散々歩いて買ったのはニット帽とベルスリーブのセーター。

ほんとは化粧品を買いにでかけたつもりだったんだけど・・・

全然予定外のものばかり買ってしまった。

元々買い物はひとりで見たくて、彼氏と一緒に自分の服を買ったりはほとんどなかった。

逆の方が多かったよね。

アパレル関係の仕事をしていたから、服は自分のお店で買うことが多かったのもあるけど。

土日休みの彼と、平日休みが基本のわたし。

なんとか月１回だけ休みを土日にしてもらって、デートした。

近所をぶらぶらしたり、街へ出かけたり。

水族館や動物園にもいっぱい行った。

楽しかったな。いっぱい笑ってた。

思い出すのは本当にくだらないことばかりで。　

記憶って不思議だなぁって思う。

電話したいけど、冷たくされたらどうしよう。

もうかけてこないでって言われたら、もう会いにいけなくなる。

話したい。でも何話せばいいかわかんない。

元気だった？って聞くのも変な気がするし、

逆に聞かれたらわたしはなんて答えたらいいんだろうか。

全然元気じゃないよ。

今までだって失恋したことだってあったのに。

こんなに辛いものだったのか、よく覚えてない。

夢もみない。

眠れないわけじゃないけど、夢をみなくなった。

わたしは色んなことに鈍感で、人の気持ちもわからなければ、自分の気持ちもわからない。

自分のストレスにも気付かなくて、いつも胃が痛くなって気付く。

だめだな・・・やっぱり今日は電話しないほうがいい。

ネガティブな時ではだめな気がする。

もうこれ以上失敗したくない。

でもしょっちゅう会ってるからこれといってやることもなく、

ごはん→カラオケ→買い物→ごはんのいつものコース。

街はすっかりクリスマスモードで、イルミネーションがとってもきれい。

きれいなものをきれいって思える気持ちはまだあったみたいで、少しほっとした。

グリーンとパープルの幻想的な光の世界。

彼とみたいなってどうしても考えてしまう。

きれいだったよって伝えたくなって、また泣きそう。

帰り道、またひとり考える。

彼は今何を思って暮らしているのかな。

もうわたしのことなんて思い出さないかもしれない。

ちょっとくらい思い出すかな？

でもどんな気持ちで思い出すだろう。

わたしとはきっと違う気持ちだと思う。

会いたいって別れてから毎日思うようになった。

今までは悲しくなるから会いたいとか寂しいとか考えないようにしてきた。

簡単に会える距離じゃないから。

でも別れてからは、今まで抑えてきた感情が一気に溢れてきて、会いたいと寂しいでいっぱい。

会いたいと寂しいをどうしていままで忘れていたんだろう。

今さらこの感情に支配されて、心が壊れそう。

今の私を支えているのは、僅かな期待。

彼にもう1度だけ会いにいくつもりで、その時にまたやり直せたらいいなっていう希望。

多分無理なんだけど、無理でもこの小さな光で1日を過ごしてる。

二度ともう触れることはできないかもしれないけど、

ひとめ会いたい。声が聞きたい。

また泣けてきた。

あんなに電話が億劫だったのに。

つい１週間前くらい。

付き合って５年半。結婚の約束もしてた人。

どちらかが浮気をしたとか、他に好きな人がとか、そーゆーんじゃない。

でも悪いのはわたし。

彼氏の地元で暮らしていける自信がなかった。

日に日に不安は増して、結婚することがプレッシャーになっていった。

だからこれ以上話が進まないようにしたかった。

核心に触れられるのが怖くて、連絡をすることもプレッシャーに変っていった。

遠距離恋愛なのに、連絡したくなくなっていった。

かといって別れることも想像できなかった。いなくなるとか想像できない。だって好きだから。

もう本当にどうしたらいいかわからなくて、どうしようもなくて、何も考えたくなかった。

誰に話しても晴れない。答えが見つからない。

でもあっけなくその時は来た。

話の流れで核心に触れられて、少しだけ距離を置きたいと言ってしまったわたしに、彼は言った。

『だったら別れよう。』

彼の性格から言って、距離を置く＝別れるになるってわかってた。

でもまさか本当にそんな日が来るなんて思いもしなかった。

電話を切って、あっという間に後悔した。

なんていうことをしてしまったんだと思った。

信じられないくらい涙が止まらなくて、眠れなかった。

明日電話してやり直そうって思った。

そう思わないといられなかった。

でも、もう戻れなかった。

もう今はいいって、もう終わったことだって言われた。

気付いた時には遅かった。

彼の存在に甘えていただけだったのかもしれない。

ないものねだりばっかり考えて、自分のことしか考えてなかった。

１週間経ったけど、長い長い日々。

何をしていても彼のことばかり考えて、思い出して、泣きたくなる。

何もかもが灰色で、楽しいことなんて１つもない。

ずっと胸が苦しいまま、今日まで来た。

何かを見つけるきっかけになればと思って今日からブログを始めます。