発熱は麻酔などのリスクが　増すという事で前回中止になりましたが、前回予定日に行われた　発熱の原因などを知るためや　色々な検査の結果で　今日の手術の準備は　手厚くなった気がします。

　本日までの1週間　体力をつけるための栄養源や　感染を防ぐための点滴をうけつづけ　何よりも　昨日　ヘモグロビンの値が低いという事で　出血が止まりにくくなったり　大量出血への危険をできるだけ回避するために　ヘモグロビンの値を上げるため　事前に輸血が行われました。

　そのおかげでしょう、　手術室へ行ってから部屋へ帰ってくるまでの時間は　予定通り。いや　もしかしたら早かったかも。麻酔からも　部屋に帰ってきたときには　しっかりと覚めてました。

　術後の医師の説明を　映像を見ながら受けましたが、骨自体は　やはり弱っていて強い物ではありませんでしたが　無事ボルトで固定　ぶらぶらしている状態は回避できたようです。

　痛みも　医師によると傷の痛みはしばらくあるにしても　手術前より格段に痛みは減っていると思われるという事でした。足がぶらぶらしているから　少しでも動くたびに激痛が伴っていた部分が　緩和されるようです。

　その証拠？　部屋へ帰って　まもなく・・酸素マスクを何度も外したり　点滴やらのチューブをのけようと手をかけて　間一髪止めました。ミトンで　手をカバーしてもらいました。　かわいそうですが　傷口をひっかくことが一番危険な事なので　その恐れがある以上仕方がありません。　ずっとそばで監視しているわけにはいきませんもん。

　ミトンをしても　それでもそのミトンを外そうと　両手を高く挙げて格闘してました。（鍵がついているので外れませんが・・）その力強さ　(;'∀')

　おまけに　術前には　首から上　頭しか持ち上げられなかったのに　術後　30分もしないうちに　お腹から　上半身を持ち上げておられる・・^^;

おそらくは　手術をしたという部分が　消え　今の状態の自分に戸惑っているために　ベットから脱出しようとしていたのかもしれません。

　明日からは　自分の足で歩くという事はまずは置いておいて　車いすに移動できるようになる事。が　目標になります。　

　たとえ自力で歩けなくても　寝たっきりで　車いすにも乗れない生活とは　雲泥の差ですから。車いすに乗れれば　おトイレで用を足すこともできます。　通院も私が連れていくこともできるようになるし、体調が良ければ　施設の方々や　私とも　お出かけや　お散歩にも行けます。

　何よりも　母が　断絶をし　輸血ができたことが　この手術を無事に終わらせてくれたことだったと思います。

　昨日の母は　けっこうしっかりしていて　輸血を認識していたと思いますが　拒否する様子もありませんでした。

　もし　エホバがいるなら　エホバに感謝ですね。^^;　よくぞ母を　ものみの塔の教理から断絶の道に導いてくださいました。←　思いっきし　皮肉ですが　（爆）

　以前　こちらへきて間もなく採血した時に　噴き出した母の血液は　まったくといっていいほど粘りがなく　びっくりするくらいさらさらと　私の中の感覚の血液とは別物で　お水みたいで　私をびっくりさせたことを思い出します。　

　とにかくは一安心。

　今は　手術の心配から解き放たれて　次の心配　痛みが減った母が　認識の違いで　ベットから一人で降りようとしないか？　です。

　親の心配子知らず・・・but！　

　子の心配　親知らず。　　(;^_^A

　　　　　取り急ぎ　ご報告まで。　m(_ _"m)

　今年は　例年になく全国的に大雪のニュースが飛び交っておりますが、皆さまお変わりありませんか？

　母は　施設のスタッフの皆様に良くしていただき　認知症は進んだものの　JWだった頃の　ケンのあるピリピリした表情はすっかりと消え、　とても穏やかな　優しい顔に変貌して平和な日々を過ごしてまいりました。

　しかし　今日、自室で転倒、救急車で搬送。

大腿骨骨折。

　大腿骨骨折の所見　母の状態を医師から説明を受け、治療方針の話になった時　医師から　第一声、強く言われたのが・・・

「本院では　エホバの証人の手術は　お受けできません！」

。。。。。。。。。。。。。

２０１６年　母は断絶をいたしましたが、　過去の　精神科での　認知症等の治療で　エホバの証人・・であることを表明していたせいでしょう。

総合病院ですから・・　情報の共有ですね。

「２０１６年に　断絶届を出すことを母に頼まれ　母の自筆押印のもと　その旨を　内容証明郵便で　送りましたから　母は現在エホバの証人ではありません。　ご心配でしたら　その時の内容証明郵便の控えを　持ってまいります。」

