ご無沙汰しております。

久しぶりの更新ですが、ご報告です。

2018年1月14日、第一子となる男の子を無事に出産しました。

予定日を1週間も超過したり、なかなかに壮絶なお産で最終的に吸引分娩となってしまいましたが、母子ともに元気です！

出産予定日は2018年1月7日。

繋留流産と診断され手術をうけお腹の子とさよならしたのは2016年1月7日。

こんな偶然があるのでしょうか？

あの日からちょうど2年後が出産予定日なんて。

あの日の自分に言いたい、

『ちょうど2年後、可愛い可愛い我が子を抱けるよ』

今日は惚気です

主人のことについて。

私の主人は本当に優しい人です

主人にとって私は初めて付き合う人だったこともあり、それはそれは大切にしてくれます。

まあ、2カ月に一回くらい喧嘩しますが

ケーキを与えていれば私の機嫌は治るので

扱いやすいと思います 笑

そんな主人はあんまり涙を見せません。

ですが、三回ほど泣いているところを見たことがあります

1回目は2013年4月、石川県に転勤が決まって赴任してから、慣れない環境に私が参ってしまって、ストレス性の喘息を発症したり、毎日毎日故郷が恋しくてメソメソしたりして(両方私が)

すごく主人を困らせてしまいました。このときはまだ結婚していませんでした。

何回も帰るか迷って、でも遠距離は嫌だとか、葛藤していて。

主人も慣れない環境、職場で大変なのに私は自分のことで精一杯で主人を支えることが全くできていませんでした

そんな矢先、GWで東京に帰ることができて、お互い共通の仲の良いお友達夫婦に会って色々近況を伝えていたところ

いきなり主人が俯き、泣き始めました

はじめてみる彼の涙にびっくり。

どうやら、重圧に耐えられないようでした。

転勤だからと私を連れてきたことに。←あくまで着いていくのは私自身で決めました。

彼の転勤のために私は仕事を辞めて、家族や友達とも離れて着いていくことにしました。

それだけ私の人生を変えたのだから、

絶対に幸せにしないといけないと。

彼なりに頑張っていましたが、

私の荒み様があまりにもひどくて...

どうしたら良いかわからなくなってしまったようです

はじめて見た彼の涙...

知らず知らずのうちに彼の重荷になって、悩ませていたのだと知り、ハッとなりました。

辛いのは私だけじゃなくて、むしろ色々なものを1人で背負っている彼のほうが辛いのだと。

彼の負担を少しでも軽くしてあげたいなと思ってからは私も今までとおりになり、

喘息も治り、徐々にこの暮らしに適応していきました。

２つ目は、石川県に来てしばらくして

だいぶ慣れた頃に2人で大阪に旅行に行きました。

USJや観光を存分に楽しんだあとの

ディナーでのことです。

すごく楽しかったので、終始お互いご機嫌で撮った写真をみたりしていました。

すると突然、主人が泣き始めました！！笑

ほんといきなり。笑

今回は嬉し涙のようで。

石川県に来た時はこんなに幸せな日が来るとは思っていなかった、私が今楽しそうにしていてすごく幸せだ、と

幸せで泣くって...

