最後の日記でお休みするかも、と書いていましたがやはりその後卵胞が育たず強制終了→2018年10月よりお休みに入りました。

その間転職をし、正社員で働き始め2019年4月よりまた不妊治療を始めました。半年ほどお休みしていたことになります。

幸いなことにお世話になっていた系列のクリニックに転院でき(職場からも近かった)、割とスムーズに再開することが出来ました。

しかし、排卵障害は相変わらずのまま、初回クロミッドが効いたと思ったら次の周期から効かなくなりました。

先生からお薬を変えましょうと提案され、レトロゾールを服用しましたが1周期目から効果なし。(レトロゾールは保険がきかないので

ちょっと高かった 笑)

そこで多嚢胞性卵巣症候群(PCOS)と診断されました。

流産前は確かに周期は35日と長かったですがPCOSと言われたことはありませんでした。その傾向はあったかもしれません。

ただ流産後、体の調子が狂ってしまったのは確かで、半年もお休みした自分を少し責めました。

それから2019年6月辺りから排卵誘発の注射の為に病院に通いました。

ただ数はできるけど、育ちが悪すぎて2日おき→毎日注射の為に病院に通う日々。

そして無事OHSSにもなりました。先生に元々なりやすい体質だから(PCOS，やせ型，31歳と比較的若かった)痛くなったりお腹が張ったらすぐ来てねと言われたのですが、元々生理痛が酷く痛みに強い体質が祟ったのか、初めの3日くらいはただの食べ過ぎだと思っていました(笑)

4日目になぜか歩くたびにお腹に響くようになり、念のため病院で診てもらったら「だいぶ腹水が溜まってるねーこれは痛かったでしょう」と言われ緊張感が相変わらずない私は笑うのを堪えるのに必死。そうかあれは食べ過ぎと便秘のコンボじゃなかったのか、私アホだなぁ。

そうしてOHSSになった初めの周期は無事に陰性。注射で排卵させた次の月は卵巣を休ませるためにお休みと言われたので2か月ごとの注射通いでした。

そんな日々も数か月が過ぎ、私の中で少しずつ限界がきていました。

正社員ということもあり、当然出張もありました。会議もありました。毎日が時間との闘いで、どうしてもの時は昼休みに病院に行っていました。

段階的にはまだタイミング法で続けていましたが、1か月おきとはいえ、毎日痛い思いをして排卵してもOHSSになって生理が来る。

体は大丈夫でも心がすり減っていくのを感じていました。

注射の影響か、心の問題なのか体調がすぐれない日が続き、無理して仕事はしていましたが100%のパフォーマンスで仕事に向き合うことが出来ず上司にも申し訳なかったです。

そうして2019年11月、夫とも相談し仕事を辞めることにしました。

たった1年でしたが新しい職場が好きでした。上司には不妊治療をしていたことを話し、退職したい旨も伝えました。

上司は女性で本当に素晴らしい人で、会社の制度に不妊治療で休める規定がないか調べてもくれました。本当に感謝してもしきれないです。

引継ぎの関係で正式な退職日は2020年の2月になりました。ただ2月は有給消化として出勤はほぼなしです。

それからバタバタと治療と引継ぎをし、1月に最後のタイミングを終えました。

まだ日本でもコロナウイルスがそこまで騒がれていなかった時期です。夫側で不幸があったので義実家に帰省し大量に飲酒もしました…多分色々吹っ切れていたのだと思います。

人工授精へのステップアップについては悲観していませんでした。退職して心の余裕ができたのかもしれません。

そして2月。

なぜか生理が来ない。

期待しては、いや…ありえないと否定する。生理予定日が3日過ぎ、5日過ぎ、7日過ぎた時に検査薬を1セット買ってみました。

2年前に妊娠した時以来の検査薬。ドキドキしながら検査しました。

2月14日のことです。2年前、流産の手術をした日でした。

2本の線が現れても全く信じられませんてました。

正直生活リズムは悪かったし、お酒飲んでたし、何より基礎体温が黄体ホルモン補充をしたにもかかわらず36.7℃台だったのです。

1度目のときはがんがん37℃超えてたので、期待値0。

あと何よりあの生理前特有の腰が重い感じがずっと続いていたので、これは生理くるなーとナプキンも常にスタンバイ状態だったのです…

でもなぜか自然に、1度目の子が弟か妹を連れてきてくれたんだって納得しました。

が、一度流産を経験しているからなのか、本当に毎日気が休まりませんでした。

胎嚢が見えて、心拍確認ができて、クリニックを卒業しても安心できませんでした。

双角子宮のこともあり、検診も分娩も総合病院を選びました。そうしていつの間にか安定期に入っています。

コロナの影響で、検診は月一、里帰り出産もできるか分からない不安な状況ではありますが、今はただただ無事にこの子を産みたいという気持ちしかありません。

検診のたびに流産後に夫から貰ったネックレスをつけて「どうか弟か妹を見守ってね」と祈るばかりです。

不妊治療は辛かったです。辛さは人によって様々で協力的な夫、親身に相談に乗ってくれる友人、あなたが幸せならいいと言い切ってくれた両親に支えられてはいましたが、治療は孤独と精神力との戦いでした。

友人の妊娠に心が荒んだこともありました。

周りに心配をかけたくなくて、全然平気なフリをして1人で泣いたこともありました。

弟にポジティブの塊と揶揄されたくらい明るさが取り柄の私が、です(笑)

まだまだ産まれるまで不安は尽きることはありませんが、ひたすらに1日1日を大切に過ごしていこうと思ってます。