「輸血に関して　一切否定は致しいません。必要に迫られたときは　輸血をしてください。一切の責任は　私が持ちます。」

「わかりました。書類提示の必要はありませんよ」

という事で　本日　緊急入院をいたしました。

　母の治療の選択肢は　

①　手術を受け　ボルトで大腿骨をとめる

　高齢ですので　輸血以外にも　麻酔とか多々　リスクはあります。

　最悪の場合　命を落とす可能性も。

②　手術をしない→　そのまま　施設に帰り　自然的に骨がくっつくのを待つ。（年齢的に難しいですが）

　施術を受けないと　手術のリスクはありませんが　紙おむつを替えるにも　身体の位置を変えるにも　その度おそらく激痛が走るだろうと。

　どちらにしても　高い確率で　寝たきりもしくは　車いす生活になると思います。年齢的にも　自然治癒は　あまり期待できないし・・　命の危険が無くても　これから先　強い痛みを感じながら　一生を終えるのもつらい事だと思います。

　やむことのない　治る事のない痛みというのは　人を絶望の淵に追いやります。性格を変えたり　時には自死をえらばせたりすることもあります。

痛みに関しては　私が経験済みですから　痛みに耐える難しさをいやと身に染みています。

　随分悩みましたが　手術を選択しました。

　さて　この経験を踏まえて、もし　母が　貴方だったら　年齢に関係なく　残された人生を　強い痛みを抱えながら生きていきますか？

それとも　受け入れてくれる病院へ転院しますか？　

・・・それとも　神が痛みを取ってくれると信じますか？生きている間に・・

　高齢者にとって　転倒も後→大腿骨骨折というのは　珍しくない事らしいです。

　もし　貴方がJWを辞めていたとしても　以前に病院でJWであることを　輸血拒否を表明しているのであれば　病院に辞めたことを輸血OKであることを　意思表示　もしくは　輸血拒否カードではなく　輸血可のカードを自作しておくことも必要かも？　なんてことを思いました。

　今回　認知症で自分の意思を表明出来ない母の助けになったのは　一番は　断絶証明がある事でしょう。

　本人であれ　家族であれ　万が一を想定しておく必要があると思います。

　それほどまでに　JWが手術を受けることは　現在むつかしい事だと　再確認した　本日でした。

　自分の身の回りのこともできるし、施設の中で　お茶碗洗いなどの手伝いもできるし、私との関係もとても良い感じの母、母の認知症は　日々進化して　色々な記憶がなかったことになっておりますが・・　それとともに　母にとっては穏やかな日が増え　穏やかな優しい笑顔の母に変貌しております。

しかし・・　この処　私にとっては　青天の霹靂的な事を耳にすることが多くなりました。

施設の　色々な　証人たちの言う　この世的な行事にも笑顔で参加しているし、今日はお雛様のお祝いを楽しんだようです。男性職員さんとも　上手くいっています。　以前のように　男性だから・・でのNGは　ほとんどなくなりました。気に入っている職員さんだと、お風呂へ入れてもらう事も　問題がなくなってるそうな・・・

タクシーさえ　男性運転手だとのらなかったあの母が・・・

この処　母が・・・　うそ～～～！！狐につままれたような私が　良く出現します・・・

あの　模範的な証人であったあの母が・・・正直　断絶したとはいえ　人生の3分の2以上を　証人で過ごしてきたあの母が・・驚かされることが多いこの頃・・・

証人であったこの　NGは　今は皆無のようです。　　

　そんな中、今日は　あまりに衝撃的な言葉を聞きました。

この処　故郷へ帰りたいの言葉は聞いていなかったのですが、「暖かくなったら　●●（故郷）へ　一度かえって　色々な事をきちんと片付けたい・・」

「こちらへきてすぐ　色々なことをそういって　きちんと弁護士さん呼んでくれって　なにもこまらんように　お母さん決めたよ・・」

「そうやったかなぁ？？」

・・・　話を聞いていると・・

お墓のことが気になるらしい。私が死んだらどこに入るのか？

「お父さんが亡くなった時に　故郷に作ったお墓」

（証人らしいお墓を　私が準備しました）

「そんな遠い所、私が死んだら　お参りして拝んでもらえないじゃないの！！ほったらかしになるじゃない！」

お墓をこっちに持ってきたいらしい・・・

。(;°皿°)(((( ;°Д°))))

ま・・・まさかの言葉・・・

死んだら・・・どうなるんだったっけ？

てあわしてよかったっけ？

父が亡くなった時　どんなお葬儀だったか・・・

自分の万が一には　お墓参りをして手を合わせろと？

確かに　何を信じてきたのか？どんなことを学んだのか？　今はもう　ものみの塔という名前も、エホバの証人という名前も、エホバの名前も・・確かに記憶から消えているようでしたが・・・

