https://ameblo.jp/surume247/ ２０１１年６月お空へ旅立った小さな天使ちゃんへのラブレター。「またいつか、どこかで逢おうね！！」娘とした絶対に叶えられる約束。２０１２年４月より妊活を再開。（妊活記事はタイトルに「＊妊活記事」と書いてます。）弟か妹を作ってあげたいそう強く思っています。 ja



去年の3月に、諦めていた人工受精を急遽する事ができ、年明けLeoの妹を無事にこの手に抱く事が出来ました。
Leoの事があってから｢何が起こるか分からない｣その思いが消えず
怖くて、身近な人にしか妊娠の報告はしませんでした。
抱え切れない程の不安、ブログに書いて、気持ちを落ち着かせたいとも思いました。
でも、消えてなくなるんじゃないかと、怖くて書けなかった｡
｢Leoを失った悲しさ、孤独に比べれば、今の不安はチョロイもん！｣
そう言い聞かせて過ごした10ヶ月でした。




「妊娠途中から推定体重が増えず、このままだとLeoと同じ様なラインをたどる
羊水も少し減って来ている。通常は外来で様子を見るけども、一人目のお子さんの事もあるしね・・・」と先生とSちゃんと話し合って、念のために入院していました。
「胎児発育遅延」「羊水過少」｢臍帯巻絡｣聞いた事もない言葉を聞く度に不安で仕方ありませんでした。
家族は入院していたら安心だったようですが、私の不安はあまり変わらなかったように思います。




１ヶ月の入院生活、ストレスも限界に達したのに合せるかのように
｢予定日迄はもうおいておけない｣との事で３８週で誘発分娩になりました。





小さめと聞いていたので、なんとなく自発での産声は聞けないと思っていました。
でも２度可愛い産声を聞けました。
２２５４g　一瞬だけ胸に抱っこさせてもらい
待機していた小児科の先生と共にNICUへと




Leoから『蓮』の一字をもらってLeiと名付けました。




誘発前夜、バルーン挿入後、Leiの心音が少し弱ったとの事で
陣痛室で一晩中モニターを付ける事になりました。
一人の助産師さんが「Leoちゃんの時も私だったの、もらった手紙をずっと持ち歩いてたの、
あなたの事、忘れた事なかったよ。私も悲しいお別れをして、今は母子手帳に手紙を挟んでるの」って声を掛けてくれました。
2年振りの病棟、見覚えのある助産師さんもたくさんいました。
でも一晩中付き添ってくれた助産師さんの顔をどうしても思い出せずにいました。
「皆が頑張ってくれるからね、大丈夫やからね。頑張ろうね」
「Leoちゃんのおかげで救われた命もあるのよ。」と嬉し話しも聞かせてくれました。
Leoが誰かの役にたったんだと思うと、少し温かい気持ちになりました。




｢心音が弱ってる｣Leoの時と同じ言葉に、
不安がMAXだったのと、このタイミングで、再会できた嬉しさに涙がでました。




翌朝からの誘発は夕方までに反応がなければ、後日仕切り直すかも・・・との事でした。
なんどもなんども、助産師さん先生がのぞいてくれましたが、痛みは弱い様で「まだまだやね」と引き上げて行きました。
これ以上点滴量を増やせない限界まで来たのに、私はまだへらへら出来る状態で
今日はもう逢えないねと家族皆が諦めて引き上げた後から、急激に陣痛が進みました。
何が何でも今日中にに逢いたい！！！
もう執念だったのかもしれません。





助産師さんもいつの間にか深夜帯の助産師さんへと変わっていて、
Leoの時に付き添ってくれた助産師さんがまた担当してくださいました。
数時間ずれていれば、違う助産師さんでした。




こんな事ってあるんですね。
Leoを知ってる助産師さんが、Leiを取り上げてくれる。
あまりにも悲しすぎた、2年前のお産を、こんな形で乗り越えさせてくれようとしてくれている、不思議な力を感じました。




途中、酸素マスクを付けられた時に、Leoの時の事を思い出して｢ほら、やっぱり最後の最後でまたこうなる｣って絶望的な気持ちにもなりました。




痛さと不安で、呼び掛けに返事もできず、ただ必死に息を吸ってる私を、助産師さん、先生、Sちゃんが励まし続けてくれました。
先生も呼吸方を一緒にして下さってました。
目の前に助産師さんと信頼できる先生の顔、頭をなで続けてくれたSちゃん。




