かものはしのブログ

月日が流れ

Sat, 04 Apr 2020 23:30:28 +0900

アメンバー限定公開記事です。

目標と決意

Thu, 15 May 2014 22:02:08 +0900

くそうくそう。
その性分が憎い！
決めたこと曲げないとこ。

途中でわかってた、別に教師じゃなくてもいいってことくらい。
人に教えたことないうちが、教師になれるはずなかったのに。
自身のないことをわざわざ続けてもしょうがないのに。
ただ、先生ってさ、かっこよかったからさ。
あんな大人になりたかったんだよ。
自信持って人前に立ってお話ししてさ。
みんなのこと笑顔にできちゃう先生が、本当にすごいなーと思って。

そーなりたかっただけなんだよ。
教師なんて向いてないよ。
他の仕事なら無難にこなせるだろうに。
なんで1番神経使っちゃう教師なんて目指しちゃったんだろ。
今さら引き下がれないとかさ
これじゃ大学受験と同じだからさ。
だから、迷わないように一つだけ決める。

ここまでやってきたんだから、
採用試験は受ける。
今さらやめるわけにはいかない。
けど落ちたらそれで辞める。
講師が受かれば講師になる。
やってみてだめだったら諦めよう。
ただし、うちにはもう一つ自分で決めたことがある。
大学が終わったら静岡に帰ること。
帰ったらさ、一度だけ、告白しよう。
これだけたっても忘れられないんだから、もう言うしかないと思う。
ダメでもともと。
これが最後。
22歳できっと全てが終わる。
決まる。
始まる。

迷わないように。
自分のことだから、強く生きるためには、うちには目標が必要。
中学校実習を乗り切る。
採用試験受ける。
そして卒業する。
当面の目標。
これだけは達成したい。

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幸せ

Wed, 30 Apr 2014 02:16:19 +0900

彼氏なし。
友達少ない。
可愛くない。

なんか残念な今ですが、それなりに幸せだってことに気づきました。

きっかけは桜。

1人で見に行きました。
周りの人はみんなカップルで、あ、場違いかもって思ったけど
1人でも綺麗なものは綺麗で、見ていて気持ちが良かったです。
確かに、横に彼氏がいてくれたらもっと綺麗だったかも、
1人で歩いていて、何と無く横に彼氏がいるようなとこを想像したら、やっぱり幸せそうだったけど
1人でもまだ綺麗と感じられるならいいかなって思いました。

誰かいないと生きてけない人よりも
誰かといても生きていける人になりたいです。

1人でもちゃんと好きなことができるように、自分のことがちゃんと分かる人になりたいです。

今年に入ってからすごく落ち込むことが多かったです。
部屋の中で一人蹲ってたり、外に出ても気持ちが悪くて帰ってきてしまったり
前向きになれないばかりでした。

今じゃちゃんと前を向いて、行動することも考えることもできてます。

友達にもいい顔になった
って言われて、

こーゆー変化が幸せです、

人によって幸せは違うのかも知れないけど
理想とする幸せよりも、違った幸せを見つけることで変われることもあると分かりました。

うちは弱いから、強くなります。
ちゃんと1人でやってけるようになりたい。気持ちを入れ替えたい。
だから、もっとがんばります。

以上！
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理想

Tue, 08 Apr 2014 00:02:42 +0900

将来の理想。
小学校の教師になって一生懸命働く。
家は、もし実家の近くの小学校だったら実家で、ちょっと離れてたらお父さんおすすめの子育ての充実した街に引っ越したい。
広めの部屋借りて、猫かウサギかって、部屋には黒板とかもおいて、教材室みたいの欲しい。
2-3年働いたころに結婚したい。
優しくてあったかくて、思いやりのある人がいーなー
結婚したら家事とか一生懸命頑張って、夫が帰って来る前にご飯とか用意して、帰ってきたらおかえりーーって迎えたい(>_<)