ま・・まさか　これだけは超えないだろうと思っていた、その一線を越えるとは。

その時の私の気持ち・・想像できますか？？

はぁ～？なんじゃそれ？　といういう　驚きと持って行き場の無い怒りのような気持ち、いや・・・もう　いかるというより・・哀しいというか　むなしいというか・・・　ふざけんな！と思う気持ちと・・よくぞそこまで忘れてくれたという気持ちと・・　深いため息のような気持ちと・・持って行き場の無い　言葉に表せない　色々な気持ちが・・・

まぁ・・・　良い時、最後のチャンスだったのかもしれません。母のみずからの断絶。

よくぞ　まだ　しっかりしている間に　決断してくれてました。

証人の母のままで　その言葉を聞いたとしたら　私は　きっと大爆発していたと思います。　

今の様に・・　はぁ？　とおもいながら　いくら　認知症と言えども　受け入れられなかったでしょう。ふざけんな！って怒鳴っていたかもしれません。

それにしても　私の人生の　あのJWがなかったら・・　思わず　なかった事にできたなら。。。そうも思いました。

散々　私たち家族をかき回して、色々なNGを作り出し、人間としての尊厳を　自分というものを徹底的になきものにしながら・・最期の時が来る手前になると　ほかのことにもまして　消し去りたい記憶だったかのように　なによりも先に　記憶の外にできる教えって　いったいなに？

家族を巻き込み　自分の人生も　子や配偶者の人生をもかけて　、同調できない家族を無きものと同じくしてまで　貫き通す価値が　どれほどの物か？

記憶から　消えてしまうくらいの教えならば、あの宗教が　母の元へやってこなければ　・・・

どうしても思ってしまいます。

いや存在していてほしくない。

昔のことは　楽しい事　幸せと思う事は　母は　しっかりと今も覚えています。

自らの人生を振り返った時に　記憶するに値しない事だったのでしょうか。それほどに　幸せや楽しい事よりも　苦しいつらい　いやな事の方が多かったという事なのでしょうか？

宗教など　くそくらえ！深かかわらないのが一番！

それが　母を通して、また　自分の人生を振り返って　強く思う事。

亡くなった人を弔うための葬儀、困った時の神頼みの神社仏閣や　昔ながらの　季節季節の豊作を祈ったり　鎮守様とか山上様とか・・　そんなものくらいのかかわりでいるくらいが　一番なんだと　強く思います。

昨年、母が断絶届を出して　早、一年が過ぎ今年もあとわずか、私たち親子の近況報告を。

お盆明けに　申し込んで置いたグループホームの一つに空きが出て　移動した母。

最初のころは　こんなところ・・・と不平不満が多かった母ですが、今や　落ち着き　しっかりと住人の一人になっている様子です。

認知症のほうは　一段と進行している様子ですが、自分の身の回りの事とかは出来、食事の後の洗いものなど率先して手伝ったりもしているようです。施設の方とお買い物や　あちこちのお出かけにも連れて行ってもらったり（ただ　その時はうれしくて覚えているのですが、しばらくすると忘れて、なかった事になってはしまいますが　(;^_^A　）　それなりにエンジョイしているようです。

　今日は　施設でクリスマス会。家族も招待されました。

そこで　見たこともない母の姿。きよしこの夜や　ジングルベル・・などなど　みんなと大きな声で歌ってる。サンタさんの赤い帽子をかぶって。クリスマスの飾りつけに皆と作った　母の名前入りのサンタさんの折り紙もある。

母がJWに出会う前、本当に幼いころ　確かにクリスマスは里にも　質素だったけれど　それなりにあった。父が　電飾をまいて　ツリーを作ってくれたのを覚えている。けれど、サタンな事にかわっていて、すべてが　悪になった実家。長い間　クリスマスとは無縁の生活。私には　つらい思い出のクリスマス。

クリスマスが　悪の時間ではなくて　楽しい時間に変えてくれたのは　認知症のおかげなのだろうか？少なくとも　あの　模範的なJWの姿は　もはやひとかけらもない母。幼子のように　本当にうれしそうに楽しんでいました。

もし　今母に　JWでつちかってきたもので残っているとしたら、JWの教えではなく　聖書の教え、争ってはいけないだとか、親切にすることとか　そんな母を見ていて　母がJWに魅せられたきっかけとは　組織の教えではなく　ただ単純に、幸せな家庭を築きたい。聖書の良い教えを学びたいだったのだろうと　感じています。

