『邪道を王道に変える。』

『全てを殺して1番をとる。』

他とは違う尖り。

コンプレックスを力に変えて泥臭く立ち向かう。 

弱気者の心を知るが故に伝えられる言葉たち。

そんな6人に惚れた。    

「何者」にもなれないなら自分を呼び覚ませ

彼らは理想の自分を創り訴えかけた。
私には無い強さを持つ彼らは”光”だった。

過程をあれだけ見せるグループもいない。

基本的に自分がいた界隈はスキャンダルなんて起ころうもんなら干される罵倒は当たり前。

だからそれを隠すのも当たり前。

17年カレらを見てきたが、圧力によってもみ消された事実がいくつあったのかはもう分からない。

無期限の活動休止。

そうなっても最後にカレの口から聞けたのは事務所の用意した”作りもの”の言葉。

もう一生聞けないであろうとは諦めているが、やはり何年経ってももやもやは消えない。

『一流のアイドル』『トップ』

とはそういうものだと心のどこかで受け入れていた。

でもKnightは違った。決して隠さない。

全てをさらけ出して過程を伝えてくれた。

それがKnightの色だと思っていた。

ただそれは卒業した彼が必死に守った”色”だった。

正直な話、彼が卒業してからのKnightはグループとしての魅力は薄れていたように思ってた。
6人の騎士が好きだった。

5人の騎士の魅力を見いだせずにいた。

かれが愛しているグループだから好き。 

ただ理由はそれだけでもしかれが切り捨てたなら用なんてなかっただろう。

ただ今は違う。

かれらを見て、かれらの言葉を聞いて、5人のKnightの魅力は何なんだろうと自分なりに探した。

その結果1つの見解が自分の中ででた。

6人の騎士は憧れだった。

ダークヒーローといいつつ”光”だった。

5人の騎士は憧れとは違う。
”鏡” という表現が1番しっくり来るだろうか。
自分とは違うから眩しい。それは違う。
”同じ”だから愛おしいという感覚。
特に推しに対しては感じる感覚。

”嘘”でしか自分を守ることが出来なくなる感覚。
自分を”創る”ことでしか生きられなくなる感覚。
頼られるがゆえに自分を”殺して生きる”感覚。
全部、全部 ”同じ”なんだ。

表では「ついていきます。最高の景色をみせて。幸せにしてください。」そんな言葉をよく使う。
ただ本当はかれらに、かれに求めるのはそこじゃない。あくまで”共に”だ。

引っ張って闇の中から連れ出してとは言わない。

”共に”歩もうだ。

かれらのかれの語る夢。東京ドーム。そしてその先。
まあ正直というか今のままじゃ確実に叶わない。
突きつけられる現実に打ちのめされるそんな日もあるだろう。

今のかれらがそうかもしれない。

かれらの”覚悟”が見たかった。

未だに吹っ切れずにいる自分にきっかけを与えて欲しかった。

ただ、今回のツアーやっと吹っ切れさせてくれた。

『A』BYSS深淵

赤の騎士の言葉。かつての相方から放たれた言葉。
『俺たちの代表曲といえば、俺たちといえばこの曲だよな』紹介された曲は「決戦エンドレス」ではなく、「Show Time」だった。まぁ確かに代表曲という表現は間違いではない。ただこの紹介の仕方にひっかかったまま会場を後にした。2日目のセトリをみてかれらの”覚悟”を悟った。かつて「決戦エンドレス」を歌わないツアーがあっただろうか。

そしてこのツアーの最初。ヤミィのイントロが大きくなり、急にかき消される音。沈黙の中から始まる『A』BYSS。カレの色が濃くでたこの曲をかき消して始まるこの意味を。
そしてこのセトリを組んだかれの真意を。

事務所の所属にしてもそうだろう。
その選択は少なからずかれらの”自由”を奪う。
事務所に入るとはそういうものでそれと引き換えに得るものをかれらは選んだ。その選択が2年共に作り上げた、10年積み重ねた、信頼と友情を一気にぶち壊すものだとしても。かれらは分かってその道を選んだんだ。相当な”覚悟” そして”決別”。

憧れの舞台にたつまでにかれらは何年の月日をかけるんだろう。その間にどれだけの変化をとげるだろう。

おそらく今以上に語らない事実が増え、知れないことが増えていく。それでもそれを選んだかれらについていくしかないのだ。
だが、カレの変わらないかっこよさももちろん惹かれるものはあるのだが、かれらの変わるかっこよさにも惹かれるものがあるし嫌いじゃない。