それだけあの時苦労かけたなぁ、と申し訳無い気持ちに💦

彼は正直不器用です。私が初彼女というのもあるけど、彼自身の気持ちをうまく言葉で伝えられ無い時もあったりして常に手探り状態。

ですがこの時に、

不器用ながらもこの人の私に対する気持ちを知って

一緒にいたい

と素直に思いました。

３つ目は私が繋留流産したときです。

化学流産したり、高度異形成になったりと

なかなか思うようにいかなくて

やっとまた妊娠できたのに。

心拍が確認できてから

彼はお腹に話しかけたり、私のために家事をしてくれたり

気が早すぎるのか、母子手帳ケースや妊娠線クリームをいきなり買ってきたりと

彼なりに楽しみにしてくれていました。

しかし、流産。

泣きわめく私をずっとさすってくれましたが

彼も鼻をすすっていました。

申し訳なくて申し訳なくて

彼の顔をみることができなかったけど

おそらく、泣いていました。

赤ちゃんが死んじゃったことにももちろん悲しんでいたのだろうけど

たぶん、私がひどくかなしんでいるところを見るのも辛くて泣いたのだろうと思います。

主人はそういう人ですから。

『この先、赤ちゃんができなかったらごめんね。私よりもっとできやすい人いるかも。その人と一緒になったほうが、幸せになれるかもよ？』

と言ったことがあります。

そうしたら

『子どもを持つために結婚したんじゃない。

出来なかったらそれはそれで、2人で楽しく過ごせばいい。結婚したことを後悔したことはないし、そんなこと言わないで』

と返ってきました。

心底、この人と結婚して良かったと思いましたが、

それだけ好きだからこそ

やっぱりこの人の子どもを産みたい、

主人を

はやくパパにしてあげたいです。

主人が赤ちゃんを抱っこしてる光景を早くみたい。

子どもと仲良く手をつなぐ主人がみたい。

子どもがいて幸せだね、と

また嬉し涙を流す主人をみたいです。

これがいまの

私の願いです。

こんにちは🐥

今日はD4。

今週は主人が出張で居ないので、暇です

最近は主人の出張が多くて、妊活に響かないか心配たまたま今まではタイミングが合いましたが

今週期はとりあえず大丈夫そう！！

出張の多い主人ですが、毎回1週間無い程の出張なので土日は基本的に一緒です！

こっち(石川県)にはお互い友達が少ないので 笑

休みの日には2人で過ごしています

妊活をしているとたまに辛いこともあり、気分も沈みがちですが、そんな私を見かねてに主人は色々と連れ出してくれます

先週の土曜日には動物園に行きました

たまに動物に癒されたくなりますよね。

ナイトズーなるものもやっていて、動物の夜の生態も見れました

個人的には

ライオンのおしりがセクシーで釘付けでした♡

カピバラお風呂に入ってた

こんな近いところで

私は爬虫類が好きでへびやイグアナ、トカゲ、カエルもじっくり見たかったのですが、主人は苦手笑

怯えてる主人を見るのが楽しかったです♡

可愛いのになぁ

夜の動物園はイルミネーションなどで雰囲気も良くて、いっきにロマンチックになり楽しかったですよ〜

いしかわ動物園のナイトズー、おすすめです

１度子宮の病気をしているのと、赤ちゃんが欲しいことで、いつも以上に体のことが気にかかります。

🐥高度異形成、再発してたらどうしよう。

🐥なんか生理の量が減っている気がする。→子宮内膜薄い？→着床しづらい？！

🐥性交痛？おしりの奥がたまに痛む気がする→調べる→子宮内膜症に症状が似てる→子宮内膜症って不妊症の原因って書いてある！やばい！！

🐥高度異形成で子宮頸部を円錐切除してるから、流産早産のリスク高い！→また流産しちゃうかも！こわい！

もうね、早く病院行けって感じですよね。笑

妊娠を意識していると体の少しの変化にもすごく敏感でネガティヴなことばから考えてしまうから厄介です。 

ウジウジしてないで、とりあえず病院に相談や検査にだけでも行こうか...

高度異形成の手術や流産の手術をした行きつけの病院は不妊専門でもない普通の産婦人科なんですけど、不妊の検査などはしてくれるのでしょうか？

それとも不妊専門クリニックに行くべきか迷います...

石川県でおすすめのクリニックとかありますかね...

長々と過去のことを記しましたが、お付き合いいただきありがとうございます。

流産からしばらく経ちましたが、

やっぱり赤ちゃんが欲しいです。

また流産しちゃうかもという恐怖はありますが、それじゃあいつまで経っても妊娠なんてできない。

何かしないと。

まずは生活習慣の改善。

 