最初に出てきた言葉は｢ありがとう｣だったとおもいます。




病室に戻って、忘れかけていたLeoの匂いに包まれました。
｢側にいてくれたんや｣と本当に幸せな夜を過ごせました。
悲しい思い出しかない、病室が、大切な思い出の場所へと変わりました。




色んな助産師さんが｢おめでとう｣の声を掛けてくださいました。Leoの時の事を覚えて下さってる人は手を握ってくださったり、涙を流して下さる方もいてました。




Leiが大きくなったら、｢たくさんの人に見守られて、迎えてもらったんやで｣
と話してあげたいです。




目の前の小さい命に必死で、Leoには寂しい思いをさせてしまっているかもしれません。




だけど、やっぱりSちゃんとLeoとLeiと私、4人で家族です。



時々遠くを見つめるLeiのその先にはLeoがいてるんやろうなぁと思っています。
いつかLeiが大きくなったら、｢おねーちゃんと何はなしてるの!?｣そう聞きたいと思います。




Leoちん
Leiを守ってくれてありがとう
2年前、ママの命を守ってくれてありがとう
色んな大切な事を教えてくれてありがとう
パパとママ子供になってくれてありがとう




Leoちんが守ってくれた大切なLeiを、パパとママも全力で守るからね
にぎやかになったけど、これからも家族４人で、楽しく過ごしていこうね



LeoちんLeiちんは、パパとママの大切な宝物




Leoちん産まれて来てくれてありがとう
Leiちんを導いてくれてありがとう ]]> https://ameblo.jp/surume247/entry-11782961943.html Fri, 28 Feb 2014 20:06:22 +0900 昨年より約２ヶ月早い開花です









昨日はまだつぼみで、まだまだ咲きそうな気配はなかったのに
今朝Sちゃんを見送る時に咲いてるのを発見
２人で興奮してしまいました




ちびれおちゃんの周りを飛ぶ虫を
必死に追い払ってから出勤したSちゃん





少し早く開花した分
今年は何度か花を見せてくれるのかなと期待してしまいます。
去年よりも高く延びた茎に力強さを感じます。
去年は「かわいい」と感じて「ちびれおちゃん」なんて呼んでたけど、
今年は「キレイ・・・」その言葉しか出て来ませんでした。
なぜか触れがたい雰囲気すら漂わせています。






これから３～４日開いて閉じてを繰り返す姿を
大切にそっと見守りたいと思います。






７月３日の誕生花は蓮です。
今日開花した事、小さな偶然と
今年も逢えた事に嬉しくなりました












]]> https://ameblo.jp/surume247/entry-11565486699.html Wed, 03 Jul 2013 11:33:59 +0900










去年より１ヶ月遅れです。
もうそろそろ咲いても良いのにな・・・
今年はもう咲かないかな・・・と
途中不安になったりもしましたが、
今週末のLeoの２歳の誕生日に合せるかの様に
可愛い姿を見せてくれました。










自己主張をきちんと出来る女の子なんやな・・・っと
朝から親バカ妄想で、一人ニヤニヤしてます。






クチナシの花言葉は「私は幸せ」
可愛い姿と、甘い匂いを感じる度に
Leoが励ましてくれていると感じられます。






もう数日で２年です。
地獄の様な毎日だったり
羨ましさや嫉妬で気が狂いそうな時間だったり
思い出す事は悲しくて、寂しくて、イライラする様な事の方が多かった気がします。





キレイな想いだけでは過ごす事は出来ませんでした。
「逆恨み」や「妬み」この世で一番怖い物は人間やな・・・。
そう確信してしまう様な、自分の気持ちに気付く事もありました。
そんな気持ちのやり場に一番苦しめられた気がします。





そんな想いも抱えながら、Sちゃんと２人で色んな決断や選択をしてきました。
今年も咲いてくれたクチナシを見てると、
大ゲンカして、迷いながらも、選んで来た事に対して
「パパ、ママそれで良かったんやよ」
そんな風にLeoが伝えようとしてくれてるのかなと感じました。




