ずっと俺はもっとなんか、スーツを着てばりばり稼いで国際的なビジネスマン、なんて思ってたけど、

なんか今思う。

俺は、どれだけ美味しいものを出して、目の前の人を幸せにできるかって考えてる毎日が、これこそが俺ができる精一杯の愛の表現なんだと。

寿司職人でも、役者でも、歌手でも何でも、

表現してることや、愛や、受け取ってるやりがいや感謝は同じなんだ。

不特定多数の人に発信できる職業や、目の前の人しか喜ばせることができないという限定性での職業があって、知名度や所得が変わってくるけど、でも根本は同じ。

アプローチやそのときの収入や評価は違っても、自分が好きな道で人を喜ばせたいっていうのは同じだよね。

ああ、もっと寿司の技術磨こう！

って意識するけど、

今は自我欲求（他人から認められたい、尊敬されたい）

から自己実現（あるべき自分、自己成長したい）

への移行期かなと思ってるんだけど。

でも、ちょっと待てよと、

俺、一度も安全の欲求（身の安全、経済的安定）の経済的安定の欲求満たされたことないんだけどな。

貯金もほとんどないし。

でも経済的安定の必要額って人それぞれだから、実は満たされたのかな？

ちょっと疑問なのは、例えばかつて安全欲求が満たされて、上のほうの欲求に行った人でも、

経済的に困窮したら、またそこに戻るってあるんだろうか？

この欲求段階説の中って、上がったり下がったりするんだろうか？

どうなんでしょうね。

と今日は答えが出ぬままこの辺りで。

社会経験が浅く、ビジネスのことなどよくわからないが、中盤まで読んできて、重要と思うところに線を引きながら読み進めていくうちに、半分くらい引いてしまった。

読む言葉読む言葉が今の自分が最も必要としている情報であり、渇いた喉を潤すように身体に入ってくる感じがする。


為るべく自分への示唆、アドバイスであり、疑問に対する答えであり、信じていること、これまで信じてきたことの代弁であり、これから進みたい方向への道標。

社会、組織のなかで、いかにして人を生かし、自分と関係者と経済的にも精神的にも幸福を共にすることができるか。

どうしたらそれに貢献できるか？

という課題に対して、今の自分に最も必要な本かもしれない。

さて後半が楽しみ！

人間の体内の多くは水分というのは常識だけど、

その水分が言葉に反応して結晶化するというのだ。

そんな研究をしているのが株式会社I.H.Mって言う会社らしい。

その研究によると、

「ありがとう」という言葉を言ったときには綺麗な美しい結晶ができ、

「死ね」とか「ばかやろう」などの負の言葉には結晶が相当汚くなっている。

結晶の写真と詳細はこちら

↓↓

http://ono-blog.com/press-207-2738.html

言葉って大切、

ポジティブな言葉を使おうってなことは今更言うまでもないけど、

改めて自分の言葉にもっと意識を向けようって思ったな。

それでは

「ありがとう」

「今日もこうしてフツーに生きられて感謝です」

「読んでくれた方々、逢ったことがある方もない方も、ありがとう」

「幸せだなー！」

「今月誕生日の人、おめでとう！」

「いつも支えてくれる家族、

応援して励ましてくれる同僚、仲間、友達、お客さん、

大好きです！いつもありがとう！」

うん、綺麗な結晶出来てきた笑

人生の棚卸し中

過去の出来事

その意味

生き方

これから

誰と居たいか

誰を喜ばせたいか

どう生きるか

という未来のために

酔いにかまけて言っちゃおうか

ビックになりたい

ひとに羨ましがられる金持ちになりたい

わけじゃないんだ

ただただ幸せに自由に生きたいんだ

お金を稼いで羨ましがられるいわゆる経済的成功者。

負け惜しみじゃなくて、

これまでの自分の方法論でやれば

たぶんいい線までいける。

でも目指すのはもはやそこにはない

だからこその迷い

奢ってるよね。

でも本心なんだ。

今年のバンクーバーの冬は雨が少なく暖かくて

昼の三時の仕事前に町を歩いて和みましたｖ

海と山とのコントラストの美しいこと。

ぱーっと陽が当たったダウンタウンのウエストエンドは本当に美しく和やかだ。

そんな平和な午後にぼけーっと考えたこと

ある時期から

全人生を掛けて

追っていたものを手にしてみて、

欲しかったものはこんなものじゃないんじゃないの？

と悲観にくれてるけど、

桃井かおりさんの言葉を読んではっとした。

動機が何であれ、得た果実が思ったものと違うものであっても

必死で追い求めてたどり着いたのは事実。

その道中で得た力や人の優しさや気づき、

自分の至らなさや傲慢さ、

素晴らしさ。

それはとてつもなく、かけがえのないものかも知れない。

l 頂上にたどり着いて、たとえ、きれいな夕焼けに出会えなくても、そこで思わぬ体力がついていることの方が、すごいでしょ。夢を追いかけるときに、力がついてくる事実の方が、夢を手に入れたかどうかよりも、もっと素敵なことなんじゃないの。（桃井かおり）

俳優になって、芸能人になって、女性にモテて、お金持ち。

それを疑ったことはなかった。

そんな夢をぶち壊されたくなくて、いつかそうなると思って、人に言いふらして満足してた。

挑戦なんてしなかった。

だって挑みさえしなければ夢は美しい夢のままなんだから。

耐え切れず挑んだ２３歳。

震えながら俳優養成所に入った。

描いたものと違った。

描いた自分になれそうもない。

初めて自分の夢に向き合ったとたん、

つまらないと、半年で辞めた。

辞めることで自分を肯定した。

あれは夢は夢でも悪夢だったんだと。

家庭内の不和

母ちゃんの借金の肩代わり

そして母ちゃんとの縁切り

それから大検を取ってアメリカの大学を目指した。

唯一の希望

人一倍努力した。

悪夢から覚めるんだと。

それこそ死ぬ気で。

成果は目覚しいものだった。

英語の成績の伸びは学校でも表彰された。

アメリカの大学でも努力が報われ成績優秀者にリストされた。

その後も目標をたて、ことごとく達成し評価された。

そして最近ふと思うのは、

全ては自分が本当のところで傷つきたくないっていうもがきだったのかもしれない、と。

もちろん、自分の努力とやってきたことに誇りを持っているし

応援してくれて支えてくれた人に感謝でいっぱいだけど、

この今の煮え切らない想いを感じると、

この１０年の一心不乱の努力は

何かを忘れるため、何かを振り切るための努力だったんじゃないかって。

否定されたくないための。傷つかない為の。本心を忘れるための。

だから今もってたとえ本当に興味をもっていることであっても、例えば好きな人がいたなんて場合いでも、

自分が傷つかない方を選んでいる気がする。

でもそれをもう続けていきたくはないんだよね。

怖いけど、傷つくかもしれないけど、

本当に大事なものに

本当に自分は何をしたいのか、ということに

もう一度向き合いたいなと。