《生後5〜8ヶ月（2018年10月〜2019年1月）》

痛みによる悩みがすっかりなくなり、外出先でも顔を険しくすることなく授乳できることが本当に嬉しかったです。

息子はお腹が空いていると、口を大きくあけ、乳首を探して頭をふりふりして、見つけたらいっきにガブッ、どこか一点を見つめて真剣な表情でごくごく飲んでいました。この仕草、表情は一生忘れたくないなと思う宝物です。

また、夜泣きも始まり、最初は抱っこであやしていましたが、辛くなり添い乳をするようになりました。添い乳に慣れてしまうと楽でしょうがなく、息子も安心してまた眠りについていたので、この頃から添い乳を多用し始めたと思います。

《生後9〜10ヶ月（2019年2月〜3月）》

身体が大きくなってきた息子は、日中の授乳は横にならずに対面式？で飲むようになってきました。私の脚にまたがり、正面からおっぱいを飲む様子はなんだか面白かったです。

また、お風呂の中ではこれまでおっぱいを意識することはなかったのに、だんだんいつも飲んでるおっぱいだと分かってきたのか、指でつついたり引っ張ったりして私の表情を除きこんでいました。

この頃から離乳食をパクパク食べるようになり、次第に日中の授乳は減ってきました。

そして、2019年4月に入り朝の授乳をやめ1日1回寝る前の授乳だけとなり、その1週間後に卒乳式（ただの断乳ですが、、）を決行しました。

つづく。

《生後4ヶ月（2018年9月）》

桶谷式の助産院でミルクのあげすぎを指摘されてからは、日中から徐々にミルクを減らしていきました。

ちょうど3ヶ月の終わり頃から支援センターや児童館に出かけたり、9月には毎週のベビープログラムへ参加するようになって外で授乳することが増えてきたので、ミルクをやめたのは持ち歩く手間も省けたので良かったと思います。

そして、このベビープログラムで乳房の痛みで悩んでいることを話したら、あるお母さんが助産院を紹介してくれました。

この助産院のおかげで、ずっと続いていた乳房の痛みから解放されることができたのです。

解決してくれたのは、ゴボウのタネ。

ここの助産師さんが勧めてくれたゴボウのタネを毎食前に20粒ほど食べていたら、数日で嘘のように痛みが消えていきました。

この後、激しい痛みがぶり返すことはほとんどなく、ただただ幸せな授乳時間が卒乳まで続きました。

つづく。

《生後1〜3ヶ月（2018年6月～8月）》

息子は母乳もミルクもよく飲み、1ヶ月検診では体重も適正になって、

病院や市の助産師さんにも、上手に飲めてると褒められていました。

息子の吸引力は強く、相変わらず乳首のヒリヒリはありましたが、徐々にその痛みにも慣れてきた感じはありました。

ただ、1ヶ月検診の前あたりから、新たな悩みが出てきました。

原因不明の乳房の痛み。

乳房の中の方が痛み、吸われるとさらに痛く、飲み終わった後も痛みが続くような症状でした。

熱はなく、赤く腫れているわけでもなく、見た目は正常なので乳腺炎ではなさそう。

乳腺外科で診てもらい、超音波検査をしても特に異常はなし。

複数の病院の母乳外来を受けても原因が分からず。

痛みに耐えられず、夜間の救急外来をうけたこともありました。

さらに加えて白斑や水泡が度々できるようになり、授乳の時間が恐怖になっていました。

声を上げるほどの痛みになることもあり、主人も耐えかね「母乳あげるのちょっとやめてみたら？」と言われる程でした。

この頃、主人は痛みの原因をネットで調べてくれたり、泣きながら授乳してる私を横で見守ってくれたり、精神的にすごい支えられたと思います。大袈裟ではなく、この人と結婚して良かったと一番実感した時期だと思います。

3ヶ月になる頃、桶谷式の助産院に行きました。そこで言われたのは、母乳の出が良いのに混合でミルクを足しちゃってるから、飲み残した母乳が中で詰まってる、ということでした。母乳の量がずっと足りてないと思い、ミルクの量をどんどん増やしてしまっていた私には衝撃でした。