教師としてはたくさん悩んでるんだろうけど、先生は弱い人の味方として、大事な子どもたちを立派に育てたい！！

ってゆー単純な人生設計笑

結婚って今まではそんなに意識してなかったけど、なんだか急に焦ってくる。
きっと結婚したかった人がいなくなっちゃったからだ泣

けどお母さんとお父さんをみてて思ったんだよね。
一生寄り添っていきていくってことは、不便なことも多くて、何度も何度も離れたいって思うこともあるんだと思う。
だから好きだって気持ちもなくなっていく。
だけど夫婦ってすごいよね。
それでも子供のため子供のためって、ちゃんと協力しあってて、お互いのことをちゃんと理解して、弱いところも強いところも、お互いがちゃんと支え合って、伸ばしあって、って
好きは恋愛で
結婚したら共感してる感じがする！

昔は喧嘩ばかりのお父さんとお母さんが大っ嫌いだったなぁ。
だけど今は、同じ墓に入ることが当たり前で、これからも2人で、って
それが当たり前で
お父さんは落ち込みやすいから
お母さんがカツいれてて
だけどそれが空回りしてて
お父さん、あいつは本当に馬鹿だなぁ
なんていいながら
感謝しなきゃなぁ
なんてこともゆってる。

お母さんも
お父さんはいつも文句ばっかり
弱いくせに
なんかいっときながら
1番大事なときには真っ先にお父さんを立てる
特にうちとか、兄弟が不安になってるときには、お父さんが頑張ってくれてるんだよ
って話してくれる。

お互い、ダメなところをちゃんとフォローしてて、楽しそうに笑いあってて

今じゃ2人が、うちの理想の夫婦だったりする。

2人ぐらしが始まって、2人とも嫌だ嫌だなんて言ってるけど。
多分時間の問題で、慣れたら気も使わなくなるんだろうけど、ピンチのときにはすごい力を発揮するんだろうな🎵

うちにも、そんな未来がやってきますように。

カタカナのカ
ちからって漢字力

比べてみたらちょっと違う笑

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古着屋さんで。

Mon, 31 Mar 2014 01:49:42 +0900

昨日古着屋さんで服をたくさん買いました^_^

このスタジャン、一目惚れして衝動買いです（≧∇≦）
ついでにアースの短パンもかえてハッピーです！！
両方1000円！お買い得（≧∇≦）

で、家に帰ってきてみたら、
サイズ、おっきかったです泣
だぼっと羽織る分には違和感ないけど、なんかちょっと肩の位置おかしく見えます。しょっく。

けどまぁきますけど。
だってこれかわいいし。
中すごい女の子らしいのきても、こいつ羽織ればカジュアルになるし。
帽子かぶれば男子っぽくなれそうだし。

スタジャンっていいなぁー（≧∇≦）

みなさんもスタジャンおすすめです^_^

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カレー屋さんで。

Fri, 28 Mar 2014 00:53:25 +0900

今日は友達とカレーを食べに行ってきました。
ひさびさに会えて、なんか不思議とテンションも上がります🎵
私は野菜カレーにしたんですが、お店の人がうちらの分のご飯をハート型にして作ってくれて、すっごいかわいいプレートでした(^_^)

最近何かあった？って聞いたら

彼氏できた、って友達が話してくれて、なんかうちまで嬉しくてニヤニヤしてました。
友達は、すずかが1番いい反応してくれたって言ってました。なんか嬉しいです🎵

食べてから手相を見てもらいました。
うちも友達も、人より重たいらしいです笑それだけ真面目に恋愛したいと思ってるってことらしいですが笑

私は彼氏がいなかったので、彼氏できますか？と聞いたら、あなたのことをいいと思っている人はいる、って言ってました。
けどあなた自身は自分に自信がなくて、彼氏なんて出来るはずない、と思っているから、そーゆー人を見つけられないでいる。
前を向きなさい。と言われました。

