といっても、誰も読んでいないだろうか。

その後の私のことを書きます。

もうブログを書いていたことすら忘れ、日々があっという間にすぎていっていました。

今の私は毎日が必死です。

何から書けばいいのか分からないけど、人生とは本当におかしいね。

まず、子供はもうひとり産まれました。今は２児の母です。

去年、私の父は癌で亡くなりました。入院して１ヵ月で亡くなりました。

父が入院する１ヵ月前に、夫が居場所を告げずに家を出て行きました。

彼は浮気をしていました。

けれど、こうなったのは彼の浮気だけが原因ではないのです。

私たちの関係は壊れていたのです。

その後、私は苦しみぬいて考えて、離婚をする事に決めました。今はシングルマザーです。

そして、資格をとるために学生になっています。

いっきにこう書くと、私の人生は困難の連続で、他の人からみると、とても不幸のように感じるでしょうね。

だけど、私、結婚していた時よりも今の方が幸せです。

心細い毎日だけど、私は自分の足で立っています。

誰かを支配したり、誰かに支配されずに、私は個として立っています。

自分で考えて、自分が気持ちいい事、心地いい事、楽しい事を考えて生きています。

ACだから、今の私があるのでしょうか。

私の人生は失敗だったと毎日思っていた時もあったけど、私は多分、何も経験していない女性よりも思慮深く、思いやりがあります。

私って最低な人間、と思うこともあるけど、自分を肯定して生きています。

よくやったよ、私。今まで悲しいことも多かったけど、これまで生きてきたんだ。本当によくやった。

ACのあなたも、よくやっているんだよ。

辛い事の連続だったのに、ちゃんと優しさを持っている。本当によく頑張ってきましたね。

そのままのあなたでいいのではないでしょうか。

これからの私の人生はどんなふうなのだろう、と思います。

悔しくて、不安で、辛くて、自分のことを大嫌いになって、間違いをおかして、消えてしまいたいと思う、そんな瞬間も必ずおとずれると思う。

今だって、しょっちゅう、泣いています。

だけど、時々、神様がプレゼントをくれたような、きれいな瞬間が存在します。

桜がめいいっぱい咲いたのを見る事ができたり、水田の短い稲、あたたかい風とか、溝を流れる冷たそうな水とか。

だから、私はこれからも、私のまま生きていきます。

普通、が何か分からないけど、私は多分確実に、普通じゃない。

そもそも普通の人がいるのかどうか分からないけど。

まあ、いいのです。普通っぽいけど、普通じゃなくて、楽しそうだけど、苦しい事がいっぱい、それが私なのかもしれません。

変わろうと思えば、変われるのかもしれません。

だけど、今の私でいいんです。時々、辛くて辛くて、ああ、もうだめ…と思うのも私。仕方ありません。

機能不全家族だった、というタイトルだけど、”だった”ではないね。

機能不全家族現在進行中。に変えなくてはいけませんね。

もう、日記は書かないと思う。多分。コメントをくださっても、変身は、じゃないや、返信はしないと思います。ブログ自体を開かないかもしれません。ごめんなさい。

それでは。

今日も読んでくれてありがとう。あえて、ございますをつけずに、ありがとう。

その中に面白さや変化を見出して生きている。

私は暇なんじゃないかと思う。

なぜ家族なんて他人なのに、家族を作ろうとするんだろう。

家族でいたいんだろう。家族じゃないと寂しいんだろう。

いずれ子供なんて大きくなれば、家族じゃなくなる。

家族だけど、他人みたいになっていく。

なのに、何で子供が欲しいんだろう。

多分、何もしないと暇だからなのかもしれない。

誰かの何かになりたいからなのかもしれない。

最近の私は愚かな親のことを冷静にみている。

この人は私が離れたところで何も変わらないということが証明できた。

そして、それでも私は親のことを憎み切れないどころか、むしろ好きなままだということも分かった。

ACは子供を産んでもいいのか？爆発するのに子供を育ててもいいのか？ということを毎日考えている。

毎日、毎日考えている。

考えたところで、私には子供がいるので育てるしかないのだけど。

いや、そうじゃなくて。

「ACだけど子供を産む」という日記にコメントがきた。

「ACミーティングとか、本では、産まないほうがいいとかいてます」と。

