パート主婦のひとりごと

結婚してから12年目に突入した私達

Mon, 20 Apr 2026 06:00:33 +0900

ブログを読んでくださり、ありがとうございます（昨日は暗くてすみません…ついに叫んでしいました…いいねをつけてくださった方、本当にありがとうございます今までの記事にいいねをつけてくださった方も、本当にありがとうございます）

さて、今日は、我が家の話です

つい先日、結婚してから、12年目に突入しました

私にはめちゃくちゃ優しいけれど、超がつくほど頑固な夫私がいまだに理解できない変なこだわりもたくさんお持ちですでも、空気のように大切で、なくてはならない存在です

基本仲良し夫婦ですが、ケンカなんて今まで数えきれないほどしています。家庭内では私も絶対ひかない（可愛くないな）ので、いつも最後は折れてくれる夫（※ここ、家庭を平穏に保つために超重要）に助けられています

まぁつまり、夫のおかげで我が家はいつも平和というわけですありがたや

心から、優しい夫に感謝です私自身、相手がこの人でないと、結婚生活は維持できなかっただろうと思っています。

ちなみに、10周年ごとに、私からの感謝の気持ちとして、我が家の「継続賞」と銘打って優勝カップを贈っています（1回目は小さめのものを渡し済み。あと5回以上は渡せたらいいな。7回くらい渡せたらもう最高ですね徐々に大きくする予定）

月並みなことしか言えないけれど、健康に気をつけて、これからも長生きしてね。私も子どもも、あなたのことが大好きだよ。楽しい思い出を、これからもたくさん作ろうね

最後まで読んでいただき、ありがとうございます

0〜20代の時間を返せと叫びたくなる時

Sun, 19 Apr 2026 13:00:36 +0900

今日の記事は暗めなので、苦手な方はお控えください。

親が敷いたレールの上（職業選択の自由はなかった）を、子ども時代の私は、生き残るため（レールを外れたら、暴力が待っていた）にずっと従順に歩いてきた。

その結果、確かに今、私の手に職はあり、働きさえすれば経済的には困らない。ただ、親が望む結果（職業）にならなかったため、親は私の人生を失敗だと言い放った。

親に感謝？いや、無理だ。

もちろん、小さな頃から学費を出してくれたことには、感謝している。でもそれと引き換えに、私がさしだしたものは、私のかけがえのない0〜20代の、自由だったはずの時間だ。

※学生時代も、社会人になった後も、親は私のことを束縛し続けた。私が自分の勉強や仕事の後、本当は自由になるはずだった時間を奪い続けた。実家の手伝いと称して呼びつけ、雑用を私に押しつけて。断れば、暴力が待っている。本当に地獄だった。

30代になり、今の夫と結婚してからは、自由になった。

でも、ふとした時に思うのだ。

そして、叫びたくなる。

ねえ、返して。その頃の友達と遊ぶはずだった時間、好きなことをできたはずの時間、かけがえのない、二度と戻ってこない私の時間を、全部、私に返してよ。できないなら、最初から奪うなよ、と。

