でも、その問題がないことが問題だった。つまり問題はあるのだろうけど、今の医療じゃ解明できない何らかの問題があるってことなんだろうから。

先生が「とっても綺麗な胚だよ」って毎回言ってくれるのに、結果数値がゼロが続くと、私には無理なのかもしれない、他の道も今から考えておいた方がいいと思い、ここ1年、半年調べたり考えていた。

最初は、私にはそんな責任重大なことは無理だ、その子に可哀想な思いをさせてしまうかもしれない、と思ってその道はないと思っていたけれど。今はまずは話だけでもききたいと思っている。

それが、養子縁組という選択。

養子縁組にも長い長い道のりがあって、自分が親に選ばれるかはわからない。不妊治療と同じ様にきっと大変で、幸運なことに親になることができたとしても、その先はもっともっと大変なのかもしれない。

だから最初は尻込みしていたけれど、じゃあ、一生夫婦だけで生きていくのかと考えた時に、私にはその選択肢はないと思った。

これまで与えられた仕事はちゃんとこなしてきたけれど、その職場で上を目指したいとか、そういう野望を抱くことはなかった。私にとって幸せな家庭の方が、キャリアよりも魅力的だったからだろう。

子どもの時から、大きくなったら結婚して子どもをたくさんもって、賑やかな家庭にしたいと思っていた。自分の家庭がそうではなかったから。

だからやっぱり、夫婦だけの道を選んだら、それはそれで楽しい時もあるけれど、私の場合は人付き合いがさらに下手になるんだろうと思う。子どもがいる人たちが羨ましいから。その場ではやり過ごせても、家に帰ると悲しい気持ちになる。それを一生続けるのだろうか。

私は養子縁組または里子に前向きだ。

でも夫は養子縁組には前向きではない。

不妊治療をされている方の多くが原因不明不妊だとか。

私もその一人。

人並みに病気をしたり不調はあるけれど、生理不順になったことはなく、まさか自分がその一人になるとは思っていなかった。

原因不明とはいえ、何かしら原因があるのだろうけど、今の医学では解らない治療不可能ということだろう。まさに神のみぞ知る。

採卵自体も思った以上に痛く、それからというもの時々、いきなり採卵の時みたいな痛みが走る時がある。それも謎。

採卵直後に麻酔の先生から、「心臓の様子がおかしかったから一度確かめた方がいい」と言われ、私としては痛みの方が強烈で心臓の心配はしていなかったが、夫としては心臓が止まってしまうリスクがあることの方が恐怖なようで、（そりゃそうだ）2度目の採卵のことはとりあえず念頭にはなかった。

5回目の胚移植（顕微鏡）が終わり、その間も様々な試みや検査をしたが、陽性反応はなかった。

あと受精卵残り1つとなり、いよいよこれまでちゃんと向き合ってこなかった、「もしダメだったら」について真面目に話し合った。

不妊治療をして授かれるのは30%の人のみ。だったら私は70%に入っている可能性の方が高いのでは。

これまで子どもが産まれたらのことばかりを考えて、結婚生活を送ってきたため、私たちは前に全然進めていない。特に私は、キャリアもない。

二人だけで生きていくのなら、もっと一度きりの人生を楽しむ方法を考えるべきなのではないのか！このまま毎月泣いて、ただ日々が過ぎるのを待つだけの人生を死ぬまでココ（田舎）で続けるのは嫌だと、これはお互い同じ思いだ。

でも、最後の1つ。まだこれを移植する勇気は私にはなく、本当に最後の試み「リフレクソロジー」をしばらくやってみてから挑もうと思っている。

高いけど、医療費よりは安いし、なんせ気持ちがよくて身体を傷つけないから、ダメだとしても絶対に後悔はしない。むしろ続けるかも。

みんなが前向きに、大丈夫、まだ若いし、不妊治療すると双子が生まれるかもね、と言ってくれるけれど、私も最初は前向きだったけれど、もう今では傷つく方が怖くて期待はしないようにしている。でも、どこかで期待はしているから結局毎月泣いているんだろう。

あと1回で治療をやめると決めたけれど、その決断に到るまでには葛藤があり、恐怖があった。というかむしろ決めた後も恐怖で、最近寝なければならない時間になると涙が流れ初めて寝れなくなる。寝不足だ。

心が病んでいく。こんな自分は嫌い。だからやめる。でも新しい人生計画が経つまでは、この恐怖が消えることはないだろう。