独りで居た。

白い壁と白い床。

だだっ広い空間に、

ゆとりを持って配置された上質な家具。

映画に出てきそうな、

いわゆる成功者の部屋。

ビービービー！

突然、

スマホがすごい音で鳴る。

緊急地震速報。

そう思った瞬間、

足元がゆらゆらと揺れる。

気持ちの悪い横揺れ。

ビルの高い所は揺れを強く感じるって聞くけど、

こんなにも揺れるものなの！？

怖い。

と思いながらじっと耐える。

体感にして5分以上。

でも実際には数秒程度だったんだろうか。

ようやく揺れが収まって、

バクバクした心臓を落ち着かせる。

まだ油断はできないけど、

とりあえず良かった。

すぅーーーはぁーーー。

大きく深呼吸したそのとき。

ビービービー！

2度目の緊急地震速報。

ドン。

大きな縦揺れの後に、

また激しく横に揺れだした。

ゆらゆらどころじゃない。

ぐゎんぐゎん。

ちょっと待って。

これやばいんじゃない？

かなり大きい。

ぐゎーんぐゎーんぐゎーん。

ほんとやばいって。

スマホを握りしめながら、

床に這いつくばる。

と、そのとき。

バキィ、ガシャガシャガシャァァ。

ふわっとした。

窓の外、空が横に見える。

あ、

落ちてるんだ。

私の居た、

マンションの上層階だけがパキッと折れて、

空中に放り出されてる。

こんなことあり得る！？

いやあり得ないでしょ。

でももうダメだ。

終わる。

彼に、会いたい。

地震が収まったあと、

大丈夫だった？って

LINEくれるかな。

既読にならなくて、

心配してくれるかな。

まだまだたくさん、

会いたかったよ………

AM5:19。

そこで、目が覚めた。

隣に夫の姿はない。

きっとまた、

YouTube見ながら

ソファで寝落ちしたんだろう。

居なくて良かった。

夢の中とはいえ、死ぬ寸前まで、

会いたいと思ったのは彼ひとりだった。

あなたの存在は、どこにもなかった。

我ながら、どうかしてるかも。

なんだろう。

肌を重ねてる時でさえ、

もうあまり感じなくなっていた罪悪感。

それを、こんなことで、感じるなんて。

お金と時間にほんの少しの無理をして、

また彼のところに会いに行った。

10時前に待ち合わせをして向かったのは、

彼が行ってみたいと言っていた、

高級立ち飲み屋。

朝からビール。

私にとっては初めての立ち飲み体験。

彼に教えてもらう初体験は、

なんかすごく緊張した。

ほろ酔いで店を後にして、

銀座方面に向かって歩き出す。

ぽつぽつ話しながらふわふわと。

繋いだ手だけはぎゅっと固い。

エルメスのギャラリー行って。

ギンザシックスの屋上ガーデン行って。

何とかってビルの屋上テラスで、

またビールを飲んだ。

その後中途半端に残った時間。

彼が考えてきてくれたデートプランは、

全部出尽くした。

かと言って、帰るにはまだちょっと早い。

自然と足が向かうのは、

彼の部屋。

時間はない。

けれど、

他に行くところがないからという理由で、行く。

2人きりになりたくて。

ハグとキスがしたくて、行く。

この日の思い出を、

あれから何回も思い出した。

味がしなくなって、

ようやく、ここに書く。

セックスレスがやってきたのは、

結婚から1年程経った頃。

きっかけは、夫の異動。

新しく配属された部署が、

夫にとっては

ストレスの絶えない場所だったようだ。

疲れてるから早く寝たい。

考え事したいから先に寝てて。

ひとりで布団に入ることが

増えていく。

ほんの少し不安は過ぎったけど、

それでも最初のうちは、

あまり深刻に捉えていなかった。

疲れてシたくないときもあるよね。

仕事が落ち着いて、

ストレスから解放されればきっと。

それに男の人って、

ずっとしないでいるなんて、

きっと無理なはず。

2ヶ月、3ヶ月。

不安は大きくなっていくけど、

じっと待つ。

仕事で頭いっぱいの夫に、

"セックスしたい"なんて呑気なこと、

とてもじゃないけど言えなかった。

半年。

結婚したばかりでこれは、

さすがにマズイかも、と思い始める。

あまり自分から誘ったことはなかったけど、

勇気を出した。

"……久しぶりにえっちしたいんだけど"

