ふと気付くと、辺り一面タンポポが広がっていた。

ひとつ摘んでは、学び取り、飽きて捨てる。

それを繰り返し、しばらく経ったある時、ふと空を見上げると、沢山の綿毛がキラキラと空に舞っていた。魅入って立ち尽くす。

我に返り足元を見ると、数本のタンポポしか残されていない。

私に残された選択は僅かしかなかった。

一度は閉じた花びら、飛ぶ準備をしたあの日。

傷が広がり、飛ぶ事が出来なくなってしまった。

綿毛を夢見て生きたが、決して手に入れる事が出来ぬ夢。

それでも私は綿毛を夢見ているのだ。

好きなのにな～

昔からそうなんだけど、
イメージが強すぎて
本当の自分が消えるんだよね。

例えば、ゼブラ、豹等の柄、
Ｂ系の服、派手目が私の
イメージ。

実際好きなのは、ハート、ピンク
可愛い服。

似合わないけど

何事もそうなんだ。
損してると思う。

私はあまり飲めません。
だけど、陽気になります。
嫌な人がいたり、会社の
飲み会は悪酔いして、
すぐ気持ち悪くなります。
なので飲みません。


が、次回は会社の仲間で
飲みます
酔ってやる

どうなってもいいも～ん。

でもね？実家にいてもする事ない
いつも自分のに帰りたくなる。
自分の家にいたらいたで、寂しくなるし。
何だろう？
基本寂しがり屋、だけど一人が好き

私だけかしら。

皆はどうなのかな～？

恋、なんてしてないな～。もしかしたら、本気で
好きになった人いないかも。
前旦那も好きじゃなかったのではないかと、今思う。
若い子達の話しを聞いていたら
アホらしくて、ついていけない。
だけど、それはもしかしたら、
私が通るべき道

だったのかもしれない。
それを通らなかったから、恋を知らない変な奴になったのかな～。

そして、あほらしいけど、真っ直ぐで、何もわかっていない感じが、何とも羨ましい。
先がわかるから、今はつまらない人になってしまった気がする。

8日間働いて、休み2日。

また連続勤務です

今日は中国人の多い事。
すぐ怒るし、訳わからないし
来なければいいのに。
大嫌いです
嫌な顔しないで、
冷静にと思っても
できないんだな～。
マナー身につけてから
海外旅行すれっつーの。

来る所の文化知ってから
来いっつーの。

今日もストレスフルです

誰にもこのブログは
教えていないの。

本心が言えなくなるから。
普段、皆の持っている
私のイメージは違う私。

姉さん系に見せかけて、
実は甘ったれで、
頼りない私だから。

何万人もいるブロガーの中から、一人でも見てくれたら嬉しいし、誰かわからないけど、私を理解してくれたら嬉しいな～と思う。

芸能人じゃないし、一般の×有り女だけど、本当の私をどこかで出さないと自分が消える気がする。

何書いてるかわからなくなってきた

それにしても変な人が
多くなった気がする・・。皆病んでるのかな？

今日はビックリしたし。
今年入社した子がミスをして、
なぜその様な処理をしたのか聞いてみたの。

「面倒だから、まぁいいかと思って。」

こんな答えが返ってきたから、諦めました。
怒り通り越して、呆れた。
病んでるなぁ