「私は幸せ」その言葉だけで救われます。
「Leoちんが幸せと想ってくれるなら、パパとママも幸せ」そんな想いを込めて
たっぷり水をあげました






あっ！！そうそうこの子達も元気です










立派な立ち葉が出て来て、グングン成長中です。
恐る恐るした去年のちびれおちゃんの株分けも、どうやら成功だったようですね
というよりは、「さすがLeo！強い子や！！」そんな誇らしい気持ちになります。
Leoちんが帰って来るお盆に合せて可愛い花を咲かせてくれるのでは！！！っと今から期待大です
頑張るのだ！蓮姉妹 ]]> https://ameblo.jp/surume247/entry-11544453496.html Wed, 05 Jun 2013 10:37:14 +0900 京都にある水生植物専門の杜若園芸さんへ







お目当ては「誠蓮」







Sちゃんの「誠」とLeoちんの「蓮」、父と娘の融合
初めて見た時に、こんな運命的な事ってあるん！？っと大興奮したのを思い出します。







Sちゃんは店員さんに「僕と娘の名前が一文字ずつ入ってるから、育ててみたかったんです」って必死に訴えかけてましたが、残念ながら「誠蓮」は２月頃には売り切れてしまうらしく、みなさん予約して手に入れられるみたいです。
それに、大型品種と言う事が判明しました。
我が家の玄関ではスペースを取れないので、すんなり諦めがつきました。






我が家でも可愛く育てられる小型品種の子を連れて帰ろうと物色してましたらね






目に飛び込んで来たのがこの「清月蓮」です。
真っ白、名前もキレイやし一目惚れしました。
来月２歳になるLeoちん。
去年のちびれおちゃんと比べると、ちょっと大人っぽい雰囲気も成長したLeoちんにピッタリな
気がします。
清らかな月の光を受けて咲く蓮、それとも月の様に清らかな蓮、どんな意味が込められてるのかちょっと気になります。









私がLeoの名前の「蓮」に込めた想い
「蓮は泥より出て、泥に染まらず」
泥から生えて、気高く咲く花と、真っすぐに大きく広がって水を弾く凛とした葉っぱ。
欲にまみれず、清らかに生きる象徴と知った時、Leoにも蓮の花の様な女の子になって欲しい。そう思いました。






もともと何故か好きだった蓮。
Leoを産んでから、もっと好きになりました。
「縁起が悪い花」そんな風に思っていたSちゃんも、すっかり蓮の魅力にやられてます。
偶然出会ったちびれおちゃんに、今回一目惚れした「清月蓮」が愛おしくて仕方ありません。






去年のちびれおちゃん、Sちゃんが勇気を出して株分けしてみました。私は横でヤイヤイ言う係です。
１年でだいぶん成長したようで、とぐろを巻いてました。
一応教えられた通りにしたのですが、ちゃんと花を咲かせてくれるか心配です。
思い入れがあるので、もしも元気がなくなってしまったら、ショックで寝込みそうです。







それぞれの定位置も決まりました。
後は元気に咲いてくれるのを祈るばかりです。
可愛いちびれおちゃん、ちょっとおませな清月蓮。がんばれぇ～

]]> https://ameblo.jp/surume247/entry-11521869150.html Wed, 01 May 2013 14:16:58 +0900 戸惑いの日々を過ごしていましたが、少しだけ消化できてきたので、ポツポツ書いていきます。





先月の強制リセット後、排卵誘発剤の薬を服用して、先々週末に排卵チェックへ行って来ました。
内診台で無意識のうちに両手を握って「お願します！！多嚢胞の症状出てませんように！！」って祈ってました。
でも残念ながら今度は、卵子が育っていないとの事で、排卵誘発剤を１日間隔で３度、おしりに注射しました。
先日再度の排卵チェックへ行って来ました。
今回も悲しい事に予定の大きさには育っていなかったので、さらに注射をして帰ってきました。




凹みたくないから、期待もせずに行ったのですが
さらなる展開に一瞬でポケ～っとなってしまいました。







卵子がまだ小さい事
来週初めにまた注射をして、排卵チェックをもう一度する事
育っていれば人工受精の日取りの説明
それでも育っていなければ、強制リセットで仕切り直しになる事
「もう諦めて」って言われてるんかなって思うって事
注射→薬で強制リセットそんな事を繰り返してるうちに
自力で生理も起せなくなるんじゃないかって思う事
身体がボロボロになってしまいそうで怖い事
思いが届かないと弱気になってしまう事
思い付く事全部Sちゃんにメールしました。