それが　いつの間にか　組織によって　純粋だったはずの気持ちが　捻じ曲げられ　信仰とかお花畑とか・・あらぬ方法へ導かれてしまったのだろうなぁ・・

なんだか　認知が進むにつれて　母の本来持っていた本質が見えてくる。子としてはちょっと複雑で哀しくもあるけれど・・たぶん　今も残る　高齢の証人たちも　いつか　母と同じような時が流れるのかな？

私と言えば　グループホームに母がいったことで、外界からの接触が　勝手には行われない。JWからの接触はありえなくなった。

そのことが　本当に私の心を　どんなに平和にしてくれたかと思う。精神的ストレスが　消え去り　正直　もうJWがどうの・・　母については　もう何も心配していない。

自分を見つめなおす　余裕すら手に入れた感じ。

母の　「貴方と口をきいてはいけないと言われた・・」

あの電話から　心休まることのなかった時間が嘘のように、かき消えた感じ。

最近は　自分の身体をいとうことや　自分のための時間も作る余裕すらも出てきている。

私の人格形成や　悪夢のような時間や　JWに対する（個人じゃないですよ　組織）恨みつらみも　もう　どうでもよい事になりつつある。まぁ　まだ　どうでもよい事で終わらない問題も　一つ抱えているが　これは　棚の上に放り上げてあるので　今は視野の外。

人生をかけてきた母にとっても　高校を卒業と同時に飛び出した私にとっても、JWは　もはや　過去形に過ぎない。

と・・・言うより　当の本人にとっては・・・JWだったことも　信仰も　もはや　価値も持たない　記憶の外になりつつある。

母にとっては　娘である私や　施設の中の事　今日一日が　全てになりつつある・・

そんな母を見ていて　JWに縛られる価値がどれほどあるのか？

JWであることより　一人の人間として生きる事。のほうが　大切な気がする。

　今年もあとわずか　気が早いですが

　良いお年をお迎えください。

　お盆明けに　申し込んでいたグループホームの施設の中の一つに　空きが出て、急きょ母の施設への入所が決まり、入居にあたっての健康診断や母の荷物の整理、引っ越しと追われる毎日を送っていて　なかなかゆっくりブログを開くこともままならず忙しい毎日を送っておりました。

　なにせ　故郷から移動させるほうが先決と、こちらへ引っ越してきた時4トン車。　一人暮らしにしては多い荷物です。　とりあえずの荷物を母とともに引っ越してもらい、後の荷物は取りあえず　夫婦二人で　我が家へ搬入、我が家の客間12畳けして狭くはない部屋ですが、もう　足の踏み場もない状況。

　いやぁ・・JWの方って物欲がないのが本来かと思いますが、その荷物を見てると・・物欲だらけ。^^;　靴や洋服すごい数です。（それでも　こちらに来て　部屋に入りきらない洋服　段ボールのかなりの数　こちらの会衆の方に差し上げましたが）　抑制された物欲が　洋服や靴に表れているのかもしれません。

　とりあえず　寒くなったので　冬服を整理洗濯をして　母のもとへ届けてきました。

　さて　グループホームに入居した母ですが、最初の日は　荒れ狂い　故郷へ帰る～～～大爆発。けっこう大変でしたが　今は　落ち着いた様子です。

　サ高住と違って　職員さんの声掛けも多く、少人数なので　施設内との会話も増えているようです。

　何よりも　食事が美味しいと、毎食完食。今までは御者さんが入っていましたが　このグループホーム　全て職員さんの手作り、施設の中にいて　家庭で食べるような食事を作ってくださっています。時に　母たちもお手伝いをしているよう、横っちょの畑からお野菜を取ってきて　それがすぐ食卓に乗るという美味しさも　味わっているようです。

　さてさて　時折、死にたい病は顔を見せますが　落ち着いてきたように見える母、敬老のお祝いが　施設でありました。

　家族も御呼ばれ。

　職員さん手作りの祝いの膳も準備され、お年寄りたちには　それぞれに　お祝いの名札がつけられ・・・おめでとうございますの言葉と祝いの催し物の数々。

　正直、模範的な？JWの母を何十年もやってきた人です、自ら断絶をしたとはいえ、拒否反応を見せるんじゃないか？ひと騒動起きるのではないかと心配しましたが、ふたを開けると　取り越し苦労だったようです。

　実は　母は米寿、敬老の日の祝いに特別に祝ってくださいました。　お祝いの品を　ありがとうと嬉しそうに受け取った母、今まで子供の誕生日さえ　祝わなかった母から思えば　その姿は信じられない姿ですが、　少し恥ずかしそうに満面の笑みを浮かべていました。

　お祝いのお膳も　美味しいと言いながら　完食していました。

　母や　周りのお年寄りたちを見ていると、どんな信仰を持とうと、どんな地位にあろうと、どんな人生を選んで生きてきたとしても、何も、信仰も、思想も持たなかった　赤子へと　心も帰っていくんだなと・・　そう強く感じました。