えー？そうなのー？とびっくりした。

そんなこと知らなかったし、その前に何か違うような気がした。

でも、それをうまく言葉にできない。

なので、今じっくり考えています。

自分なりに答えが出たら、ここへ書きます。

はい、話は変わって。

他にも考えることがあります。

子供の「しつけ」とは何ぞや。ということです。

これまた答えが出たら、ここへ書きます。

育児ブログをよく読むんだけど、そこの親はうるさいんだよね。「しつけをしなきゃ」って、変な責任感にとらわれている。

自分の子供が変わった子に見られるのが恐ろしいのだろう。

いや、だけど、私の考えは間違っているのかもしれない。よく分からないんです。

だから、じっくり考える必要がありそうです。

というか、きっとそうじゃなくて、ただ心が落ち着いている波が来ているだけ。

波があるんだよね。

毎日、適当に過ごしている。

元気があるので、手の込んだ料理を毎晩作って、生活費が足りなくなった・・・。

庭の草をむしりまくった。

あとは風呂掃除。風呂のカビをとろうと思う。

それから・・・。

今朝、３時半に目が覚めた。

とても恐ろしい夢を見た。

なんで夢に出てくる私は、昔住んでいたボロ屋にいるんだろう。

ぼろぼろの借家で庭の草はぼうぼうで、玄関の扉のガラスは割れている。

四畳半の部屋（勉強部屋と呼んでいた）の扉のとってはもげて、穴だけがあいている。

あのボロ屋が大嫌いだったのに、いつもあの家が夢に出てくる。

薄暗くてじめじめしていて不潔でどこもかしこも壊れていて。

四畳半の勉強部屋に妹二人がいた。

私が何を言っても無視する。

「いい加減にしろ！」と怒鳴っても無視する。

だから私は仕方なく、私がどれだけ怒って傷ついているのか分からせるために、何かとんがったものを振り上げた気がする。

別にそれで痛い目にあわせたかったんじゃなくて、ちょっと驚かして、自分がこんなにも怒っているということを分からせたかっただけだった。

二人の妹がおびえた目をした時に、庭から母親の声が聞こえた。

庭に置いてあった出刃包丁が誤って自分の腹に刺さったと、腹を押さえながら母は言った。

私はそこらにいる野次馬に「救急車呼んで！」と叫んだ。自分でも携帯電話で119を押そうとするのに押せなくて、母はだんだん弱ってくる・・・という夢だった。

目が覚めたとき、涙が出た。

よく分からない夢だったけど、私の根本は何も変わっていなく、これからも変わることがないというような、そういう夢だと感じたからだ。

そして、父親の一番醜い部分を私は受け継いでいるんだと思った。

自分が傷つけば何をしても許される、そういう思いが私の中にある。

そんな自分が嫌なのに、傷ついてしまうと頭が真っ白になる。

「裏切られた」と意味不明な言葉に支配される。

父を否定すればするほど、自分のことも否定せざるをえない。

なぜ私と父はこんなにも似ているんだろう。

今なら父の気持ちが分かってしまう。

けれど、そんなことが分かったところで何もならない。

自分が嫌になるだけだ。

もし一生、精神が安定して、乱れることがなくて、今のようにニコニコと毎日が過ごせたら、私は父とは違う人間だと言えるだろうか。

私の中に父と同じような許せない部分があっても、それは努力で補えるのだろうか。

自分って一体なんなんだろう。

そんなものは存在しないのかもしれない。

本当は私なんていないのかもしれない。

ただ私が生きている・・・それだけなのかもしれない。

ギターを弾いたら音が出るように、私という人間に何かが起これば、それ相応の結果が出る、それだけなのかもしれない。

なんて受け身で無責任な考え方。

でも、信じたい。

調律すれば、違う音が出るように、きっと自分からも違う結果が出る。

そうであってほしい。

妹のことを考えていると、いつも悲しくなります。

なぜ悲しくなるのだろう・・・と考えると、それは彼女がかつての私に似ているからだと思いました。

自分のことを認めてくれる誰かを必死になって探している自分と重なるんです。

誰といても、どこか不安で、自信が持てない自分がいました。

だから完全に自分を認めて愛してくれて抱きとめてくれる人が欲しかった。