しかし、痛みの原因が分かったものの、その助産院で痛みを解消することはできませんでした。

つづく。

《新生児期（2018年5月～6月）》

初めて授乳をしたのは、帝王切開で出産した翌日でした。

妊娠中から、授乳ってどんな感覚なんだろう？

最初からちゃんと吸ってくれるのかな？などと考えていました。

実際は、息子はすぐにおっぱいに吸い付いてくれて

まだわずかな母乳しか分泌されていないはずなのに

一生懸命吸い付いていました。

その感覚は、すごく自然で、愛おしかったです。

ただ、慣れない授乳に数時間で肩を痛め、

日を追うごとに、乳首がひりひりして、

授乳ってこんなに辛いの？と思うように。

授乳が終わるとピュアレーンとラップ、

傷がいえる間もなく授乳。

またピュアレーンとラップの繰り返し。

夜間授乳の眠気よりも、

乳首の痛みの辛さが大きく、

入院中は家族や親せき、友達が来ても

乳首の痛みに気を取られていた気がします。

術後の回復は順調で、

数日でシャワーも浴びれるようになりましたが

乳首にシャワーが当たるのが恐怖で、

入院中も退院してしばらくも、

シャワーを直接当てることができませんでした。

この乳首の痛みは、2か月ぐらい続いていました。

そしてもう一つの悩みが、母乳の量。

生後2週間たったころに母乳外来を受け、

息子の体重を測り、

母乳がちゃんと出ているかの確認したところ

息子の体重は僅かしか増えておらず。

しばらくミルクも足してください、と言われてしまいました。

妊娠中、妊婦検診の際に

母乳で育てたいか、混合で育てたいか、

と聞かれることがありましたが

何も考えずに、母乳で、と答えていたけれど

自由に選択できるものではないのだと

この時思い知りました。

母乳を増やすために

たくさんお米を食べて、根菜を食べて、

色んなハーブティーを飲んで、

ネットでもたくさん検索しました。

この時の私に伝えてあげたいです、

心配しなくてもあと数か月経てば

母乳だけで足りるようになるよ！と。

つづく。

（本当はこの貴重な育児生活を毎日ブログに書いて

いつか振り返ることができるようにしたかったのですが、

やはり性格的に日記を続けることが難しく、余裕もなく、

気づいたら10か月が過ぎていました・・・）

本題、今日でおっぱいを卒業しようと思います。

息子の意思でやめるわけではないので

「卒乳」ではなく「断乳」になるのだと思いますが、

「断乳」という響きがどうしても罪悪感を煽るので

「卒乳」と書きます。

卒乳する理由は、

・夜泣きを終わらせたい

・お酒を堂々と飲みたい

・10kgを超えたので授乳の時手が痛い

・ホルモンバランスを整えたい

・二人目を考えたいので生理周期を戻したい

全て自分本位な理由です。

1歳前におっぱいをやめるなんて、

かわいそうだし、寂しすぎる、という矛盾した感情が

まだまだあるのですが、

自分にとって、そして息子にとっても

メリットがあることを願って、決行します。

私にとって母乳育児は、

想像以上に過酷で、

想像以上に幸せな時間でした。

暇さえあれば息子の写真を見ながら成長を振り返っていますが、

正直、「このころ息子はどんなことをしてたっけ？」

と記憶が飛んでることがよくあります。。

記憶力が悪いのか、歳なのか、当時余裕がなかったのか、、、

こうやってどんどん大切な記憶が

薄れて行っちゃうのかなと怖くなります。

なので、せめて母乳育児のことだけでも

記録しておこうと思います。

週明けから会社復帰。

8週間は長かったような短かったような。

身体はすっかり元気になって、

気持ちも落ち着いていて、

死産したことも人に話せるようになった。

（会社の人には話したくないけど）

けどたまに寝る前とか、ふとした時に

分娩台の上で見せてもらった赤ちゃんの姿、

火葬場で最後お別れした時の赤ちゃんの姿、

頭に浮かんできて涙が出てくる。

会社で働いてるときに思い出しちゃったらどうしよう、

というのがちょっと心配。

死産から2か月経ち、

妊活再スタート！となれば、

また赤ちゃんができる期待を持ちながら

モチベーションあげて仕事できるけど、

筋腫のせいでまだ妊活はできません。

あと抗体が薄くなってた風疹のワクチンも

今月初めに打ったから

そもそも8月までは妊娠しちゃいけないのか。

妊娠中は仕事が嫌でも産休という

終わりがあったから頑張れたものの、

来週からは終わりが見えない・・・

まあそれが普通か。

とりあえず、あまり仕事いやいや言わないで、

お給料をくれる会社があることに感謝して

しばらくはまた仕事を頑張る、

しかないか。

主人との二人きりの時間も延びたし、

友達と仕事終わりに飲みに行くこともできるし、

嫌なことばかりじゃないね。

8月の検査までに、筋腫がなくなってますように。

せめて4センチぐらいに縮んで、

妊娠しても問題ないと言ってもらえますように。

手術しなくて済みますように。

1か月が経ちました。

週末で、ちょうど主人の実家に帰る予定も

あったので、お墓詣りができました。

この1か月で心身ともにかなり回復してきて、

今週末はついに好きなお酒も解禁する予定♪

正直、1か月前はこんなに元気に

なれるとは思わなかったし、

毎日泣いて過ごす日々が続いて、

お酒なんて一生飲む気分にならない

だろうな、なんて思っていたけど

私はそこまで繊細ではなかったようです(笑)