それから感受性が強く、人の気持ちが分かるから我慢しがちだと、

これには友達も全力で頷いてました。

我慢しすぎ。

今までもいろんな人に言われてきた言葉です。

いっぱい我慢して、最後に爆発しちゃうからだめらしいです。
少しずつでも自分の気持ちを表に出して行かなきゃいけないと言われ、
自分の変わらなきゃならないことがはっきりわかりました。

その帰り、いろいろ分かってスッキリして帰ろうとしていると、友達がある話をしてくれました。

うちは前に集団面接をしたとき、あなたの心にある言葉はなんですか？と聞かれた時、ぱっと思い浮かんだ言葉が、「我慢」だったんです。
とっさに浮かんだ言葉が我慢なんて、嫌だなーと友達に話したことがあって
、その時友達は、
なんでそんな我慢するの？よくわからない。
って言ってたんですが、うちも我慢したくてしてるわけじゃなくて、言えないんだよなー、っていっていました。

今日友達が話してくれたのは、その後に友達なりにうちのことを考えてくれて、その答えでした。

友達は
さっきの占いでなんか分かったんだけど、多分人の気持ちが分かるから相手を尊重しよーとして自分のことを我慢してるんだと思ったけど、それって我慢じゃなくて遠慮だよね。って
すずかのいいところは人の気持ちを考えて受け入れられるところだから、遠慮しないで受け入れた気持ちを返していけばいいんだよって言われました。

それ言われた瞬間に、なんか涙出てきて、今までいっぱい悩んできたこととか押し込めてきたことをやっと誰かに知ってもらえた感じというか、自分にもわからなかったことがやっとわかったことで本当に嬉しくてすっきりしました。

我慢じゃない、遠慮だったんだ。

言えない言葉に出せない表現できない。いつもいつも何か言いたくても顔をみたら言えなくなってしまう。
そんなことばっかりで辛かった。
押し込めることをやめたら、きっと楽になれるはず。

すごく今気持ちが楽です。
誰かに知ってもらうってことが大事だと分かりました。

変わろう。

下ばっかむいてないで、前向こう。
本当に、友達には感謝です。

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不安定

Wed, 26 Mar 2014 23:38:07 +0900

今日は朝寝坊しました。
昨日遅くまで遊んでたからかもしれませんT_T

最近朝目覚めると不安な気持ちになります。
なんの不安なのか分からないけど、不安で不安で仕方なくなります。
だけど起きてバイトいったり、学校行けばそんな気持ちもなくなります。
夜も夜で、寝られないことが多いです。ただただぼーっとしてたりします。

だけど前よりは少しずつよくなってきている気もします。
ちょっとずつ、落ち着いてきてる。

今はしっかりしなきゃいけないけど
それよりただまっすぐ前を見ていようと思います。これが自分だと思える自分を見つけたいと思います。

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久しぶりに

Wed, 26 Mar 2014 03:24:19 +0900

今日は久しぶりに下宿の子達と飲みに行ってきました。

うちが下宿にいたときからチャラいなーとは思ってたけど、さらにチャラチャラしてるやつもいて、その子は大学生になって一時期は3股もしてたらしい。
今がすごい楽しいってチャラチャラ話してたけど、話してるとなんだか不思議とチャラチャラもしてないよーな気もしてきて、人を軽く見るような人ではないから、それだけ恋多き人なんだって思いました。