「すずめじゃないとだめ」と言ってくれる誰かがそばにいてほしかった。しかも、それは絶対に壊れない気もちでないといけないんです。

それが友達でも良かったし、恋人でもよくて、とにかくそういう人が欲しくて探していたように思います。

私がその誰かを探さなくなったのはいつだろうか、と思う。

夫と付き合っていても、その誰かを必要としていたような気がするし、実際、彼に依存していてその誰かになって欲しいと切実に願っていた。

私のことを心底愛してくれていると分かっていたけど、それでも何かが足りなかった。

今だから思うけど、きっとそんな愛情を注いでくれる相手なんて本当はどこにもいないのだ。

だからいつも満たされない思いで不安に苛まれていた。

けど、いつからかそういう思いから解放されていた。

いつからだろう・・・と本気で考えた。その誰かが現れたのだろうか・・・？

それとも夫がその誰かにやっとなってくれたのだろうか・・・？

そう思った時に一人の友人の顔が浮かぶ。

私にはカウンセラーの友人がいる。

この人との出会いで私は”その誰か”を探さなくなったように思う。

彼女は根拠のない自信を持っている。

どんな状況でも「救い」があるということを信じている。

だから「大丈夫」と思えるのかもしれない。

私が被害妄想のような発言をしても、支配的な発言をしても、「たいしたことないよ」と笑ってくれる。

私の偏った考え方や生き方を正そうともせずに黙って見守ってくれる。

長い時間がかかっても、この人は絶対に大丈夫と信じてくれているように思う。

その日を黙って待ってくれているように思う。

認めるってそういうことなのかもしれない、と思った。

「大丈夫」と信じることなのかもしれない。

今だけが結果ではない。

今が苦しくても、きっと大丈夫なんだ。

「すずめじゃないとダメ」と言ってくれる人が現れなくても、私は私で良い。

今の私がヒステリックであまり幸せでなくても、私は私で良い。

妹が悲しいくらい必死だったとしても、それで良いんだ。

大丈夫。今が結果じゃない。

友達を連れての突然の訪問だった。

「近くまで来たから」

妹は照れたように笑っていた。

妹の友達３人は妹をばかにしているような発言ばかりしていた。

「KY！」とか「また変なこと言っている」とか。

私は中学生の時、そんなこと友達に言われていなかった。今の子はそうなのだろうか・・・。

よく分からないけど、悲しくなった。

妹にとって、この子たちは良い友達なのだろうか・・・とまた心配になる。

でも、今日分かったことがある。

私は妹が好きだ。

とても大切に思っている。

ただ単純に好きだということを認めようと思った。

妹が毎月生活費といって母に渡すお金を母名義で貯金することになり、何か困ったときのために使わないでおこうと決めたお金が入ってある。

何か困ったときが起こると、母はそこから私に「○○円おろして」と言い、私がおろし母に渡していた。

母に通帳を渡していると、すぐに何十万もなくなるから。

すでに何十万かは母が勝手に使ってしまった。だから私が通帳と印鑑を持っていた。

だけど、これも返そうと決めた。

母に渡す勇気はさすがになくて（何年もかかって貯まったお金がすぐに無くなるだろうから）、妹に渡した。

私はもう管理しないから、と言って。

その時に、末の妹がどうしているか尋ねた。

「私、あんまり家に帰っていないから分からない」と短大生の妹はしらっと言った。

「勉強はちゃんとしている？」「年上の男の子の家にはもう出入りしていないの？」「部活は？」

そんな質問をしながら自分にうんざりした。

頼まれてもいないのに勝手に心配して、やっぱり支配したい自分がいる。

だけど、この心配が純粋な心配なのか支配なのか、正直なところ私には分からない。

でも、そんな心配は私がすることではないのは確かなのかもしれない。

親ではないんだから。いや、親でもどこまでが正規の心配なんだろう。分からない。ってか、正規の心配って何だ？

末の妹がかわいそうで仕方ないと思う。

育児放棄のようにされて、無視されて育った妹。姉たちからは躾と称して否定ばかりされていた。

勉強が全く出来なくて、男ばかりを追いまわし、友達もおらず、話下手で人から理解されず、いつも死んだような目をしている妹。見た目はかわいいから、男の子だけは妹を大切にしてくれているのかもしれない。

