2019年は半年以上眠ってた。

その時と同じ。

「いつか立ち直れるからゆっくり休みなさい」

と自分に言い聞かせている。

もう食料もなくなってきた。

というか食欲もない。

消えたいという気持が体を支配し、嫌な記憶しか蘇ってこない。

寝てる時だけが安堵できる時間。

現実逃避で何も変わらないけど、私には時間が必要。

どんな思いで新天地に引っ越しして頑張ってきたか。

仕事は順調だったのに直属の上司と会社にやられた。

他の人から見たら「そのくらい我慢しろよ」という人もいるかもしれない。

まさかこんな事態になるとは思ってもみなかった。

母親が紹介してくれた。直属の上司と昔からの知り合いで。

そんな人だから大丈夫だろうと安心していた。

一番信頼しなければいけない人間を信頼できない。

仕事に支障をきたす。

最悪な事態だ。

会社とも最終的な退職に関する合意などはしていない。

私が潰れてしまって話ができる状態じゃなかった。

母親にもまだ言っていない。

私の未熟さで弱さで何もできない。

私が生きている意味などないのだ。

10月に同僚の年下先輩から、「なんでその件を取り扱っているんだ、それは俺のエリアだ。」

と意味不明な言葉を受けた。

君のエリアじゃないし、上司に言われて取り扱っただけである。

その後も「上司の言うことは何でも聞くのか？それは昔から自分のエリアと決まっているんだ。何ですか？文句あるなら言ってくださいよ？」

などと、その後ケンカに発展。この男はこの一件だけではなく、私が入社してから意味不明な発言と圧力の連続だった。

私は1週間休んだ。

会社は「なぜ、休んだんだ。そんな精神の持ち主なら会社は信じられない。試用期間を半年伸ばす」と言い出した。

え？俺が何をしたのだろうか。

別件、先月末、直属の上司から「この領収書は本来出せないものだ。今回は出してやる」と。

おかしいと思い、部長に聞くと、「それは出せるもの」と。

その後、上司は「そんなこと言ってない」と。

部長は、「お前の態度が悪い」と。

もうやってられないですよね。

他にも書くことはいっぱいあるんですよ。ショートメールしても無視するとか、お客に嘘をつけと言われたことやら、山ほどあるんですが、自分が言ったことを言ってないってヤバくないですか？

それを会社も信じるっておかしくないですか？

私は前の会社でも上司に嘘つかれたり、やってないことで攻められたりして体を壊し退職しました。

今回も退職になるでしょう。

私は人としても社会人としても、もう何の自信やらもありません。

もう生きていたくないんだがな。未練もないし。

終活を始めています。

自分の居場所が分かりません。

ただ、ひたすらに

目の前のことをこなすだけ。

希望もありません。

でも死ぬことも選択できません。

何かでうめようともしなくなりました。

ずっと余生だと思ってます

何がいいたいか

生きてるのが苦痛です

戦うことも止めました。

まとまな世界じゃないからもう意味がない

早くこの世とさよならしたい。

国は総力を挙げて放射能との関連を調べるべきだ。

放射能との戦いは絶対に終わらない。

そんなことはない。

今の現状を見れば分かるだろう。

今の子供たちは、

この大人たちをみて、どう思ってるのだろうか。

そういう風に考える大人はいますか。

不甲斐ない大人を量産しないでくれ。