欲しいシルバーアクセサリーがあるらしい

二人で一緒に揃えようと提案してくれた

自分で買えばいいのに

自分の自由になるお金をたくさん持ってるはずなのに

いつも頑張っている私にご褒美と称して

家のお金で買ってくれるそうだ

家のお金なんてほとんど

私が働いて貯めたようなものなのに

私に感謝してるなんていうのも可笑しい話

去年はイベントなんて無かったようなものだ

誕生日も記念日もクリスマスもホワイトデーも

私はいつも一人でケーキを食べていた

だって彼はいつも深夜まで家に帰ってこなかった

カード明細からその日はキャバクラに行ってた事が発覚したこともある

後日ゴハンを食べに行っても支払いは私だった

近所の店に一人だけ自転車に乗って行ったり．．．

彼が私との将来を前向きに考えていてそう言ってるなら

私も考え込んだりしない

彼は私に「離婚しよう」と言った

その彼が「一緒にアクセサリーを買おう」と言う

意味が分からないので聞いてみた

「離婚って言ってるくせにそんなこと意味あるの？」

「同じじゃなくて違うヤツを買えばいいやん」

コイツは本当にバカだと思った

「今日は遅くなるので終電に間に合わない

　迎えに来てくれるか？」

行くと答えた

別に30分もかからないところに迎えに行くぐらい苦ではない

一応まだ家族

迎えに行くくらい普通のことだ

言われた時間より遅めに行った

彼は“時間の読み”が上手くないから

時間通りに行っても絶対に出てこないと思ったから

その言われた時間から１時間過ぎた頃

仕事着の彼が車の窓をコンコンと叩いていた

まだ時間がかかるらしい

そして私はどうやら寝ていたらしい

仕事着の彼を久し振りに見た

何故か安心した

あぁ彼は一生懸命働いている

一生懸命な彼のことが大好きだった

そしてまた私は寝た

またコンコンと彼が車の窓を叩いていた

時間は深夜２時半

やっと終わったらしい

深夜まで一人で仕事をしていた彼と

夜中に呼び出されて２時間待った（寝てた）私

昼間に裁くことが出来ない仕事に深夜までかかるのはなぜなのか？

体制？個人のスキル？無理難題？

きっと彼は待ってた私よりも

仕事をしてた自分を自画自賛していのだろう

「俺ってすごい」とか思ってるのだろうか？

素直にお疲れ様と言えない私に問題があるのか？

浮気を疑う私に名誉挽回とでも考えているのか？

そして次の日の朝

彼はまた６時半に出て行った

そう思うのはいつものこと

でも彼の仕事は今は忙しいから

ひょとしたら今日は仕事かもしれない

まだ一生懸命働いているのかもしれない

帰ってきて

食べるのも無いなんてあまりにも不憫だ

いつもそう思ってゴハンを作っても

食べてくれることはないからな．．．

さぁ今日はどうしようか

そう思っているとメールがあった

“ゴハン食べて帰ります”