「妹が不幸でかわいそう。これからもあの子の人生は辛いことばかりが待ち受けているんじゃないかと思う」

と、友人のカウンセラーに言った。

すると彼女は「不幸かどうかなんて妹さんが感じることだ」と言った。

私は今まで一度だって妹になったことはない。

妹の立場になって想像はできるけど、妹ではないんだと思った。

彼女が本当に不幸かどうか、私が心配することではないのかもしれない。

・心配すること　　・支配、干渉すること

・見守ること　　　・放置すること

この違いが本当によく分からない。

私が妹を思うのは本当に愛情からなのか・・・。考えれば考えるほど分からなくなる。

幸せになってほしいって思うけど、私の思う幸せと妹の感じる幸せは絶対に違う。

なのに自分の思う幸せから妹がかけ離れていけばいくほど私は心配になる。

人はどうしたって一人なんだ！

他人に心配されたって、幸せを望まれたって、誰かと一緒にいたって、結局はひとりぼっち。

だから私は他人が不幸であっても、心底悩む必要なんてない。

他人が幸せでもねたむ必要はないし、人から必要とされなくたって悲観することはない！

いちいち、ひとつひとつ思い出して生きていかないといけない・・・。

妹の幸せを心配する前に、自分が楽しいと思うことを探そうと、そんなことを思った。

私はACだ。

だけど、産もうと思う。何人でも。

ACが子供を産み、ACが連鎖されるとする。

もし自分の子供が自分と同じACになるとすれば、それは私自身がとても辛い。でも、その問題は誰のものでもない、その子供自身のものだ。

いろいろと頭で考えるんじゃなくて、私は子供を育てたいと思う。

産んで、育てたい。

ACを生み出してしまうのかもしれないけど、命をつなぎたい。命を感じたい。

自分の命よりも大切な存在を抱きしめたいと思う。

私たちは命のことまでコントロールできないし、それをしてしまうということは少し違うのではないだろうか。

子供を産む、産まないとか言い出すと、私たちは何のために生まれたのか？なぜ生きているのか？とかそういったややこしいことを考え始めてしまう。

私たちは神様じゃない。

運悪く？運良く？生まれてしまった。

なぜここに自分がいるか？それは地球に生命が誕生してしまったから。その生命がつながって、つながって、つながって・・・その結果が自分だ。

ACを連鎖させないために子供を産まない。という選択肢もあるのかもしれないけど、でもそれは自分自身を肯定できないような気もする。

運悪く機能不全家族で育ちACになってしまったけど、子供を産みたいと思っている人もいると思う。そこに希望を見出す人も。

そして子供を育てていく自信が持てない人もたくさんいると思う。

「あんたなんか産まなかったら良かった」と自分の生を否定されたとしても、それを否定できる人間なんかいない。

私たちの生は誰にだって否定されようがない。

それだけ私たちは尊いといえば尊いし、ただ存在しているといえば、ただ存在しているだけだ。

だから私は産む。

産みたいから産む。

子供が私のことを心配して苦しんだとしても、誰がその子の生を否定できるだろう。

「産んだら、不幸になる」とかよく聞くけど、誰がそんなこと決められるのだろう。

私は幼少時代、恵まれた環境ではなかったけど、それを肯定なんかしないけど、それでも生まれて良かったと思う。

ずどんと真下に突き落とされてもがいてはちゃめちゃになるけど、それでも空から雪が降ってくるのを眺めたり、きらきらとしたやわらかい新緑を眺めていると、生きていて良かったって心底思える。

