すべての「子供」に関係がある人へ

僕が世の中に何かを発信出来る立場かと言われるとそうではないけども、一人でも多くの人に見てもらいたくて

不慣れで拙い文章ながら綴っています。

さて、今日までの児童虐待の件数は年々増加しています。

厚生労働省の発表によれば「平成30年度の全国児童相談所における児童虐待相談対応件数は159,850件。 これは過去最多で、統計を取り始めた1990年度から28年連続で増加となっています。

先日、9月24日にWESTE & Coが児童虐待の注意喚起として、一本の動画が投稿されました。

それがこちらです。

リンク、貼れてますでしょうか？

一応URLも貼っておきます。

https://www.youtube.com/watch?v=qG7w2mqELa4

御覧になれましたか？ブラウザバックを押した人。お気持ちは分かります。

でも僕らは嫌だと思えばブラウザバックで逃げれますが、子どもは逃げられないと思うと怖いですよね。

一言で言えばものすごい胸糞だったと思います。

僕もそうでした。僕は子供にはいないけれど、一人の人間としてね

でも、ただの胸糞で終わっていいものでしょうか？

画面の目の前で、虐待をしてしまってた人がこの動画により改心してくだされば終わりでいいと思います。

もうしなければそれで良いのだから

問題は、それ以外の方です。勿論僕も含みます。

多くの人は、何かの注意喚起を見た時は

「まさか自分がやるわけない」「ひどい親だ」「そんなのが出来るなんて信じられない」

その視点にたちます。

真に「悪」だと捉えて何かをする人は多くないです。

例えば、極例になりますが、殺人を犯した人は、それなりの理由がありそれを正当化します。

現に、虐待が問題になった時に虐待をした親は「それは教育のつもりだった」という人は少なくありません。

問題は捉えてる人が「善」と捉えてるかではないのです。

尊き生命が奪われているのだから

少し脱線しましたが、実際に虐待している人は子供を授かる前は「まさか自分が」なんて言ってたのかもしれません。

現に、虐待の原因として多く挙げられるのは「親の余裕のなさ」が挙げられると聞きます。

では親の余裕とは何でしょうか？

僕は、経済的な問題と夫婦仲にポイントがあると睨んでます。

激しい夫婦喧嘩に怯える子供、今の定義ではこれも虐待にあたります。

ワンオペ育児なんていう言葉もあります。

確かに夫婦でそれぞれの担当するものは違う分、作業負荷を完全に平等にするのは難しいです。

でも、一度育児を見直してみてください。

偏見にはなってしまいますが、虐待をする親は

人の気持ちにたって考えましょう。自分がされて嫌なことは人にしてはいけません。

この教育を受ける際に一番最初に習うこれが遵守出来ずに育ってしまったのではないかと思います。

所謂、想像力の欠如です。

タバコの火、何度やと思ってんじゃい

ただ、虐待をしている親が快楽の為、暴力的な行為を好き好んでやっているかと言われればそうではありません。

彼ら彼女らもまた、苦しんでいるのです。その場合は然るべき機関に相談しましょう。

どうか、無関心にならずにアンテナを張ってみてください。

とつらつらと書きましたが僕もまだ半人前です。ですが今考えていた思いを書いてみました。

一人でも多く、何か思うものがあれば幸いです。

例えばあなたが恋愛関係において「彼女は浮気しているのかもしれない」と疑念を抱いたとしましょう。

そして、相手が浮気をしている証拠を探そうと躍起になる。結果はどうなるでしょうか？

状況次第でしょうか？

いいえ、いずれの場合も山のように浮気の証拠が見つかります。

相手の何気ない言動、誰かとの電話で話しているときの口調、連絡がとれない時間。

疑いの眼をもって見れば、ありとあらゆることが「浮気している証拠」に映ります。その事実が無かったとしても。

「裏切られたとき」「そこで受ける傷の痛みばかりに注目してはいけません。信頼することを恐れていたら結局は誰とも深い関係を築くことができないのです。

浅い関係であれば、破綻したときの痛みは小さい。しかしその関係から生まれる日々の喜びもまた、小さいはずです。

なぜなら、悩みのすべては対人関係の中にあり、幸福も同じであるから。

「他者信頼」によってもっと深い関係に踏み込む勇気を持ち得てこそ、対人関係の喜びは増し、人生の喜びも増えていくのです。

ーでは、裏切られることの恐怖を踏み越える勇気はどこから出てくるのでしょうか？

「自己受容」です。ありのままの自分を受け入れ、「自分にできること」と「自分にはできないこと」を見極めることさえ出来れば、裏切りることは私の課題ではなくて他者の課題であることが出来、他者信頼に踏み込むことが難しくなくなります。

裏切られたくないと願うのは私の課題ではあるが、裏切るかどうかは他者の課題なのです。

―では、裏切られたときの怒りや悲しみはどうするか？

悲しい時は思いっきり悲しむべきです。痛みや悲しみを避けようとするからこそ、誰とも深い関係が築けなくなるのです。

我々には、信じることができます。疑うことも出来ます。そして我々は、他者を仲間と見なすことを目指しています。

信じることと疑うことのどちらを選択するべきかは、明らかではないでしょうか？