これまでの私の生活はひどいもので

昼夜逆転、偏った食生活、運動不足

体に悪いことのフルコース。

これじゃいかんと思い

昼夜逆転→ちゃんと『夜』に寝て、明るい『昼間』に行動する。

偏った食生活→まだまだ改善の余地はあるが、積極的に野菜かフルーツを摂る。できるだけ三食食べる

運動不足→週に何回かウォーキング、市民プールで水泳(週1〜2)←泳ぐの好きなので楽しい範囲。

歩いたり泳いだりすることで疲れて、よく眠れる

家でストレッチしたり、とりあえず毎日なにかしら体を動かすことを意識

これをできる範囲で実践しています。普通のことですが、今まで怠けていた体にはなかなか大変です。笑

あとは基本的なことですが、

🐥基礎体温をつける

🐥常備茶はルイボスティー

これは絶対ですよね。

基礎体温はしばらくサボっていたので。汗

最近では、初めて排卵検査薬を購入しました。

海外製のですが、これで1、2カ月自己流で頑張り、それでもダメだったらまずは検査だけでも病院へ行きたいと思います。

流産手術のあと1週間後に検診へ。

残留物もなくきれいとのこと。

検診の頃には出血もほとんどなくなっていました。本当に綺麗に手術してくれたみたいです。

流産後は2回生理を見送ったらまた妊娠しても良いとのことでした。

ただ、このときは流産の鮮烈なショックが大きく、次の妊娠はまだ考えられない状況でしたね。

手術後の初生理は2月13日に来ました、

手術が1月7日でしたので、約1ヶ月とちょっとです。約三カ月ぶりの久しぶりの生理💦

あれから9カ月以上たちましたが、今ではほぼ28日周期で毎月きちんと来ます。

流産手術は年をまたいで1月7日に決まりました。

そのあいだに進行流産の可能性もあるらしく、出血が始まったら、すぐに病院に来るようにとのことでした。お正月で病院はお休みだけど対応してくれるとのことでした。

流産がわかって、母に電話をしました。

母には妊娠のことを話していたので。

母の声を聞いた瞬間、またとめどなく涙が。

母は双子を妊娠5ヶ月で死産した経験があります。もちろん母のほうが辛い経験をしたことには違いないですが、気持ちを汲み取ってくれました。

取り乱す私の声を聞いて、母は東京で遠いですが、すぐに来てくれました。

年末で新幹線も混雑していて立ち乗りにもかかわらず来てくれました。母はすごいですね。

母のおかげで私はだいぶ元気になり、なんとか年を越せた気がします。

手術日当日。前日夜から絶飲食

この日まで出血や腹痛は一切なし。

主人が付き添ってくれました。

流産手術は心も身体もひどく消耗します。

ですから、旦那さまや付き添いの方はとても大切だなと思いました。誰か居るだけですごく心強かったです。

特に私は、赤ちゃんとの最後の家族3人での瞬間を主人と過ごせて良かったですね。

私のお腹に手を当てて、『また戻ってこいよ〜』と言った主人の顔は完全にパパの顔でしたし、いつか絶対にこの人をパパにしてあげたいと強く思いました。

病院には朝8時30分に来るように言われていました。診察時間前でしたので、誰もいません。妊婦さんを見るのはまだ辛かったので、これも配慮だったのかな？ありがたかったです。

私の場合は日帰りでした。

朝、ラミナリアという子宮口を開くための処置をしてお昼に手術、夕方までやすんで退院という流れです。

ラミナリアは痛いと聞いてましたが、先生が上手かったのか、あまり痛みは感じませんでした。それより私はラミナリアによって膀胱が刺激されるのか、おしっこが近くて仕方なかったです

ラミナリアを挿入する前、最後にもう一回赤ちゃんを確認します。やっぱり動いていませんでした。いびつな形になった胎嚢の中にいる小さな小さな私の赤ちゃんを最後にしっかり見て、心のなかで『またね』とお別れしました。

ラミナリアを入れたあとはお昼まで病室で休みます。前回、高度異形成の手術をした病院と一緒でしたが、今回の病室は手術室のとなりにある『回復室』というところで、きっと私のような流産手術を受ける人や中絶手術を受ける人が休むとこなのでしょう。