覚悟を決めた言葉は、

呆気なく瞬殺される。

"……ごめん、

疲れててそんな気分じゃない"

勇気を出したのに拒否されるって、

こんなにショックなんだな。

だめだ、もう私からは言えない。

もうすぐ一年。

悶々とした不安に耐える日々が、

夫への愛情を削いでいく。

"…全然えっちしなくなっちゃったね。

　なんか寂しいな"

"ごめん。

　仕事でいっぱいいっぱいで、

　そういうことにまで気が回らないけど、

　気持ちは変わってないよ。

　ちゃんと好きだから"

"そんな言葉言ってもらっても、

　なんか嬉しくない"

"じゃあどうすればいい？

　ちょっと話し合おうよ"

話し合う？何を？

セックスしたいという私の気持ちは、

話し合いなんかで解決しない。

言葉なんて何も要らない。

することしてくれれば、それでいいのに。

そもそもセックスって、

ストレスでそんなにできなくなるもの？

もしかして、

と、ひとつの可能性を考えて、提案した。

"……男性の、そういう病院、行ってみたら？"

"……勃たないわけじゃない！！！"

怒鳴られた。

私が、無神経だったのかもしれない。

でも、勃たないわけじゃないのなら、なんで？

男性にとっては、

恥ずかしいことなのかもしれないけど、

嘘でもほんとでも、

勃たないって言ってくれたほうが、

まだマシだった、とも思った。

完全に、こじれた、と思った。

もっと早く、

対処すべきだったの？

もともと、

オープンに性の話ができるような、

そんなふたりではなかったし。

私は昔からセックスが好きだったけど。

夫は付き合ってる時から、

あってもなくてもどっちでもいい、

というような淡白なタイプだった。

よく言う"性の不一致"とは、

こういうことなのか？

結婚したら、

大抵の人が描く、子を持つ夢。

私ももれなく、

そんな夢を描いてた人のひとりだった。

もしあの時、

"えっちしたい"じゃなくて、

"子供が欲しい"って言ってたら、

何かが違ってたのかな。

その夢は持ってたはずなのに、

何故か、どうしても、

その言葉は言えなかった。

子供が欲しいから

子作りのためにセックスをするなんて、

どうしても不自然な気がした。

好きだから触れたくて、

セックスもしたくて、

その愛情の末に子を授かるのが、

夢だった。

セックスレスから一年半。

結婚から二年半。

離婚しようと思った。

夫にそう考えてることを伝える前に、

仲の良い友人や家族に、相談した。

当然、理解してくれるものだと思ってた。

それなのに。

みんながみんな、揃いも揃って、

同じことを言ってきた。

"そんなことで離婚するなんてバカじゃないの？"

そ　ん　な　こ　と　？

セックスレスは、"そんなこと"なの？

私はこんなに悩んで待って、

我慢したけど、

"そんなこと"なの？

"そんなことで、

　あんな良い人と別れたりしちゃダメだって！"

そ　ん　な　こ　と　？

セックスしたい気持ちに応えてくれない。

それは、"そんなこと"なの？

大体、

夫の何を知って

"あんな良い人"なんて言うんだろ。

私にとっての良い人は、

行動が必要なときには、

ちゃんと行動で示してくれる人。

周りの賛成はゼロだったけど、

そこまで考えていることを、夫にも告げた。

"頼むから、

　そんなことで別れようなんて思わないで"

その話の後、

多分夫なりに努力はしてくれたんだと思う。

数回、セックスをした記憶がある。

でも、またすぐになくなった。

もう、このままでいいや。疲れたよ。

セックスに対する価値観が、

きっと違うんだろうね。

不安が過ぎったあの時、

もっと早く対処していたら。

つまらない理想を捨てて、

"子供が欲しい"と言えていたら。

味方がひとりもいなくても、

強引に離婚していたら。

今頃、親になれてたのかな。

"そんなこと"で、

人生大きく動いちゃったな、と思う。

でも今は、

色々な思いを経て、後悔はしていない。

こんな人生もありかな、と思う。

どうせなら、

"そんなことくらい、

　他所でどうにかしてこいよ！！"

