もう、アメブロ書かないと思ってたけど

なんやかんやでここにしか書けない事って

ある気がする！笑

てか、自分の中で思いっきり長文書けるの

ここ位しか無いからって言うのもある(￣▽￣)

最近、２０歳になりました！

何だろう、全く成長した気がしない笑

まぁ、ゆっくり変わっていければ良いか

いい方向に

改めて、色んな人に出逢えた事に感謝

死ぬまで付き合いが続きそうな人とか

苦手な人とか嫌いな人とか笑

まだまだ、これからだけど

あの人以上に信頼出来る人は

まだでてこないな笑

信頼っていうより…

何だろう？笑

語力がないから言葉に表現できない(￣▽￣)

人の有り難さって

自分の行いがどの程度だったのか

気づかされる

どんなに言っても

行動には敵わないんだよね。きっと。

もっと、行動力のある人になりたい

それを２０歳の目標にしようかな笑

感謝も忘れず人として成長しよう

と思いました。

ちゃんちゃん、お終い

こんばんわ。

はい、またも病み記事です。

ご了承の程よろしくお願いいたします…

何なんだろうね？

きつい。苦しい。しか出てこない…

助けて

って言いたいけど

それは、人にすがってるだけ

構って欲しいだけ

逃げてるだけ

分かっているから、笑ってる

何となるだろう精神が

唯一、今役に立ってるのかも

何もなんとかならないのにね

でも、それで心の均衡が

保たれていると思う

そんなってやっていかないと

誰が一緒にいてくれる？

暗い事とか嫌な事とか

そんなのは、聞きたくないよね

だから、この場を借りて

吐き出してる

でも、辛いな

苦しいよ。

体にも影響出てきてるし

治ったと思ったのに

ただれてくるんだよね

人の体って面白い

こんなにも、出てくるものなんだね

人が嫌い

自分は好きかも

だって、自分以外誰が好きになる？

人は人

自分は自分

あぁ、また明日も人に会うのかな？

家から出ないでおこう

じゃあ、また。

タイトルと違って内容はグチです(o_o)

結論！

自分はワガママなんだろな！

『遊ぼう』とか『暇か？』

じゃなくて

『会いたい』

って送って欲しい

暇だから会うの？

遊ぶって言ってもどこで？

結局、家でテレビ観るくらいでしょ？

好きになっていく恋もある

って言ったよね？

好きになる瞬間は多々あった

でも、瞬間なんだよね

最近、こういう人なんだ

って理解した。

でも、彼氏としては受け入れられない

自分がいる

相手が傷つくかな？

怖いな

会いたくないな

嫌だな

最低だね。自分は

怖い。何でだろう？

怖いってしか出てこない

きついなぁ…

もう、付き合いたくない

付き合って何になるの？

嫌だなぁ

こんな感じになるのは

前に、コンサート?観に行こうって

言われた

一緒に外出るの初めてだし

本当に嬉しかった

でも、終わって会場出る時に

先に歩いて出てったね

歩くのついて行くの疲れた

足が短いから笑←

あの時に、確信したのかな

本当に好きなの？

って聞きたくなったよ

知り合いが出てるコンサートで

観客も知ってる顔の人達が沢山いたね

自分、人が嫌いなんだよね

特に、喋ったことがなくて

講義が一緒の人とか

そういう微妙に知ってる人が

一番苦手

そんな中、一人で歩かすの？

ついて行くの途中で止めたよ

この人と私は無関係です。

みたいな感じで

自分と歩くのは嫌なの？

それとも、一緒にいるのを見られるのが

嫌なの？

本当に、好きなの？

好きって何？

もう、人が怖い。

辛い。

人に見られちゃいけないの？

一緒にいていいの？

好きになって付き合って

それでどうなるの？

もう、終わりたい

終わらせたい

こんな事考える時間は

自分に使いたい。

また明日も、笑顔で頑張ろう