https://ameblo.jp/sweeetcoco/ 2008年6月頃、医者をめざしていた兄を自死で亡くしました。一緒に過ごしてきた短い思い出を忘れない為、親にも友達にも言えない思いを初めてブログに書きます。また、これを読んで自死がいかに人を苦しめるのか少しでも多くの人に知ってもらいたいです。 ja
☞思ったことを考えずに囗に出す女の子

☞自己中心的な女の子

☞まわりを奴隷扱いする女の子

☞自分に不都合な時だけ他人任せな女の子

☞悪いことをなすりつける女の子

☞自慢しまくる女の子

☞話を否定されるとすぐバブる女の子

☞ブスなのに自撮りして見せつける女の子

☞言ってほしいコメントと違うと機嫌が悪　　くなる女の子

☞すぐ人を貶す女の子

☞話が日によって矛盾する女の子

☞親友の悪口を言っている女の子

☞裏表のある女の子

☞調子悪い日は話し掛けてはいけない暗黙　　のルールがある女の子

☞身体を触りまくる女の子

☞気にしてる部分をいじる女の子

☞女同士でキスする女の子


これは、私の友達？
ひとりの女の子の話

世にはさまざまな女の子がいるけど、
これを全てもっている女の子は、、、


私が怒らないとか勝手に思ってるみたい。
内心すっげぇ殴りたいぐらいキレてる
とりあえず、一つでもなおしてほすぃー

っと言っても、私もすごい毒舌だけど笑

優しい思いやりのある女の子になりたい

]]> https://ameblo.jp/sweeetcoco/entry-12025509110.html Mon, 11 May 2015 21:48:52 +0900

一度きりの人生

その人生のなかに、いくつもの分岐点が存在しています。

「あのとき～しとけばよかった」という後悔。人生は後悔がつきもの。

やり直すことは不可能。
　　　けれど
挑戦するのは無限大。

夢は何歳になっても持ち続けていいもので、結果がどうあれ自分のステップアップに繋がる。

諦める人生

挑戦する人生

人生二つに一つ

あなたはどっちの人生を選択しますか。　 ]]> https://ameblo.jp/sweeetcoco/entry-12002059790.html Mon, 16 Mar 2015 00:08:12 +0900 お正月に再放送していた「家族ゲーム」のドラマ。

録画したものをリビングで観ていた...


お母さんが一言つぶやいた。
「うちの家みたい。」

こんな家にしたのは？
無性に腹がたった。

だが、腹がたっていたのは私だけではなかった笑


それからというもの、
喧嘩のはじまりはじまり～

現在進行中。

いったいいつになったら終わるのやら。 ]]> https://ameblo.jp/sweeetcoco/entry-11976115300.html Sat, 10 Jan 2015 21:15:20 +0900 もうこの先の進路を決めなければいけない。


兄の夢は医者になること。

じゃ、私の夢はなに？
看護士になって兄と一緒に働くこと。


もう叶えることができない。


兄はもういないけれど、
一緒には働けないけれど、
兄のように苦しんでいる人がいるならば助けたい。


ひとりでも多くの患者さんを。
そして、その家族を。


医者は患者の病気を治すことしかできない。

私は、私だからこそ分かる、
患者さんの心に寄り添える看護士になりたい。


]]> https://ameblo.jp/sweeetcoco/entry-11947637827.html Mon, 03 Nov 2014 16:49:44 +0900
もちろん、、学校も行けず自主退学となってしまった。


姉いわく、自分の血を見ると落ち着くらしい。


腕や脚は魚のウロコのようにぎざぎざになってしまった。
それは、夏でも上着を着なければいけないほど。


カウンセリングを受けて、薬を処方してもらって。
今では毎日何十錠もの薬を飲んでいる。


姉は精神状態が不安定になると、
キッチンから包丁を取り出して暴れ出すことさえも。

私自身、一回殺されかけた。
家の壁に数個の穴。


親も手におえず、きっと精神的にも体力的にも疲れ果てていたと思う。


死んだら何もかもおしまい。
すべてを失ってしまう。


私は
今できることを沢山やって、
沢山学んで、、、
前を向いて頑張っていこうと決意します。


]]> https://ameblo.jp/sweeetcoco/entry-11947631376.html Mon, 03 Nov 2014 16:22:41 +0900

