偏頭痛って何でなるんでしょう。

魂だけは生き残るんでしょうか？それともまったく何も無くなるんでしょうか？

今自宅には、紐と酒があります。普段私は酒は飲まないのですが、さすがに素面では行動に起こしにくいと思い、用意だけしてあります。

落ちるパターンもありますが、下に人がいたら残った家族に迷惑がかかりますし。羽田方面の港湾近くであまり影響のない感じで紐にぶら下がるのが一番現実的な気がしてます。

姉の子供（私の甥）あてに去年別れた妻からプレゼントをもらったようで、そのお返しとのことです。

私があまり言うことではないので黙ってましたが、正直もう迷惑だと思うのではないかと感じてます。静かにほうっておいてほしい、というのが本音な気がしています。

以前私が送ったときは受領されずに返送されてきてましたので、、、。

でもそれにばかりこだわり過ぎると、大事なものをなくしてしまうこともあります。

そして時計の針は戻せません。

ただ、過ぎてしまったことはもう取り返せないので、それは現実として受け入れるしかありません。

今、こんなことを考えてます。

①長らくの目標であった学習塾を作る。

②すべてリセットすべくアメリカにでも行って新しい会社で再スタートを切る。

③人生にピリオドを打つ

まったく違った選択肢ですが、③がまだ選択肢にある以上、なかなか気持ちが整理できてないということですね。ただ、養育費の問題があるので、なかなかすぐに移行はできません。

子供と今後も定期的にでも会えるようになれば、今後の生き方が大きく変わると思ってますが、それはなかなか難しいんだと思います。

今年中に何とか少しずつ形にしたいです。

離婚した妻が3つ子を連れて、元夫と子供のところへ会いに行きました。２，３泊して帰ることになったら、それぞれの子供は泣いてました。別れが辛い、と。生き別れた母と会い、失われた期間をほんの短い間ですが、取り戻せたような感じでした。

番組としては多少作りこまれてる感はありますが、子供の涙は嘘ではないと思います。

離婚しても子供に会える、離婚してもそれぞれのパートナーに会えることがうらやましく思えました。私の場合は、住んでるところは知れぞ、連絡先は不明で、とてもそんな状況にはありません。子供には何て説明をしてるのでしょうか。パパは死んだ、となっているのか。

いろんなことを考えながらTVを見ています。

正月早々、いろんな悲しいニュースが報道されてました。おぼれてなくなったとか、火事で亡くなったとか。これまで当たり前のように享受できていた幸せがなかなか誰もが得られなくなっているような気がします。

人口が減り続け、社会保障問題は放置され、個人的には国家百年の計をするうえで、一番大切なのは教育だと思っています。でも、自分が子供の頃とは少し世の中の雰囲気が変わってきている気がします。当たり前だったものがそうでなくなって来ているような気がしてます。

Boss風に言うと、このろくでもない世の中に、、といったとこだと思いますが、良いこともあるんだと信じて頑張るしかないです。個人的には、アラフォーの今、十分生きた感はあり、これ以上望むものはありませんが、そう簡単に病気になって死ぬことはありません。であれば、生きてる間はできるなら幸せを感じていたいものです。

２０１１年はもう少し自分の幸せを考えて生きていく所存です。

これから実家に行きます。よく会ってるので、特に改めての会話はないと思うので、ドリフでも見ながら年を過ごすと思います。

今年最後もボヤキになりますが、、、

懺悔ってどうしたらよいのでしょう。生きながらにして深い後悔と謝罪の気持ちを持ち続けることが懺悔なのでしょうか？いつの日か自分の気持ちの中でそれが消化される日が来るのでしょか？何をしても結局それがあって前向きになれません。人間誰しも間違いはあります。都度その間違いを修正しながら前を向いていくのかと思ってますが、なかなかそうもなりません。

周囲の人はいろんなアドバイスを送ってくれますが、なかなかそれを正面から受け止めることができません。大変有難いのですが。

しかし、子供には本当に会いたい。子供のことを思うと、今後誰かと再婚などということはちょっと考えにくいです。子供が困ったときに助けに行けなくなってしまうから。一生連絡が無いかもしれないけど。

子供が生まれてまもなくは、仕事の合間でも子供と離れるのが寂しく感じるくらいだったけど、離婚して３年経つ今、自分が父親であったこと、自分には子供がいるという実感がわかなくなりつつある。毎月の養育費は支払ってるものの、形として何らそれを感じる機会もなく、生活も完全に中年おやじの独身スタイルになっている。お金の使い方、部屋のインテリア、食べるもの、すべてにおいてそうである。

考えてみるとこれは本当に怖いもので、矢のように過ぎ去るこの時間が人間関係をさらに大きく変えてしまうような気がしてならない。気持ちが途絶えることは決してないし、日々別れた子供のことを考えていますが、自分が父親であるという実感が本当になくなりつつあることがとても怖いです。

皆さんは死について考えたことはありますか？死ってなんでしょう？死んだらどうなるのでしょう？

少々ジジイくさいことを言いますが、やっぱり神様のような人がいて、われわれのことを見てるんだと思います。だから、いろんなことがあっても、前を向いて正々堂々生きていくことが大事なのかなと思ってます。でないと生きていけないでしょう？で、そう思うと死ぬってことがぜんぜん怖くなくなるんです。今は本当にそう思います。開き直ってるわけでもなく、自暴自棄になってるわけでもないのですが、正直な気持ちです。

日々の生活が辛いのも事実だし、子供の顔を見たいし、これから老いて行く残りの人生を考えるとハッピーな生活が待ってるとはとても考えにくいけど、根拠の無いこの自信さえあれば何とかなるのかなって気もしてます。こんな風に少しでも考えられるようになったのは、毎日親不孝な自分のことを気にかけてくれる両親のおかげではありますが。

明日になったらまた死にたいって言ってるかもしれないけど、とりあえず大晦日から元日までは近くの実家に顔を出すことにします。

わが子が良い年を迎えられるよう祈ってます。

IT系の会社に勤めてるので、こうしたITをベースに世の中が便利になることに大きな意義を感じています。この１０年で大きく世の中が変わったと思います。

とは言え、アナログの部分も変わらずに残っていくとは思いますが。

変わるものと変わらないものです。

当たり前のことをしてるのですが、人に感謝されるのは心地よいものです。

今、私には失うものが何もありません。生まれてきたときと同じです。生まれてきたときは一人で生まれてきます。そこから両親の愛情をうけ、学校にも行き、友達ができ、社会に出て自立していきます。それがルールとは言いませんが、そういう人が多いと思います。その過程を経て、いろんなものを築いていきます。自分の人生に。生まれてきたときから恵まれて育った人もいればそうでない人もいますが、私は比較的恵まれて育ってきました。海外の大学院まで行って留学して、世間的にはそれなりの給料をもらっているほうだと思います。

でも、今回の離婚を通して大きく価値観が変わりました。今まで築いてきたものはそれほど価値があるものではなかったかなと。もっと大事なものがあったんだなと。

ただこれも実は運命だったのではと、最近は思うようにしています。自分を省みないためではなくて、そう思わないとなかなか前に進めないので。そう思えばほんの少しだけ気が楽になります。

失うものが無いというのは、考えようによってはとても楽なのです。

まったくまとまりの無い文書になりますが、徒然なるままにそう思いました。