けど、ずっと落ち込んでいるより、

元気に過ごしている方が赤ちゃんも

嬉しいよね、と思うことにします。

ただ、先週8か月の赤ちゃんがいる

大学時代の友達に会った時は、

やっぱりちょっと辛かったです。

産後、道端で妊婦さんや赤ちゃんを見ても

意外と平気だったし、かわいいな～

と思えていたけど、赤ちゃんを抱く

友達を2時間ほど目の前にするのは

ちょっときつかった。

うらやましい気持ちでいっぱいで、

涙目になるのを必死にこらえました。

まさかこんな風になるとは思わなかった。

軽い気持ちで会う約束してしまった

自分が100%悪いし、

話している間、死産の話をするかどうか

かなり悩んで、結局口にしてしまい、

友達に気を使わせてしまい、

空気がちょっと暗くなってしまいとても反省。

（話した後はできるだけ明るく振舞うようにしましたが。）

もともと、すごい仲いい友達

というわけではなく、

2人で会ったりしたこともなくて、

ただたまたま連絡を取ることがあり、

毎日暇だから軽い気持ちで

会おう～て言ってしまったのですが、

何を話すかも結構考えたりして

なかなか疲れてしまったので、

しばらくは仲良い人としか

会わないようにしようと心に誓いました。

あと、妊娠してたことを知らない人には

死産の話をするのはやめようとも思いました。

死産の話されても、相手も困るだろうし。

この日は久々に落ち込み、

自己嫌悪に陥った1日でした。

ただ、週末は主人の実家で

楽しく過ごせたからもう大丈夫！

そういえば、会社復帰まで

あと1か月切ってしまったけど、

会社の人に会うのが本当に憂鬱だ。。。

今後どうするかの話も

相談してきました。

私の子宮には筋腫が複数あるようで、

妊娠時には一番大きいもので

10センチの筋腫がありました。

（今は9センチぐらいに縮んだとのこと。）

この10センチの筋腫が、

ちょうど産道の横にあり、

今回の出産前に行った

子宮口を開く処置の際に邪魔になったり、

赤ちゃんと胎盤を外に出す時も

ちゃんと出てこれるか

分からないなど、

不安要素になりました。

今後の妊娠自体には

支障ないでしょうとのことですが、

分娩時の通過障害や、

妊娠中の痛みが問題になる可能性があり、

この筋腫を摘出するかどうかを

今検討しています。

来月、MRI検査を行い、

その結果を見て、摘出するかしないか、

するのであればどのような方法で、

というのを決めることになりました。

けど、もし手術をするとしても

早くて7月、産後経過の様子を見て

8月、9月になる可能性もあります。

しかも手術後は３～６か月は

妊娠しちゃいけないようなので、

年内の妊娠はなんだか厳しそう・・・

来年の7月に30歳になるから、

20代での出産は無理かな～

あと、内診の時に、

もしかしたら子宮内膜症の可能性もある

とか言われてしまった・・・・

今まで大きな病気にかかったことはなく、

生理も規則正しく来てたし、

毎年受けている婦人科の検診でも

何も指摘されたことがなかったから

自分は完全に健康体だと思っていたけど、

女性としてはなかなかポンコツ