くらい言ってくれてたら、

堂々と外出できたのにな、とも思う。

遊びに行くよー！

……泊まってく？

……泊まってく！

セックスの後に冗談で交わした"願望"の会話。

それを思い出しながら、

流し込むビール。

喉ごしは気持ちいいけれど、

自分の内臓がどれだけ傷ついてるかは、

今の私には分からない。

"泊まってく？"

"泊まってく！"

ビールを流し込みながら、

あのとき止まった会話の続きを、

勝手に想像する。

……泊められない。

……泊まらないよ。

止めてほしくなかったな。

ごめん。

いま、自分の感情が、意味不明。

約3週間ぶりの彼とのホテル。

いつもと同じ時間、

同じ場所で待ち合わせて、

いつもと同じコンビニで

いつもと同じもの買って、

いつものホテルへ行くだけのデート。

何気ない会話と、

積み重ねたセックスで、

思い出の9割ができている。

今年もきっと、

この割合は変わらないんだろうな。

それでいい。

そしてこの日、

セックス中の思い出がまたひとつ増えた。

「◯◯って呼んで？」

と、彼が言ってくれた。

普段はお互いのことを

"さん付け"で呼び合っている私たち。

呼び方って難しい。

付き合って一年くらいで

ようやく敬語は外せたけど。

(それでもかなり

時間がかかったほうだと思うけど)

