仕事もやめて

次は何しようかな。

目標もなければやりたいことも無い。

なんのために生きてるの？？

夢がある人っていいなって思う。

その目標に走っていくだけだから。

なんにも関心がないわけじゃない。

でも自分に自信が無いから、すぐに無理だって思っちゃう。

仕事は生きるためにする。

でも、今まで休みもほとんどなしでやってきて稼いだお金はほとんど食費にしか使わず、贅沢せず。

自分のためじゃなくて人のために使って、

なんのために働いてるんだろう。

私には守る家族はない。

自分の家庭がある人はそのために頑張れる。

私は誰のために頑張って来たのか。

人生無い物ねだりなんだろうけど、

家庭が欲しい。

誰かと一緒に暮らしていきたい。

誰かと出会うために外へ出る。

人と話すのも苦手。

私って病気なのかな？

こんな自分がいやになる。

ホントやだ。

変えたい変わりたい。

何がいけないんだろうか...

悪いことぜーんぶ自分に襲って来る。

こんな人生嫌だ。

いっそ終わってしまおうと思うぐらい。

そんな勇気もない。

やまない雨はないと言うけれど、悪いことはいつになったら無くなるの??

何がいけないのか。

小さなクレームも対応出来ない自分に腹が立つし

呆れる。。

しばらく休みたい。

何もしたくない。

誰にも会いたくない。

人間嫌い。

自分も嫌い。

この年齢になるといろんな人から言われる。

そんな結婚が偉いと？

ほんとうるさい。

別に結婚せんでもよくね？？

結婚出来てれば結婚してるし！

毎日嫌になる

タダでさえイライラする毎日なのに

更にイライラするよっ

ほっといて！

ってなる

ほかの人が結婚しとるけんて私には関係ないどたい？

人のつながり経ちたい願望……

病み期が更に進行してゆく。。

自分のせいでもあり、周りのみんなのせいでもあるからね！

クレーム言うなら直接言ってきてくれんかな??

しかも人にクレーム言わせるとか最悪...

文句あるならその場で文句言えばいいのに

あーあ

そんなちっちゃい事で怒るもんかね？

もーちょっとさ、広い心で生きていこうよ。

3月いっぱいで仕事を辞めることになりました!!

人手不足によるキツかった日々...

会社は何も対策しないし...

上司の考えと合わず嫌気がさした毎日。。

やっと解放される

と同時に先の見えない不安に包まれております。

小さい頃の理想は今頃彼氏がいて、30までには結婚して、子どももいて

幸せになってるんだろうなぁーって思ってた。

人生ってそんな甘いものじゃないよなぁ。

何一つ叶ってなくて、毎日毎日不安でいっぱい。

将来ずっと私は1人で生きていかなきゃ行けないのかなってそう思う。

何かアクションを起こさなきゃと思いながらとりあえず転職。

自分が今何をしたいのか分からない。

前の自分とちっとも変わらない。。

変わりたいのに。

 

学生アルバイト...

ちゃんと仕事してくれなくて困る。

頼んだこと一つもしてくれてないし

暇だったのになんでしてないん？

忙しかった理由に言われたけど

絶対うそ

昨日今日ほぼ同じ人数1人で回しとったし

言い訳も下手くそ

完全になめられとる

嘘ついてるのもわかってるけんね

言い逃れできないように前もって話聞いてからの

ツッコミ

案の定何も言い返せなくなってるしね

最初から正直に謝ったら済むものを

自分で自分の首しめよるけんな

お金もらって仕事しよるんだけん

しっか仕事せーや！！

まじストレスでしかない

イライラしすぎて頭痛止まらん

にこにこ笑顔で

いい人振りまいて

内心早く帰りたいの一心w

今日は早くあがれると思ってたのに

仕事終わる前に電話なって

結局30分ぐらいの残業...

最悪...

あーあ。

今年は全然ついてない。

今年、早く終われー

終わったら終わったで切ない気持ちになるんだが...

Facebookって自分は更新せず見るだけなんだけど

リア充の人見てなにが面白いんだろう…

心が腐ってるわーほんと。

ダメだな自分。。

サンタさん来るかなーっ笑

カップルばっかり見る1日だったなぁ。

リア充いいなぁ。

そろそろ新しい仕事を本気で見つけよう。

行動しなきゃな。

チャレンジ今だけ！

自分に言い聞かせて頑張ろうかな。

ほんとのクリスマスプレゼントは彼氏が欲しいなっていう心の叫び...

来年こそは一緒に過ごしてくれる人がいるといいな...