ここまで彼らとの違いばかりを綴ってきたが変わらない一貫したものがある。訴え方は変わっても変わらないもの。

『君の全てを受け入れる。君は君だよ。』
こう伝え続けるかれらの姿は決して変わらない。
ダメな自分も汚い自分も弱い自分も全部全部受け止めてくれるし認めてくれる。そんな姿は温かい。

かれらと共に見たい景色がある。掴むために変わることを選んだかれらの、かれの選択を見届けたい。

”同じ”だからこそかれらに託したい。

こんな拙い文章に6人の騎士への最後の想いを馳せて。

さよなら… 彼ら。ありがとう。大好きだったよ。

昨日がまぁまぁ歌みたあげるほどに調子良かったから反動くるとは思ってた。

頭が痛いし、だるいし、動きたくないし、推し様の配信聞いてても心のモヤモヤが消えない。

せっかくのリレー配信なのに胸が苦しくてザワザワしてる。こういう日ってまじで何やってもダメで、とりあえずやらなきゃいけない事かろうじてやって、あとはずっとぼーとしてるか寝てる。

こういうことって昨年まではなかったけど、働き出してよくあるようになった。昨年までの自分だと普通にありえない。常に休みの日でも予定詰めてるタイプだったから。

こういう時は極限まで気分を落とすと楽で、よく推し様の泣ける曲聞いて好きなだけ泣いたり、ゆきむら。さんの語り系聞いたり、気絶までの動画ってやつ聞くと落ち着く。3番目のやつほんとに落ち着いて、

コレなんだけども(https://youtu.be/xnA9BXPcPDE)

これ終始、ゆきむら。さんが泣いて叫んでるだけの動画なのよ。普通の人が聞いたらたぶん途中で嫌になる。これ聞いて落ち着くってどんなだよって思われるかもだけど、なんか落ち着くんだよね。あー自分と同じって安心感っていうか。なんというか。結構安定剤。ここまで声に出さないけど、自分の1番ローな時ってこんな感じ。たぶん表の自分しか知らない多くの人は見たら驚くし、想像なんてできないと思う。

表では基本、笑顔で人当たり良いとか頼りになるとかそういうふうに見られる。誰にでも優しいって思われてるのかな？でも、ほんとはそんな根はポジティブ人間じゃないし、優しくもない。もうちょい裏を他人に見せれたら楽なんだろうな。

推し様のそうまくんってキラキラしてる。優しくてかっこよくて、情熱的で。そういう所も好き。

ただ、ゆきむら。さんも然りだけど、多分それだけだとここまで好きにはならなくて、人間の暗い部分とか陰の部分に魅力を感じる。

そうまくんって人当たりよくてかっこよくて、その反面ほんとはすごく繊細で人の目を常に気にしてる方だと思ってる。自分と似た者を感じる。炎上した時に復活する前、ずっとメンシプでこもって表に出てなかった時があったんやけど、あそこの配信って彼の内の部分をすごい知れる配信多くて、今までのキラキラしたイメージを覆してきたのよね。彼の陰の部分とか弱さに触れることができて自分的には好感度と共感度がぐっと上がった。たぶん、自分って人の表のキラキラした繕ったとこってあんま実際興味ないんだろうなって思う。それよりもホントの内の部分に惹かれるのかなって。そうまくんの、メンバーにもリスナーにも嘘に嘘を重ねたあの心理実は分からんでもないっていうか。自分が作った表側を守るための行動だったのかなって思ってて、自分もそれでしか自分を守れなかった時ってあったからそれなのかなって勝手に共感した。真意は本人にしか分からないだろうけど。同時に、この人はこっち側の人だなって安心感を抱いたのよね。だから好きなんだろうな。こんなに長く続いてるんだろうなって思う。

だから、そんなそうまくんの言葉って純粋に自分に響いて助けてくれる。ほんとに彼のおかげで最近は人間らしく泣いたり笑ったりできてるからほんとに感謝してるし、これからも傍で見てたいし、一緒に歩んでいきたいなって思うし、大好き。トップとってほしいですね。奈落からの起死回生するとこみたいです。

なんかしんどいーって話から推しの話になったね笑

今日の殴り書きはこの辺でおわり。

 最近、久しぶりにメンタル的にものすごく落ちてた。まぁTwitterのリア垢見てる人はわかると思うけど。
メンタルジェットコースターでローとハイが繰り返されてる感じ。で、ローにとことん落ちて泣くだけ泣いたあと気づいたら寝てて、目覚ましで目が覚めてまた憂鬱な日が始まる。その繰り返し。朝の通勤が結構地獄で、吐き気と頭痛がやばい。とりあえず学校ついたら職員室入って笑顔で挨拶して、即効トイレで吐いて何とか切り替えて教室にあがる。メンタルも体調もゴミすぎて、あれ、こんな自分ってやわだっけ？って自分で自分を笑った。