　歩んできた人生で　影響を与えるのは　やはり金銭的たくわえの面と　家族関係なのでしょう。これは　信仰や何を学んできたかというような　忘れてなかった事になるものとは違い、自分が忘れても　周りは忘れられない。年齢を重ねたからと言って、なかった事にはならない　大きな事です。

　家族の来られていない　お年寄りたちが　とても淋しそうでした。　早々と　食事を済ませるとお部屋に帰られた方もいらしゃいました。

　後悔のない老後、平和な気持ちの老後を　少しでも手にするために　若い時、何を一番に考えなきゃいけないかの　答えを見たような気がします。

　どうか　今一度、証人の方々が　自分の未来を考えてくださるように　願っています。証人であっても　ピンシャンころんと逝かない限り、老後は　他の人と同じようにやってきます。　正直エホバや会衆の方々は　老後を守ってはくれません。　それだけは確かです。

　今日は　ちょっと愚痴になるかな・・・気持ちの膿を吐き出させてください。

　一昨年、昨年と　夫さんのお役やら　母の騒動で　お盆　夫さんの兄弟とお盆に集まっていないので、今年は　きちんとしなきゃ・・という事で　今年は　１３日に　むかえ盆のお食事会。　義母　義妹夫婦　義弟と　私たち夫婦で　ご先祖様をお迎えして、１４日には　御坊様がいらして　１６日には　ご先祖様をお送りして・・　長男の嫁は　そこそこ忙しいのであります。

　そこへもてきて　今回　冷蔵庫を大型のものにやり替えました。その搬入が　１２日。古い冷蔵庫もまだ使えるので　キッチン横の納戸へ移動。新しい冷蔵庫と古い冷蔵庫のスペースを作るために　キッチンと納戸は大模様替え。　お盆と重なって　とんでもなく忙しくて　身体もへとへとになりながら　それでも　母のことが気になり　その間　おはぎや　採れたスイカやメロンを持って　２日ほどは　顔を出しました。

　いや～～　参りました。

　気持ちは　理解できるんですけれどね。昨年と同じく　家族～～～コール。

おまけに　死にたい病に取りつかれているらしく　２時間くらいの時間の間に　死にたい。昔の人は　偉い、自決する勇気があるから。・・な言葉を　何十回も聞き・・・

(>_<)　　どよ～～～ん

　たぶん死にたいは　お盆の施設のスタッフ配置の関係で　お薬を飲んでいなかったんじゃないかな？お薬を飲まないと　死にたい病に取りつかれるみたい。（今までも　お薬を飲んでないと　不安定になり　うつ症状　被害妄想が増すこと　何度もあり。　施設側にせ欽あり）

　ずいぶんそういう話は　スルーして　話を切り替える術も覚えましたが・・今回は　あまりに・・ひどく　私も体力的にも目いっぱいだったこともあり　ブチ切れました。

　周りのお年寄りたちが、お盆で　普段来られない家族や孫が訪ねてきて　幼い子の声が聞こえたり、お盆だからと　帰宅される方もあって　心ざわつくのは　解るんですけれどね。

　親戚をすべて切り捨て、私の家族とも　私と夫さん以外に交流を持ってこなかった母、もう少し早い時期　認知になる前ならば　いざ知らず　お盆だからと言って　今更の交流はむつかしい。私も　おおもめにもめるだろう危険を冒してまで　母を招く勇気はない。

　まして、体力的に　キッチンの片づけをしながら　お盆のお料理を作って、母をまねき　母の相手をしながらなんてぜ～～たい無理。

　盆や正月は　長男の嫁は　平日よりはるかに忙しいのだ。

　恩を売るつもりはないが・・・それでも必死で時間を作って　母のもとに行ったというのに

　淋しい、淋しい、を連呼されても・・・

　子供をたくさん産まなかったのは　母だし、（まぁ　体調もあったのだろうけれど）　身内をすべて切ってきたのも母だし。

　淋しいを逆切れされても・・　申し訳ないが　自分のまいた種を刈り取っているだけでしょう。そう　冷たく言い放ちたくなる。少なくとも　お盆に人が寄らない環境を選んできたのだ。

　証人としての教えも　その多くを忘れ　家族よりも信仰を取っていた自分を忘れ　ジブが何をしてきたのかを忘れ　ただ今の淋しさを嘆く母を見ていたら・・・なんだか　とんでもなく腹が立ってきて・・・言葉にならない、声にならない心で　叫んでた！