呼び方はまだまだお互いよそよそしい。

だけどときどき、

その最中だけは、

彼が私のことを呼び捨てにしてくれる。

これが本当に嬉しくて大好きで。

私も呼び捨てで返したいと思うのに、

呼びたい呼びたいと思えば思うほど、

意識しちゃって呼べなくなる。

そんな私の気持ちを知ってか知らずか、

彼のほうからきっかけを作ってくれた。

それが本当に嬉しくて嬉しくて。

照れながらぎこちなく、呼んでみた。

一度呼んだら、

愛しさでいっぱいになっちゃって。

何度も何度も呼んじゃった。

事が終われば、

また元通りのお互い"さん付け"。

今年もこんな変化が、

貴重な思い出になっていきますように。

新幹線に乗って、彼に会いに行った。

彼のところに行くのは、今回が二度目。

もちろん日帰り。

往復2万円。滞在時間は6時間。

いつもこっちに帰ってきたときに、

会う時間を作ってくれる彼。

"無理しないでね"と、

時々つい言ってしまう。

少しくらい無理でもしないと、

会えないことを分かってるのに、

つい、言ってしまう。

だから私も、

たまにちょっとだけ無理をして、

会いに行こうと、決めている。

今回は、上野公園に行くことにした。

クリスマス前の街中は、

人がいっぱいで窮屈そうだからと、

少しでものんびり過ごせそうな場所を

選んだつもり。

目的は、手を繋いで歩くこと。

ただそれだけだったから、

場所はほんと、どこでも良かった。

こんなふうに手を繋いでのんびり歩くの、

ほんと久しぶりだったから。

すごく幸せだった。

特に目的もなく歩いて、ランチして。

特に目的もなく、博物館へ入ってみた。

いや、博物館での目的はあったかな。

人目を盗んで、

ハグとかキスとかできたらなって。笑

でもさすが東京。

常設展のみの展示だったにも関わらず、

予想以上の人の多さで。

人の波が途切れる場所がない。

人目を盗む隙もない。

あーあ。こりゃだめだ。残念。

鑑賞しながら結構歩いたので、

館内にあるベンチに座ってちょっと休憩。

なかなか動き出そうとしない彼を見て、

私と同じ気持ちだったんだなって、

感じちゃった。笑

私と違って、

まだ諦めてなさそうな彼。

座りながら、

人がいなくなる隙を

虎視眈々と狙ってる様子。笑

手を繋ぐ以外にも、

もっと私に触れたいって

思ってくれているんだよね。

こういうとき、

彼のことが可愛くて可愛くて、

仕方なくなる。

本当に愛おしいって思う。

結果。彼の粘り勝ち。

博物館を出た後は、

さて、どこへ行こう。

遊ぶ場所が無限にある東京で、

行きたい場所が思い浮かばない。

ううん、本当は浮かんでる。

でも今日は、

そこに行くつもりで来たんじゃないから。

ただ純粋に、デートがしたかった。

たまにはそんな1日があってもいい。

でも本当は、

思いっきりハグがしたい。

もっと深いキスがしたい。

少し悩んだ後、

"うち来る？"って誘ってくれた彼。

やっぱり、そうなるよね。笑

思いっきりハグができる場所、

そこしかないもん。

結局、

純粋なデートでは終わらず、

いつも通りに肌を重ねて終わった。

彼の部屋でするセックスは、

ホテルでするセックスとは全然違う。

音漏れを気にしてるのかな。

いつも以上に、

優しくて、ゆっくりで、

ひとつずつの動きをしっかり味わうような、

そんなセックスになる。

帰り道。

あんなにあんなに満たされたはずなのに、

一日中繋いでいた手を離す瞬間は、

やっぱり寂しいね。

年末に会えるまで、

ちょっとの我慢。

17時に始まって、

22時前まで繋いでた。

過去最長記録更新。

彼は饒舌なタイプではないし、

私も、あまり進んで話すタイプではない。

シラフのときは、

お互い丁寧に探りながら紡いでいく会話。

だけどお酒が入ると、

洪水のように勢いよく溢れてくる会話。

このギャップが、

我ながら可笑しくなるけれど。

私たちらしくて、好きな部分でもある。

何話したかなあ。

彼の学生時代のバイトの話、

面白かったなあ。

ラスト1時間は、

リモート飲みで恒例になってきた、

イチャイチャタイム。

リモートセックスの時間。

いつもはそのままリビングでするこの行為。

昨夜は初めて、

寝室に移動して、した。

夫との寝室で。

リモート不倫。

冷えきった部屋で、

暖房もつけずに、

熱くなった。

その夜、

夫が何時に帰ってきたかは、知らない。

ブログの存在を思い出したので、

戻って来てみた。

最後に書いたのが3年ほど前かあ。

しょーもなくてアホらしくて、

あまりに恥ずかしいので、

読み返すのはやめた。笑

その3年のあいだに、

ちょっとだけ変化があった。

以前まで会っていた彼とは、

もう全く会わなくなり、

自分自身の気持ちの面でも、終わった。

そして昨年6月から、

新しい彼ができた。

ネットで知り合った、

少しだけ年上の、普通の会社員。

奥さんと、3歳の娘さんがいる。

居住地も勤務地も、程よい近さ。

お手軽に会える距離。

デートは専ら、

平日の朝から夕方まで、

ラブホでのお籠もりデート。

月に2〜3回のペースで続けていた。

時々飲みに行ったりもしたかな。

だけど基本は、

セックスだけのデート。

たかがセックス。されどセックス。

肌を重ねるほどに、

私の中では好きな気持ちが膨らんでいった。

今までで一番、

優しいセックスをしてくれる人だった。

今までで一番、

気持ち良く、心地良い相手だった。

全てを注げるほど愛してはいないけど。

ふっと気を抜いたときに、

自然に思い出すのは彼の顔。

素直に大好きと言える程度には、

十分すぎる気持ちになっていた。

でも彼の気持ちは、正直分からない。

私に対して、

どの程度の恋愛感情を抱いてくれてるのか、

そんなのは、分からない。

だけど、

少なくとも、

それなりに好きでいてくれてるのは、

間違いないから。

それでいい。

忙しい仕事をやり繰りして、

平日に丸一日、

私のために時間を作ってくれる。

そのことだけで、

愛を感じられるから。

ずっとこのまま、

こんなふうに会っていけたらいいなと、

思ってた。

そして今年4月。

状況が大きく変わった。

彼が転勤になった。

単身赴任。

距離は、新幹線で片道1時間半。

金額は、片道1万円。

物理的に、距離ができた。

もう会えなくなると思った。

彼の気持ちまで離れると思った。

だからそのことを知った日、

彼の前で涙が止まらなくなった。

泣いたら重いと思われると思いつつも、

涙が止まらなかった。

そしたら、彼は約束してくれた。

"絶対に、また会うから！

　大丈夫だから。安心して！"

