今日カレンダーに「９時病院」と書いてあったので、余裕をみて３０分前に受付をした。

すると予約表に

「尿検査」

「採血」

「レントゲン撮影」

「心電図」

「診察」

と、ズラーッと書いていて

えっ？！

これ、９時の診察に間に合わないじゃん！

焦っても仕方ないので激混みの中、待つ待つ待つ待つ待つ。

採血２０人待ち…

その後は、少し待ちで進み…

疲れた…所要時間１時間ちょっと…

９時４０分

ふと予約表を見ると

「診察、１０時…」

ん？

えっ？

そう

カレンダーに書いていた時間は、診察の時間ではなく病院に行く時刻だったのでした…

余裕で間に合ったのです。

で、「診察」は４０分押しで、１時間待ち…

診察所要時間、３分…

伝わったかわかりませんが

今日の出来事でした。

疲れた（汗）

明日（今日）も朝から診察なのに。

毎月４つの病院に通院している。

緩和ケア内科

精神科

整形外科

循環器内科

である。

なので薬の量が半端ない。

ふと、こんだけ薬飲んで仕事いく？

と感じている。

数えたら、朝は１９錠。

異常。

今は整形外科で、傷病手当を得ている。

でも来月で切れるだろう。

次は、循環器内科で…

傷病手当の１８ヶ月が切れるタイミングで

がん→うつに替わり

傷病手当が再更新（延長）となりました

病名が変わると、新たに１８ヶ月支給される。

すごくホッとした。

やっぱり生きたいのだろう（たぶん）か。

薬でだいぶ良くなったのか、手当が貰える安堵からなのか調子は良くなった気がする。

でも

ドアノブを見ると

どうしようもない気分になる。

みんなも一緒よね？

…

４週間に１度、緩和ケア内科で医療用麻薬を

処方してもらうため通院した時

気分が落ち込む旨を話すと、すぐに精神科に

繋いでくれた。

診察前にアンケートに答える（○☓形式）

アンケートに書込、答え合せ？をする。

最後の設問で、（がんの告知でも泣かなかったのに）涙が止まらなくなった。自分でも驚いた。

その後、診察になりました。

「重度のうつ病」

先生が、嫁と直接話ししたいと…

…

僕は拒んだ…拒んでしまった。

そのせいで

事の重大性が、嫁に伝わらなかった。

ただでさえ、休職してるのに

うつになったと、知られたくないと思ったのだ。

おおきな間違いだと（２年以上たった）今でも

思っている。

一人で乗り切るのは無理なのに。

毎朝、仕事に行くのが辛かった。

仕事に行かなくなっても辛かった。

かろうじて

傷病手当は受けていたのが救い。

でも、福利厚生や税金はそこから支払うので

手取りは半分になる。

だから、家事全般をこなした。

掃除、洗濯、日用品などの買い出し。

少しでも役にたとうと…

２ヶ月無理した代償は、体に大きなダメージを受けていた。

傷病手当は１８ヶ月で給付が終わる。

給付が終わる月が近づくにつれ

こころも弱ってきた。

焦った…

復帰なんて無理だ…

術後抗がん剤治療を４クール。

予備知識で覚悟していたが、

１回目の副作用は１週間で抜けた。

こんなもんか？髪も抜けない。

２回目は、２週間弱で抜けた。

やはり少しづつ、抗がん剤が蓄積されるようだ。でも倦怠感、食欲不振度合いも変わらない。後２回治療が残っていたが、９月には復職できるだろうと嫁に言った。

３回目、副作用が抜けるまで３週間。後遺症で耳鳴り。３週間寝込むと体力も削がれた。

４回目は３割抗がん剤を減薬した。それでも１ヶ月寝込んだ。

…こんなんじゃ９月復職は無理だと嫁にいったら…「えっ？」

無理して９月に復職した。

１０月末、休職した。

無理をしたせいか、約３年という長期休職に至った。

５ヶ月休職した負い目が、自分には大きかった。

今年こそ１年通して復職する目標でしたが、

去年の夏の暑さにダウン。

３回目という事もあり、嫁に対して前回より引け目を感じた。

そして家庭内別居がはじまり、そのまま嫁が出ていった。