手術まではしばらく暇です。

病室には私と主人だけでしたので、談笑したり携帯ゲームをしたりして過ごしました。1人だったらいろいろ考えちゃうだろうし、主人が居てくれて本当に助かりました。

お昼前、担当の看護師さんが来て、色々と説明をされます。

そして、点滴を刺してくれるのですが

私はすごく看護師泣かせのやっかいな血管で、しっかり血管は出るのですが、刺した瞬間、萎縮してしまうみたいで、また何回もさされました。笑

このときも大変でした。汗

そして、血圧が上がりすぎないための筋肉注射をされます。前回高度異形成の手術のときもやりましたが、これをすると喉が異常に乾くので辛かった💦絶飲なので💦

お昼1時すぎ、いよいよ手術です。

となりの手術室まで移動します。

主人とはここでお別れ。

手術室に入り、持参したナプキンと生理用ショーツを看護師さんに渡します。

台に横になり、色々付けられる。

緊張からかなんか寒い。

完全に体を固定されて、先生が来るのを待ちます...

このとき、色々考えてました。

赤ちゃんに、最後の最後のお別れを心で言ったり、

絶対にまた妊娠するんだ、これはそのためにちゃんと子宮をきれいにするためだから、頑張るんだ、とか色々...

そうこうしてるうちに先生到着。『では、はじめますねー』いつもの優しい先生の声にちょっと安心。

『まずは麻酔しますよー』

点滴に麻酔が入れられる。

点滴を刺したとこが痛い。

のどがだんだん熱くなる。

え？これ大丈夫？？ 

あ、なんかぼやけてきた。

いやでも、まだ眠くない。よし、ギリギリまで粘ろう。なんて謎の意地を張っていたらいつの間にか眠っていました。

夢をみた気がします。

真っ白な空間で誰かが呼んでる。

『...さん』

わたしの名前。

気がつくとなにやらカチャカチャ音がしてる。

手術は終わっていました。

まず思ったのは

口の渇きがすごい。

カラカラ。

あと眠くて目を開けているのが辛い。

先生の呼びかけになんとか返事をし、しばしその場で眠りにつきました。

ほどなくして、また起こされて看護師さんに支えられて病室へ。

でもまだ眠くて眠くて、しばらく寝ました。

 

しばらくして喉の渇きと下腹部の痛みで目が醒める。

ああ、もうお腹には居ないんだと思うと涙がぽろり。

ただ、無事に手術が終わって、ほっとしていました。

何時間か休んで、麻酔が完全に切れたのを確認したら、最後に内診をしてお会計して

退院。

帰りは頑張ったご褒美に主人にスタバとお寿司に連れて行ってもらいましたよ^_^

流産手術でしたので、もちろん保険は効きました。

１２月２９日。

忘れもしないあの日。

正直文字に起こすのは辛いし、思い出すのは嫌な記憶だけど

きちんと記録しておきます。

こうやって書けるのも進歩だと思って。

その日は9週の検診でした。

前回心拍が確認できたので、今回問題無ければ母子手帳をもらえるはずでした。

主人は冬休みに入ってたので、一緒に病院へ。のちのち一緒に来てくれて良かったと思わされます。

心拍確認が大きな関門だと聞いたことがあるので、それをクリアした私の心は穏やかで待合室でも主人と妊婦雑誌を読んだりして大変幸せなひとときでした。

診察室に呼ばれ内診台へ。

いままでは子宮にちゃんといるか、胎嚢は成長してるか不安で不安で、生きた心地がしなかった内診台も今回は成長した赤ちゃんに会える喜びで心穏やかでした。

しかし、エコーをいれた瞬間、

沈黙が続きます。

先生は必死でグリグリしてくれてます。

モニターに映し出されたそれは、私も異常であることがわかりました。

前回はトクトク動いていた私の赤ちゃんはもう動いてはいませんでした。

『残念ですが...』

やめて。それ以上言わないで。

『心拍がありません。』

心拍がない。すなわち赤ちゃんはもう...そんなことって...