たしかなこと

Sat, 18 Apr 2026 06:00:05 +0900

小田和正さんの、名曲です。

久しぶりにこの曲を聴いて、大号泣しました。

親が、子どもをいつまでも愛し、守りたいと願う優しい気持ちが、痛いほど伝わってきて。

そして、いつかの、ある日の我が家の会話を思い出しました。

子ども「いつかパパもママも死んじゃったら、◯◯（子どもの名前）は生きていけないよ…ひとりぼっちになっちゃう。」

私「大丈夫だよ。もしそうなっても、お空からずっとずっと見ているからね。◯◯の友達や家族と仲良くするんだよ。ずっとずっと見守っているから。」

子ども「◯◯がいつかおじいちゃんになって死んじゃったら？◯◯またお空でひとりぼっち？」

私「ううん、◯◯がこっちに来た時は、パパとママがすぐに迎えに行くから、全然さびしくないよ。安心してね。大丈夫だよ。」

子ども「うん、絶対迎えにきてよ！！！約束だよ！！！」

（人一倍さびしがりやで、甘えん坊の我が子に、目に涙をいっぱいためてこんなことを言われ、当時私ももらい泣きしてしまいました。）

子どもは、こんな会話をしたことをもう忘れているかもしれない。でも私は覚えているから、書き残しておくね。

私の大切な、宝物のあなたは、生まれた時から、あなたの両親に、たくさんたくさん、愛されてきたんだよ。この、自分は愛されたという確信が、願わくば、私達夫婦が亡くなった後も、あなたの人生をずっとずっと支えてくれますように。

生まれてきた日から、今もずっと、あなたのことを大好きだし、希望だと思っている。そのことを、いつまでも忘れないでね。

そして私は、最近口答えばかりするようになったあなたに毎日腹を立てながらも、あなたの持つ天性の底抜けの明るさに、いつも癒されているんだ。ありがとう。

泥団子と小さなガラスのかけら…昔夢中だったもの

Fri, 17 Apr 2026 06:00:27 +0900

小さかった頃の私のお話。

幼稚園児だった頃は、幼稚園で、泥団子をつくることが大好きだった。

つるつるぴかぴかの泥団子を作れた時は、それだけでちょっと自分のことを誇らしく思えた。

小学生だった頃は、校庭の砂場で、たくさんの砂の中に混じる小さなガラスのカケラを集めることが大好きだった。はまっていた時は、休み時間全部を費やし、ガラス集めに没頭していた。

たくさんの砂の中にある小さな透き通ったガラスのカケラは、あの頃の私の宝物そのものだった。

ガラスのカケラはこれまた小さなガラス瓶に集め、たくさん集まるたびにその綺麗さにうっとりしていた。

誰にも強制されず、好きなことに没頭していた時間は、とても幸せだったな。

今も、幸せだけれど。幸せの種類が違うというか。

大人になって、泥団子を作ることも、ガラスのカケラを集めることもなくなった。同じことを今しても、もうあの頃のように夢中になれないだろう。

切ない。

でも、忘れないよう書き留めておこう。

つらいことも多かったけれど、幸せな時も確かにあったよね。幼い頃の私。

コナン映画

Fri, 17 Apr 2026 00:00:37 +0900

ブログを読んでくださっている皆様、ありがとうございます

先日、公開中のコナン映画を夫婦で観に行って参りました

私も夫もコナン映画が好きで、観に行くことが毎年恒例になっております

（数少ない貴重な夫婦共通の趣味です）

毎年の楽しみであり、ちょっとした生きがいです

できればずっとずっと、続いてほしいな。何十年後、お互いおじいちゃんおばあちゃんになっても、ずっと一緒に観たいから。

特にネタバレしませんが、今回の映画も良かったです

皆様も、よろしければぜひご覧ください

最後まで読んでいただき、ありがとうございます

誕生日の歌

Thu, 16 Apr 2026 07:00:58 +0900

みなさんは、熊木杏里さんの「誕生日」という歌を知っていますか？

私は、この曲の、存在をまるごと認めてくれるような圧倒的な優しさに、聞くたび涙がとまらなくなる。私が自分の親から1番もらいたくて、もらえなかったものが、この曲につまっている。