「しんどいし、辛いし、悲しいし、かわいそう、変わってあげられたら変わってあげたい。
　出来る限り協力するから、Leoの兄弟を作ってあげよう！！」






バスの中Sちゃんからの返信メールを読んで、ツゥーっと涙があふれました。
（お客さん少なくって良かったです。）
「変わってあげたい」よりも
「Leoの兄弟を作ってあげよう！！」その言葉に気付かされました。




へこたれへん！！そう何度も腹くくって踏ん張っても
でもどうしても弱気になってしまう時があります。
きっとこうやっていっつも、カツを入れてくれてたんでしょうね。
否定するでも無く、かといって甘やかすでもなく
毎回、気持ちを持ち上げる方向へと仕向けてくれてるんですね。
自然に「ありがとう」そんな気持ちで一杯になりました。





気持ち
お金
時間





そのどれが欠けてしまっても不妊治療を続けていく事は難しくなると思います。
お金と時間は現実的で、目に見える形で限界を感じる事が出来ます。
でも気持ちは目に見えません。
頑張ろうとしても頑張れない時
頑張れないのに頑張らないといけない時
多少の浮き沈みはあったとしても保ち続ける事って本当に難しいです。





その揺らぎからか、Sちゃんともケンカしました。
正直「お願い今日は勘弁して」って思いました。
でも話し合う事で今の自分を確認出来た気がします。






来週、排卵チェックを受けて育っていないのであれば
「強制リセットではなく、自然にリセットを待ちたい」と伝えようと思います。
今まで自然に起っていた生理や排卵を、注射や薬で起す事に
私の心が全く付いていけてません。
そんな不安すら話せないまんま、治療を続けてもいい結果が出るとは思えません。






不妊治療の病院は決して楽しい場所ではないです。
でも「明日病院の日やから、気になってた事、先生に色々相談できる！」そう思いながら通いたいと思っています。
転院のタイミングって難しいですね。
自分でココまでって線を引かないと、動けないです。
また１からの検査かとか、色々考え出すと「もう少し様子みようか・・・」と落ち着いてしまったり。
でもお互いのイライラから始まったケンカで、そのラインをきっちり引く事ができました。
「お願いやから、今日は勘弁して」って何回も言う私を、
容赦なく追い込んできたSちゃんのおかげかもしれません（笑）






先々週から排卵チェックの度に、揺らいでしまっていました。
オモシロ奮闘ブログで笑ってるうちに、ちょっと復活したり
甘えさせてもらった天使ママさんのおかげで、ちょっと復活したり
Sちゃんの決して優しくない言葉にイラっとして復活したり
１日ふて寝したら思った以上に復活してたりで
「私けっこう図太いな！まだいけるわ！！」時間と共に、そんな気持ちになってきました。






どこかで折り合いを付けないと、進んでは行けません。






「周りにどう映ろうが、何を言われようが、俺たちは子供が欲しいねん。
　やったら、なりふりかまわず、突き進んでいくだけやろ！！！」by Sちゃん





私にそうサラッと言ったSちゃんも、きっと色んな折り合いを付けながら
「またココから」と盛り上げようとしてくれてるのかもしれません☆






]]> https://ameblo.jp/surume247/entry-11512646251.html Sat, 20 Apr 2013 15:40:24 +0900
妊娠中にSちゃんとLeoと初めて３人でお花見した場所です。
（去年のお花見もようはコチラ）



Leoを産んでから数少ない写真でLeoアルバムを作りました。
その１ページに満開の桜の下でSちゃんとお腹のLeo、３人で撮った写真を貼りました。
「来年も満開のサクラ見に行こうね。毎年、毎年見に行こう！！
　来年は、パパ、ママ、Leoちん、Leoちんの弟か妹も一緒に見に行けたらいいね。
　もしそうじゃなくても、３人で見に行こうね。」そうLeoと約束しました。




先日の久々の都会デートの時に「今週末が雨やから、今年は見れないかも・・・」とぼやく私に
友達がサラっと「２人で行けばいいやん」と提案してくれました。
「３人」と凝り固まってた頭を揉んでもらった様な、スッキリ感です。