前回動いてたのに、ねえ

間違い？間違いだよね？？

天国から地獄とはまさにこれのこと。

その後はどうやって下着を履いて靴を履いたか覚えてません。

診察室に戻り、先生と話す。

先生はとても悲痛な顔をして優しく私に話をしてくれる。

なにやらこの時期は赤ちゃんの染色体のせいで、とかお母さんは何も悪くないとか

(お母さん...ああ、さっきまで私お母さんだったけど、もう違うな)

流産手術はなんやら、手術の日はなんやら

(手術...赤ちゃん出さなきゃいけないのか、もうしんじゃってるから...また手術か、ああやだな)

先生は話をしてくれてるけど、あんまり頭に入ってこない。

真っ白。ああ、私の、赤ちゃんが、死んだ。

気付いたらただ涙が流れていました。

先生も察してくれて、気を使いながら手術の説明をされて、血液検査が必要だからと処置室へ。

採血してくれた看護師さんも察してくれたのか、優しく肩をポンポンしてくれて何も言わずに採血してくれました。

さあここからどうする。

待合室には妊婦さんや他の患者さんがいる。

私が泣きながら待合室に行ったら不安にさせてしまう、気を使わせてしまう。

極力涙をこらえたものの、主人を見た瞬間我慢できませんでした。

嗚咽を漏らして突っ伏してしまい、

それをみた主人もすぐに何があったか察しました。手には『流産手術について』の紙もあるし。

まわりの妊婦さん、患者さんには本当に申し訳ないことをしてしまいました。何があったかすぐわかるような様子でしたから。

ほんの数分前まで私もこの妊婦さんたちと同じ、幸せ妊婦さんだったはず。

それが今じゃ...真逆。

主人に会計など諸々を任せ、車に戻りました。

車では堰を切ったように感情が爆発。

悲しい。苦しい。悔しい。認めたくない。いやだ。いやだいやだ。

なんともいえない負の感情が押し寄せます。

私も辛いけど、主人も辛いはず。

そのときは自分のことしか考えられなかったけど、思えば主人も鼻をすすっていたかも。

そりゃそうだ、主人も自分の子どもがダメになってしまったんだもん。

でも、主人はずっと背中をさすってくれていました。

私は石川県に住んでいます。

自然がいっぱいでリフレッシュできるところはたくさんあります。

リセットして落ち込んだり、友達の妊娠報告でちょっと黒い心がこんにちはしたときは必ずと言っていいほどここに来ます。

何かあればすぐに来ます。笑

1人で来て何時間でもボーッと眺めています。

ありがちな言葉だけど、大きな海をみていると自分なんかちっぽけでそんなちっぽけな自分の悩みなんて更にちっぽけに思えます。実際にはすごく悩んでるけど、眺めてるときはどうでもよくなって

なんとかまた頑張ろうという気持ちになれるのです。

石川県に居る私はすごく孤独だけど、

こーゆう場所があって本当に良かった。

色々ありました、あれから。

またちょっとずつ更新できたらと思います。よろしくお願いします。

端的にサクッとあったことを、

12月 妊娠がわかる→9週で繋留流産の診断

1月 流産手術

→未だ妊娠に至らず

心拍が見えたにもかかわらず、またダメでした。

あの姿を見たあとの流産宣告はあまりにもショックでしばらく立ち直れなく、心が荒みに荒み、何も考えられなく、まさに廃人のようになり仕事も辞めました。

なんで、また。私ばっかり、なんで？

化学流産して、高度異形成が見つかって、切除手術をしてやっとまた妊娠できたのに、9週までいったのに、また流産。

まさに地獄でした。

誰の声も何にも響かない。

妊婦さんが羨ましい。

スーパーに子どもがたくさんいて、買い物もできずに引きこもる日々。

落ちるとこまでとことん落ちたと思います。

さすがに今は大丈夫ですが、ここに来るまでけっこう大変で

まわりの妊娠出産ラッシュをどうにか耐えてやっとここまでこれました。(気持ち的にね)

だいぶ立ち直ったので5月から仕事をまたはじめました。週2の事務のパートですが、社会復帰できたのは進歩ですよね。

流産から9ヶ月ほどたちますが、いまだに次の妊娠には至っておりません。

先生からは『不妊ではない』とは言われましたが、ちょっとさすがに赤ちゃん出来ねーのでそろそろ不妊治療専門の病院に行こうか悩んでいるところです。

辛い時期、同じく辛い思いをしている方のブログには大変お世話になったので、わたしも記録を残していきます。

そして、必ずまた戻ってきてくれるように。

次こそ必ずこの手に我が子を抱けるように。

一からまた妊活がんばります。