長男だから期待をし過ぎたのかもしれない。　


「お兄ちゃん、頑張って！」の一言が彼にとっては苦しみだったのかな。


今言えることは、
「頑張らなくていいよ、自分のやりたいことをやりなよ！」　っていうことかな。


兄は、
「一人暮らしをしたい」
「バイクに乗りたい」
って言っていたけれど、家族はそれを賛成しなかった。
病気のことが心配だったから。



兄の病気とは、
事例がないもので、治しようがない解明されていない病気。

だから、兄は何個もの薬の塊のようになるものを毎日飲んでいた。

兄が医者をめざしていたのは、自分を治す為だったのかもしれない。



こんな事になるのだったら、最初から兄を自由にのびのびとさせるべきだった。 ]]> https://ameblo.jp/sweeetcoco/entry-11938740027.html Tue, 14 Oct 2014 00:59:57 +0900 なんで親戚に挨拶まわってお酒注がなきゃいけないの？

お酒注いでるほど余裕ないんですけど！


顔真っ赤にして目はパンパンで、珍しく頑固な祖父は泣いてる。


ちょっとしか、兄の顔を見なかったことに後悔。


悩んでいるような顔じゃなくて、安らかでにこやかに眠っていたから嬉しかった。

嬉しいっていう表現は変だけど、最後は重い荷を下ろしていたような表情だったから。



でも、ほんとうは、
死で解決するよりも相談してほしかったな。


こんなこと言っていても、もう変わらないし過去にも戻れないって分かっているけど無理なんだな。

読んでいる方、付き合わせてしまってすみません。 ]]> https://ameblo.jp/sweeetcoco/entry-11938735967.html Tue, 14 Oct 2014 00:45:47 +0900 二人とも残念なことに男なんですよね（泣
年齢は、上（兄）が二つ離れていて、
　　　　下（弟）が一つ違い！

家も10分くらいで着いちゃうという近さ！
だから、小学校からずっと一緒（笑
私にとっては、相談相手にもなってくれる頼りがいのある二人です。



私の兄は、そんな歳の離れた私たちと文句も言わず遊んでくれた！
今思えば、優しすぎでしょ！！


ありがとうって言えてなかったなぁ






]]> https://ameblo.jp/sweeetcoco/entry-11938731489.html Tue, 14 Oct 2014 00:26:34 +0900

今更ながら、私は、ごくふつーのどこにでもいる高校2年生なんです。
先日、テストがありまして、
やっぱりノー勉はダメだなぁって思いました笑
末っ子ってやっぱバカなのかな！？なんて笑


本題いきまーーーす！！！
言っとくけど、実話だからね！
ノンフィクションじゃないよ！



兄が死んだ日から泣くことができなくなりました。
　

死んでしまった。もう逢えない。と、心では理解してはいるけれど、未だにそれをちゃんと受け止めきれていないと思っています。


兄が遺体となって帰って来て、、、

家で一緒に過ごす最後の夜、

兄が寝ている棺のまわりに家族分の布団を敷いて、一日中別れを惜しんでしゃべりかけていたけど、返事が返ってくるはずもなく。

もうすでに、私は、悲しみという気持ちよりも怒りの気持ちの方が勝ってしまっていました。


全く食欲もわかないし、吐き気ばっかり襲うし、自分も死んじゃうじゃないっかっていうくらい。

逆に、母が心配でした。
子供を亡くした親がどれほど悲しいのだろうか。悲しいという一言だけでは表せないと思います。
なんせ、自分が産んだ我が子ならなおさら。
一生、苦しんで生きることになるのではないだろうか。



やっぱり、的中しました。
崩壊してしまいました。
]]> https://ameblo.jp/sweeetcoco/entry-11938725581.html Mon, 13 Oct 2014 23:41:20 +0900
お兄ちゃんの自慢話したいなぁ。

今までもこれからも、友達にずっと隠しているんだろうなぁ。
　なんで言えないの？
　言っちゃダメなのかな？
きっと、言った後の周りの反応が分かっているから言えないんだと思う。

本当のことを言えない友達なんて友達じゃないよね。名ばかりの友達。結局上辺だけ。


でも、これだけは分かってほしい。
お兄ちゃんはこの世からはいなくなってしまったけど、私の心の中ではちゃんと生きてるよ。

よくあるセリフだけど、本当のこと。

いつか、分かってくれる友達だちに出逢って言える日がくるといいなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/sweeetcoco/entry-11931570127.html Sun, 28 Sep 2014 19:33:50 +0900