そんなもんなのかもしれない。人生なんて。

ACは不幸なのだろうか。

そんなの誰が決められるんだろう。

不幸な一瞬を抱えることは誰にだって起こりうる。

そして幸せな一瞬を抱えることも誰にだって起こる。

息子が生まれたときに夫が言った。

真っ赤でふやけた顔をした息子に向かって。

「この世に産んでごめんな」って。

私も思った。とんでもないことをしてしまったんじゃないかって思った。

これからこの子は苦しい目や辛い目にあうかもしれない。なのに産んでしまったって。

でもそんなこと、私が悔やむことじゃない。そんなに私はえらくない。

ただ、息子に出会えて良かったと思う。

愛するということが何なのか少しわかったような気もする。

命はただそこにある。私の命も、息子の命も。

虐待されて亡くなる子どものニュースをみると、体がちぎれそうなほどの怒りがわく。

でも、亡くなった子どもは生まれない方が良かったのだろうか。

最近、私はそのことをすごく考える。

不幸になるくらいなら生まれない方が良かったんだろうか。

流産したときに母に「障害を持って生まれるくらいなら、流れた方が良かった」と言われた。

その時に何かが違うと思った。

でも言葉に出来ない。

でも私には分かった。母が言っていることは違うということが。

流産することが分かっていたら、あの子をお腹に宿さない方が良かったのか？と何度も自問自答した。

でも違うと思った。

命って否定できるものじゃない。

そう思う自分に自分を救ってもらえるような気がする。

長々と書いてしまったけど、本当に難しいことだと思う。

うまく書けない自分がもどかしいです。

これを読んで嫌な気分になる人もいると思う。

その方には申し訳ありません。

ただ私は産みたいから産んで、親という役割を放棄するつもりではありません。

育児は本当に苦しいことが多いけど、それでも悩みながら親でいつづけようと思います。

息子の望む母親でいられる自信は皆無だけど、それでも私ができることをしようと思う。

そのことで息子に恨まれるかもしれないけど、それも覚悟します。

私は私でしかいられないし、息子も息子でしかいられないから。

私が親と気持が交わらなかったけど、それは辛いことだけど、それはそれでいいのかもしれない。

しょうがない。他人なんだから。

それで随分楽になった。

けれど、やっぱり心のどこかで期待している部分があるので、やっぱり今も失望し続けてしまうんだと思う。

でも、確かに私は彼らのことを親という目で見るのではなく、一人のどうしようもない人間だと理解している。

なのに、なぜこんなに悲しいんだろう。

・・・と、ずっと考えてみた。

結果、分かってしまったことなんだけど、ああ、私がいけなかったんだと思った。

苦しみの原因はやはり自分から湧き出していたのだ。

親に対して失望したり傷ついたりする自分が許せなかった。

なぜ私ばかり苦しむ？

なぜ今さら失望する？

なぜ傷ついてしまう？

なぜ怒りがわく？

孤独感がわく？

こんな自分が許せない。気にしたくない。気にする自分が気持ち悪い、嫌だ。

そうやって自分を追い込んだ。

でもさ。考えてみたら、自分の親なんだから苦しむのは当然なわけで。

生まれてから、あの人たちの世界で自分は生きて育ってしまったわけだから、いくらその考えから逃れられたくても、無理なんだって気付いた。

あの人たちがまさか私が苦しんでいるなんて思っていないと思うけど、そのことに傷ついてしまうけど、それは当然なんだ。

私が悪いわけじゃない。

親のことだけあきらめたらいいもんだと思っていたけど、全然うまくいかなくて、ようやく自分のことも諦めないといけないことに気付いた。

開き直りかもしれないけど、私はあの人たちの子供で、だから傷ついてしまう。

そのことは諦めないといけないのかもしれない。

私はどんなことをされても、多分、親のことを恨み切れない。

悲しいけど、諦めようと思う。

そのことで自分を追い込んでもしょうがない。

この孤独感の原因は幼いころの親の愛情の欠如だった。

親のことを責めて恨みたいけど、心から恨むことは不可能で、それをしようとすればするほど、自分の心が悲鳴を上げる。

全てを諦めてその生活に慣れて、楽になりたいと思うけど、それはなかなかうまくいかない。

私はこういう人間なんだ。

今も昔も私ばかり親を追いかけている。

諦めよ…。親があんな人間なように、私だって思うような自分でいられない。

辛いのはしょうがないし、当たり前だし、これからも傷ついて苦しみ続ける。

自分のことも期待しなければいいんだって思ったら、少しだけ楽になった。

親は変わらないって諦めているし、自分の生い立ちも変えられないと知っている。

考えてもどうしようもないことで悩むほど愚かではない。

では私の悩みは・・？

それはこの自分の性格に自分が苦しめられているということ。

寂しすぎる感情、凶暴になる感情・・・など。

それらが私の足を引っ張る。

それが悩みです。

考えてみたら自分に悩んでいるみたい。

親父や母親を見捨てたり、徹底的に距離を置いたら、この悩みから解放されるかと考えてみるけど、それはNOだと思う。

何にも変わらない。

それどころか、見捨てるというアクションを起こして、また何かを期待してしまうかもしれない自分にうんざりする。

私はもう何もしない。

期待しないために。

期待してしまうと、傷ついてしまうからだ。

期待してもどうにもならないと分かっているくせに。

馬鹿正直に書いてみると、私が望んでいることは、本当は母は私のことを大切に思っていた。うっとうしがってなんかいないし、私のことを信頼してくれていた、とそんな証拠が欲しい。