　私が　高熱を出しているとき　私を一人残し　集会へ出かけたのは誰？　私の淋しさは顧みることは無かったのに、自分の淋しさは　訴えるわけ？

　子供よりも　JW　信仰を選んできたのは誰？

　私が　どんなに淋しかったか・・

　どんなに　貴方に　一番に愛されたかったか・・・

　貴方にただ　愛されたくて　バプテスマ設けたけれど　貴方に　一番に愛されることは　けしてなかった。

私には　淋しいという言葉すら　発することは許されなかったというのに・・

　従順という名の駆け引きの愛。

・・・

　その言葉を　母の前で　ぶちまける事は出来なかったけれど

　繰り返される　淋しさや　死にたいの言葉に・・

　年に数回しかこない　家族を迎えている　他のお年寄りの普段の淋しさを思うこともせず・・・

　つい　叫んでしまいました。

｛わかった！なら　お盆やお正月にだけ　お母さん　お母さんといってくればいいのね。

　普段は　全く来ないでいいのね！！

　なら　そうするよ。　そのほうがどんだけ　楽だか・・！！」って

　・・あ、　やっちゃった

　認知の親にそんなことを言っても　無駄なのに・・逆切れする母

　ひどいこと言っちゃったかな？　放った言葉は消えない。

　しかし　昨日行ったら　しっかりと・・そのことは　忘れていたみたい。

　いやぁ・・・　私がぼけたいよ。。

　証人の皆さま、離れるなら　できるだけ早い時期が良いですよ。

　老いて　証人生活がむつかしくなって　息子や娘を頼っても　それまで築いてきたものは　そうは簡単に変わらない。

　貴方が認知で忘れてしまっても　周りの家族や　親戚はしっかり覚えている。

　人はまいた種を刈り取る。

　母のようにならないためにも　同か１日も早く　最後に離れるならば　離れてください。

　そして　少しでも　家族や親せき　友人との関係を修復されることを願います。

　母も　あと１０年　せめて　５年早ければ　少しでも　こちらの家族と関係ができていたのかもしれないな・・と、　取り戻せない時を　恨めしく思います。

認識違いや　自分がどこへ行くのか　何をしに行くのか　わからなくなる。　以前からの　食事とかの確認も激しさを増し、それでも　廊下へ出ると　何処へ行けばよいのか？わからなくなることもある。

　まあそれでも　私手作りのカレンダーで　予定を確認　何とか施設内では　行動しているようだが、エレベータのボタンの↑↓を必ず間違う。それで　施設内の居住者にひどく怒鳴られたり、（相手も認知症　自分の感情しかない）

　数分前のことも忘れたりする。あったことが無い事に成ったり、無い事があったことに成ったり・・そういうのは日常茶飯事。

　とにかく自分のその時の感情で　色々が変わる。

　中でも　最近目立ってきたのが　過去の自分の人生。

先日は　「私は　独身で　定年まで〇〇に勤めていた・・」とか・・

お～～～い　娘だと言いながら　その私を目の前に・・独身って・・・　(>_<)　あーたは　結婚してなければ　私産まれてませんが・・そんな自分の人生の書き換えは日常茶飯事。

　一日の中でも　コロコロ変わる。誰かが　○○してた、というと　私も　〇○してた。△△してたというと、私もしてた・・その時　その場で　自分が素敵に思う人生に　書き換えられる。

自分が　その時　良いともう人生に変わる。毎日　食事で横に座られる方の通っているデイケア―に出向いたのだけれど、その人を知らない人　と　最後まで言っていたらしい・・・これには　先日初めて行ったデイケアの職員さんもビックリされるほど・・かなり　認知症進まれていますねと・・・

　母の認知症は　初期はすでに通り越し　中程度・・それも　かなり　進行しているよう。１週間ほど行かなければ　私も忘れられそうな勢い。

　父の記憶はほとんどない。

私が　父の話をすると　写真を見て　その人がかろうじて自分の夫であったことを思い出す。

　証人であったこと　そうやったかなぁ？の時もあるし　思い出すこともある。　ただ　教えについては　全く持って　わからなくなっている。

　それくらいのもんだったのか？　貴方の信仰は・・そう言葉にならない言葉が　宙を舞う。

　私は　貴方がJWと出会わなければよかったと思うけれど、半世紀以上の人生をかけてきた　何よりも　子供よりも大切だった教えのそのほとんどを忘れ去り、思い出すこともほとんどなくなるほど　・・貴方にとっての重要度は　それくらいのものだったのね・・と　言いたくなる。

　良くも悪くも　貴方の証人生活があって　今の私が存在しているというのに・・そのルーツさえ　なかった事なのね・・・

　ならば　もう　いっそのこと　完全にJWのこと忘れてくれないかな。時に思い出して　過去に兄弟姉妹と呼んだ方のことを思い出すのやめてくれないかなぁ・・父のことを忘れるほうが簡単なの？