あぁそうですか

おつかれさま

ゴハン作ってなくってよかった

上着のポケットから

ラブホテルのライター

最低だ　と思った

多分そうだと思う

だって繁華街の駅前にド～ンとでっかくあるホテル

私が彼とソコに行ったことがあるのは結婚前のこと

その頃から今に至るまで使い続けているライターには見えない

そういえば昨日帰宅したとき

不自然なくらいに目を合わせなかった

挙動不審に思えるくらい

そういうことか．．．

一人で遊びにいけるところでもないし

そこで働いてるわけでもないだろうし

そういうことなのか．．．

ショックと言うより予想通りって感じ

ケガワラシイ

キモチワルイ

そっちに直で結びつく私の思考が

彼からすれば重荷だったり潔癖に思われたりするのだろう

やっぱりもう無理なのかもしれない

「離婚しよう」という気持ちになっていっているのかもしれない

彼の嫌な部分ばかりを探そうとしている

彼は今だに私の両親に新年の挨拶をしていない

気にならないのだろうか？

年末に私の実家へ行った

彼の仕事は元旦の早朝から始まるために

年が明ける前に家に帰った

だから気にならないのかもしれないけれど．．．

その後、私は実家と出かけていて

同じく実家に帰っていた彼の元に

私の親に送ってもらった時のこと

玄関先で新年の挨拶をする双方の親たち

そのときも

彼は出てこなかった

家の中に入るとそ知らぬ顔でゴハンを食べている

そんなものなのか？

私が固すぎるのか？

私が「母に送ってもらったよ」って呼びに行けば良かったのか？

彼が私を実家まで迎えに来てくれてもいいくらいだと思っていた

母が「失礼します」と帰っていく後ろ姿を見てとてもせつなくなった

ごめんね　お母さん

一人で帰してごめんね

何故そんな風に思ったのか今でも分からない

彼が仕事だったので一人で行った

「色々とありますが、今年もよろしくお願いします」

帰りがけに寒い中

義父が車の傍まで見送ってくれた

「寒いので結構です」と玄関で別れようとしたのに

発車するまで見送ってくれた

何か意味があるのだろうか？

何か言い足りないことがあったのだろうか？

深読みの悪い癖がアンテナをぴんぴんにはりめぐらす

彼は両親に何か言ってあるのかどうか私は知らない

私の両親は間違いなく知らない

私たちが離婚するかもしれないことを

私は親にどう言ったらよいのか全く分からない

彼がもう既に「あいつとは別れる」と報告済みなら

私はとんだマヌケ者だな

そんなことを考えてたら元旦に挨拶に行く予定が

３日になってしまった

彼の両親は本当によくしてくれる

気遣いが痛く刺さるほどに感じられる

それが逆に苦手だったりするけどね

本当はもっときちんと話をしたかったけれど

義妹の子供が本当に可愛くて

「この子はきっとワガママに育つだろうな」と心配させるほど

溺愛されていた

「早く子供が欲しいだろう？」と

何気なく出てきそうなセリフをかわすのに必死だった

目を合わせないように

なるべくかまわないように

話題をそっちに持っていかないように

でも既に離婚話を聞いているのなら

無駄な努力だったな

それが今年の初夢だった

しっかり働こ～っと！

同情されるのも仕方ない

でも心配してくれているらしい

暇つぶしネタじゃないよ

「説明してよ」て説明したら涙が止まらない

何事も“アテツケ”に見えるのは

多分私が荒んでいるからなのでしょう

思ったことをバンバンと言ってくれるのは嬉しいけれど

何故か

どこかで笑われているような気がするのは気のせいかな？

「そんなこと無いよね」って

彼に言えればいいのに．．．

彼女たちの「ほら見ろ」と言わんばかりの表情が忘れられない

“今から帰る”

それを見るとホッとする

帰ってきてくれるのね

それが１週間前の話し合い以来無くなった

帰ってくるのかいつ家に着くのか分からない

ゴハンも食べてくれるか分からない

玄関のチャイムも鳴らさない

いきなりガチャッと帰ってくる

本当はね

“今から帰る”って連絡をもらっても

嬉しくないときのほうが多かったかもしれない

ゴハン準備が間に合わないよ

今から作っても中途半端になるよ

不味かったら食べてくれないよ

どうしたら良いのか分からない

昨日１週間ぶりにメールが来た

“今帰ってる”

嬉しかった

やっぱり私はもっと夫婦でいたいんだ

いや

夫婦というより結婚する前の形がいい

そんな私を幼稚に感じるのでしょう

そんな私を面倒臭く感じるのでしょう

そんな私と結婚したコトを後悔してるのでしょう

本音を言えば

謝って欲しいのは私の方だ

嘘・金・女

思いやりのかけらも無い仕打ちの数々

それなのに

私は自分の悪いところばかり目に付く

自分の不義を正せば昔のようになると思ってる

そんなん違うのに

毎日帰ってきて欲しい

毎日抱きしめて欲しい

そうしてくれるって言うから結婚したのに

そうしてくれなくなった原因は

彼の中では私のほうにあるのでしょう

いつもそんな気持ちだった

“今から会いに行く”に始まって

“もう待ってるかもしれない”

“もう来るかもしれない”

“一緒に居てる”

“もうすぐ終わり”

“またね”

“次は？”

結婚するとそういうのが無くなった

そんなはず無いのにね

そういうのがもっと増えるはずなのに．．．

「女の人次第で家庭の雰囲気は変わる」

ＴＶで女優さんが言ってたよ

私は悪い方に導くようなことばかり

してきたのでしょう

でもそれにちゃんと気付いたから！

年末年始にかけて

彼の仕事は忙しくなる

私は毎日

彼が大好きな仕事に

思う存分打ち込めるようにしてあげたい

今までは常に

「私だって働いてるのに．．．」って思ってた

私は自分のことなんて考えないほうがいい

考えなくても大丈夫

きっとそういう星のモトに生まれてるから

彼は違う

なんでこんなに苦労するのだろう

なんでこんなに要領が悪いんだろう

気が付けば結構快調の私とは違う

私が神聖な気持ちで迎えてあげることが

彼の安らぎになれるのではないかと思ったから

そうしようと思う