なんて優しい曲、優しい声だろう。

そしてまた、自分自身をふりかえってみる。私は、自分の子どもをこんな風にまるごと愛せているだろうか。

毎日、どれだけケンカした日でも、1日の最後には、生まれてきてくれてありがとうと伝えて、抱きしめているけれど。

本当に、生まれてきてくれて、ありがとう。

ずっとずっと、お母さんはあなたのことが大好きだよ。

生きているだけで花丸

Thu, 16 Apr 2026 00:00:51 +0900

この言葉は、優しい夫が、情緒不安定で、ボロボロになっていた頃の私にかけてくれた言葉。

「◯◯が生きてくれているだけでいい。生きてくれているだけで花丸だよ。」

そう言われて、ボロボロだった心が、少し落ち着いたのを覚えている。

今も、宝物のように、大切にしている言葉。

私は、育った家庭内でつらい思いをたくさんしてきた。本当に今生きてるのが不思議なくらい。

でも、つらい思いをするたびに、助けてくれる人がいた。

10代の頃は、塾や中学高校で出会った友達とたわいもない会話をすることで、助けられ

20代の頃は、本格的に耐えられない出来事が起きて家出をした時に、「家に泊まり」と言ってくれた友達に助けられ

30代の頃〜現在は、今の家族や周りの人に助けられ

改めて書いたら、私、友達や家族や周りの人に、めっちゃ助けられている。

こんな私も、周りの人に恵まれていたんだね。

助けてくれたみんな、ありがとう。

今まで生きてきて思うのは、最終的に、人を救ってくれるのは、人だということ。お金も生きていく上で不可欠だけれど、1番大事なのは、人だと思う。

神様なんていない

Wed, 15 Apr 2026 19:00:07 +0900

暗めの内容ですので、苦手な方は、お控えください。

幼少期から、家庭内であまりにもひどい光景を見続けたことで、人生の早い段階で、この世に神様なんていないと思うようになった。

（※これは私の勝手な考えです）

本当に神様がいたら、あの誰がみても悲惨な状況を、とめてくれたはずだよね？

私が、今も悲しい思いを抱えながら生きなくて、よかったはずだよね？

なんなら世界で戦争なんて起こらないはずだし、子どもが亡くなるなんて悲しいことだって起きないはずだよね？

世界は、今日も悲しいことに満ちている。

それはもう、私にはどうしようもないことで。

私にできることは、自分と周りの人に、自分のできる範囲で優しくすることだけだから、ただそうやって生きていく。

（そうは言っても、切羽詰まった時は今も心の中でよく神様にお願いしているのだから、私も相当矛盾している笑）

幸せになりたい

Wed, 15 Apr 2026 01:00:55 +0900

昔から、幸せになりたいと願っていた。

それに今も、もっと幸せになりたいと思っている。

ある日、手に取った本には、「もうあなたはすでに幸せだ」と書かれていた。

でも、これは結局その本を読んだ時の状況によるだろう。自分を不幸のどん底にいると思う人が読んだら、「いやいや、何を言ってる」となり、そこそこ現状に満足した人が読んだら、「その通りかもな」となる。

そしてその本を読んだ時、「その通りかも」と、思った私は、かなり幸せなのだろう。

日々メンタルは上下するけれど…

そんな日々はきっと続くだろうけど…

生きてるだけで花丸だと言い聞かせて、今日も生きよう。

優しくて繊細な人ほど、傷つきやすいし、損をするような世の中だけれど。

めっちゃ美人！！

Tue, 14 Apr 2026 12:00:34 +0900

ブログを読んでくださっている皆様、ありがとうございます（←ブログ始めたばかりで、前回まで絵文字の使い方すら分かっておりませんでした。）

さて、小学生の子どもの習い事先にお弁当を届けた時のこと

私とは初対面の子どもの友達が、私の子に「お前の母ちゃん、めっちゃ美人やな！！」と言ってくれました

「ビ、ビジン？ビジントハ…？」と脳内で勝手にパニくる私。

言われ慣れてないため、言葉が出てこずフリーズしてしまい、笑顔で手をふるのがやっと

いや、お世辞だと本人が1番分かっていますよ！！！しかもマスクもしてたし…

でもね、、正直なところそんなこと言ってもらえたのが久しぶりで嬉しすぎて、おばちゃんめっちゃきゅんきゅんしました

アラフォーおばさんが、めちゃくちゃ嬉しくて、帰り道ニヤニヤしながら帰った気持ち悪いお話です

あー、でも一年分くらいの幸せをもらった気がします

今日も、最後までお読みいただきありがとうございます