　父のことを忘れてしまい、私たち家族の思い出も忘れいるのなら　都合のよい事も忘れてよ。　そう叫びたくなる私がいる。

　JWのみなさん、これは　母だけじゃないと思う。

　どんなに　強い崩れる事のない信仰の持ち主であっても、あなた方の　５年・・１０年２０年・・　未来かもしれませんよ。

　その時　貴方を守ってくれるかもしれない　家族の手を信仰と引き換えに　手を離さないでくださいね。

　JWであってもなくても　年齢を重ね老齢者になるのです。

少なくとも　JWはそんな老齢者の老後を見てはくれませんよ。

　母は　何人もの老齢者証人の最期を見てきました。そして　故郷の長老にも　こちらの長老にも　私たち（組織）は　老後を見る事はありませんときっぱりと言われました。　遺言書を書けとか　せまっりながらです・・同じ口が言い放った言葉です。

　どうか　家族の手を離さないでください。自分自身の為に。

　毎日　母御過ごす時間や　菜園の手入れや　草引きに追われながら　体が二つ欲しい～～という日々を過ごしております。

　今日は　母の診察日。

　今日はCTもとったりしましたが　診察終了後　恒例の母のお楽しみの　昼食。診察日は　いつも外食。これを楽しみに母もいやがらず診察に通っているような　^^;

　しか～～～し　今日の私には　母よ罪作り～～～

　実は私　最近　ダイエットとやらを・・始めたのでございます。

人生初のダイエット。（以前は太っていても　食べたいものを食べたいときに　食べるのが幸せな人で　ダイエットとは　豚子ちゃんでも　無縁でございました）

　先日の　血液検査で　脂質がひっかかりまして　こりゃ～～～いかん。って　一念発起。

　思えば　昨年母の騒動から始まって　引っ越しの時など　あれよあれよと　気が付けば１０キロ減。それ以後は　けっこう食べているのに　マイナス１０を維持。

　と・・ところがですよ。

　ここ数か月、一気に体重が戻り始めて・・^^;

　健康診断に引っかかりました。

　いやいや・・まいったわ。

　母の断絶によって　もう　能天気な私に輪をかけて　平和な安気な日々が続いて　もう太り放？　母を連れてきてより　夫さんにSOSで　出来合いものや　外食の回数が増えているのも確かだけれどね。

　次回の診察までに正常な結果を得たいは　な私。

”あすけん”ていうサイトを利用して　カロリー計算をしておりますの　ここ１週間ほど。

　ファミレスで今日は食事したのですが・・・どれも　高カロリー

いやはや母が最初に指さしたのは　９００代のカロリー。

　　　　　　　母　おやめになって～～

　とりあえずは　６００代のカロリーで押さえましたが・・・

　夕食　お野菜尽くしで頑張りましたわぁ・・

　母　あ～～た　ダイエットには　敵でございますわぁ。

　罪作り。

　母の所言ったら　必ずお茶菓子食べなきゃいけないし・・

（嫌いじゃないけれどね　お饅頭も　^^;　）

　食べないと機嫌悪くなる～～ぅ

　母にとって　精一杯のお返しなんだろうけれどね。

　お饅頭も　外食も。

　母の所へ行くときや一緒に外出するときは　カロリー朝から控えなきゃいけないわねぇ。

　が、個人的な感想の域は超えませんが　冷静な対応を願うばかりの私です。

　おかれた環境立場も違うので　皆様から喧々囂々　賛否色々な思いを抱かれるのは覚悟で・・ちょっと書かせてください。

　そういう指示が出ることで　私たち離れたものが右往左往するのは　もっとも組織が望む状態のような気がします。

　組織が強く　忌避を打ち出す裏には何が？

　あくまでも想像の域を超えませんが、それだけ離れる人が増えているということもあるのでしょう。高齢化により　若い人が減り　若い人の人材不足・資金不足もあるのかもしれません。

若い人たちを　心はなくとも無理やりにでも信者に戻したい。

　忌避により　成員を家族などから孤立化させること、離れた人を孤立化させる事の目的は？

　普通に考えれば　高齢者を孤立化させるという事は　あまり良い目的ではない気がします。　孤立化させ　家族の手の届かないところで　彼らの資産を手にしようとしているのか、金銭的にそれ以上寄付を得られない上に　逆に援助ばかりいる状態のものを　振るいにかけてお荷物成員を　逆に組織から出てもらうつもりなのか？（生活ができなければ　家族を証人も選ばざる得ないかもしれない）

