なのに虚しさが襲う。

あの人に会えなくなってから私の時は止まってしまった。

あの人と会える日のわくわくや会う度に高鳴った鼓動が、何かのきっかけで溢れてくる時がある。

泣けなくなってしまった。

でも心も体も動かなくなる。

あの人に触れたいとこの手が震えている。

あの人に触れられたいと私の頬が記憶を彷徨っている。

横でいびきをかいて寝ているこの人を私はどのように思っているのか、よく分からない。

あの人はいつも私の中にいたのに、何でこの人といることにしたのだろう。

不安や寂しさを感じずに済むからかな。

執着は過去が作った傷のせいなのか、本当にあの人を求めるからなのか。

私は自分の心と対峙せずにいたのかな。

これこそが最大の虐待の傷。

雨だからだろうか。

そしてマイナスな思考は記憶をたどり、自分の内側へとさらに加速する。

自分へと思考が向いている。

外へ向ければいい。

分かっている、分かっているが

頭痛が吐き気が外へ向かせない。

消えたくなる。

楽になりたいと思う。

恵みの雨って言葉の意味、ちゃんと感じて分かってなかったけど分かった気がした

雨に濡れること、犬は気にしない

木々の下では雨に濡れない

けれど土は湿ってる

葉っぱに弾けて雨粒は小さくなって降り立つの？

空が見える光と雨が落ちてくるところ

雨の線が見える

私は木の下でそれを見てる

芝の匂い、土の匂い、木の匂いに木の実の匂い

よみがえる記憶

これからの自分

そうか忘れていただけで、本当は知っていたんだね