ではないか、と思い知らされました(笑)

もともと痛いことがとにかく苦手で、

注射も最近まで泣きたいぐらい

嫌いだったし、ドラマの手術シーンも

見れないぐらいだったけど、

今回死産するまでに、

何回も採血や注射をされ、

ものすごい痛い子宮口を開ける処置や

陣痛などを乗り越えて、

ちょっとは痛みに対して自信がつきました。

筋腫核出の手術も、怖いけど、

まあ乗り越えられるだろうと

思っているところはありますが、

それよりも、子供を持つために

ここまで色々やったあげく、

妊娠できなかったり、

また死産や流産してしまって

子供が一生できなかったらどうしよう、

という気持ちの方が

ずっとずっと怖い。

だからできれば手術をしないで、

妊娠できなかったり、

死産や流産になってしまった方が

精神的には楽かなあ、とか思ってしまう。

それも絶対やだけどね。

今日は、大学のサークル友達が

うちに遊びに来てくれます！！

家族以外の人に会うのは久々！！

楽しみだな～～♪

今日来る友達には

死産のことも伝えてあるから気が楽＾＾

明るく振舞うようにしよう！

子宮の回復具合は問題ないようで、

出血も止まったら入浴してよいとのこと、

お酒も飲んでいいとのこと。（ヤッター）

そして、死産の原因についても

説明をいただきました。

ウイルス感染症、血栓症、

細菌感染、奇形/染色体異常など

可能性のある原因はいくつかあり、

断言はできないとのことですが、

１つ新しく分かったのが、胎盤病理検査で

単一臍帯動脈という結果が出たようで、

何らかの合併奇形を伴っていた可能性があり、

転帰に影響したかもしれないということでした。

単一臍帯動脈とは、通常静脈1本、

動脈2本の3本で構成されている臍の緒が

1本の動脈しか機能していないことを言うようです。

ネットで少し調べたところ、

この単一臍帯動脈自体はそこまで重大な

ことではなく、そのまま成長して何の障害もなく

生まれて育つ赤ちゃんもいるようです。

ただ、単一臍帯動脈だと先天異常を

合併する可能性があり、私の場合は

これが原因で赤ちゃんが成長できない程の

奇形があったのではということでした。

原因特定はできなかったものの、

ここまで調べてもらえたのはよかったです。

さすが大学病院。

ただ、改めて思いました。

赤ちゃんが元気に生まれてくるって

本当に難しいし、奇跡だということ。

私一人でもこんなに色んな

リスクがあって、

出産に至るまでには

他にももっともっとたくさんのリスクがあって

それを乗り越えないと

赤ちゃんは生まれてこない。

また妊娠して、次こそは元気な

赤ちゃんを産みたいという気持ちは

強くあるけれど、

きっと次妊娠できたとしても、

赤ちゃんの産声を聞くまでは

日々不安との闘いなんだろうなあ・・・

避妊しなければ赤ちゃんはすぐにできて、

妊娠できたら10月後に赤ちゃんが生まれてくる、

当たり前のことと思っていた私。

全然違うんですね。

赤ちゃんは大事なことを

私たちに教えてくれました。

私のもう一つの壁、

子宮筋腫については、

次のブログに書きます。