その約束通り、

遠距離になった今でも、

彼は関係を続けてくれている。

週末こっちに帰ってくるときに合わせて、

今までのように丸一日、

私のために時間を用意してくれる。

会ってくれるだけじゃない。

以前は出来なかった電話も、

たくさんしてくれるようになった。

基本、ビデオ通話。

これが本当に、嬉しい。

最後に会ったのはつい先日。

幼稚園に通う娘さんのお遊戯会のため、

平日こっちに帰ってきたときに、

会ってくれた。

お遊戯会が終わってすぐ、

来てくれた。

時間があるなら、

家族で過ごせばいいのに。

私のところに、来てくれた。

あのときの、

なんとも言えない優越感。

もちろん彼にとって、

家庭が一番大事なのは分かってる。

だけど、

そんな大事なものを、

ちょっとだけ疎かにしてまで、

貴重な時間を私にくれたという、

優越感。

ありがとう。

あの日も本当に、

幸せいっぱいな時間だった。

こして今夜は、

うちの旦那が飲み会で居ない。

だから彼と、

リモート飲みをする。

先日会ってきました。

ご飯は私のリクエスト通り、

名古屋コーチンのお店を予約してくれていました。

名古屋コーチン、

地元でもなかなか食べる機会ないから、

テンションあがる。

ありがとう。

“ちなみに俺さあ〜その日泊まりなの“

“ご飯行く前に

15時くらいからホテルで飲まない〜？？”

と言われ、

そんな早い時間からホテルバーってやってるかなあ。。。

と思いつつ、

お酒好きな私がそんなお誘い断るわけもなく。笑

15時に待ち合わせ。

一旦部屋へ行き。。。。

相手がホテル案内を確認して。。。。

“今の時間やってる店ねーじゃーん！！”

“ここルームサービスもねーじゃーん！！”

“マジかーーー！しょうがない！自販機でビール買ってくるわ！”

という流れで、

そのままその部屋で缶ビールの乾杯。

ダブルベッドを目の前に、

久しぶりに会った男とソファーで肩を並べて酒を飲む。

もう。やばいでしょ。この展開。

友達だよ。友達だけど。

正直、好み。

そういう関係になったって、全然嫌じゃない。

男を意識せずにはいられない。

何かの弾みで、

簡単に理性が飛んじゃう状況だって、

自分でわかってる。

分かってて、飲む。

分かってて、さりげなく距離を詰める。

そして。

簡単に飛んだ。

“もっとこっちこいよーー”

後ろから抱き寄せられて、

ちょっとだけ抵抗はしたけれど、

首筋にかかる息が心地よすぎて、ダメだった。

長年不倫を続けてる彼とは、

今年の1月以降、コロナの関係で会えていないから。

すごく久しぶりの、

男の人の身体。

すごく、

良かった。

その後コーチン食べに行って。

なんかちょっとだけ、

カップルみたいな気分になっちゃって。

帰り際。

寂しくなった。

こんな関係になったって、

頻繁に会える相手じゃない。

その日以降の普段の生活。

なんていうか。

現実感がハンパない。

果てしなく続く現実を、

次に忘れることができるのはいつだろう。

ほんとは。

彼に会いたい。

“来週ひまーー？？”

第一声から相変わらず軽いノリ。

“来週っていつーーー？？“

“でもとりあえず全部空いてるーーー”

軽いノリで話されると

こちらも軽いノリで返してしまうから不思議。

“もしかしたらそっち行くかもしれないから、

夜抜けれるならご飯しよーーー？？？”

“うん、いいよーーーー”

旦那には、

いつもの女友達とご飯行くって言って出かけよう。。。

“で、なに食べたいーーーー？？”

“秋ってなにが美味しいかなーーーー？？”

“うーーーーん。さんまーーー！”

“さんまかーーーー！他にはーーーー？？”

“松茸ーーーー！！”

電話越しに相手がニヤリと笑った空気を感じて

ピンとくる。

案の定。

“それは一年中美味しいやつでしょーーーー笑“

下ネタじゃねーーよ。お前は小学生か。

(↑心の声)

”他はーーーーー？？“

”。。。。。。栗。”

(↑サービス精神)

www

”それは俺が好きなやつーーーー♡笑“

なんだこの会話。

相手アラフィフ、私アラフォー。

オジサンオバサンになっても、

こんな会話が楽しいだなんて。

なんかさあ。。。悲しいよ。笑

で。

電話を切ってしばらくして届いたライン。

“食べたいもの決まったーーー？？”

“うん、秋っぽくないけど

名古屋コーチンはどうーーー？？”

(↑名古屋在住の私です)

“いいねーーーー！！名古屋チ◯コーーー！！！”

くどいわ。笑

私もか。笑