うちはずっとそうゆうのが嫌だったけど、みんないろんな体験をして、いろんな人と出会って恋に落ちて、最終的に本当に大事な人を見つけるって感じがします。

本当に幸せそうにしている人たちをみると、嫌だって思ってた自分が不思議になります。

確かに、同時に誰かを好きになるのはよくないのかもしれないけど
いろいろな人と話して、触れ合って、それはすごくいいことなのかもしれないです。

ずっと誰かを好きでいるって、それも大事なことだけど、それで自分が傷つくなら、、、、それは違うのかもって思いました。

みんな自分が幸せになりたくて必死なんだな。
うちは幸せになりたいがために、前の幸せから離れられないでいるのかも。

そらそろ前に進まなきゃって感じがします。
いい人が見つかれば、だけど。

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学校とか

Mon, 24 Mar 2014 20:49:54 +0900

今日は珍しく学校に行ってきました(*^_^*)
いつもの部屋には一ヶ月ぶりくらいの友達が♬
久しぶりすぎてなんかドキッとしたけど話してたら調子が戻ってきて、普通に話せました(^-^)
話すことはもっぱら試験のことです。
あとは春休みの思い出話。
みんないろんなとこいって、楽しそうに話してくれて、なんかそれだけで友達と話すのっていいなぁって思ってしまいます。
なにより羨ましいのは、みんなそれぞれ恋人がいること。
これからデートとか、春休みだから明日も一緒だとか、正直すごく羨ましいです泣
大学生って一人暮らしだし、休み長いから、大好きな人がいればそれだけずっと一緒にいられるんだね。
うちはあんまりそうゆうことがなかったから、普通にいいなぁって思っちゃいます。
同棲とか、してみたかったです。
学校とかも一緒に行きたかったな泣
そーゆーことできなかったのは自業自得っって、もう何万回考えたかわかりません。
でも、あれは努力の結果だったから。
うん。今はそれでよかったんだと思っています。

好きな人に言いたいこと。たくさんあります。
言ってほしいこともたくさんあります。
言いたいこともたくさんあります。

別れる時、「お前は何にも悪くない」って感じのことゆってたな。
だけどうちにしてみれば、「そっちこそ、何も悪くないじゃん」って感じです。

そんな気持ちにさせてごめんなさい。
そばにいられなくてごめんなさい。
別れてほしいような言い方したのはうちだったし、
ずっと、わがままばかりだったのはうちだから、ごめん。

ありがとうのかわりの、ごめんがたくさん出てきます。
もっと一緒にいられたら。
もっと近くにいられたら。
後悔ばっかり。

100ヶ月記念日、いつかな、なんて話してた頃が懐かしい。
多分今年とか、来年くらいになるんじゃないかな。
もう覚えてないだろうけど
忘れたいと思うほど、思い出って湧き出てくる。
仮定法とかペンギンとかパンダとかpとか
なんでこんな幸せだったんだろ。

Σ(￣。￣ﾉ)ﾉ

気づいたらネガティブモードになってた。
だめだー。こりゃ

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好きな人

Sun, 23 Mar 2014 00:14:41 +0900

忘れられない人ってみんないるのかな。
そーゆー人のことをみんなはどうするんだろう。

うちは忘れられない人を最初は忘れようと思ってた。
ずーっと好きだったし、今も好きだけど、叶わないならしょうがないじゃんって。
けど忘れようとするたびに、思い出してるんだよね。
で、忘れようとしてたことが辛くなるし、本当に忘れちゃったらどうしようって悲しくなる。

夢中だったし、精一杯だったし、生活のほとんど、その人のことでいっぱいだった。
友達も家族も他のことも、全部大事だったけど、その人が好きってことが原動力だった気がするから。
忘れちゃったら、他にも色んなこと忘れて行く気がする。
今までの大部分がなくなる気がする。

それに、幸せだった時間を忘れちゃうのはやっぱ悲しいよね。
あんなに笑ったのに、あんなにおかしかったのに、あんなに幸せだったのに、
それをなかったことにはしたくない。

だから忘れないことにしたよ、
忘れたくないから、思い出して辛くなるけど、忘れない。

今も好きだって気持ちも忘れない。

だからいつかまた会いたいな。
どっかで、普通に話して普通にバイバイしたい。

せっかく一生ものの恋した人だから
一生どこかでつながってたい

きっと、だめだけど泣

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