　また　辞めていった人は　不幸でなければならない。幸せな状態になっては困るわけで、無理やりにも不幸と思える状態になってもらいましょうみたいな・・・

　※　あくまでも私の想像ですよ。

　が、しかし！　これは　あくまでも現役JWに対しては　拘束力のある　取り決めなのかもしれませんが　心離れた私たちには　何の拘束力も命令でもない。　それに従う言われは　何ら無い事。

　そんなくだらない教えに　私たちが　一喜一憂し動揺する必要も無い事に思えるのですが。

　組織は　揺らぐ元JWの姿を望んでいるのでしょう

　親側からは　忌避の行動がとられるのでしょう。でも　それは親側の問題。　信仰にない側からの　親に接触することは　止められないはずです。

　外にいるものまで　その心をマインドコントロールするような　教えに心を苦しめる必要はないように思うのですが。

　組織の人間性にひとかけらも　構成員に愛のかけらもない決定に　立ち向かうのは　こちら側からの変わらない愛しかないように思います。彼らが言う　彼らが無視し続ける　本来聖書に書かれている無償の愛を実践する事ではないのかなと思います。

家に入れてもらえなくても　電話を切られても　メールを削除されても　こちらからコンタクトを続ける。これでもかってね。

　何度も言いますが　彼らの忌避の教えは　彼らの世界だけで通用する事。なのです。

　貴方がどういう立場であろうと　こちら側のドアは　いつでも開いていますよ。な

　母が　”あなたと話をしても電話をしてもいけないと言われた”電話より、私は　毎日　証人たちが我が家にはいない時間を見計らって　電話をかけ続けました。

　かたくななすぐ切られてしまう状態からJWのことを批判することはせず、どんなに望まれても　信仰には係わらない姿勢は変えず、信仰の話題は話をそらし　ほかの話題にすり替え　ただ　様子をうかがい電話をかけ続けました。

　途中の母の発言。

”貴方は　何故そこまで　私にしてくれるの？何故　そこまで思ってくれるの”

　そして　今に至っています。

　少しでも　多くの　不活発なJWの教えを偽りと感じている方々が　彼らの挑発に乗らないことを願っています。

　彼らの思うつぼに　至らないことを願っています。

ブルリーがメインなのだけれど、クールで送る発泡スチロールの梱包材。

　ブルベリーだけじゃ　もちろんいっぱいになるはずもなく、（発布スチロール　大きすぎない？　な　夫さんの声を無視して　(^-^;　　だって　クールの送料高いんだもの、せっかく送るならいっぱい送りたいじゃない。）

　冷凍庫から作り置きしておいた　伽羅蕗やら　今旬の下処理した　破竹やら、梅干、蕗で作ったアンジェリカやら、冷蔵庫や棚の中をひっかきまわして　隙間なくこれでもかと詰め込んだ。

ブルベリーの入れ物も、後々使えるようにと　新しいタッパーを買ってきて入れた。

　夫さんが　朝食を食べながら　冷凍庫をひっかきまわしている私を横目でニヤニヤ。

　ふと　母が　故郷から送ってくれた荷物を思い出した。

　段ボール箱に　色々と、とにかく　色々と　これでもかとつめこんであったっけ。　隙間を埋めるように。中には　袋のままだと入らない　お菓子だとか、　台所のスポンジだとか、こんなものまでと思うものを　ばらして隙間に詰め込んであったっけ。　今の私と同じように、家じゅう探し回って、隙間を埋めていたのだろう。時には　箱が　膨らんで変形してたっけ。

　ただ違うのは　唯一　塔の雑誌とかが　必ず入っていたことくらい。

　申し訳ないけれど　雑誌や書籍は　そのままゴミ箱だった。

すぐに、届いた旨　電話をしありがとうを　信仰の話は聞き流しながら、話を変え　母の様子をうかがい　こちらの様子を伝える。それが常だった。

　いつしか　雑誌は入っているものの　電話をしても、半ばあきらめたのであろう、信仰の話をする回数が減っていた母。

　ふと思う、証人としての親を除けば　母もまた　私と変わらな母親だったのだったのかな？

　いくつに成っても　心配の種の　娘を思う母だったのかな？

　JWという　組織に、信仰に捻じ曲げれながらも　どこかで子を思う　母としての思いは　その根底にはあったのかもと思う。

　信仰へは戻ることは無いけれど　娘を辞めなくてよかったな。

　娘であることを　あきらめなくて　色々な経過はあったけれど　良かったのかな。

　自分自身の道を　歩いてきて良かった。そう思う。

　また　娘も　自分自身の選んだ道を　その背中に責任を伴った　自由の翼を広げて　歩んでいくのだろうな。

　娘も　また　私の歳になったら　同じように　荷物を詰めているのかな？