Sちゃんには悪いけど、３人で行く事よりもLeoに今年もサクラを見せてあげたい！！
その気持ちがドンドン強くなって、Leoと２人、Sちゃんには事後報告で行って来ました。
（事前に言うと、反対すると察知して正解でした。案の定「あんまりLeoを連れて歩かんといて、心配で仕方ないから」とクレーム頂戴しました。）





秘密の場所は、古墳なので、大通りからは小高い丘にしか見えません。
しか～し！！！ぐるっと裏側へ回るとサクラ、サクラ、サクラ～なんです！！
知られたくない、でも教えたい。教えたい、でも知られたくない。そんな場所です。
平日の昼間ですし、貸し切り状態です。休日でも穴場中の穴場です。




小高い丘を降りると突如サクラが出現です。












できるだけ、おととし、去年に近い場所を探しました。






座っても手をのばせば、すぐそこにはサクラです。






女子限定のお花見。
秘密のデートはママの特権ですね


（お昼近くになり人が少し増えて来たので、恥ずかしがりやのLeoちん＆ガー子はカバンの中で
お昼寝です。私は少し本を読んで帰って来ました。）



家族連れの姿を見ると、やっぱり色んな事を思います。
もうすぐ２歳のLeoを想像して、私が寝っころがって
Leoをたかいたか～いしてる姿を想像しました。
「楽しいやろうな～」「しょっちゅう来てたんとちゃうかな～」なんて思いました。





「来年もまた来よう。」Leoに想いを届けました。
数少ない想い出の場所、これからも大切にしていきたい、そう思いました。 ]]> https://ameblo.jp/surume247/entry-11504780337.html Fri, 05 Apr 2013 14:59:31 +0900


昨日は、久方ぶりに友達と触れ合う為に、都会へ出かけました。
思い返してみたんです。
今年に入って友達と逢うのは２人目という、衝撃的な事実が判明しました。
一人は高校時代からの友達、そして昨日の友達は以前の職場で先輩でした。
先に退社されたので、一緒に働いていた時間はほんの少しだったのですが、
今もこうして逢う事ができています。



月一ペースで、甘いデートを重ねて来ていたのですが、今回は気が付けば３ヶ月も空いてしまってました。
年明けから凹む事やらなんやらで、必要最低限の範囲内で生活していたみたいです。
でもまーそれなりに、楽しかったので、まさかそんな孤立生活を送っているなんて思ってもみませんでした。
久々の都会やと話すと笑ってましたが、私はいたって真面目であります。



暖かくなったのに合せるかの様に、気持ちに変化があって
なにかに引っ張られるかの様に、すぅ～っと引き寄せられました。
不思議です。
本当に逢いたいそう思ってる人とは、そうゆう流れがあるのだと思います。



まずは新しく出来ていたお店にフラッと入ってランチしながら妹ちゃんの話しをしてくれました。
毎回思うのですが、本当に仲が良くって「相手の立場に立つ」「寄り添う」とはこうゆう事か！！と教えてくれます。
家計の話しから、死後の世界の話しまで、幅広く話しました。
お互い大切な人とのお別れを経験しているので、そんな話しも笑いながら出来るのかもしれません。



タイガー＆ASOKOへ行きましたが、人の多さにぐったりしました。
この人気はまだまだ続くのでしょうか・・・。
疲れちゃったので、これまた新しく出来ていたパンケーキ屋さんELKで休憩です。
イチゴとアイスが乗ったパンケーキを半分こしました。
「パンケーキ」「イチゴ」もう女子そのものデス。
飲み物のコップが全くバラバラだったりで「いちいち可愛い事するな～」と思いながら
今後の妊活について話しを聞いてもらいました。
「人工受精」「体外受精」の違いをレクチャーしました。
でもまだまだ勉強不足です。
今後の一つの選択肢として、もっと知っていこうと思いました。





雰囲気でフラッと入った、昨日のお店は２件ともアタリでした。
雰囲気で入っても外れる事って、そうそうないです。
「いい感じ～」とか「また来よう～」ってなる事がほとんどです。
でもなぜかSちゃんと雰囲気で入った店は７割ハズレです。
正直イラっとします。お店ではなくSちゃんに
おそらく「女子アンテナ」の受信をSちゃんに妨害されてるのが原因だったのでしょう。
昨日、確信しました。