なんか、休みの日は歌う気にもならなくて、せっかく新しいキーボードも買ってやる気満々だったのにその気力も一気に失せた。とりあえずゆっくりしたかったけど、5月の連休明け2週目ぐらいから休みの日、体調すこぶる悪くてとりあえず寝てたら1日すぎて。寝るは寝るでも悪夢で1時間ぐらいで起きてまた寝ての繰り返しで気づいたら日曜の夜。しょうがなく来週の準備して寝るって感じ。

そういう日々の中で唯一人間らしく一喜一憂出来る瞬間があって、それが推し事してる時。推しの浮上に喜んで配信のぞいてグッズと写真撮ったりして、結構その瞬間って幸せで、しんどさとかぐちゃぐちゃした感情とか全部どうでも良くなる瞬間。推しの力ってまじすげぇなって実感してる。まさに推しに動かしてもらってる感じ。

でさ、病みツイしてると心配してラインくれる人もごく少数いるのよね。うち、交友関係って基本広く浅くなんだわ。それって人と深く関わるの怖いからなんだけど。基本誰かとたわいもなくラインってしない。そういう中の個チャってすげぇ嬉しくてさ。
でもね、なんだかんだそういう相手にもしんどいってことしか吐き出せない。全部を吐き出せないっていうか。これ、自分の悪い癖で。自分の考えてること全てをさらけ出すの苦手なのよ。自分のことを知られるのが怖い。親友と呼んでる人ですら自分の話をほとんどしたことがない。全部吐き出せたら楽なんだろうななんて思う。

こういうやつだから等身大で自分を出してる人に憧れる。眩しい。ゆきむらさんってその代表格で、かっけぇなって思う。彼に共感出来るのは等身大で活動しながらも葛藤してるってとこで、そこの葛藤に死ぬほど共感して、自分もやれるかもって動く糧になってるのが確かで。等身大のかっこいいゆきむらさんはもちろんかっこいいけれど、もがいて泣き叫んで葛藤してるゆきむらさんはよりかっけぇなって思ってて、そんな彼の姿と自分を重ねて自分の感情を理解するってことをしてる。ゆきむらさんになりたいわけじゃない。ただ彼は憧れで光。

なんか、話がそれだな。まぁ殴り書きだからいいや笑
たまにこういうの書くわ。
今日はとりあえず終わり。

最近、周りに中性の友達とか女だけど男として生きてる友達が増えて余計考えるようになった。自分らしさってなんだろうって。一緒になったからには男として生きてるもう1人も尊重したい。けど、元の女としての自分を捨てることもしたくない。かっこいい男性の服を着たい気分の時もあるし、めっちゃ女の子っぽい格好したい時もある。あと、うちが歌詞を書く時、だいたい一人称俺か僕なのはこのことが関係してる。それに、うちは女として生まれた自分の声が今は好きだ。昔は死ぬほど嫌いだったけど。女として生きるのを捨てるとこの声まで否定することになるみたいでキツい。どっちかを捨てるって自分には無理なんだよな…

苦しいのになった。

音療の授業受けてて、解離性同一性障害の方の

カウンセリングの映像みてたんだけど、

見てたら気持ち悪くなって苦しくなって教室でた。

久しぶりに会ったんだ。

もう1人の自分に。

前にもここで書いたけど、そんとき、家庭環境最悪だし、学校でも上手くいってなかった。弱い自分を呪ってたし、置かれた環境も憎んでた。

「お前の苦しい、全部俺がかわりに受け止めたい」

ってみあの本音がきけた。

たぶん、高校の時から口調とか性格が中学のときより変わってるのよ。それに、服とかもめっちゃ女の子っぽいかわいい系好む時もあれば男性の服来たいってなる時もある。よく2面性あるよねって言われるんだけど、たぶんそれはみあの存在もあるんだと思う。自分もみあもどっちも好きだし、どっちも自分だからそういうもんだと思って関わる人には愛して欲しい。

最近は充実してたし、あんま出てこなかったんだけど、今日の映像結構リアルでえげつい内容だったのよ。だから察知して出てきたんだと思う。

嘘みたいな話でしょ。でもこれリアルだからこういう話、こうやって書くの怖いし、周りの目も気になるんだけど、最近の目標は、ありのままの自分を語る、自分の気持ちに嘘をつかないことだからブログ更新した。