いい年して馬鹿みたいな望みだ。自分が気持ち悪くなるくらい。ああ、気持ちわる！！

親の愛情を受けないというけない子供時代に親から愛されているという実感がなかったので、こうなってしまったんだろう。

気持ち悪いけど私のせいじゃない。

どうにもならないことを永遠に願っていても不幸なだけなので、完全に諦める。

それを一番の願いにしよう。そして目標にしよう。

そうすれば私の悩みは悩みじゃなくなるかもしれない。

完全に諦められれば、寂しすぎたり凶暴にならなくなるだろうか。

カウンセラーの友達にACを克服した患者さんがいるか？と聞いてみた。

いると言っていた。

まじで驚いたけど、そういう人もいるんだろう。

心底うらやましい。

自分がいる意味を考えないんだろう。

私は自分が実家の家族の役にたっていると実感しないとおかしくなりそうなほど不安になる。

「ほら、私がいないとだめでしょ」って思いたい。

家族と離れてせいせいしている自分と、「何で頼ってこない？」と怒っている自分がいる。

私なんて、誰にも頼りにされていなく、ひとりで頼りにされる役割を演じていただけなんだな、と情けなくなる。

実家の家族のために、とても努力したと思う。

妹の家庭教師をしたり、母の機嫌をとったり、相談に乗ったり、父親役をしてみたり。

とにかく私が努力すれば変えられると思っていた。

きっと未来は明るい方向へ行くんだ、と。

でも、別にそんなことはだれも望んでいなくて、私がひとりで必死になって役に立ちたいと思っていただけだった。

本当、情けない。

それで、今度は役に立つ場所がなくてもがいている。馬鹿みたいに。

もっと自分が気持ち良くなることとか楽しくなることとか追及していいんだろうね、本当は。

私ひとりが幸せになっているみたいでとっても罪悪感を感じるんだけど。

なんなのでしょう、この罪悪感は。

人を感動させる物語って、困難があっても最後にはハッピーエンドが用意されている。

だから人は希望を感じて感動できるんだと思う。

でも、現実はハッピーエンドを保障してもらえない。

自分を救えるのは自分だけだって分かっている。

そんなこと分かっているけど、自分を救える自分がいない。

そんな場合はどうすれば・・・？(笑)

今の自分の不幸を改善するためにどうすればいいのか知っている。

それは、家族に依存しているなら依存し続ければいい。

そうすれば、傷つくことや辛いことは起こり続けるけど、今よりはマシになる。

でも、そんなことをしてしまうと、ハッピーエンドは永遠に来ないのかもしれない。

それどころか、どんどん深みにはまって、見えなかった問題がふくらんで最後は爆発するのかもしれない。

多分、不幸になるのは私一人ではなくなる。

一番望んでいない結果が待っているのかもしれない。

なんかね。ハッピーエンドがどうとか不幸かどうとか考えるからややこしくなるのかな。

そんなことを考えている自分がやっぱり卑しく思えるんだよね。

前にテレビで見た奇妙な母親が印象的だったんだけど、時々自分がその母親とダブるんですわ。

母親は失踪した息子を捜す・・・息子が自殺していないか山を捜索する、みたいな内容の番組だったと思うんだけど、その母親、全然辛そうじゃないんですよ。

涙を流したりしているけど、うそくさいっていうか演技っぽくてね。

で、超若作りしてんですよ。厚化粧してポニーテールかなんかしていたような気がする。

いい年したおばさんが妙に少女チックな雰囲気で。

テレビにうつるのを意識して嬉しそうに見えた。もっともっと不幸になりたい、人から見てかわいそうな自分でいたいと思っているように見えた。

で、すごい嫌悪感があったんだけど、時々自分もそのおばさんみたいだなって思える。

家族のために犠牲になりますって喜んでいる自分が。

明るい未来を信じて努力する自分が。

実際はその過程、不幸な家族を救う自分でいられることを一番望んでいるのかもしれない。

ハッピーエンドがどうとか考えると、あのおばさんみたいだから、そんなこと考えるのよそう。

それにしてもいろんなこと考えて、理解して納得して楽になれたりするんだけど、だめなんだよなー。

すぐに嫌な感じになるわけです。

無駄だって分かっているんだけど、その無駄だと理解する気持ちもむなしいし。

ないハッピーエンドを夢見るしかないのかな。

卑しいな。