さて！！私は今から秘密のデートに行ってきます。
]]> https://ameblo.jp/surume247/entry-11504513136.html Thu, 04 Apr 2013 10:19:42 +0900 気持ち新たにsurumeブログもリニューアルです。



Leoへの想いを書き綴ってきたこのブログ
行き場のない色んな想いを独り言の様にポツポツと書いてきました。




時間と共に状況が変わり、いつの頃からか
「Leoの兄弟を妊娠出来ない」その事ばかりになってしまい
色んな想いを抱えながらも、ブログにつぶやく事をためらってしまう事が増えて来てました。




思い付く言葉は後ろ向きで、それをつぶやく度にドンドン深みにはまってしまいそうで
下書きへと封印されたまんまのつぶやきがいくつかあります。
Leoへの想いじゃないと思うとためらってしまって、どこかで飲み込んでいたのかもしれません。



昨日ある方の大好きなブログでマヤ文明の新たな暦が始まっていると教えて頂きました。
ちょっと興味がわいたので、かる～く調べてみたトコロ
これまたある方のブログでこんな言葉に出逢いました。




『見えない次元も含めて、直観の世界のすべてを「愛情をもって受け入れる人」と、「怖れで心を閉ざす人」の差が、これから激しく２極化して行くらしい』




ものすごーく長いブログを、サクッと読んだなかで、なぜかこの一文にもの凄く惹かれて
今の私に「どっちを選ぶ！？」そう問いかけられている様な気分になりました。





心が揺らいだ時、「なんで」「いつになったら」「私だけ」そんなフレーズが次から次から溢れ出てきます。




先月実家のスルメ（ネコ）が一人になる為、Leoとガー子を連れて留守番に行きました。
夜お母さんの部屋で寝ようとした時に、このベットで一晩中、陣痛の間隔を計っていた事を思い出しました。
痛みに耐えながらSちゃんに「今から病院行って来るから～」って電話した事を思い出しました。
Leoを産んでしばらくこの部屋で、地獄の様な毎日を過ごしていた事を思い出しました。
無性に不安になって一気に色んな事を思い出して、声を出して泣いてました。




我が家に帰って来て想いました。「どこにいても一緒。」
隣の家の子供の声や泣き声が気になって、それが心が揺らぐ原因かの様に感じていた部分もあったけど、どこにいても想いは変わらないそう想いました。




とらわれて、どうすることも出来ない事や、想いに何か理由を探していただけなのかもと
気付けました。
そんな事を思っていた時に、教えてもらった一つの事をきっかけに、
新しい季節の始まりに合せて進んで行きたいそう想わせてもらえました。





今日今月のLeoの日のブーケをオーダーしにいつもの花屋さんへ行きました。
毎月Leoの日に、ブーケを取りに行きます。
ついでにふと目に止まったアザミとマーガレットを買いました。
Leoの日以外の花は、いつもなんとなくの直感です。




帰ってきて花瓶に活けて、しばらくしてふっと見ると
ビックリする位にアザミがしおれてました。
「あり得へん！こんなんなら教えてや～！！」とプンプンしながら
ネットで調べてみました。




アザミは水揚げが悪いらしく、切り口をお湯で煮るか、焼いてから水中で斜めに切ると良いらしく
煮るのは面倒くさいので、試しに焼いてみました。
花瓶に戻して、しばらくすると、これまたビックリする位にピンピンに復活です。




かなりの痛みをともなっても、こうしてキレイに咲き続けるアザミから、力強さを感じました。
「生き物はとっても強い！」自分では気付いていないだけで、実は私たち人間もそうなんだと感じました。





アザミ：「独立」「復習」「触れないで」「安心」
マーガレット：「恋を占う」「貞節」「誠実」「真実の友情」「心に秘めた愛」





アザミからは「意味もなく不安にならなくても良いんだよ。安心しなさい。」
マーガレットからは「心に秘めたLeoへの愛を信じて、周りの人に誠実でいる事を心がけなさい。」そうメッセージを受け取りました。





