさせたり、なるべく不安にさせないようにしたり話しかけてはいるけど、

その効果や、いかに。

さて、あと3週間、のんびり過ごそっと。

ていうか、名前決めなきゃ。やばいやばい。

どうやら予定日まであと１００日となったよう。

胎動を感じるようになってからは体調も気持ちも少しは安定したかな。

でも、仕事ストレスは変わらず。

言いたいことを言えないのはストレスだなー。言える人はいいなぁ。

でもとりあえずはあと１カ月で産休。

この、あっつい日々をなんとか乗り越えたい・・・。

性別ももうちょっとしたら教えてもらえそうかな。

相変わらずのあっさりした診察なのに、助成券では足りないという若干不満な面もあるけど、

今更他の病院というわけにはいかないから、産後のリッチという噂の入院生活を楽しみに？して頑張ろ。

息子は、毎日「ママ大好き」を連呼し、とってもかわいいけど、

もうすでに母をとられないように自己防衛してるんだろうな、不安の表れだろうな、って感じ。

こないだは、父子でキャンプに行き、母なしでも一晩過ごし・・・成長してるね。

あと１００日。

やりたいことたくさんあるなー。

出産まではきっとあっという間。このまま順調に過ごせますように。