送ってもらってその時に響いた言葉は一生の財産です。普段忘れていても、そのタイミングが来た時には一語一句、間違える事なく思い出せます。それと同時に送ってくれた人の事も想い出します。
消せない言葉もあります。グルグルと黒い渦を巻いて染み付いてしまったんじゃないかと思います。でもその言葉からも気付ける事があるんだと思います。





今日出逢えた言葉、今日受け取る事が出来た言葉は、今の私でなかったら通り過ぎていたのかもしれません。
「気付けた」そのきっかけと、「気付けた」その自分の心に「ありがとう」そう思える気持ちのいい一日でした。








]]> https://ameblo.jp/surume247/entry-11502722970.html Mon, 01 Apr 2013 19:52:48 +0900 タイミング法でいこう！！そう答えを出して
排卵チェックに行った




「多嚢包卵巣の為、ルトラールという薬で強制リセットしましょう」




タイミング法どころか強制的にリセット
診察前まで「何食べて帰ろっかな～♪フフフ～ン」って
ご機嫌やったのに
一瞬でボーっとして
フラフラ～っとそのまま帰宅





帰り道天使ママさんに教えてもらった言葉
「薬で整えられる！」って何回も言い聞かせてた
それでもやっぱり不安と又くるかもしれない「待ち」の時間に
どうやって気持ちを持ち上げたら良いのか分からんくなっちゃった






色んな事があって強くなったつもりでいたけど
頭がクラクラした
貴重な一回をどうしたら良いのかで
散々迷い倒したけど
そんな心配どころか
まさかの強制リセット





へこたれへんって腹くくったはずやのに
大声で叫びたくなる
「なんで～！！！！」って




私、黒くてでっかい影引きずってへんやろか？って思うくらい
重たい足取りで帰ってきたけども
でも仕方ないね
凹みを引きずっても良い事なんて一つもないし
気持ちを切り替えて
来月のその日に備えるしかない














]]> https://ameblo.jp/surume247/entry-11490272278.html Thu, 14 Mar 2013 17:14:42 +0900 ２度目の精液検査へ




漢方、サプリ、トマトジュースを飲んで１ヶ月
何か違う気がするし、ちゃんと元気になってるか知りたいとの事で





結果は前回よりも悪く
運動率３０％→２０％
濃度も前回の半分以下
（先生いわく薬の効果が出るのに時間がかかる為、あと２ヶ月服用）






検査前「最近なにか違う！自信ある！！」そう言ってたSちゃん
「どうかお願いします！！」ただただそう願ってた私
でも、フッと「前回がたまたまいい結果やったって事もありえる？」
そんな可能性に気付いてしまって
だから結果を聞いてショックって言うよりは
やっぱりそうゆう事もあるんやねって思った




検査前にSちゃんに「今回もう一回だけ自分たちの妊娠できる力を信じて
タイミングだけでいかへん？で、４月から心機一転、人工受精はどお？」って提案してた





自分達の希望を伝え
先生の意見を聞いた
・この結果では自然妊娠は難しい
・人工受精もこの程度なら出来る
　今後結果が悪ければ、人工受精も出来ない







結果を聞いても人工受精に進もう！！って思いと
今回はもう一度だけ自分たちの力を信じてって思いと
迷ちゃって
考えても考えても答えが出ない
後数日のうちに答えを出さないとあかんのに
どっちを選んでもリセットしたら「あの時ああしてたら」って
思う気がして・・・





自分たちには遠くに感じてた治療法を前に
自分たちの奇跡を期待してしまってるのか
いい結果でも、良くない結果でも
「絶対なんてありえない」そう分かってるから
だから余計に迷ってしまう





自分たちの妊娠できる力を信じて
リセットした時に
貴重な時間をムダにしてしまった様に
感じてしまうんじゃないかと思って





小さな希望の治療法を信じて
リセットした時に
絶望感を拭えるのかな
Leoの弟か妹を元気に産んであげられるかも
そう言い聞かせて保ってる
バランスを保てなくなる様な気がして






迷うって事は
もう一回だけ・・・
その思いが強いのかもしれないけど
人工受精後のリセットを恐れて
先延ばしにしてるだけかもしれない・・・
貴重な時間だからこそ踏ん切れない





Leoちん
どれだけ考えても答えがでやへん
Leoちん
パパとママを導いて


]]> https://ameblo.jp/surume247/entry-11487958159.html Wed, 13 Mar 2013 07:49:36 +0900